"... очень хочется верить, что где-то есть ответ на вопрос, который мучает меня, хочется сейчас поделиться с вами своей проблемой. И спросить совета - что же мне со всем этим делать? как уговорить себя отпустить ситуацию, чтобы она перестала причинять мне боль? - письмо в рубрику
Я - очень прямолинейный человек, очень люблю, когда все просто.
В отношениях с близкими людьми для меня очень важно представить себя в чужой шкуре, войти в положение, разделить эмоции. Выслушать, поговорить о чувствах. Мне кажется, в таких разговорах я лучше понимаю себя и другого человека.
Для меня очень важно доверие. В детстве в моей семье постоянно что-то не договаривали друг другу (чтобы избежать проблем и ругани в одних случаях, чтобы защитить детей от плохих новостей). Может, это и было правильно. Только плохое потом все равно наступало. Неожиданно для меня, пребывавшей не в курсе. И вот это ощущение опасности от неизвестности все время теперь со мной. Оно и заставляет создавать себе иллюзию контроля. Потому что мне все время кажется - если я чего-то не знаю, то не смогу подготовиться, не смогу защититься и защитить кого-то, кто дорог мне. И потом это настигнет меня, когда я не буду ожидать ничего плохого. И будет очень больно, опять, опять...
Что "это" толком и не знаю. Но для меня неизвестность = всегда угроза.
Я понимаю, что контроль - только иллюзия. Но ничего не могу с собой поделать.
Я живу с любимым человеком уже довольно продолжительное время. Я люблю его, а он меня, мы очень счастливы. Но есть то, что омрачает мою жизнь по причинам, которые я попыталась описать выше.
Он не общается со своими родителями. Не говорит мне причины и не намеревается говорить. А мне важно знать. Потому что я все время думаю об этом, думаю, что настолько плохое могло произойти, что они решили больше никогда не разговаривать? Рисую страшные картины. Все время думаю о его маме. Каково ей? Неужели она не скучает? Неужели ей не больно? А ему самому? Неужели он не скучает по ней? Я потеряла одного из родителей в детстве, и что бы только я не отдала, чтобы можно было это изменить! Чтобы никто не умирал, чтобы можно было поговорить и обнять...
Я до сих пор с этим не могу смириться и мне периодически бывает очень грустно...
Так случилось, что две знакомые семьи моих родителей в разное время потеряли взрослых детей в результате несчастных случаев. Я видела их горе. Это невообразимо. Я видела, как они, день за днем, пытались жить дальше. Кучи фотографий на полках, книги о смерти, о том, куда попадает душа, чтобы как-то объяснить? оправдать? себе случившуюся несправедливость. И слезы, слезы... И разговоры только о них, о их любимых погибший детях.
Я не понимаю, как он сам, и его родители могут вот так взять и решить, что отныне и навсегда они умерли друг для друга. Я не понимаю. Я не верю, что они не испытывают всех этих чувств!
Возможно, поэтому мне так хотелось узнать причину - может быть, если бы я узнала, что ну вот родители - такие звери и не стоит с ними общаться - мне стало бы легче. У многих людей бывает непонимание с родственниками (я - не исключение, если человек все время делает тебе больно - проще устраниться.)
Я думала, если он мне все расскажет, будет легче ЕМУ - мне казалось, он носит в себе ужасный груз, и если поделиться этим - станет не так ужасно.
Но он говорит "нет, не легче, легче молчать". Я могла бы, наверное, попытаться выяснить это у него за спиной. Но мне отвратительно от того, какая это подлость, и я не стану так делать никогда.
Я пытаюсь рационализировать, пытаюсь смириться, раз уж ничего нельзя изменить.
Говорю себе "посмотри, сколько проблем у других девушек со свекрами - то их не понимают, то они не понимают, то кто-то кого-то гнобит, то кому-то надо пытаться понравиться. Это же столько дополнительных проблем! Расслабься, тебе не надо его ни с кем делить, и выходные он проводит с тобой, а не копает грядки у мамочки, потому что она попросила".
Вот вроде бы и правда - живи и радуйся, да? Ну мне уже столько раз дали понять, что эта тема закрыта. И не будет открыта. Но я все равно просыпаюсь ночью и думаю об этом.
Думаю, как же доверие? Думаю, родители - это ведь не девушка, с которой ты расстался и не хочешь об этом говорить. Ну не хочешь - и хорошо. Я тоже не хочу. Но родители... Это ведь какая-то очень важная часть жизни. А если тут - блок, это как будто сказывается и на всем остальном. Я точно не знаю как, но мне кажется, что сказывается...
Думаю об этом - и опять плачу. и Уже который раз начинаются проблемы со здоровьем. Именно после очередного такого разговора и моих невеселых дум. Что делать, Лара? Помогите, пожалуйста. Я очень верю и очень надеюсь, что есть какие-то слова, которые могу меня вернуть в гармонию и примирить с этой ситуацией. Спасибо, что прочитали".
ответ
Могу себе представить как изводит эта неизвестность.
С одной стороны у него есть право молчать и не объяснять вам что произошло. Разумеется, там нечто такое, из-за чего он будет чувствовать себя уязвимым, если откроется вам.
Мужчины вообще не склонны решать проблемы, рассказывая о них. Это женский метод.
Вам вот отчасти хочется узнать в чем там дело именно потому, что вы бездумно уповаете, что вашей женской "магии" эмпатии достанет на то, чтобы этот конфликт расколдовать и развеять, всё прояснится и все будут счастливы, и вы как добрая фея среди них.
Но у мужчин свой метод справляться с проблемами, и если он закрыл проблему родителей вот таким способом, то это был единственный возможный для него способ, и вы хоть оббейтесь об него, хоть лозой обвейтесь - вы ничего не измените в этом его решении, до тех пор, пока будете хотеть его прояснить, что для вас означает и повлиять тоже.
Если однажды ваш мужчина и раскроет для вас сам свой секрет, то лишь тогда, когда сам изменит свое отношение к этой тайне, и соотнесет это свое внутреннее изменение с вами, и признает это изменение благотворным. Но на это нужно а) время, б) ваша деликатная отстраненность от этого вопроса, в) ваша взрослая психика. Ничего из этого пока не в игре, следовательно, страстно желаемый вами сюжет с откровенностью может вообще не произойти
Ваш милый и трогательный опыт родительской семьи и навык дорожить родственными связями - это ваш личный и очень малый опыт. Экстраполировать его на жизнь других просто нелепо. Семья далеко не всегда есть нечто теплое и хорошее, очень часто это холод и мрак, мука и вой, оттого что некуда деться. Об утраченном родителе сладко мечтать, идеализируя его, куда хуже - никуда не девающийся родитель-абьюзер, мучающий тебя каждый день.
Вы говорите себе что хотите пользы любимому мужчине, потому что его конфликт с родителями деструктивно на него влияет, но глубоко в душе вы понимаете, что прежде всего просто боитесь связать себя с человеком в чьей жизни есть подобная тайна.
Ну что сказать, страх это имеет право быть и имеет право требовать каких-то действий.
Это вопрос вашей безопасности. Если вы не можете бездумно довериться этому мужчине, то ваши инстинкты не дадут от себя отмахнуться, и нелепо им скармливать этику типа "это подло за его спиной разузнавать в чем дело". Инстинкты первичней этики, и славабогу что так, иначе бы людей на свете жило раза в три меньше.
Между "поступить красиво" и "обеспечить безопасность" можно выбирать долго, но пока занят этим выбором жизни не будет.
Поэтому, учитывая нынешнее состояние вашей психики я бы не стала оперировать высокими-но-дурными словами типа "подлость", а спокойно себе сказала бы; хватит загоняться, узнай с чем ты имеешь дело, не влезая человеку в душу и мозг, далее если сможешь жить с этим знанием - живи, не сможешь - расходись с человеком, но не лезь к нему со своими методами, не навязывай свое решение, чти чужой периметр, не мни о себе, что можешь вмешаться с улучшайзингом, либо бери что выпало, либо не бери, а истерить не смей".
Да, вы имеете право знать в чем дело, потому что там может быть история психических расстройств, а вы вполне можете захотеть детей в семье. Вы имеете право знать. Но вы не имеете права вытягивать инфу из человека, кто может держится только тем, что его тайна остается тайной. Возможно там вообще сущая фигня и говновопрос, но это не повод с облегчением практиковать "чужую беду руками разведу".
То есть я хочу сказать, что свой страх вам придется обслужить самой, а не вынуждать мужчину его обслуживать.
И очень важно, когда вы выясните в чем дело, и оно покажется вам безобидным и даже пустячным, то нельзя никак, ничем обнаруживать, что вы знаете. Уважение к мужчине в том, чтобы он не чувствовал себя униженным, не чувствовал себя голым, что его тайна раскрыта.
Если же причина его разрыва с родителями окажется такова, что вы увидите в ней реальную угрозу своей безопасности, то вы и сами поймете что делать.
Мы всегда фрагментарно слепы рядом с любимыми, любовь вообще искажает оптику - потому многие живут с монстрами, не подозревая об этом (да и сами монстры - гении подстройки те еще)
Так что еще раз: пожалуйста, забейте на такие штуки как "подлость", выключите режим "семья - это мимими, все дружат и разговаривают", забудьте о том, что мужчине можно всё поправить задушевными разговорами, главное чтобы он раскрылся.
Включите рацио и выясните окольными, но надежными путями в чем там дело, перепроверьте факты, и тогда уже решайте с чем имеете дело, и куда двигаться.