история очень длинная, простите за много букв.
мы встретились с моим будущим мужем очень давно. еще детьми. дружили. вместе стали жить с 18 лет. у его мамы.
я была всегда вдохновлена общением с ним с его матерью. было легко.
я старалась всем угодить. готовила. убиралась. мне было уютно с ними.
ложкой дегтя был алкоголь. он выпивал. уходил в загулы. я ругалась. обижалась. пилила. терпела. прощала.
я всегда чувствовала, что он меня любит. и думала ради такой любви его ко мне можно и это пережить.
вообще я очень многое могу пережить.
в своих мыслях я могу унестись далеко: я его бросаю,снимаю квартиру, не общаюсь и т.д., но внешне я стойко переношу, жду.
в один из запоев я уехала и пропала на сутки. он оборвал телефон и мне стало его и нашего будущего жалко. я ответила. он приехал просил прощения, обещал не пить. но... 1 мес его хватило.
он пил раньше каждую пятницу и субботу. потом и в воскресенье, мог пропустить учебу, работу.
теперь он не работает и пьет когда хочет и не пьет когда хочет.
в какой то момент я поняла, что если мы не скрепим свою жизнь узами брака, ребенком , то мы расстанемся. т.к. я закончила учебу вышла на работу и у меня стало это получаться, строилась карьера и впереди были перспективы роста. я боялась во все это уйти с головой и в порыве потерять к нему интерес.
он работал на сосватанных работах, не проявлял особых инциатив, а если и проявлял то как то по мальчишичьи что-ли без "выхлопа" много слов, движений, мыслей, переживаний и с моей стороны тоже, я его во всём поддерживала, помогала. он очень классный, хороший. но алкоголь делает его невыносимым для меня. а его тянет общаться, обсуждать часами, слушать музыку, вспоминать былое и придумать, мечтать о чем то, но не прикладывать никаких видимых усилий для этого.
хотеть дорогую машину, но не работать.
хотеть крутую должность, но профессионально не расти, не учить язык и т.д.,
но у него все рано или поздно появлялось благодаря его маме.
она работала много.
нет он не балбес. он очень умный, мудрый.
у него аналитический склад ума. он эрудирован. и может поддержать любой разговор, но не потому что он хочет собой похвастать или выделиться, а потому что ему либо интересно, либо он может рассказать что то интересное.
он очень искренний человек.
он никогда не льстит. не врет. не юлит.
он такой знаете рыцарь.
но он меняется когда выпивает.
сейчас мы женаты у нас двое детей. он не работает. работаю я.
он работу сам не ищет. он ждет предложений. вдохновляется если ему кто-то что-то обещает. но уже почти 2 года он в простое.
он пьет теперь запойно по 3-6 дней. потом отходняк по 3-4 дня.
когда не пьет все прилично. он ответственный деятельный все решает, детей забирает. только от меня требует раннего возвращения домой. что, конечно, не дает мне набрать скорость в карьере.
но я уступаю ему. жду когда он выйдет на работу и тогда он будет приходить поздно, не ждать меня дома целый день.
но все никак. я бы могла уже выстрелить. но он меня приземляет.
тяжело, конечно, что когда наступают запои все ложится на меня. я не расслабляюсь ни на минуту. он агрессивен, несдержан, настроение и речь могут измениться от сюсю до мата и ора за секунду.
я не могу доверить детей. мне стыдно перед людьми, с которыми он пытается общаться, я должна его изолировать, кормить, поить и укладывать спать, ходить за ним, выполнять его прихоти.
последний год мне совсем не нужен секс. мне хорошо когда он не хочет его. мне хорошо с ним просто с трезвым посмотреть фильм в кровати. я уговариваю себя что секс нужен, в первую очередь ему. и я обязана ему его давать.
я конечно, и манипулирую этим сексом. плохо, я знаю. трезвый - будет секс. пьяный - не будет.
он не хочет лечиться кодироваться. он хочет все сам решить.
я жду. уже 17 лет жду, что он решит все сам.
недавно он подверг нашего ребенка опасности будучи сильно пьяным. и во мне всё потухло. мне все пофиг стало.
я не хочу с ним жить. не хочу с ним спать. ничего не хочу .
хочу уйти с детьми. уходить некуда.
но я ищу финансовые возможности. жалко мне детей. они его любят.
я так хотела, чтобы мы жили долго и счастливо. но я устала верить и надеяться на ту жизнь, которую он хочет. все лишь мечты.
скажите, уходить? или остаться и продолжать верить и ждать?
я могу снова всё "проглотить" , снова "поверить" обещаниям не пить. но мне с каждым годом все неинтересней это делать.
его мать просит снова простить, создать ему здоровую обстановку, не воспитывать в нём чувство вины, обвиняет меня, что я ее сына украла и разрушила, я плохая жена, которая думает лишь о работе,
но моя работа мне нравится и она получается и приносит деньги.
я соблюдаю все женские обязанности: ужин, завтрак, стирка, уборка, глажка. муж не взял на себя эти обязанности пока без работы дома.
что делать? я боюсь сделать этот шаг. дети. жилье. 17 лет совместной жизни. я останусь одна с детьми. без мужа. страшно.
страшно и то, что я может быть чуть чуть не дотерпела до "светлого будущего". а вдруг через год он будет тем, кем мечтает. но уже не со мной.
а я все эти годы "несла этот крест" для чего? для того чтобы остаться одной с детьми в 35 лет?
а вдруг если всё-таки решусь, он одумается возьмет себя в руки и вернет меня к себе трезвому, работающему, успешному.
я хочу им восхищаться, хочу радоваться с ним. но не могу больше терпеть его пьяным и жить в ожидании запоя или трезвости".
о т в е т
Начну с того, что его мама назначила вас на роль второго родителя и занимается любимым межродительских делом - перекладывает ответственность за свою лажу в воспитании с себя на вас.
Но вы сами - дитя, очарованное чужим домом, втянутое в магию уютного света в чужом окошке. Кто ж знал, что тут заколдованное королевство. А оно заколдованное, и вы единственный нормальный взрослый в нем.
Нет, ваш принц не расколдуется и не станет тем, кем себя мнит. Ему и так хорошо, он себе и таким нравится, и маме своей он нравится, он даже вам самой нравится, хоть и не сделал вам ничего хорошего - но вы только сейчас начинаете об этом догадываться, таково обаяние всех этих prince charming, и всякая девушка рядом с ними обречена доказывать, что она - настоящая принцесса, что она достойна, а то то что при этом ей плохо и голодно, так это никого не интересует.
Но вы наконец сообразили, что у вас есть вы, и что если вы сами о себе не позаботитесь, то никто за вас это не сделает.
Вы пока еще не созрели окончательно для ухода - возможно, потому что дети маленькие, возможно потому, что прижились к дому.
Если вы в себя вслушаетесь и решите, что еще не скоро будете готовы уйти из этого мрака и плена, то имеет смысл улучшить себе качество жизни, и заодно выкрутить до отказа настройки напряженности: сообщите, что будете на работе столько, сколько потребуется, что ожидаете от него работы по дому - конкретно какой.
И посмотрите на его реакцию - она вам поможет побыстрее определиться.
Этот мудрый и прекрасный prince charming будет слюной брызгать от ярости, потому что его любимая игрушка посмела о себе возомнить.
Понимаете, он никогда не изменится ради вас, потому что это он вас себе завел, как заводят щеночка, его мама вас искусно и незаметно выдрессировала под стать своему уставу, и в этой семье вас держат пока вы хорошо себя ведете.
Стоит вам дать понять, что вы не щеночек а как бы тоже человек, вы увидите что будет.
Что до того, что он возможно изменится когда вы "не дотерпите" и уйдете, и всё это прекрасное далёко достанется другой женщине - не переживайте, сам он не изменится, а если другая возможная женщина и подберет к нему ключи, то это будет исключительно ее школа дрессировки, вы так все равно не сможете, так что какая разница что там будет после вас.
Понимаете, какая к черту разница что будет с ним дальше, если вы - единственная, уникальная вы - на 95% не принадлежите себе, а обслуживаете бесстыжего нарцисса.
Да, дети тоже под его обаяние попали, но это ядовитое обаяние. Я не знаю сколько детям лет, но если они не видят насколько их отец ненормален, то пора им потихоньку открывать глаза.
И востребуйте уже себя пожалуйста назад, сколько можно давать себя в пользование да еще и приплачивать им за это?
Это заколдованное царство засосет себе новую жертву, не переживайте о них, у вас есть своя жизнь, она ждет, чтобы вы ее прожили, а не скитались в чужом тухлом сценарии.