Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

отказать волшебству

"Здравствуйте, Лара! вопрос у меня странный, но вдруг вам ответ будет дан скорее, - письмо в рубрику_ответов, -
стороннему наблюдателю обычно всё понятно: зачем (или почему) я запрещаю себе что-то иметь?

несколько лет назад я уволилась из редакции газеты, потому что утратила ощущение, что моя работа что-то даёт мне и миру. оно и до увольнения, в общем-то, строилось на иллюзии собственной значимости: я - журналист, это звучит гордо.
иллюзии хватило на несколько лет, а потом мне всё до смерти надоело - и тупые чиновники, не могущие связать двух слов, и бесконечные списки высокопоставленных мудаков, о которых нельзя писать что-то нехвалебное; и бессмысленная ежедневная суета ради текста-однодневки. словом, последний год в редакции я просто подыхала от этого всего и в конце концов написала заявление об увольнении - практически в истерике.

это такая моя маленькая особенность - довести всё до крайности и потом с облегчением хлопнуть дверью, уйти в никуда.

через две недели после моего увольнения (июнь 2013-го) у папы диагностировали рак. думаю, объяснять, как это изменило жизнь и мироощущение мои и родных, - лишнее.
так вышло, что навещала папу в больнице, переваривая все с этим связанные события, в основном я - родные жили (и живут) в другом городе, а отделение онкологии было в городе, где жила я.
это было невыносимо.
я знала, что он умирает (опухоль оказалась неоперабельной).
родные знали, что он умирает.
он сам знал, что умирает.
но все мы старательно делали хорошую мину при плохой игре, утешали друг друга и притворялись, что всё это как-то разрулится, а сами - ну, уж я-то точно - каждый день ждали финала.

меня больше всего бесило и угнетало, что пришлось стать взрослой - а он стал беспомощным ребёнком, и становился всё беспомощнее, и с этим ничего нельзя было поделать.

меня как будто придавили тогда чем-то тяжёлым и мне всё время хотелось это тяжёлое сбросить: какого чёрта вообще?! я устала! почему я должна быть сильной? нести ответственность? принимать решения? терпеть его вспышки раздражения? почему он, зная, что умирает, не попросит у меня прощения за то, что не был хорошим отцом? неужели он не понимает, как важно поговорить об этом?

всё это постоянно крутилось у меня в голове параллельно со страхом, что он может умереть в любой момент - я даже сейчас, через несколько лет, пищу и чувствую снова тогдашнее зверское напряжение, микс из "почему я должна быть взрослой в то время, когда взрослый - он?" и "он умрёт, он просто скоро умрёт, боже мой".

умирал он страшно. страшнее, чем можно рассказать.
всё это время я не работала, потому что напряжение не оставляло места вообще ничему - ни поиску работы, ни размышлениям о том, чего я, собственно, хочу, ни здравому смыслу: это хотя бы отвлечёт от онкологии и всего этого кошмара.
я просто была не в состоянии что-то делать.
и после похорон тоже.

я оказалась в какой-то непонятной психологической смеси:
усталость, горе, гнев по поводу "я должна", растерянность, вина (я могла бы сделать больше, чтобы вылечить его, но не сделала) и т.д.

в это время стали расти долги.
мне видится смутная связь отторгаемой взрослой ответственности за ситуацию с папой и материального долга, который всё увеличивается, но я не могу разглядеть сквозь смутное чёткие формулировки.

хотя ведь прошло столько времени - я уже давно не горюю и не виню себя, как тогда, остались светлая грусть и воспоминания о папе. жаль только, что многие из них связаны с моментами болезни.

и теперь я перехожу к главному - сегодняшнему. простите, что длинно.
после его смерти через десять месяцев я переехала в Москву - чтобы стать сценаристом - чтобы делать то, что меняет мир, а кино - точно меняет, я знаю по себе. чудом отыскались деньги на всё, что нужно.

до конца учёбы я немного не дотянула финансово, очень расстроилась по этому поводу, но позже приободрилась тем, что профессиональные навыки таки есть, я умею всё, что нужно уметь, знаю базу, правила и т.д. плюс вроде как не бездарна (надо же себя чем-то утешить, в конце концов), есть сценарии, которые надо довести до ума.

то есть я могу сесть и написать/переписать сценарий. и заработать денег. неплохих - при всех трудностях входа в индустрию.
но - не могу. я боюсь. я торчу сутками в соцсетях, пишу планы действий, умираю от ужаса - что будет завтра. скатываюсь в эмоциональную яму - сегодня мне приснилось, что я - бомж.

я словно запрещаю себе вырваться из этой ямы, хотя все инструменты у меня есть. я неглупая, весёлая - по тексту, конечно, не видно, но это просто тема такая, - ироничная, приятная барышня. но я не живу, а боюсь. у меня табу на счастье и успех. на богатство. на новые шмотки, чёрт их подери. на всё.

помогите мне избавиться от этого табу, пожалуйста.
мне 35 лет, я большая уже давным-давно.
но пятилетняя девочка во мне застыла и умоляет о чём-то, испуганная до слёз, - а я не понимаю, о чём.
что мне делать, Лара?.."

о т в е т

Простите, но по многим маркерам в вашем письме я не вижу никакого табу на счастье и успех, а наблюдаю патологических размеров инфантильность, которую человек себе однажды позволил, позволяет и намерен продолжать позволять, потому что в этом модусе он себе симпатичен и ни в чем не виноват в своих глазах, просто вот так ему не везет, ну или у него самозапрет на счастье - но это он тоже не при чем, такой вот кунштюк психики.
.
Стоит из этого модуса выставить наружу хотя бы нос - сразу ацкий холод знания: нельзя жить в долг - нельзя было с самого начала, человек должен зарабатывать на жизнь хотя бы себе, даже если у него умирает отец, даже если он ест хлеб печали - на этот хлеб он зарабатывает сам, хоть кассиром, хоть ночным клининг-менеджером в офисе-  неважно,
если он этого не делает - он себе позволяет, а когда позволяет то одалживает у жизни чужой ресурс, значит он не оптимизировал себя хотя бы минимальным образом в пространстве жизни и социума, он висит на ниточке.
В таком положении думать о том чтобы изменить мир к лучшему - это понты.

Если не пишутся сценарии, значит не надо их пока писать, надо найти другую работу, другое место жизни, другое окружение - что угодно, лишь бы обрести минимальный реальный контроль над своей жизнью, а не биться об неподдающиеся якобы-возможности.
Оно конечно текст можно изнасиловать и достичь финала, но толку. Этот текст будет живым свидетелем вашей нынешней несостоятельности. Текст вам не дается не потому что бы бесталанны, а потому что невпопад, нелегитимно расположены в пространстве жизни, словно пассажир, кто едет зайцем на огромном пароходе - на нем можно затеряться, можно задружиться с другими пассажирами, потому что маршрут долгий, но у такого пассажира есть секрет и он с ним, куда бы он на этом пароходе ни сунулся. Этот секрет в том, что он не заплатил за то место, где оказался, и все силы сжирает мука нелегитимности и ужас разоблачения - если конечно этот пассажир не конченный мошенник и социопат.

В этом модусе - таком обостренно временном - бессмысленно надеяться на успех, счастье и всё такое. Потому что надо чинить самые основы.
Как мне видится, было бы корректно вернуться в ту точку, когда начались долги. Географически или ментально, не знаю. Устроиться на работу, которая вам по силам в вашем нынешнем состоянии психики, (лучше не связанную с творчеством), включить режим аскезы в быту и режим робота на производстве, начать зарабатывать и отдавать долги - хоть по капле. И таким образом востребовать себя взрослую у того болота инфантильности, которое вы себе позволили.

И когда вы себя взрослую окончательно вызволите из ямы, тогда и поговорите с собой на что у вас табу и запрет. К тому моменту вполне может оказаться, что нет ничего такого вовсе.
Чтобы "менять мир", нужно быть самому хотя бы на нуле-старте, а вы в минусе по многим фронтам, а ту немногую плюсовую энергию что производите силой личности и молодости тратите на понты и самогипноз.

Реальность невозможно заклясть детскими заклинаниями, прогнуть ее под себя силой детского хотения. И слава Богу что так. Каждый изменяет свою реальность собой, реальным собой. Ваша вам не поддается, потому что вы еще не освоили взрослые методы ею управлять. Вы ждете что произойдет еще одно чудо - потому что "чудес" наверное происходило достаточно, чтобы сформировать зависимость от них. Но всякое чудо - это заемный ресурс, оно скорее вычитает из человека, потому что делает за него его работу - работу, которая и делает каждого из нас взрослым, настоящим, чего-то стоящим.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • все лучшее детям все худшее взрослым

    свои знания добываешь по крупинке всякий день, а твой ребенок думает что ты скала, из них состоящая, свое имение вымениваешь на часы жизни, на дни,…

  • человекоместо

    когда мы решились остаться на зиму в Крыму, то трепетали внутренне то ли мы делаем ваще, что вдруг такой крутой поворот. дорогоймуж это просто…

  • поделом

    приехали на три дня в Краснодар по работе - тут тоже тепло, но не Гурзуф нигде никак ничем. заселяемся в отель, в номере чем-то неприличным пахнет и…

promo laragull январь 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 15 comments

  • все лучшее детям все худшее взрослым

    свои знания добываешь по крупинке всякий день, а твой ребенок думает что ты скала, из них состоящая, свое имение вымениваешь на часы жизни, на дни,…

  • человекоместо

    когда мы решились остаться на зиму в Крыму, то трепетали внутренне то ли мы делаем ваще, что вдруг такой крутой поворот. дорогоймуж это просто…

  • поделом

    приехали на три дня в Краснодар по работе - тут тоже тепло, но не Гурзуф нигде никак ничем. заселяемся в отель, в номере чем-то неприличным пахнет и…