Чтобы что? Чтобы не верить так в людей? Мимо, верю. Чтобы люди стали безразличны, а верить только богу и в бога? Кажется, тоже не вышло. Чтобы просто пострадала, а то слишком расслабилась, уверовав в любовь? Странно, если просто.
Я не то, чтобы сомневаюсь в наличии высшей силы. Но вот фиксирует ли она наши отдельные души с их страданьицами? Или так, трепыхаемся между делом в великом хороводе галактик? И смысла, и результата в этом нет?
Мои вопросы все такие риторические, я и сама знаю. Не жду на них ответа, но ваши слова всегда проливают свет, на чьё бы письмо вы не отвечали.
У меня была настоящая, как я думала (и, кажется, думаю до сих пор) любовь. С первой встречи мы не расставались. Сейчас уже дитё школу оканчивает. Я всегда была в нем уверена, в его любви. Несмотря на всех демонов - были и измены, и ложь, и много другого неприятного. Но он всегда был со мной, несмотря на это.
Я знала, что он с этим боролся, знала, что меня любит больше, и прощала. Я тоже была не подарочек,нервная, злобная, не всегда адекватно реагирующая даже на ерунду. Нет, у меня мозг не совсем отключился, и я понимаю, что мои ошибки тоже не из воздуха, а в ответ на его действия. А иногда просто от того, что слаба.
И если в начале отношений я еще не была уверена, что "пока смерть не разлучит нас", то потом - совершенно поверила. И считала, что это - главное в жизни, мне повезло.
До последнего (в буквальном смысле) дня муж говорил мне о любви. О том, как хочет, чтобы мы скорей к нему переехали (он в длительной командировке был очень далеко, и мы собирались туда переезжать).
А потом случился конец света в одной отдельно взятой мне: "нам лучше расстаться, я тебя не люблю, точней - люблю как родственника, а другую женщину по настоящему; видимо, я всегда искал ее от тебя".
И всё, мы в разных концах земли, он не сможет даже с ребенком общаться, не то, что со мной.
Это - предательство? Или никто никому ничего не должен, ну и что, что кто-то прирученный без тебя сдохнет?
Когда я думаю о том, как ему это далось, мне его жаль. Ведь это не такое простое решение. И чувство вины за то, что бросил семью - будет всю жизнь, я не верю, что совесть вместе с любовью испарилась. Он ведь хороший человек.
Я еще вот какой момент никак понять не могу. Ну ладно бы мы жили прохладно, отстраненно. Нет, любовь была спустя почти 2 десятилетия от начала. Я действительно чувствовала его душевное тепло и все вот это вот. Неужели я себя обманывала в этом? Не может быть. Неужели он просто взял и переключил тумблер с "люблю" на "не люблю"? Вот так враз? Я думала, это не так резко щелкает. Тем более, эта новая женщина - не сильно то и новая, как оказалось, и раньше он как-то с этим справлялся.
А еще у меня сейчас какая-то выборочная амнезия, что-ли. Я как будто забываю нашу с ним жизнь. А ведь это - половина моего сознательного существования. Первую половину уже помню плохо, потому, что давно. Вторую - подсознание, что-ли, блокирует. Мне вообще - вернут мою жизнь?
Что ж я у вас хочу спросить-то, Лара? Уже давно мысленно писала это письмо, и не могла понять, в чем главный вопрос. И сейчас не знаю.
Зачем он меня обманывал? Или себя? Как выбраться? Даст ли мне мирозданье еще один шанс? У меня нет сил на другую любовь. И лет мне 42, это ж невероятно почти в таком возрасте. И не вижу себя одной. А он не вернется, это совершенно точно.
И еще, как вернуть в свою жизнь людей? (Да, это вот вообще не по адресу, понимаю)) Я жуткий интроверт и практически социофоб. Мне было так уютнененько в мире 1+1, что я обрезала давно все иные контакты и разучилась вообще общаться с людьми. Их и нет вокруг меня. Работа в коллективе из 5 человек, которые давно привыкли к тому, что я молчу и сама по себе. И никакой семьи рядом, и даже если не рядом, то тоже оборваны связи.
Мне вроде бы сейчас не нужны люди в этой звенящей тишине полёта в пропасть. Но страшно представить, что это - на всю оставшуюся жизнь"
о т в е т
Читая в который раз ваше письмо, думаю одну и ту же мысль первой: ваш муж вовлек вас в свое сильное поле, и вы жили ту жизнь, что он вам устраивал. Вы жили его жизнь - не свою. Он задавал векторы, образовывал эмоциональные поля, завихрял собой пространство, и называлась вся эта эмоциональная мерцательность - любовь.
На самом деле он просто играл на нескольких инструментах сразу, ткал такой полифоничный эфир, что вытеснял собой все прочие звуки. Он и дистанционно это делал. Он так контролировал свой ареал, и частью его были вы.
То что для вас он был солнце-и-луна и хозяин погоды - понятно при таком раскладе, он вам просто шанса не дал отвлечься от него, поскольку все время звуки и прочие вовлечения внимания. Сто тыщ невидимых эмоциональных крючочков редкая женщина не примет за любовь - ну а что, полное обслуживание психики, вы в его психологической власти, он доволен вами, собой - такое довольство трудно не поименовать "любовь".
А теперь он убрался всем со всеми своими полями, звуками, крючками, и вы ощущаете прекращение сервиса, и думаете что раз его не стало - значит вас лишили - значит обделили - значит плохо.
Но я не могу избавиться от мысли, что это хорошо. Он выключил эту нон-стоп трансляцию себя, что вы принимали за совмстную жизнь и любовь - и это хорошо, у вас появилась возможность зажить собой, а не им. Своей наконец жизнью.
Насчет опыта предательства: ну какое там предательство, чувак как жил собой, так и продолжил, а если поймет что вы ему более качественную игру собой обеспечивали, чем та женщина - снова переключится на вас. Он ведь вас не ради вас любил, а ради себя.
А что он вас подсадил на свой сервис бесперебойных эмоций - так это в его природе, он не может иметь дело с теми, кто от него не зависит всей дергающейся податливой душой.
Что касается людей в ваей жизни, то их втянет в ваш круг, вот увидите - как только спадет этот воспаленный градус ощущения потери, как только вы другими словами переназовете его метод влиятния на вас, как только переключитесь на естественное дыхание, а не через трубки, что он вам приспособил собой, когда жил с вами, то всё у вас начнет налаживаться.
Вы сейчас людей примеряете на его место, а это не нужно, это место должно просто затянуться чистым воздухом. И оно затянется. Он вовсе не значил так много - то есть значил он много, он очень старался значить много, потому что это его питало - но он не значил много хорошего. Он просто заполнял собой объем, его было слишком, слишком много - настолько, что вы поверили, что теперь будет не жизнь, раз без него.
Но будет как раз жизнь, и она будет - ваша. Время ломки закончится, детокс завершится, задышите собственными легкими, ощутите в себе бег своей собственной крови без присадок манипуляций.
Вы еще жить не начинали-то толком. Вы собой побыть не успели - он вас успешно отвелакал на быть такой как ему надо для самоутверждения.
Что касается наших страданий и есть ли до них дело высшим силам - ну вот как вы оцениваете страдания двухлетнего карапуза в песочнице по поводу отнятой игрушки? ну вот так и.
Острые страдания - это такой режим, когда тебе слегка подрезают манеру думать что все в этом мире о тебе и про тебя - совсем ее не вырезать никак, но обрезку этим веткам делают время от времени.
Пока режут - больно, и думать ни о чем не можешь кроме боли, ее значимости, и своей значимости.
Потом боль стихает, и ее значимость улетучивается, и с этим и твоя значимость чуточку притухает).
Понимаете еще что, это для вас он был "я, он и наша любовь", а для него это было "я, я, я и мои женщины в порядке значимости"
Хуже скажу: его модель естественней, поэтому он свободней вас. И он не будет мучиться что бросил семью - в своих глазах он прав и даже искренен: полюбил - ушел к новой любимой. Может ему так выгодней, может удобней. Он ни от кого настолько не зависит как вы - он делает так, чтобы зависели от него. А теперь вам выпало эту зависимость изжить.
И это хорошо. Вот правда-правда.
Вы ощущаете полет в пропасть, но это всего лишь качели-лодочки в прохладной темноте летят вниз, но скоро и неизбежно пойдут вверх.
Journal information