Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

разум и чувства

"Давно читаю вашу рубрику вопросов-ответов и вот решилась задать свой вопрос.
Все очень банально - у меня не складывается личная жизнь, - письмо в рубрику_ответов.

В принципе я никогда не ощущала недостатка мужского внимания, дважды была в длительных отношениях, первый раз был с замужеством, второй – без. Есть двое уже подросших детей, работа, свое жилье – в целом на жизнь грех жаловаться.

Но вот уже много лет я не могу влюбиться, я принимаю любовь, но сама не люблю.
Так получилось с отцом моего второго ребенка: он долго ухаживал за мной, пытался строить отношения, был очень настойчив, даже навязчив,но я его так и не полюбила, хотя влюбленность, физическое влечение было.

В итоге совместная жизнь не сложилась, он чувствовал, что я его не люблю, да я и говорила это открыто. Мы ругались, он уходил, проходило время, от недели до нескольких месяцев, он появлялся, некоторое время все было неплохо, но потом эта моя нелюбовь опять проявлялась, он ее чувствовал, злился, мы ругались, он уходил и так раз за разом на протяжении шести лет.

Сейчас это все практически сошло на нет, мы зализываем раны, нанесенные друг другу, стараемся меньше пересекаться.

Эти отношения очень сильно сказались на моей самооценке, тк он часто унижал меня, оскорблял. Но свою вину я тоже ощущаю – я не смогла дать ему то, чего он хотел, хотя я ему не врала. Возможно, я должна была жестче его послать, но есть ребенок и общение все равно неизбежно.

Последние месяцы за мной начал ухаживать другой мужчина, мне очень приятны его знаки внимания, но не более. Все красиво: цветы, подарки, встречает – провожает, интересный собеседник, много общих тем. Но у меня уже появилось чувство вины, что я не влюбляюсь в него, я опять принимаю это, но ничего не даю взамен, сердце не ёкает.
Он предлагает то, чего мне очень не хватает и чего я лишена всю свою взрослую жизнь – поддержку моральную и финансовую, надежную опору. Но я не могу это вот так расчетливо принять, не питая чувств к нему.

Я привыкла во всем рассчитывать на себя, и мне бы очень хотелось хоть немного расслабиться, а не быть «бабой с яйцами», но у меня опять включилась эта роль принимающей подарки, но холодной и недоступной женщины. Боюсь, что повторится предыдущий сценарий, что он так же возненавидит меня за мою не-любовь…

Я знаю, что это образ моей мамы, это именно она так вела себя всю жизнь по отношению к моему отцу. Он очень любил ее, она, наверное, тоже, но внешне это всегда проявлялось как «позволяла себя любить». Мне кажется, она по-другому не умела, ну и частично это, наверное, какой-то кинообраз или что-то из книг… Мама никогда не умела проявлять чувства, даже нас, детей, она толком не могла обнять, поцеловать, приласкать.
В итоге мои родители вместе, но любви в их доме нет, мать в этой своей роли непонятой мрачной женщины забрела в какие-то дебри, но это уже другая история…

Любила я только в юности – с большой теплотой вспоминаю свою первую школьную любовь, потом – своего первого мужчину. В институте я встречалась с отцом моего первого ребенка, наш студенческий брак был ярким, насыщенным, бурным. Я была очень ревнива и небеспочвенно. Это были сильные чувства, с которыми мы не сумели справиться, и вот тогда я пообещала себе и ему больше никогда не влюбляться, не любить.
Позже я думала об этом своем обещании, и мне казалось, что это все шутка. Что все равно будут еще чувства, что я встречу своего мужчину, но годы идут, а ничего так и не меняется…
Мужчины какие-то периодически встречаются, но никаких чувств я не испытываю, я принимаю то, что дают и ничего не даю в ответ. Как выйти из этого круга?"

о т в е т

Если круг и есть, то не там, где он вам видится. Мне кажется, ваш способ интерпретации  вас запутывает.

Вот смотрите: Первый брак был психически очень травматичен, вы были неопытны, терпели много боли, и любовь и боль у вас в голове в какой-то миг стали синонимами и вы себе пообещали, что больше никто вам не сделает так больно - а никто не сделает, если вы не будете уязвимы, то есть не будете любить.

По сути, по итогам первого брака вы востребовали себя у дурной стихии, взяли контроль над своей жизнью. И это хорошо. Это лучшее, что можно было вынести из той войны.

Второй муж вам навязал себя - такого полюбить вообще нереально, можно пойти на поводу любовной химии, да, и потом, если мужчина вызывает уважение, восхищение, радует, то полюбить.
Но те, кто нам себя навязывают, априори не могут потом вызывать уважение-восхищение. Они себя нам всучивают, потому что у нас есть то, что им надо, а у них нет того, что реально надо нам. Нам нечего в них любить, мы без них вполне можем обойтись, даже если химия и притяжение есть.

Они всегда будут помнить что их взяли из милости, и злиться от унижения,  и стараться прогнуть, и истерить, а виноваты будем мы, потому что не любим. Никто из них не поймет, что если тебя допустили, то надо сответствовать, нет - они почему-то всегда думают что если допустили, то это сигнал расслабиться и наконец позволять себе.

Так что эта вторая история не про любовь-боль-нелюбовь, а про отвращение: он вас от себя отвратил. Сам.

Далее если и была серия знакомств, то просто нетрогающих сердце - в том числе и потому, что уже имелся опыт, и интуитивный анализ сигналил "не то, это не то". Людей вообще сложно любить, а когда ты женщина с опытом боли и мозгами, то редкий мужчина проходит даже первые фильтры.

Вам уже заметно, что круга - заколдованного круга - нет? Есть простое движение вперед.

Что касается нынешнего поклонника, то возможно следует учесть, что есть не только любовная химия, когда "сердце ёкает", а есть любовная "физика" - когда с человеком хорошо, надежно, спокойно.
И когда не запускаются сверх-поставки эндорфинов, это означает всего лишь, что не запускаются сверхпоставки эндорфинов, а не то, что с этим мужчиной невозможен качественный союз.

Он за вами ухаживает, потому что у вас есть то, что ему нужно. Есть-есть, и это вовсе не та любовь, о какой вы тоскуете что она не запускается в вас. Он ощущает в вас тот комплекс из женской стихии и подвида своего сексуального идеала, который делает его жизнь более качественной. Ему нужна не любовь-любовь, а тоже допуск, приятие, признание его годным.
Но в отличие от вашего второго, кому нужно было то же самое, этот мужчина обладает тем, что нужно вам самой.

Есть не только химическая любовь - все эти чумовые эндорфины-дофамины-окситоцины, господипомилуй, больше не надо. Никогда настолько себе не принадлежишь, как под их сверхдозами, а очнешься - так тошнит от того, кто вызвал это изменение сознания. И даже не столько потому, что феромонами кишат все больше негодные для пары мужчины. Сколько потому что любой реальный мужчина не в силах соответствовать тому чумовому ощущению счастья, что вдруг оказывается сцепленным с его образом в голове влюбленной женщины. Как только ее сознание приходит в норму -  так божегдебылимоиглаза.

Так вот есть не только эта химическая любовь - есть просто любовь к человеку, с которым тебе хорошо не "химическим" хорошо, а другими видами этого самого "хорошо".
И мне так видится, что двигаясь - не по кругу, нет - по жизни, вы дошли до встречи с таким мужчиной. И не стоит тревожится, что вы не можете ему предоставить то, что у вас было к первому мужу, и то, что так хотел заполучить второй. Потому что этому мужчине не нужно от вас ни одно, ни другое, у него свой собственный запрос на ваше, и в обмен он предлагает то, что вам реально нужно.

Вам кажется, что любовь была бы идеальным интерфейсом для совершения обмена, а без этого интерфейса вы не знаете как. Вам возможно кажется, что "смазка" эндорфиновой любви уравнивает вас и с ней не унизительно брать и давать, потому что все животные равны.

Но попробуйте не как животное в химическом памороке, а как человек владеющий собой. Просто обменивать свои активы на его активы. Честно обменивать, не убегая в миф о своей маме которая что-то там смоделировала собой в вас. (Вы ничего не знаете о том, какой на самом деле был расклад между ней и ее мужем, дети никогда такого не знают, они рисуют себе однажды картинку и больше ее не редактируют, это табуированное пространство для детской психики, сколько бы ребенку лет ни было) Вы - не она, все ваши мужчины - не ваш отец. Нет никакого круга, нет никакого самозаклятия, просто сознание склонно мифологизировать опыт - это такой метод архивации, но это некорректный метод, серьезно.

Для того, чтобы брак был удачным нужна не химическая животно-прекрасная любовь-притяжение, нужна та человеческая любовь, на которую способна душа в пост-химической любовной стадии. А для этого стадию эту проходить необязательно.
Потому что сексуальна не только физическая привлекательность. Забота о тебе тоже сексуальна. Освобождение тебя от части труда может возбуждать не только благодарность, но и либидо, и восхищение тем, кто это сделал, и уважение к нему. А ведь именно это ищет нормальный взрослый мужчина в женщине. Никому не надо чтобы его сильно хотели, а из-за этого  хотели в собственность, и уже из-за этого изнуряли контролем. (А это как раз тот модус, в каком существовала ваша любовь к первому мужу) Каждому мужчина надо чтобы восхищались, были благодарны, уважали. И вот этого как раз есть за что.


Из вашего письма ощущается насколько вы щепетильны в отношении справедливости: чтобы не брать без отдачи, быть честной, "любовью за любовь" и всё такое. Просто тот полумифический вид любви, о каком вы тоскуете что не можете дать, в этом случае и не нужен.
Он нужен был первому мужу, потому что вы были молоды и другого не знали,
нужен был второму, потому что обеспечивал бы ему полный контроль над вами,
и совсем не нужен нынешнему, потому что он уже умен умом возраста, и у него есть способы быть вам нужным не контролируя вас.

У вас очень умная психика, она не дает вам тратить ресурс зря и просто отключила опции, могущие ее перегрузить. Но как только она почувствует себя в безопасности и ощутит что вам ничего не угрожает,  - опции включатся, и вы полюбите достойного партнера. А пока руководствоваться рассудком - это благо.

(а "к психологу срочно" "на расстановки" "на терапию" - это и без меня щас набегут советовать))
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • кому больше надо

    "Дорогая Лара, спасибо Вам за то, что даёте нам возможность выйти за пределы нашего маленького зацикленного на себе любимых мирка и посмотреть на…

  • нормотипикам о других

    отвечала на письмо в приватный (платный) раздел рубрики, а потом автор написала: "Дорогая Лара, я вам безмерно благодарна! вы открываете глаза...…

  • войти в берега

    "Здравствуйте, Лара! Я - бабушка двухлетней девочки. Поскольку живем мы в одном доме (мы с мужем, свекр, дочь с мужем и внучкой), я много времени…

promo laragull januar 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 13 comments

  • кому больше надо

    "Дорогая Лара, спасибо Вам за то, что даёте нам возможность выйти за пределы нашего маленького зацикленного на себе любимых мирка и посмотреть на…

  • нормотипикам о других

    отвечала на письмо в приватный (платный) раздел рубрики, а потом автор написала: "Дорогая Лара, я вам безмерно благодарна! вы открываете глаза...…

  • войти в берега

    "Здравствуйте, Лара! Я - бабушка двухлетней девочки. Поскольку живем мы в одном доме (мы с мужем, свекр, дочь с мужем и внучкой), я много времени…