Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

мы и они

" ... История моя, конечно, банальная, но как говорится, есть нюансы :)  - письмо в рубрику

Спустя пять месяцев после смерти мамы от опухоли мозга, мне в интернете написал бывший одноклассник, который был влюблён в меня первой юношеской влюбленностью. Я ему взаимностью тогда не ответила, он меня отпугнул какой-то своей чрезмерной активностью вокруг меня, хотя был остроумен и весел, но как-то для меня чересчур. Кто-то из друзей рассказывал мне потом, что мой отказ дружить вызвал у него сильный стресс, что якобы он даже заболел, да я и сама помню каким белым он стал после моих слов тогда.

И вот спустя 20 лет ему на глаза попался мой профиль и он первый написал мне. Начали с обычного про работу, семью, детей, быстро перешли к полугодовому виртуальному роману, а потом продолжили встречаться в реале ибо жили в соседних городах в двух часах езды. Оба несвободные, он женат, я замужем, дети и прочее.

Я после смерти мамы находилась в ужасном состоянии, болело всё, и душа, и тело, ненавидила весь мир и себя больше всех. Страшно было выходить из дома и ездить в транспорте, страшно было жить. Сильно поправилась. Опереться особо было не на кого, отец сильно запил ещё когда мама только слегла, истерил и шарахался невменяемый с ружьём по дому, брат откупался деньгами, в общей сложности появившись в родительском доме у постели умирающей матери на пару недель, муж снимал стресс в казино. Как-то вдруг у моих мужчин вокруг не нашлось для меня доброго слова и поддержки.

И тут вдруг этот одноклассник. Он сразу был очень внимателен и добр ко мне, я столько комплиментов за всю свою жизнь не слышала ни разу, болтали в сети обо всём часами, не было такой темы в жизни, о чём бы мы не говорили. Такое ощущение что я только набирала строку, а он уже слышал мои мысли и отвечал. Дышали в унисон. Я ожила, стала тонкая, звонкая. Похорошела. Даже не так, стала ужасно красивая, вся сияла изнутри, мужчины на работе старались хотя бы кончиками пальцев меня коснуться, на улице оглядывались и мужчины, и женщины.
Я впервые за всю свою жизнь почувствовала что значит быть желанной и женщиной. Этот мужчина некоторое время давал мне всё что мне тогда было нужно от мужчины: секс, деньги, море внимания, поддержку, похвалу, вдохновение, он вдохнул в меня жизнь по-новой.

Я даже придумала для себя оправдание связи с женатым мужчиной, что это моя умершая мама мне его послала, чтобы я смогла забыть и пережить весь предшествующий персональный ад связанный с её болезнью и умиранием, казино и долгами мужа, алкоголизм отца.

Я конечно сильно к нему привязалась, образовалась просто гремучая смесь зависимостей: интернет+секс+замена умершего значимого человека.
Он блистал интеллектом, был превосходным любовником и щедрым мужчиной, но не долго :))
Длился наш роман около года.

А потом этот источник вдруг резко иссяк :( я даже помню хорошо этот момент. Вот будто раз и прекратили подачу. И началось от него постоянное "завтра", которое всё никак и никак не наступало. В сети он поддерживал со мной связь и ещё как-то общался, правда промежутки стали все больше и больше увеличиваться, время общения сокращаться и формализироваться, пока совсем не сошло на вежливо формально холодное редкое общение.

Тряхнуло конечно меня не по детски :) С учётом что женщина я была домашняя и мало сведущая в любовных похождениях и совсем не знающая мужчин, то конечно пытаясь удержать его, я сделала все возможные и невозможные глупости и гадости, на которые только хватило сил и злости. Вреда правда ни ему, ни его семье никакого не нанесла, потому как считала что это только наши с ним отношения и нечего страдать от этого его жене и детям, хотя не скрою, что мысли были всякие.

Своему же мужу всё рассказала, что как ни странно, хоть и ухудшило сначала, но в дальнейшем даже улучшило наши отношения.

Свою эмоционально-гормональную зависимость от любовника фрустрировала долгие семь лет при помощи личной и групповой психотерапии, парных страстных латиноамериканских танцев ;))), работой, учёбой на псифаке и много ещё чем заполняла образовавшуюся пустоту после потери.

Я изучила тему от и до, прочитала тонны статей, книг, личных историй и комментариев живых людей о мужеско-женских отношениях от эзотерики до научных исследований, провела исследование и написала диплом "про любовь". И всё это время у нас с ним сохранялось очень редкое и почти незначительное общение в интернете, где-то раз в месяц, три месяца или он как-то проявлялся, либо я поздравляла его с праздниками, то есть связь была слабая, но всегда была.

В прошлом году он вдруг попросил номер моего телефона, я сильно испугалась, да и сессия у меня была, диплом на подходе, вообщем не вовремя совсем. После этого случая, окончательно собравшись с духом, я удалила его отовсюду и перестала быть для него видимой. Хотя не скажу что мне это легко далось.

Прошло полгода, я подуспокоилась, вошла в привычную колею и тут опять, явился, лайкнул фотку, я поблагодарила и он вдруг стал опять очень стремительно приближаться, дал свой номер телефона, писал, звонил, я упросила о встрече, потому как очень хотела посмотреть на него в реале, чтобы проверить вот это "постарел, подурнел, и где были вообще мои глаза" и наконец-то освободиться от этого морока.

Встретились. Разговор был очень мучительно тяжёлый для меня. Формально вежливо-холодный с его стороны, без малейшего проявления чувств и эмоций, у меня собака проявляет больше чувств и участия. Мне рядом с ним некомфортно, неуютно, душно как-то и безрадостно, но всё ещё тянет. Я вижу что там ничего нет для меня и не потому что это я какая-то не такая, а просто нет, не умеет, не хочет может быть. Вроде бы никак не словесно, ни действиями не обижает меня, а плохо, но тянет. И всё время остаётся какая-то глупая надежда что будет всё по-другому и всё было не зря.

Я проделала охрененную работу по перестройке мозгов, тела, души, потратила кучу сил, времени и денег чтобы вот никогда больше никогда не вестись....Я выстроила кучу опор,я стала сильной, умной и трезвой, я выстроила свою жизнь так как мне всегда хотелось, я даже в интернете ему подобрала замену (случайно нашла мужчину,который со мной просто разговаривает обо всём и делится мужскими секретами :)) и всё равно, только он появляется на горизонте я становлюсь сначала очень живой, женственной, мягкой, плавной, красивой и вдохновлённой, ужасно творческой, так танцую, так танцую, душа и тело поёт и все любуются, а после жесткий откат и почти депрессия :(

Я устала...Я думала что я уже выбралась окончательно, сколько ж можно уже. Получается единственное чего я добилась за все эти годы, это уже гораздо быстрое восстановление после ретравматизации, потому как опять очередная встреча и разрыв переживается мною как потеря чего-то очень ценного.
Я уже поняла что раз за разом мы с ним проигрываем одну и туже сцену, но как выбраться из этого чертова круга совсем, мне непонятно.

Мне теперь до конца своих дней не избавиться от этого зова? В каком месте я себя обманываю?"

о т в е т

То что вы умны и сильны - это несомненно. Я это говорю не для поднятия вам самооценки, а чтобы обозначить: всё что в ваших силах и разумении вы делаете сами.
Остается то, что вам не под силу, давайте посмотрим что.

Люди на самом деле очень мало знают о механизме притяжения друг к другу. Подозреваю, что это потому так, что чувствовать чувства интереснее, чем их анализировать)
Это как Пастернак предпринимает попытку анализа, и тут же увлекается потоком чувственности:

О, если бы я только мог
Хотя б отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти.

О беззаконьях, о грехах,
Бегах, погонях,
Нечаянностях впопыхах,
Локтях, ладонях.

Я вывел бы ее закон,
Ее начало,
И повторял ее имен
Инициалы.

Только поврежденная страсть может бросить нас в рефлексию, только попытка вытащить себя из-под  обломков, а пока страсть начинает и развивает свою собственную историю, то наши мыслительные опции поглощены/погребены завалами чувственности.

Но знаете что я думаю про этот механизм притяжения между людьми?
Я думаю, что люди - это такие контейнеры, куда расфасована мужская стихия и женская стихия. Эти стихии - большие сволочи и вытворяют что им вздумается, не считаясь с тем, что "контейнер" - личность всё-таки, а не глиняный горшок.

То есть вот мы себе живем, растем, а это содержимое в нас ждет, когда  сформируется действующий интерфейс, и как только - так сразу начинает через нас жить свои сюжеты и дела - извечные, задолго до нас прописанные, недописанные, творящие свою историю. А поскольку это все происходит в нас и через нас, то мы думаем, что это мы так живем и чувствуем. Мы, а не нами.

Где-то во всем этом мы, разумеется, есть, потому что мы не кукла надетая на руку, но под сильным наркозом-гипнозом-как ни назови.
Мы под дофамином-серотонином-еще каким хренотонином, и мы уверены, что это мы любим, что это с нами происходит.
А это нами происходит - нами, а не "с нами", вот что я с некоторых пор поняла.

Потом эти -  параллельные нам в своей логике - стихии сворачивают активность, а мы остаемся разгребать-обживать-изживать то, что они собой устроили.

И получается - как у вас, например - что силы эти давно завершили свой сюжет, а в вас еще не завершены процессы ими запущенные. Так всегда бывает, потому что материя - более косная чем дух, и всегда за ним не поспевает (собственно на этом зазоре написана вся история человечества, ну неважно))

Материя - мозг и тело - всё пытаются отрефлексировать алгоритмы мужской и женской стихий. Задействуют память тела, всю ее химию. Но поскольку дух любовной истории давно улетел, то в итоге получается любовь-зомби, ничего кроме тоски и муки.

Чтобы прервать этот пустой процесс, достаточно возмутиться и востребовать себя обратно. Это не так сложно, человек вообще рождается и проживает жизнь, чтобы отделять зерна от плевел - в том числе себя от страстей-стихий.

Если сказать себе: "вот эту историю написали мной и им, и я из этого поняла то и это, изменилась так и так, мне это пригодится потом" то изменится угол зрения на происходящее.
Да, человек во многом неволен, во многом слаб, но чтобы с ним ни происходило, он у себя всегда остается - всегда на каком-то из уровней он остается у себя, и может с этого уровня подняться если не до полного владения собой, то до вполне достаточного.
И ничто - ни Ангелы, ни Начала, ни Силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина - не могут этому помешать, если человек востребует себя себе.
Нужно просто по мере обнажения удерживающих крючков отрезать себя от них. Дергаешься всеми нервами от вида человека с кем сюжета не суждено, подгибаются колени, заливает диафрагму горячим волнением - говоришь себе: это химия, это память тела, это не я, я - другое, я хочу свободы, а это выветрится со временем, которое просто идет куда медленнее, чем хотелось бы, но я буду жить так, как будто этой всей мути нет, потому что эта муть - не я, это всего лишь со мной.

Наверное нашими могут считаться те сюжеты, где стихии, живущие через нас, более-менее считаются с нашей волей,
или более-менее попадают в контекст настоящего. Или и то, и другое. А все другие сюжеты у человека есть власть отклонять на любой их стадии - вот как вам сейчас.

(у меня мучительное ощущение, что я наговорила очень странного, и некоторые решат, что я совсем ку-ку.
но о таких вещах очень трудно говорить словами)
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • на это письмо отвечу вне очереди

    "Здравствуйте, Лара. Не думаю, что Вы нуждаетесь в моих комплиментах, но я нуждаюсь в Вашем взгляде. Очень нужен трезвый взгляд на меня саму,…

  • страшно жениться

    Сегодня писала ответ в "платный" раздел рубрики - это когда автору отвечаю лично в письме, без публикации, а получив ответ, автор мне написала:…

  • заклятие детства

    "Здравствуйте,Лара! Спасибо, что вы есть. Вот и моя очередь просить о помощи. Мне 44. Я замужем 20 лет. Трое детей, уже взрослых . Со стороны -…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments

  • на это письмо отвечу вне очереди

    "Здравствуйте, Лара. Не думаю, что Вы нуждаетесь в моих комплиментах, но я нуждаюсь в Вашем взгляде. Очень нужен трезвый взгляд на меня саму,…

  • страшно жениться

    Сегодня писала ответ в "платный" раздел рубрики - это когда автору отвечаю лично в письме, без публикации, а получив ответ, автор мне написала:…

  • заклятие детства

    "Здравствуйте,Лара! Спасибо, что вы есть. Вот и моя очередь просить о помощи. Мне 44. Я замужем 20 лет. Трое детей, уже взрослых . Со стороны -…