Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

временный поверенный

"Дорогая Лара,

Спасибо, что вы великодушно ведете эту рубрику, от ваших ответов возникает какое-то необыкновенное чувство уравновешенности.

Я заранее прошу прощения за размазанность формулировок и многословие, я как-то здорово запуталась в ситуации; а так же возможно за проблему просто незрелой капризной барышни.

Мне 34 года из которых 14 я была замужем, выйдя замуж довольно рано, в 19 лет. Я никуда не сбегала, но очень хотелось устроить дом и быт, мой бывший муж фактически мой ровесник из фактически идентичной среды и с ним было по-хорошему легко и устроено; мы много дел провернули вместе, включая иммиграцию в европейскую страну; но по многим логичным причинам мне очень сильно недоставало ощущения себя женщиной.

Поначалу это не было проблемой совсем, я была молода и по причинам образования-профессии окружена в основном ребятами/мужчинами и хотела больше смешаться с ними, быть признанной своей, а значит почти мальчишкой с равными правами и обязанностями.
Но позже, то ли я выросла, то ли моя самоидентификация сменилась, но мне перестало хотеться быть ответственной за все и очень хотелось быть женственной и получать комплименты, но увы, до мужа донести мне это так и не сумелось, да и попытки мои были весьма неуклюжи.

В поисках самоидентификации за время моего замужества я умудрилась пару раз влюбиться, все довольно болезненно, мучительно и безуспешно, и в последний раз фатально для моего замужества, причем фатально по моему решению, о чем я совсем не жалею.

Мой бывший уже муж хороший человек и мы немного дружим и я считаю, что он достоин того, чтобы его любили по-настоящему - так, как я была влюблена уходя от него; нечестно было бы остаться с ним и занимать чье-то место.

Я влюбилась в мужчину на пять лет старше, женатого (да, мне стыдно до обморока, я мысли не допускала, чтобы задеть его семью), он был в моем городе по контракту на год, без жены, с самого удаленного по географии континента, у нас была договоренность, что у нас будет небольшая приятная история. Мне было хорошо с ним, я была ошеломлена тем, как он смотрел на меня, как ему нравились мои наряды, мое тело; я чувствовала себя прекрасной и всесильной как фея — надо признать что с ним все и правда удавалось и складывалось. Было ощущение, что мир сделан только для нас двоих и весь мир под нас двоих подстраивается, и мы можем мир перевернуть вместе и луну с неба достать. Но я очень четко отдавала себе отчет о договоренности и не просила большего и была исключительно нежна с мужем, потому что не хотела его обидеть своим мимолетным увлечением.

Все изменилось несколько неожиданно для меня — к мужчине приехала жена с визитом и он ей все рассказал, а меня спросил рожу ли я ему детей и перееду ли на его родину с ним, в другую европейскую страну (которую, к слову, я тоже очень люблю).
Я здорово испугалась тогда; никто про детей меня не спрашивал и по умолчанию считалось, что мы с мужем больше склоняемся к чайлдфри отношениям; а я чувствовала, что просто не потянула бы и детей и мужа вместе.
Я ушла от ответа, взяла немного времени подумать, но мне было очевидно, что мы влюблены друг в друга, и когда я представляла нас с детьми, то у меня не возникало ощущения, что мне придется быть ответственной за всех, я видела, что он готов быть моим партнером в отношении детей; я и сейчас так думаю в целом. Дальше жена уехала, мы виделись постоянно.

Потом он уехал в свою даль, я объявила мужу, что больше не могу с ним жить и ухожу; сняла квартиру и за три года сделала тут мелкий ремонт своими руками, научилась жить на свою зарплату, как-то устроила вполне неплохой свой быт и немножко даже досуг.
С мужчиной мы до сих пор общаемся ежедневно и видимся пару раз в год, и, несмотря на то, что с женой они разъехались два с половиной года назад и по его утверждениям хочет быть со мной больше всего, он говорит, что быть со мной не может, потому что за жену ответственен и поклялся перед лицом двухсот человек ей жизнью, но что он пытается разобраться с собой и как же это все возможно.

Я понимаю его, это правда не честно — обещал, но я так вжилась в эту мечту о детях и жизни с ним, бросила курить, начала учить его родной язык, откладывать деньги из своей и так небольшой зарплаты, чтобы нам было полегче при переезде; я вцепилась в него мертвой хваткой, мне даже перед собой стыдно за это, ему и вздохнуть нечем, но я боюсь его жены, боюсь его потерять; я уже и не замечаю то, как он на меня смотрит и больно это все это немыслимо, но и бросить не могу — чемодан без ручки получился.

На самом деле первый год был еще ничего, я была вдохновлена своей свободой для него, вдохновлена тем, что принимала за его решимость быть со мной, но с каждым днем все ухудшается.
Мне казалось если я буду делать шаги к мечте, она сбудется: все эти накопления, язык, организация встреч за тысячи километров, разговоры ночами в ущерб моему сну, только чтобы не стать друг другу чужими вдалеке.
А может все и не так, может разговоры это мои попытки его контролировать каждую секунду, потому как от его нерешения разводиться я чувствую себя висящей на волоске постоянно, каждую минуту.

И в общем за эти два последние года я стала сама не своя и хоть внешне все хорошо: я получила заслуженное повышение по службе, учу язык, рисую, хожу в театр, подготовила документы для гражданства нам с бывшим мужем самостоятельно, но внутри ощущение, что я не живу, ничего из этого меня по-настоящему не трогает, как будто моя жизнь на паузу поставлена, а все, что я делаю сейчас это перебивки, чтобы эту паузу заполнить.

Ну и физически все как-то посыпалось, сил совсем мало, всякие мелкие сбои тела и психики, которыми я занимаюсь с врачами, но не вполне успешно, да и без особого вдохновения; бессмысленно это все кажется.
Лара, простите еще раз, это немыслимый труд вникать в чужие истории и я очень благодарна вам за него; я благодарна вам за ваш взгляд, но не хотела бы вас обязывать, если его нет".

о т в е т

От вашего письма ощущение тихой отчаянной чистоты - такое бывает когда видишь человека, кто во всем поступает таким образом, чтобы иметь мир с собой и другими насколько это возможно.
Когда вы были совсем юной, вы нашли себе товарища по квесту и были с ним командой.
Когда вы выросли, то нашелся тот, кто инициировал вас в женщины.
Став женщиной, вы ушли из команды по квесту, и прошли его до конца сами, не бросив однако товарища, дотянув и его до процедуры получения гражданства. Не бросать - это ваше кредо.
Именно поэтому вы и нового товарища по женственности не можете оставить. Поэтому, и еще потому что боитесь что без него ваша женственность перестанет работать. Думаю, вы пытаетесь его не потерять, потому что его потеря будет означать и потерю вашего новообретенного состояния женщины.

Но этот человек - он устроен несколько не для того, чтобы жениться на всех, кого он произвел в женщины.
У него дар "расколдовывать", инициировать в женственность, это определенно так. Но именно это и делает его неспособным ни к каким союзам, кроме формального брака, из которого он никуда не уйдет.
Там несколько не та драма, которую он вам представил. У него потребность свой дар применять. Ему нужен брак, где за него держатся - это гарантия что его не выпнут и придется как-то устраиваться по новой, а это хлопоты и боль. Такой брак у него уже есть, и он им заслоняется от всех, кто будет в нем видеть потенциального мужа.

Вы его очаровали очень сильно, это заметно, но никто на свете не очарует его настолько, чтобы изменить его сущность и связанную с ней поведенческую стратегию (отплывать из порта "Брак" в разные круизы, и всегда в этот порт возвращаться).

Но все шаги, которые вы предприняли на этом топливе ожидания перемен не тщетны - очень много всего сделано и получилось, пока вы жили под гипнозом вот-вот и всё будет.

Того, чего вы хотите сейчас больше всего - не будет. Но самое сейчас желанное не означает самое нужное. Вы же не хотите быть на месте его жены - и сейчас и вообще? Потому что на ком бы он ни был женат, он останется собой и всегда будет вести себя с кем-то как с вами - раньше и теперь. Быть его женой означает быть как его нынешняя жена, и ничего другого. Просто потому что вот такой он человек, таков его дар, его слабость и сила. Ему не нужен кто-то вместо жены. Ему нужно самовыражаться - как он через вас выражал себя и праздновал себя. Для него эта история не о вас, а о нем. И для него сейчас эта история закончилась, но он никак не напишет к ней красивый финал, где он бы себе нравился, и поэтому старается вам подыгрывать чтобы не выглядеть подлецом, и при этом надеется на что-нибудь такое... что само рассосется, вам надоест, а он как бы не виноват. Он старается натянуть героические благородные трусы - все эти клятвы не бросать жену и прочее, это дешевый реквизит.

Он не то чтоб мудак, просто он не рассчитывал что вместо обычной женщины, партнерши для своего привычного сюжета, он столкнется с вами - чистой, цельной натурой. Он и очарован был больше обычного, и угрызается сейчас сильнее, чем сам ожидал. Он быть может даже сам поверил, что с вами возможен другой он. Но нет, невозможен. И поэтому максимум порядочности в отношении вас с его стороны - это избавить вас от себя. Он это и делает, только очень медленно и коряво.
Но вы можете сама его оставить. Он получит привычный поведенческий коридор, а вы - свободу. Она сейчас нужнее всего.
Некоторых людей терять - сущее благо, как бы ни казалось иначе. Вот он - такой. Все чем он мог быть вам полезен - он уже сделал. Спасибо ему, и можно жить дальше.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments