Вопрос про отношения. Чуть больше года назад через ФБ зафрендились с мужчиной. Очень быстро начали общаться, сначала телефон, потом скайп. Он на тот момент был в Израиле (у него там родные), должен был возвращаться в Россию. Я жила в Питере, он на постоянку в другом городе на юге страны. Мы (он больше) как-то быстро стали говорить о том, что если хотим отношений, то скорее всего нужно будет съезжаться - на расстоянии это нереально. Еще он говорил, что хочет жениться, дочку и чтобы я "стала его последней женщиной" (цитирую дословно). Мне 35, ему 45, я замужем не была, детей нет, у него есть взрослый сын от первого брака (говорил, что 1 раз был женат, на деле оказалось 3 раза). И вот типа он снова ко всему готов с такой принцессой как я. Но прежде надо увидеться вживую (он приедет на неск.дней в Питер), после, если все будет ок, я приеду к нему пожить. А дальше будем решать.
Он приехал на 3 дня, сказав мне об этом за день (до этого дней 10 мариновал: "приеду или нет, пока не знаю"), остановился у меня (ошибка). Я поехала встречать его в аэропорт, немного опоздала (ибо всю ночь готовила и убиралась в квартире). Он кривился, что опоздала, но что делать - раз прилетел, поехали ко мне домой. По дороге попросился в алкомаркет, накупил спиртного на целую роту. На мой вопрос "зачем столько" сказал, что за 3 дня точно выпьем. За эти дни он пил как слон, буквально вливая в себя все, что накупил. И это с учетом того, что у него какая-то непонятная болезнь сердца, из-за чего он вынужден носить записывающий кардиоаппарат (не стимулятор, а прибор, отправляющий в израильскую клинику инфу о положении сердечного ритма). И вот с таким аппаратом, который постоянно нужно держать подле себя, так как приступ может трахнуть в любой момент, пили мы как будто без него.
За эти дни мы почти не спали, много говорили, хотя это сомнительные разговоры с пьяным дяденькой (я мало пью, бокал вина - потолок), он постоянно кому-то звонил, кто-то звонил ему.
К его отъезду я так устала, что хотелось просто лечь и лежать. Но я подпоясалась, отвезла его еще в аэропорт, чувство было одно: "нет, спасибо, не хочу больше". Если бы это все да воплотить... Но он прилетел в свой город, снова начал звонить, писать, как-то все сгладилось. Договорились о том, что поживем месяц у него. Меня это не пугало, тем более что в 200 км от его города живут мои родители, и перспектива приехать к нему, а дальше с ним на новый год к родителям, вполне была ничего.
Я приехала, неделю пожили с ним, а тут и новый год. Пора к моим собираться. Опять набрали кучу спиртного, приехали - жених и невеста. Он там быстренько накидался, начал бузить, дурковать, опять каким-то бабам звонить. В общем, все то же самое, только теперь под присмотром родных. Мама с папой были в шоке, но как люди деликатные и меня очень любящие, как могли старались его принимать.
Дня через три мы вернулись к нему, вроде бы все утряслось. 2 февраля я должна была возвращаться в Питер, пожить там недели 3, и снова приехать к нему на месяц.
Это мы так запланировали. Но проснувшись утром 1-го, я поняла, что хочу уехать и не вернуться. Хоть и влюбилась уже по уши, но понимала, что тону рядом с ним. Он не плохой. Но очень специфический. Много жалуется, ему все тяжело, ничто не радует, жизнь сложна как кубик Рубика, кругом болезни-смерти-политика. Он сам весь болезный, каждый шаг отмеряет по линейке, глаза страдальца, но это когда на меня (через меня) смотрит. А когда в ФБ заходит или смотрит на проходящую женщину, ничего - взгляд загорается. Это отдельная песня: тема женщин. Пока мы жили, он ни с кем не спал (как утверждает, и я верю, ибо ленив), но сколько я его ловила на виртуальных переписках и пьяных "я люблю тебя, Марина, Нина, Катя, Настя", что даже вспоминать тошно.
В общем, первого утром думала я о том, что уеду и не вернусь. А первого вечером узнала, что у мамы рак груди. И понеслось. Тут же сдала билет, поняла, что никакого мне Питера, что сейчас другие приоритеты. Рассказала мужчине, он сказала, что маму жалко, но "если ты будешь рыдать целыми днями (а прошло всего 2 дня), я так жить не смогу". В общем, поехала к родным, там проверки, слезы, сожаления - весь этот ад, который страшно вспоминать. Он все это время как бы поддерживал, но песню пел, конечно больше о себе: как ему тяжело без еды, самому мыть посуду и вообще, он тоже болеет... У мамы начался курс химии, я в итоге в Питер все же поехала - отдать хозяйке квартиру, собрать вещи и переехать ближе к маме. И к нему. Расстаться так и не получилось. Мало у меня для этого было сил, у него больше (хотя внешне казалось наоборот - я вся такая активная, возле него вихрем кручусь, а ему даже обнять меня было сложно), плюс влюбленность моя и желание быть вместе, и мысли о семье, бла-бла-бла...
До кучи мы еще в Израиль собрались на месяц - у него там мама и сестра, 2 раза в год он туда катается: к ним и на проверку по сердцу. В общем, к марту у нас такая история завязалась, что выйти из нее казалось нереальным. Так прошел еще месяц, съездили в Израиль. Про маму тоже скажу, так как уверена, что ее роль в формировании его личности ооочень большая. Мама настоящая - еврейская, сына любит как тигрица, всех женщин считает недостойными ее мальчика. Но готова скрепить сердце и отдать его при условии, что ухаживать за ним будут как за королем. По этому параметру я, кстати, вполне подходила - он для меня примерно такой фигурой и стал. Я за ним разве что туалет не смывала. А так все делала: и по дому шустрила, и его ублажала, давление мерила по 5 раз на дню, старалась не трогать, когда уходил в свою глубокую берлогу. Но периодически меня, конечно, накрывало. Бабами этими бесконечными, жалобами на жизнь, таблетками, коих я ему переносила килограмм, отсутствием с его стороны заботы, ласки и любви. Ну я в ответ слезы лила, истерила даже, просила, требовала - что-то приносило толк, но чаще нет. Он продолжал стоять на своем: "я мужчина, мне нужен покой и свобода, я хочу сам захотеть тебя любить, целовать и все такое. Пока не хочу - ничего не получишь". Но с меня, понятное дело, моих обязанностей он не снимал. Я в шоке была, конечно, но когда с мамой его познакомилась, поняла, откуда ветер воет.
В Израиле было хорошо, хотя проблемы остались все те же - он ничего особо кроме дивана и телека не хотел, вечно болел всеми органами и системами, на море его нужно калачом заманивать, маме его в затылок дуть, чтобы чего дурного не подумала, ну и сканировать пространство на предмет других женщин (ФБ-то и в Израиле ФБ, вместе с сайтом знакомств) - чтоб ни с кем не переписывался...
Вот пишу и думаю, что ужас какой-то получается. Нет, не все было плохо. Он что мог для меня делал. Плюс у меня есть встроенный механизм радоваться жизни и ценить каждый ее момент. Вот я и ценила. А с учетом того еще, что я в него как кошка влюбилась, то малейшей ласки и внимания мне хватало на целый день.
Серьезный разговор состоялся после Израиля, когда подняла тему развития наших отношений. На что он мне сказал, что ни женится, ни ребенка, ни даже под руку со мной по улице ходить он не готов. Он-то думал, что я идеальная, а я как оказалось могу слезы лить и матом нет-нет ругаться, когда он к дивану приростает и очередной девице пишет. И мне бы уйти в тот момент... Но нет, механизм "я заработаю, я заслужу" уже завертелся во мне с дурной бесконечностью. Дальше хуже: он хочет все меньше, я прошу и жду все больше, он говорит, что проще расстаться, я замолкаю. И так по кругу. При этом понимала я, что какой-то частью себя он меня и ценит, и наверное даже любит, и скучать будет если что. Но все это было в режиме эконом. Шаг вперед, три назад. И так каждый день.
Почему не ушла? Все по тому же - и привычка, и страхи, и нравился он мне, и думала, что смогу изменить ситуацию. Плюс папа пил - не любил; и этот мужчина раз в месяц напивался до чертиков - не любил. Аналогия на лицо.
Так мы и жили до 2 января сего года. За это время был еще один Израиль, много слез, ссор, ожиданий, несколько пьянок по два дня. Радость тоже была, моя в основном - от его нечаянной ласки или внимания.
А в декабре случилось то, что в итоге нас и развело. Он играет в группе - ну так, больше репетирует. И на середину месяца у них был запланирован концерт. Я так радовалась, так хотела попасть. А он мне сказал, что пойдет один. Что его первый концерт за 20 лет (раньше играл в группе, потом в медицину ушел), и он стесняется мне показывать. Этому объяснению я не верила - не стеснялся он меня нисколько, скорее не хотел, чтобы его ассоциировали со мной в общественном месте. За две недели до концерта было прям сложно: я просилась, он говорил нет, объяснял, что это мужские дела, женщинам там делать нечего. Мы ссорились, я не понимала, почему так. Он же не говорил, что это его дела, когда я ноты ему писала. Или когда на репетиции инструмент ему собирала. Или когда слушала о том, какие в группе все му...ки, как его не ценят и не понимают его талант. Все это мне делать было можно (и даже должно). А на концерт нельзя.
В общем, спустя несколько дней после концерта я узнала (влезла в телефон, знаю, плохо, но мне нужно было понять, что в его жизни происходит), что он туда полфейсбука знакомых своих дам пригласил. А меня нет. Блин, обижаюсь до сих пор. А он обижается, что в телефон влезла и нарушила его личное пространство. В чем прав, конечно. Но это уже былое.
А мы еще 2 недели после концерта продержались, и сразу после нового года разъехались. Я к родителям - куда еще. Тем более что и так к ним раз в две недели все это время ездила - маме помогала, просто с ней была. С мамой, кстати, получше - врачи сказали, что за год ее вылечили (если это вообще возможно с таким заболеванием, надеемся, что так).
После расставания мы продолжили общаться по его инициативе. Звонил по 5 раз в день, картинки, ссылки всякие слал, присутствовал в моей жизни в том же режиме, как и когда мы были вместе. Только на расстоянии. На мои вопросы - зачем общаемся, говорил, что не уверен, что наши отношения закончились, что хочет отдохнуть от моих ожиданий и претензий и возобновить общение. Вовлеклась опять, обратно захотела, начала ему предлагать съехаться, раз такое дело, но уже по-взрослому - с любовью, с замужем, со взаимной заботой. Он говорит, что скучает, но пока не уверен, что хочет съезжаться. Тогда прошу его не звонить мне совсем, оставить меня в покое, он пару дней держится, потом опят начинает активность проявлять. И так уже полтора месяца. Ни туда, ни обратно. Я понимаю, что сама виновата: волю не проявила, не ушла уходя, сама откликалась на его многочисленные пинги.
А буквально вчера позвонил в очередной раз и сказал, что вечером идет на репетицию, после наберет. Прошли сутки, от него не слуху, ни духу. Понимаю, что скорее всего напился (давно говорил, что пора ему смыть с себя тот груз проблем, который на него свалился в связи с моим отъездом - в квартире убирать, посуду мыть, еду где-то брать). Прямо как Карлсон: со щенком гуляй, за собой убирай, ужас прям. Он не алкоголик, скорее пьяница - напивается раз в 1,5-2 месяца, гудит пару дней не спит, не ест, а потом отходит неделю.
Так вот - напился, 100%. Где он, с кем, чем занимался - понимаю, что не должна об этом думать, но думаю. Переживаю. Потому что знаю его в этом состоянии. А завтра проспится и как ни в чем не бывало позвонит и будет жаловаться - как ему плохо, в какой он депрессии. А я как дура буду слушать и кивать головой. Или не буду уже - сил потому что нет.
И вопрос, наверное, мой в том, как и что с собой сделать, чтобы закрыть ему доступ к себе? Как послать далеко и надолго? Как увидеть, наконец, что не будет там ничего? Что он вечно меня будет завтраками кормить, но так ни на что и не решится? Как понять то, что я уже и так понимаю, но почему-то не могу двинуться с места - меня как парализовало. Виной парализовало за то, что не сохранила отношения (и даже разрушила их, по его словам), разбитыми иллюзиями, вложенными силами, доставшейся от мамы привычкой терпеть до последнего (она вон до рака уже дотерпелась). Как выйти и навсегда закрыть эту дверь? И не жалеть потом, что "обидела хорошего человека"
Или понять, что я и правда виновата в том, что так все вышло. И понять что-то такое про него, чтобы более смиренно отнестись к его особенностям и не требовать большего. Потому что до сих есть чувства. И надежда была до последнего, что соскучится и предложит мне другую жизнь.
Хотя понимаю уже, что привык он без меня - у него таких отношений каждый год по новой тете.
Простите, что так много слов - они сами из меня лились, даже не заметила объема.
Написала, мне и полегче - картинку в целом вижу. Может, уже от этого сил прибавится"
о т в е т
Вы проделали неимоверный труд, записал свою историю словами. У вас достало на это сил, значит этот мужчина не совсем вас подчинил обескровил, и подсадил на какое-то свое вещество.
Конечно, вы еще не вполне себе принадлежите, у него еще есть к вам ходы и доступы, но со временем вы их перекроете.
Этот человек - существо с гомерическим аппетитом, он отжирает от всего мимо проплывающего столько, сколько может ухватить - все эти Марины-Кати-Тани - это всё перекусы, фаст-фуд, кофе-брейки и файв-о-клоки, а вы - основное блюдо, которое само себя приправляет и подает - а делает оно так потому, что вас охмурили.
У этого мерзотного чувака есть харизма, доставшаяся ему даром, генетически от какого-то пращура. Но поскольку генезис харизмы божественен, она действует как вещество на всех женщин, кому он пожелает ее впрыснуть. А пожелать он уже научился тех, у кого есть склонность к сабмиссивности, с ними он умеет управляться.
Даже вы - умная, развитая женщина - вон сколько прожили у него в плену в подчинении под этим веществом. Конечно у вас теперь мало сил, мозг затуманен, психические "мышцы" плохо слушаются.
Вы еще умница - все время пытались отжать у него часть положенного вам внимания, положения, времени. Поэтому наверное вам так крупно повезло - он на вас не женился, утоптав под себя окончательно.
Надеюсь, вы понимаете насколько крупно вам повезло, что вы ему в горло целиком не пролезали, а то бы вы уже тихо тлели где-то в нижнем отделе его громадного пищеварительного тракта.
У вас еще есть рассудок и воля, чтобы сожалеть что раньше не порвали с ним, вы уже отделяете себя влюбленную, от себя реальной, и делает выбор в пользу себя реальной.
Все мужчины манят шансом, что можно их покорить под себя, и ради этого стратегического триумфа женщина идет на тактические уступки и ухищрения, незаметно для себя оказываясь в ловушке: отступиться - жаль затраченных уже усилий, а спасаться - еще не приходит в голову. А ее тем времен в этой ловушке ферментируют "мужским" веществом, облучают мужскими волнами, так что она все меньше и меньше себе принадлежит. И чем непорядочней мужчина, кстати, тем едучей у него фермент, тем сильнее жжет излучение.
Вы почти спаслись.
Просто доведите дело до конца - до брезгливого отвращение к этому существу, с кем вам пришлось иметь дело так мучительно долго.