Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

кто решает

"Буду вам очень признательна, если своим взглядом посмотрите на мою ситуацию и тогда может я смогу разобраться во всем том что пока не получается, - письмо в рубрику

Когда мне было 22 года, я после окончания института уехала на пмж в Израиль, за полгода до того я стала встречаться со своим будущим мужем и за пару месяцев до предполагаемого отъезда сама сказала ему, что жду развития отношений в виде свадьбы, иначе уеду, т.к. давно собиралась.

Реакции от него не последовало, я уехала. Но он все время звонил, писал, держал эмоционально, т.к. мне там было одиноко первое время, я поддерживала связь, но чувствовала что она меня тяготит. Зря я тогда не послушала себя и не порвала все окончательно.

Через полгода приехала на каникулы, он сделал предложение, я приняла, потому что было жаль его терять, хороший парень, умный, мне с ним было хорошо итп. ( в голове была глупая установка что мне пора замуж, иначе старая дева!).

В 2004 г. поженились, я на время вернулась на родину, потом уехала обратно в Израиль и вызвала его туда, там мы прожили до 2006 г., пока я не забеременела.
В силу того что он не успел там натурализоваться, материально мы не могли там оставаться, я не могла рассчитывать на то, что он сможет нас там прокормить в одиночку.

Он предложил вернуться, обещал что там то он сможет нас обеспечить и со временем мы переедем из нашего городка куда-нибудь в большой город. Возвращаться я не хотела, но пришлось.
Вернулись, стали жить в однокомнатной квартире моего отца.Родился сын, через 1,5 года второй. Муж работал стабильно но денег не хватало, постоянно экономили. Висела проблема с жильем. У мужа 1/2 в собственности от огромной 3 -хкомнатной кв. в которой живет его мама одна, но квартиру они так и не разменяли. Сейчас живем в двушке которую купили доплатив материнский капитал к однокомнатной квартире моей мамы, а маму поселили в ту однушку отца где жили раньше сами. Квартиры в одном районе. Но по факту это все равно не наше общее жилье.

У мужа перед кризисом фин. дела стали налаживаться, но недолго музыка играла, он от эйфории что так все хорошо, а он такой умный, подался во фриланс, который нас почти не кормил и утух, не успев разгореться.

Чем занималась я. Пять лет просидела в декрете с детьми, потом четыре года работала за очень небольшую зп., тем не менее на которую мы выживали последние 2 года пока он болтался без дела.

Я за эти два последних года почти озверела от безысходности, от вида лежащего на диване мужа, от того что денег ни на что не хватает, а он бездействует. Много раз просила его вернуться в Израиль,но он не хочет ни в какую.

Этой осенью у меня произошел уже какой-то кризис, когда я на полном серьезе обдумывала план того, что брошу его и одна с детьми уеду. Но ему предложили перспективную работу в другом регионе, он уехал уже, а я с детьми скоро поеду к нему.

И вот вроде бы все хорошо, впереди перемены, но я не чувствую ничего, что нас бы связывало кроме детей. Я давно живу с ощущением того, что у меня муж превратился в третьего сына, секс с ним эмоционально не дает ничего, кроме физиологической разрядки ничего нет.
Я не знаю люблю я его или нет, знаю одно чувство долга перед семьей и детьми очень давлеет надо мной. Я чувствую что я живу не своей жизнью, у меня не осталось никаких желаний, меня пугает то, что я совсем не чувствую себя женщиной, ничего не хочется. Я живу жизнью мужа а где же моя жизнь? Имею ли я право ее желать, у меня ведь дети?

Я считаю что сделала тогда ошибку, в самом начале не порвав с ним, но теперь поздно об этом жалеть.
А может не надо жалеть и все было правильно? Но почему тогда боль и тоска неизвестно о чем разъедают мою душу? Помогите пожалуйста разобраться с самой собой".

о т в е т

Мне видится так: вы внутри себя сделали ему одолжение, выйдя за него замуж. Далее это одолжение ему предстояло отработать, чтобы в ваших глазах оправдать ваш шаг и аванс. Но он эту раскладку совершенно не понимал. Он поставил галочку и закрыл пункт "достоин" когда женился.

Мне кажется, ошибка была не в том, что вы вышли за него замуж, ошибка в том, что  когда делаешь мужчине одолжение такого рода, то надо делать его на своих условиях. То есть в вашем случае корректная формула выглядела бы вероятно так: "я выйду за тебя замуж, но жить мы будем в Израиле всегда".

А вы мало того, что сделали ему одолжение, так еще и попали в зависимость от его выбора жизненного пути.

И вся дальнейшая внутренняя математика - неизбежная в любых отношениях - была обременена вот этим минусовым хвостом. И вам в вашем внутреннем монологе все время это саднит и ноет - как рана.

Вот с этим минусовым сальдо одолжения как вам спокойно переносить то, что он ничего не сделал чтобы у вас было жилье. Ну то есть вы видите что его мама в своей квартире неприкосновенна, а жилищные активы вашей родовой семьи используются как ни в чем ни бывало. Как спокойно переносить его кризисы с работой, если это и так-то стресс для жены с двумя малышами, а тут еще то самое отрицательное сальдо-одолжение висит в голове.

И в тот момент, когда вы подошли к критической точке сделать наконец всё по-своему (вернуться в Израиль) привести наконец внутреннюю математику к балансу, потому что сколько можно - в тот самый момент у мужа вдруг открываются новые перспективы и вы снова в пролете с тем, чтобы всё стало по-вашему.

Ощущение "я живу свою жизнь" происходит когда у тебя есть ощущение управления своей жизнью, а вы его лишены в силу своего положения:  снаружи у вас дети, изнутри у вас кодекс "благо семьи превыше моего".

Ваши чувства очень понятны: вы - пусть временно - но принадлежите человеку с которым мало того, что не расслабиться замужем, не укрыться в материнстве, так еще и свою часть ноши он не несет равномерно, а дергается в совместной упряжке - то тормозит, то несется, и в итоге фоном вот это ощущение что вы как начали вкладывать больше, чем получаете, так это и продолжается, и конца этому нет.

Не за что быть благодарной человеку, нечем в нем восхищаться - а чем еще питать любовь к нему? Любовь, которая и так шла с изначальным вычетом одолжения.

К сожалению, выйти замуж - это связать свою жизнь с несовершенством другого человека.
Несовершенство переносится легче, если ты не сильно от него зависишь - если ты пофигистичен, или есть свои деньги, чтобы чужие косяки не били так. У вас таких облегчающих пунктов нет, у вас только утяжеляющие.

Но хорошая новость в том, что все это время вы аккумулировали не просто вполне обоснованное недовольство мужем - все это время накапливался потенциал вашей правоты и силы, и именно он даст вам в руки управление дальнейшим сюжетом, и поможет вам ощутить себя хозяином положения, головой, а не хвостом, если у мужа и в этот раз не выйдет давать вам то, что он должен.

Ваш муж сейчас в вашем пространстве баланса ходит по самому краю. Если он слажает и в этот раз - то этот раз будет последним: над вами уже ничего довлеть не будет, вы будете чувствовать силу и решимость сделать наконец так, как вам хочется.

Скорее всего у него всё в этот раз получится, вам станет легче, будет ресурс на тепло и нежность, а не только на оборону и выдержку.
Он и сам чувствует этот край. Но - как и все мужчины - он не очень-то понимает ощущения женщины находящейся рядом, тем более если она терпелива и ответственна как вы.
Он чувствует свою жизнь, как и вы свою.
Общая возникает, когда людям есть что дать друг другу добровольно, а не вынужденно.

Возможно, вам бы помогло, если бы себе ответили на вопрос "чего мне хочется больше: чтобы у него в этот раз всё получилось или чтобы нет?"
Ответ на него создаст временное психическое пространство где можно обитать до следущего этапа, где уже вы и только вы будете принимать решение прекращать этот проект "брак" или он вас начнет устраивать.

P.S. Еще раз хочу подчеркнуть: ощущение, что ты живешь свою жизнь возникает лишь когда многое идет по-твоему. Поэтому в данный момент очень важно занять позу "я в этом браке, потому что я решила в нем пока остаться - посмотрю как пойдет, потом буду решать дальше".
Из этой позы вы контролируете свою реальность, а не кто-то - вас.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • на пороге

    Лара здравствуйте. Давно Вас читаю и хочу иметь такую же проницательную подругу Повезло Вашим дочкам- им не надо хотеть. А что спросить - в одном…

  • делать ничего

    "Лара, здравствуйте. Читаю Вас давно. Учусь поворачивать свой взгляд на ситуации с разных ракурсов. А свою беду вижу только из одной болевой точки.…

  • отделить и властвовать

    "Дорогая Лара, вы мне уже помогли и поддержали мудрым ответом, я не пропускаю ни один ваш пост, ловлю ваши вибрации и пытаюсь взглянуть на то, что…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments