Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

вера без дел мертва

"Добрый вечер, Лара. Я уже несколько раз писала вам, сейчас моя жизнь круто изменилась в лучшую сторону, но, как у медали есть две стороны, так и моя жизнь имеет обратную сторону. Нуждаюсь в совете. Хочу сказать огромное спасибо за уделенное время и взгляд со стороны, -  письмо в рубрику.

Я много лет жила далеко от дома и такой жизнью, которую мои родные не приветствовали. Я прошла огонь и воду, и медные трубы. Проходила это сама, без поддержки близких. В итоге, как бы банально это не звучало, но мне открылся Бог, я очень хотела сблизится с «Этим Всемогущим», искала пути и нашла. Итак, находясь в больших проблемах я потихоньку просила Бога мне помочь, училась, вникала и вот Он помог. Проблем, которая мне была не под силу, решилась, многими потерями и травмами. Смотря назад я понимаю, что это тот путь трансформации, который я должна была пройти для того, чтобы измениться, я была тестом в руках Бога. И я не жалею о тех годах и обо всем, что я потеряла, потому что я приобрела бесценное. Вот такой мой путь познания Бога, взаимодействия с ним.

Итак, я вернулась домой, восстановила общение, близкие мне очень помогают и во многом меня поддерживают.

Сегодня, прочитала матери ваш пост про код Слова, она спросила у меня, все ли мои знакомые являются евангелистами. Я понимаю, что значит этот вопрос. Объясню. Родные с большой опаской относятся к моему «увлечению» божественным. И вопрос о том, являюсь ли я типичной «сектанткой» висит в воздухе. Они прощупывают, много ли людей есть в моем круге общения таких, от которых меня придется «спасать». Сейчас я оказалась под ударом, я пытаюсь выбраться и у меня это получается, но до полнейшей самостоятельности мне далеко.

И тут меня просто поражает боль. Вы наверняка знаете, как могут ранить слова матери. Это недоверие с детства, которое выражается в вот таких вопросах, прощупываниях, попытках наставить.

Понимаете, я ведь взрослый человек, теперь-то я это все понимаю. Что все слова «да, мы тебя прощаем, все будет хорошо» - это совсем не значит, что они видят (или даже верят), как я изменилась, и что мое видение своей жизни и жизни в целом тоже имеет право на существование. Они с этим не согласны. Я избавилась от одной проблемы, которая просто травила меня и изводила, но в моей жизни всего лишь новый этап, новая борьба, с оттенком слов «враги человеку домашние его», вы понимаете о чем я?
Я понимаю, что только лишь живя отдельно в полной независимости от них я смогу делать так, как я понимаю, как я считаю, я понимаю, что к этому нужно прийти, добиться этого, и что это нормально и естественно. Но я думаю, что это не решит проблемы недоверия к моему мнению, опаски, что «вот она стала фанатичкой», нужно за ней следить и срочно спасать.

Я просто не в силах противостоять такому напору. Я нашла свой путь, когда была сам на сам с проблемами. И я чувствую, что это верно для меня. И я не могу примириться, что ко мне относятся подозрительно, с осуждением, как к провинившемуся ребенку.
Пока что я молчу и не акцентирую внимания, делаю вид, что я не замечаю этой подозрительности. Пока мне помогают родные – я живу по их правилам и стараюсь выполнять свои планы, в которых они меня поддерживают. Но тема Бога – это черная кошка между нами. И я не знаю, сможет ли это когда-то измениться.
Отвернуться от Бога, позабыв, что Он для меня делал, чтобы угодить родным? Это для меня путь в никуда. С другой стороны, забить на их мнение и делать так, как чувствую – это приносит мне страдания. Вопрос, что делать?"

о т в е т

Понимаете, весь драматизм этой ситуации - драматизм дурной. Его просто не надо - никому: ни вам, ни вашей маме, ни Богу. Он - просто воспаление и гной на ровном месте.

Вот смотрите как выглядит ваш сюжет извне:
из письма следует, что вы у ваших близких всегда вызывали тревогу и беспокойство, как только вошли в самостоятельный возраст - им было за что вас прощать,
вы справлялись со своими невзгодами, нарабатывали опыт боли и знания, в итоге пришли к вере в Бога, с помощью веры одолели большие личные проблемы, вырвались из некой ситуации и вернулись в круг родовой семьи.

тем временем семья не видит вас изнутри, у них свой опыт знания вас, недоверия вам, тревоги и опасения.

вы хотите чтобы они перестали испытывать эту - основанную на их опыте - палитру чувств, и стали испытывать к вам доверие.

эээ ... каким образом?
вы транслируете покой, уверенность, силу и свет?
не думаю.

вы транслируете обиду, боль и агрессивную презентацию своей веры.

(не переживайте, многие неофиты впадают в такое, и обрушивают на себе тот самый дурной драматизм)

Зачем давать настороженной маме читать пост какой-то чужой тети, в котором она с испугу не поймет ничего, кроме как "у дочки странные авторитеты, опять с ней что-то не то, да что ж такое,не одно так другое".
Затем, что вам движет лихорадочный дурной драматизм разлива "вот щас я ей объясню и она поймет что я права, и тогда оооо...."

Кто вам внушил, что так транслируется вера? Кто вам внушил, что семья вам обязана немедленно включать понимание вас а то иначе вам больно?
Дурной драматизм внушил: вы так старательно скосплеили сюжет возвращение блудного сына, вам положена кульминация и катарсис, дайте, дайте, но нет - "враги человеку домашние его".

Ну и в конце концов, кто как не дурной драматизм вам внушил, что бережно обращаться с семьей, не пугать, не грузить их собой морально, а постараться облегчить им ваше пребывание там - это значит отречься от Бога.

Потому что в реальности христианской этики всё иначе: "«Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного»

Попробуйте встать на место вашей мамы и взглянуть на себя ее глазами, и вы поймете, что она к вам ангельски добра, и ощутите как ей страшно за вас, и как вы нифига не делаете, чтобы ее чувства и страхи учитывать - а именно такое учитывание и есть бережность и попечение, и именно через это она ощутила бы и ваше тепло, и силу, и свет и веру.

Но со стороны ваше обращение с ними выглядит примерно так: вламываетесь в их обжитую реальность, радиируя израненность и требовательность одновременно "я вот такая нынче - доверяйте мне, считайтесь со мной, чувствуйте ко мне то, что мне надо, а как только я окрепну, то уйду от вас, я c вами потому что мне некуда пока деться"

И что эти люди должны чувствовать от вашего присутствия?

Если схематично - вы вернулись домой, чтобы дообслужиться за счет семьи (жесткое слово, но отображает суть)
То есть, вы от них зависите в данный момент. Они это прекрасно понимают.
Но ведете вы себя не как зависимый от чужой помощи и поддержки человек, а как бессильный но агрессор.

Когда я вышла замуж, то попала в тотально атеистическую семью мужа, и каждый в ней испытывал ко мне подозрительность - восьмидесятые прошлого века, все верующие считались немного ку-ку, а уж протестанты воспринимались ваще как сектанты.
Я не знала как себя вести, и терзалась теми же сомнениями что и вы - соблюдать ли свои религиозные бытовые ритуалы и привычки или пощадить чувства людей, и не будет ли такое отречением от веры. Я плакала, терзалась и молилась, не зная как себя вести.
Но в нужный момент я ощутила, что мне куда естественней просто соблюдать такт и деликатность в обращении с новыми родственникам, а мои бытовые религиозные привычке Богу как-то побоку, а всё что вера "требует" это любить ближнего как себя.
А это означало - считаться с ближним как с собой, поступать так, как хотелось чтобы со мной поступили. И всё.
В том конкретном случае это означало не демонстрировать себя, а внимательно относиться к каждому из них, каждому чем-то облегчить его ежедневную рутину. Кого-то выслушать, кому-то услужить чем-то, помочь, уважать каждого. Синхронизироваться с ними, подстроить себя.
И они все меня как-то быстро полюбили сквозь напряженную фоновую подозрительность. Которая потом сошла на нет очень постепенно. Я была странноватая, но я была их странноватая. А моя вера никуда не делась. Вера - метафизическая субстанция, которая в физическом мире проявляется только в любви к ближнему, а больше ни в чем.

Думаете я не знаю как вам больно? Знаю. От своей мамы ждешь безусловного понимания и боль оглушает, когда его не случается. Но ваша мама вас родила не для того, чтобы потом понимать всё что с вами происходит. Она просто дала вам жизнь, и уже пора от нее отстать с пониманием.

У вас теперь есть Бог, и имеет смысл перестать вопить от боли, включить самоиронию, назвать эту нынешнюю боль визгом прищимленного, и перестать давить правой рукой на дверь, которой вы прищемили палец на левой.
А вместо этого спросить Бога как себя правильно вести с семьей.
Он ответит, если уже не.
Tags: christianity as identity, рубрика_ответов
Subscribe

  • межвременье

    я усталь. я не понимала этого, но поглощая скачанный файл с Донцовой поняла что хочу тупить и только тупить. письма в рубрику толпятся в передней, к…

  • где не ждешь

    сегодня ходила пломбировать зуб в клинике возле временного нашего краснодарского дома, и пережила удивительное: лежу с раскрытым ртом как это принято…

  • ниачомное

    в чудесной кулинарии Патрик и Мари вчера накупила дорогомумужу два короба "пасочек" - ну куличей на топленом молоке, оч вкусных, с посыпкой из…

promo laragull январь 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments

  • межвременье

    я усталь. я не понимала этого, но поглощая скачанный файл с Донцовой поняла что хочу тупить и только тупить. письма в рубрику толпятся в передней, к…

  • где не ждешь

    сегодня ходила пломбировать зуб в клинике возле временного нашего краснодарского дома, и пережила удивительное: лежу с раскрытым ртом как это принято…

  • ниачомное

    в чудесной кулинарии Патрик и Мари вчера накупила дорогомумужу два короба "пасочек" - ну куличей на топленом молоке, оч вкусных, с посыпкой из…