Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

из инфант в королевы

"Лара, здравствуйте! Хотела спросить вас про инфантилизм, - недавний ваш ответ девушке-сценаристке очень отозвался, - письмо в рубрику_ответов

В юности я захотела стать журналистом и сразу после университета устроилась в один журнал. Тогда и в течение последующих лет мне посылались великолепные Учителя - им я благодарна за свою школу и за то, что я теперь умею (журфак я не заканчивала). В итоге в этом году - 10 лет, как я в журналистике. Смотрю назад и вижу: я никогда не ценила эту работу, не хваталась за шансы, которые мне давались, за громкие имена работодателей. Я работала, пока нравилось, и уходила в другое место, хлопнув дверью, чуть что было не так. А нравилось мне, и глаза горели, и был поток и энергия, когда рядом были те самые учителя - люди, которые меня восхищали, у кого я хотела учиться, на кого хотела походить, чей похвалы и оценки хотелось добиться. Рядом с такими я могла горы свернуть. А если таких не было - мне становилось скучно и я уходила. Поэтому я не строила карьеру в то время, как мои коллеги-сверстники вкалывали над именем и репутацией, а прыгала с цветка на цветок, как та самая стрекоза. Теперь они все - директора отделов и шеф редакторы, владельцы копирайтерских агентств и прочие главреды, а я в свои 30 - никто(разве что научилась худо-бедно складывать буквы в слова, а слова в предложения, но скоро, чую, перестану и это уметь за ненадобностью).

Еще я недавно сходила быстро замуж, родила чудесного ребенка, но и это мне не понравилось, хаха, и через год после рождения я развелась. Сняла квартиру, взяла на несколько дней в неделю няню, вернулась снова в журнал, но случился тот последний кризис с ростом курса, и на двоих этой зарплаты хватать перестало. Тогда я - интроверт и социофоб (или это моя инфантильность приписывает мне эти качества, я не знаю) - ушла заниматься пиаром. Из преимуществ - это смежная область, поэтому мне не пришлось долго учиться и начинать с нуля, я как-то сразу влилась, и ко мне пошли клиенты. Сначала я воспринимала эту работу как временную, чтобы выжить с ребенком и при этом работать в свободном графике, не сдавать ребенка на пятидневку в сад (она у меня домашняя и нежная, в саду ей прямо плохо, я пробовала) и проводить с ней время, вкладывать в неё самой, а не отдавать на откуп чужим теткам, и верила, что вот-вот, щас-щас непременно случится какое-то чудо, и ко мне придет "рыба моей мечты", чтоб и амбиции, и энергетический поток, и деньги, и удобный график.

Но вот прошло 2 года. Заказов на тексты как фрилансеру все меньше (а я как будто и рада), а вот рутины пиарщика - все больше. При этом, засыпая и просыпаясь, я каждый день молю, чтобы случилось что-то и мне больше никогда, ни-ко-гда не пришлось бы заниматься тем, чем я занимаюсь. Иногда (очень часто) я не могу найти силы взять трубку, когда звонит клиент. Иногда я целый день провожу в соц сетях и не могу заставить себя открыть документы и начать работу. Вот к примеру сейчас я сижу на скамейке с абсолютной пустотой внутри, без сил и не могу заставить себя встать и пойти делать дела, а вместо этого пишу вам письмо. Я совсем перестала читать (не могу сосредоточится, хочу спать уже в 9 вечера), а написание текстов дается мне все тяжелее и тяжелее. Иногда я даже пост в фейсбуке не могу сформулировать, какие уж там былые лонгриды?

Но хуже всего то, что не знаю, чего я хочу, и не вижу ни в чем, что я умею, смысла. У меня нет ни плана, ни стратегии, я не вижу своего будущего и мне страшно, что я не смогу ничего дать своему ребенку, когда встанут серьезные вопросы образования, мед помощи (если не дай бог что) тд, а на ее отца я в этом смысле тоже не надеюсь. Сейчас, пока она маленькая, я могу себе позволить ей ни в чем не отказывать, мы даже путешествуем пару раз в год, но с каждым годом растет количество кружков, секций, растет потребность "быть не хуже" ее и моего окружения (глупо звучит, да), и вместе с этим растет чувство вины и паники, что я не справлюсь. Я с завистью и чувством вины смотрю на подруг, которые помогают своим родителям, отправляют их отдыхать, меняют машины, а на семейных встречах могут рассказать захватывающие истории из жизни и похвастаться успехами.

Мне же почти всегда кажется, что я занимаю не свое место и с каждым днем все менее ловко притворяюсь: вот-вот все об этом узнают, выведут меня на чистую воду, заметят, что глаза мои не горят, и что все они для меня - лишь только способ выжить. И вот как только они это узнают, я останусь без денег на жизнь (особенно остро эта паника и страх охватывают меня в дни перед переводами гонораров - каждый раз мне кажется, что я не заработала эти деньги).

А еще впервые в жизни я стала завидовать - сама не могу в это поверить - подругам, которых обеспечивают мужья, у которых крепкий брак и если не абсолютная финансовая защищенность, то хоть какой-то тыл и моральная поддержка. И так завидую, что иногда рыдаю от обиды и жалости к себе. И это ужасно и омерзительно. Я просто пока ещё помню себя живой, с горящими глазами, с надеждами и чувствами, с уверенностью в том, что у меня все получится (хотя что все, если не было даже плана?) Я была уверена, что дальше будет только интересней. Сейчас я чувствую себя мертвой в прямом смысле этого слова. Раньше я жаловалась психологам, что всегда ощущаю внутри себя под сплетением небольшой такой чёрный сквознячок, который никогда не проходил и мешал радоваться счастью. Сейчас я не чувствую даже его, как будто бы я сама давно легла на дно чёрной реки и лежу, изображая жизнь. Да, по симптомам как депрессия, но видимо все таки не она, потому что три месяца на разных препаратах облегчения не принесли, а надежда найти триггер этой энергетической ямы пока ещё есть.

Одна моя подруга детства, построившая к 30 годам бизнес и крепкую семью с тремя детьми, сказала мне: "Работа - это работа, она не обязана приносить радость". Это так? Вот это чувство, будто я не могу найти свое место в жизни и все жду чуда, "потока", случая - это инфантилизм, да? После 30 надо жить другими приоритетами? Даже вот это письмо вам - это ведь тоже перекладывание ответственности с себя на кого-то, будто бы сейчас умный человек мне что-то ответит и все изменится. Или может я правда чего-то не вижу?"

о т в е т

Мне кажется, ваша история не про инфантилизм, нет.
Сперва вы брали от жизни то, что было нужно вам - ощущение драйва. Топливом для драйва служили другие люди - вернее вещество таланта в них, которое вы употребляли вовнутрь, и думали что это и есть жизнь.
Но это была жизнь под доппингом. После нее, разумеется, существование без доппинга - на одном своем ресурсе - покажется пресным.
Но строго говоря, жизнь взрослого человека есть существование на собственном ресурсе, часть из которого обменивается на ресурс других - таким образом ты делаешься нужным людям, а люди тебе, и эта потребность сбалансирована, встроена в твой метаболизм, и от употребления чужого ресурса уже настолько не штырит, потому что идет не чистое бурное потребление, а обмен.

Ваши годы на доппинге не были плохими или неправильными, нет. Вы выбрали такой формат получения, и вы получили от этого что могли, и потом смогли использовать полученное в ремесле, которым были вынуждены заняться. Так сложился ваш сюжет, потому что он вам свойственен, а корпеть над карьерой вам не свойственно - не о чем и жалеть, у вас был воздух и драйв, а у них не было.

Это не значит, что теперь ваша очередь грызть локти - вовсе нет. Просто сейчас у вас период когда складывается новый понятийно-ценностный аппарат.

Вы далеко не инфантил: смотрите, вы обеспечиваете себя и ребенка, вы решительно ушли из не работающего брака, полагаясь только на себя  - уже за это можно себя уважать или хотя бы не грызть.

Вы пишете, что завидуете женщинам, кто под крышей мужей, и презираете себя за это - не надо, не за что презирать, вы просто сейчас апгрейдите свою систему ценностей, сообразно возрасту, статусу матери, социальной структуре.

Было бы странно в вашем возрасте и положении оставаться девочкой с горящими глазами, летящей от одного интересного человека и проекта к другому, а где-то там под ногами путается ребенок, какая досада. Вот такой персонаж - фу и буэ, да, а вы нынешняя - нет, вы как раз нормальный взрослый человек с развитым чувством долга, просто тоскующий об идеальной жизни, не определившись какой именно))

И посмотрите какая удивительно четкая из вас получилась мать: вы учитываете особенности маленького человека, вы уважаете их, не считаете блажью, перестраиваете под это уклад своей жизни и режим труда. Вы, может, думаете все матери достаточно развиты для такого? ха. Вы супер-мама в этом аспекте, поверьте.

Понимаете, вот эти взрослые решения, которые вы принимаете как бы естественным для себя образом и говорят о том, что инфантильность если и была, то давно от вас улетела с концами.

Работа - это такой интерфейс по обмену сил на жизнь сообразно возникающим условиям. Да, они у вас сейчас не наилучшие, но справляетесь вы с ними наилучшим образом: оптимизируя все до предела, при этом очень мало считаясь с собой - так поступают взрослые, да.

Вы владеете ситуацией, которая все время норовит ухудшиться. И возможно именно годы на "доппинге" сделали вас бесстрашной и гибкой.

Женщины, живущие под покровом мужей, никогда такими не смогут быть - это не их сценарий, а их сценарий - не ваш. У них тыл и страховка не разовьют тех навыков баланса и риска, что развиваются сейчас у вас и однажды будут востребованы и высоко оценены.
И уйдет чернота под ложечкой, она всегда уходит, когда человек однажды наконец понимает кто и что он есть, а кто и что - нет.

А то, что вы по временам впадаете в уныние и ступор - нормально. Так может выглядеть и безотчетная рефлексия, и перезагрузка, а не только депрессия.

И ваше письмо - не перекладывание ответственности, а попытка навигации в темноте, вы посылаете сигнал и по тому как он отражается рисуете в голове ориентиры.
Потому что человек всегда живет вслепую, просто когда он живет под допингом, то не ощущает этого, а сейчас вы живете на своем ресурсе, сразу наживую без черновика, тыла и страховки, и у вас получается.
Слышите? у вас очень хорошо получается. Потому что мерилом тут не количество доставшихся благ, которые в любой момент могут исчезнуть - потому что бизнесы горят как сухие елки, а мужья бросают жен.
Мерилом получающейся жизни является твоя способность держаться одним днем посреди материальной пустыни.
Пейзаж этот может в любой момент смениться, а вот ваши нарощенные за это время "мышцы" и навыки будут с вами всегда и пригодятся в свое время.

Вы в свои тридцать очень даже кто. А эмоции, уныние, неуверенность - это все сопутствующие мучители, они у всех есть, не вменяйте их себе в вину, как не вменяете погоду, к примеру.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • только для тех кто про айхерб

    пост для тех кому надо спросить про айхерб в разделе суперскидок лежит - глазам не поверила! - с 40% удобный даже в дорогу вот такой комплекс от…

  • только для тех кто про айхерб

    айхербошная слоупок такой - обнять и плакать низапна письмо: В честь Дня защитника Отечества мы подготовили специальное предложение со скидкой 15% на…

  • только для тех кто про айхерб

    для айхербоголиков пост собственно картинка говорит всё что надо - добавлю что наконец-то легендарные Ультамины дали скидку, но только на мужские…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments