Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

белый шиповник

"Уважаемая Лара.
С самого начала, как я узнала о Вас и о жилетке «письмо в рубрику» я жила с подспудной мыслью, что рано или поздно тоже прилабунюсь к этому ресурсу. Хотя при разумном размышлении останавливала себя: мол, и писать-то так красиво не могу (хотя работа как раз с этим связана, но это все не то…), да и история-то до банальности пошлая и до пошлости банальная. Да и вопросы-то все риторические. И все же. Хочется услышать ВАШЕ мнение. Оно очень для меня важно. Если, конечно, у Вас вообще возникнет импульс что-либо сообразить (не в смысле «понять», а в смысле «поразмышлять») в эту сторону.
У меня вот даже заголовок родился)))
«Как перестать ждать падения второго башмака?»
Итак, сейчас мне 43 года. Внешность – вполне смотрибельная, мужчинам нравлюсь. Мозги тоже имеют место быть. Друзья говорят, что со мной интересно и я смешная)) Хотя я считаю себя классическим интровертом и от людей устаю быстро, поэтому стараюсь свести общение к разумно допустимому минимуму.
Все началось, когда мне было 41. А ему 23. Понимаю, звучит кошмарно, и многие (если опубликуете) сейчас презрительно-сочувственно скривятся. Но раз уж все-таки решилась, продолжу.
Так вот. На тот момент я находилась в отношениях, формат которых мне даже описать рука не поднимается, а уж говорить об этом и подавно я не могла, т.к. за такое сразу клеймят, закидывают камнями и отлучают от социума. Я была любовницей. К тому моменту уже 10 лет. Но таковой себя почти никогда не чувствовала (за исключением того, что практически не было подруг, ибо дружба предполагает откровенность, а как расскажешь про такое…). Потому что человек вел себя как муж. Поездки за границу (вместе с моей дочерью), полное обеспечение (хотя я и сама работала, но заработки – так себе, на шпильки). Звонки и встречи – каждый день, иногда даже ночевки. Но очень редко. Чаще – мы вместе ездили в его командировки. Или на выходные - в другие, соседние, города. Везде гуляли исключительно «за ручку», все 10 лет.
Более того, перевез нас из совершенно другого региона, за три с лишним тысячи километров, купил хорошую квартиру и профинансировал вполне приличный в ней ремонт.
Замуж за него я не рвалась, потому что было жалко его семью. Ну, так мне преподнесли эту ситуацию – жена совсем бешеная (хотя доктор каких-то там наук, культурологических что ли), сына загнобит, если он уйдет. Так и жили. Тяжело было в праздники. Новый год. 8 марта (день рождения его жены, к тому же)… Тяжело было просыпаться по утрам в одинокой постели. Ну как тяжело… я понимаю, что тяжело в шахте работать. А это – так, бабские капризы. В общем, как-то так жили-были, все шло уже как по накатанному, и я как-то к этому житью привыкла, что уже даже перестала ценить. Все воспринималось как данность. И, наверное, мне в какой-то момент стало не хватать острых ощущений.
Я знаю, я виновата. Я все сделала своими руками. Своими руками все испортила.
Потому что однажды появился ОН. Мальчик. И не мальчик. Работал у нас. Помню, что когда впервые увидела, подумала: симпатичный (хотя объективно – не писаный красавец, но что-то есть). Потом узнала, что женат, и что даже уже ребенок есть. Удивилась и пожалела: вот ведь как бывает, и не пожил же совсем. Подумала и забыла. Пересекались иногда по работе, ничего нигде не ёкало. Однажды даже что-то вроде мини-корпоратива предновогоднего в одной компании отмечали, там случайно выяснилось, что юноша уже в разводе. И тогда опять же ничего нигде не ёкало. Весь он был какой-то ощетинившийся, колючий (потом-то я поняла, почему. Развод был болезненный, и там прям своя драма…) и … какой-то отталкивающий. Да и у меня еще как бы все было в порядке, я была при мужчине и ни о чем другом не помышляла.
И вот в один из весенних дней работа свела нас на одном мероприятии, мы просто поболтали, и я вдруг в какой-то момент понимаю, что и мероприятие это мне до лампочки (а мне его вообще-то освещать надо было), и горящие мужские взоры некоторых участников этого мероприятия меня никак не трогают, и что вообще мир померк, а я не свожу глаз с НЕГО… А уже в следующий момент я понимаю, что испытываю вполне конкретное желание. Я хочу его себе. Всего. До последней клеточки.
Я не знаю, можете ли Вы себе представить весь ужас этого осознания… Потому что… Ну потому что все очевидно. Разница в возрасте. Это раз. Коллеги. Это два. Наличие в моей жизни вполне себе стабильных отношений. Это три. И даже не знаю, что здесь главнее. Но я слабачка. Я боролась со своим желанием-чувством совсем недолго.
И потом все свершилось. На моей территории. И все перевернулось. Во мне. В моей жизни. В восприятии себя и мира вокруг. Химия-биология и еще черт знает что…
Я до сих пор не имею понятия, что чувствовал ОН. И чувствовал ли вообще, хоть когда-нибудь. Это у МЕНЯ мир перевернулся с ног на голову, и я точно могу сказать, что так счастлива не была никогда. Но это было счастье сквозь боль. Потому что человек жил своей жизнью. И продолжал жить. Как будто ничего и не случилось. Приезжал, когда хотел. Мог не отвечать на сообщения. Почти никогда не звонил (а в умных книжках про мужчин и женщин Стива Харви я вычитала, что это – когда не звонит, а только пишет – показатель того, что мужчине пофиг. Как будто мне других маркеров было мало…).
Мы «как бы» расставались не раз. Но каждый раз эти псевдоотношения возобновлялись. По его инициативе. Он писал: я скучаю… (вот именно так, с многоточием, знал, чем взять, порось!). И я плыла. Когда расстались первый раз (причем, по моей просьбе-мольбе, потому что уже тогда мне инстинкт подсказал, что мне надо бежать подальше, спасаться, и хоть как-то спасти то, что все еще продолжало существовать в моей жизни с ТЕМ, женатым), я думала, что умру. Правда. Пила. Не запоем, но гораздо больше, чем вообще когда-либо. Могла набрать себе пива литра 3 и одна его выпить (это много для меня, да и для любой нормальной женщины). Начала курить. Не спала. Почти не ела. На работу ходила только потому что очень ответственный человек и чувство долга гнало из дома по утрам. Похудела килограмм на 10. Для фигуры это было в пользу. Но не для лица. Сдала моментально. В общем, классические страдания. Но я бы из них выкарабкалась, если бы на этом все и закончилось. Я точно знаю, потому что натура я сильная, и всякие страдания-расставания в моей жизни уже случались, в том числе и очень болезненные. Но нет. Прилетело однажды это вот «я скучаю…». И я не нашла в себе сил отказать, поставить точку.
И дальше (и до сих пор. хотя сейчас уже все вроде бы точно-преточно все закончилось) я жила в состоянии тех соседей, что мучались ожиданием, когда же уже наконец упадет этот второй башмак.
Плюс ко всему в какой-то момент я еще и превратилась в спонсора. Начиналось все с малого. Заплатить за такси, на котором он ко мне приезжал. (КО МНЕ!!! ЕДЕТ!!! Не жалко никаких денег!!!), не взять у него сдачу, если за такси отдавалась более крупная купюра. Потом как бы в долг на тату, потом –опять же как бы в долг – на новый телефон. И все больше и больше и больше… как снежный ком. Я давала и давала и давала. Причем, предлагала сама. На праздники. На день рождения. На Новый год. Дарила подарки. И для меня это было в радость. Правда. Не жалко было ни одной копейки. Я не знаю, что это было. Я не получала в ответ ничего. Кроме редких приездов. Ни слов любви, ни нежностей, ни этих милых смсочек, которые приняты у парочек. Да мы и не были парочкой. Но я готова была снять с себя последние трусы и отдать ему. Хоть они ему и без надобности.
С женатым расстались. Думаю, он догадался, а может, и точно вызнал, что и как. Мне от него остались кое-какие деньги, от которых опять же было отщипнуто немало для моего повелителя…
Вот сейчас пишу все это и понимаю, как жутко, глупо, противно и противоестественно это все звучит и выглядит и было на самом деле.
Какое-то время он сидел без работы (жил с мамой), и я была поддержкой во всех смыслах – и в финансовом, и в моральном. Но это никогда не было отношениями в классическом понимании. Мы никогда не говорили о чувствах. МЫ не говорили. Говорила Я. Что люблю. Что люблю так, что убью за него любого. Он принимал. И молчал. На прямые вопросы однажды ответил, что не знает сам, кто я для него. А в другой раз – что привязался ко мне.
Как же убого это все звучит…
Простите меня, Лара, за это убожество.
Потом вдруг был всплеск неких более активных эмоций с его стороны. Я вдруг чаще стала называться «заяц» и даже «зайчон» (от чего опять же таяла как малолетка, о чем он прекрасно был осведомлен – читал меня как открытую книгу), со мной стали чаще общаться. Ну не знаю, как более точно объяснить, но как будто что-то изменилось. Как будто меня признали. Выделили место в своей жизни. Не место, так, местечко, у порога. Но я и тому была рада, потому что раньше меня и в подъезд-то не допускали, образно выражаясь. Я даже начала воображать, что это начало какого-то нового этапа, что отношения перейдут в столь желаемый мной формат.
А после Нового года мне вдруг заявляют, что он уезжает. Здесь же, в нашем регионе, но в часах трех езды от нашего города, предложили работу, хорошую з/п, аренда квартиры – за счет работодателя. И на мой вопрос бросает ли он меня, был ответ, что да.
Я не знаю, есть ли вообще хоть в каком-нибудь в языке нужные слова, чтобы передать ту боль, что меня накрыла. Эта боль лилась их меня просто каким-то водопадом слез (не при нем, нет, при нем я была просто истуканом. Не видел он ни одной моей слезинки, хотя, подозреваю, мечтал об этом). Я ревела на работе. Ревела в транспорте. Ревела просто на улице. Везде. Мало того, он еще и заехал «попрощаться»! Я не знаю, что это. Это такая форма садизма?? (а я – мазохист?) А потом, уже после всего этого, попросил еще денег «в долг», до зарплаты. Той, НОВОЙ, обещающей рай земной. Я, конечно, дала. А он, конечно, ничего, не вернул.
Ладно. Уехал. Тут небо сжалилось надо мной и в качестве компенсации послало мне другую игрушку. Выяснилось, что нужно срочно заняться здоровьем (все тут, конечно, взаимосвязано, и подозреваю, что и проблем-то этих не возникло бы вовсе, если бы не состояние стресса, в котором я жила практически 2 года), нужна срочно операция, полостная, ну и все такое, что с этим связано. Это меня отвлекло, да.
Перед самой операцией я написала ему длиннющий трактат на тему того, что если не проснусь, то я тебя прощаю и будь счастлив и блаблабла.
Ответ: как очнешься - напишешь.
Окей.
Очнулась.
Написала.
Ответ: это хорошо.
И все. И вот тогда я осознала, что это действительно все. И даже как-то выдохнула. Какая-то надежда замаячила впереди на светлое будущее.
Ан нет. Через три недели после операции мне опять прилетело: я хочу к тебе…
Нет, тогда он так и не приехал (хотя я и не протестовала). И потом наутро на мои сообщения ничего не ответил. Видимо, это был пьяный бред, о котором потом сам сильно сожалел.
И вот прошло два месяца после операции. И три – с момента его отъезда.
А этот чертов второй башмак так и не упал.
Я не вижу для себя никаких перспектив. Ощущение, что мой дальнейший удел – это одиночество. Оно меня просто накрыло и окутало как туман.
Не представляю, кем я могла бы его заменить.
Он был для меня всем. Вот правда. Свет в окошке. Смысл просыпаться по утрам. Мотиватор бегать к косметологу и всячески себя улучшать и украшать.
Начитанный, эрудированный, невероятно умный, очень интересная, неординарная личность. Именно неординарная. Таких я не встречала ни до, ни после.
При этом – совершенно глух эмоционально. Ну или старается все держать в себе и все подавить.
И вот сейчас, на 4-ой странице текста я вдруг понимаю, что эта история не закончилась для меня. Я никак не могу из нее выкарабкаться. Как муха в варенье увязла и сама же этим наслаждаюсь, хотя и понимаю, что тону. И что это классический стокгольмский синдром. Что мной пользовались, мучали меня. А я хочу еще.
Что же мне делать, а?
Что делать? Дать доктору Время сделать свою работу? Броситься на кого-нибудь первого встречного – лишь бы был мужского пола - и попытаться клин клином? Но не могу. Не могу даже представить себе этого. Противно.
Что делать… и делать ли?

о т в е т

Перво-наперво: во мне нет и тени осуждения вас, и если кто в комментах сунется с обывательской моралью - забаню сразу.

А по делу, мне вот что видится: в тех долгих отношениях с женатым мужчиной, кто хорошо о вас заботился, кому вы были вторая жена - вы ничем не управляли. Вы гениально угадали что с ним надо жить в модусе благодарного и смиренного потребления, и вы жили, потому что это в сущности был вопрос выживания самки с дитенышем под покровительством чужого самца. Эти механизмы древние, они сами тебя подминают. Словом, вы жили с ним и про него.
Прошло много лет в таком модусе и накопился заряд к тому, чтобы самой чем-то управлять, чтобы от тебя кто-то зависел - чтобы об кого-то пожить про себя.

Это был такой энергетический поиск симметрии, если можно так сказать: всё что вас прогибало эти годы должно было выгнуться и вылиться на кого-то, отразиться от него и вернуться к вам новым знанием о себе.

И вот тут - знаете как в сказках часто: кто первый попадется на глаза в момент максимального накопления мощи - тот и. У вас так совпало, что попался этот юный человек.
И конечно он ощущался как медом обмазанный - так работает этот сценарий.
Вы его взяли себе в инструмент самопознания, сампознание - вещь упоительнейшая, потому что всё в ней - про тебя, а когда амплитуда узнавания себя такая размашистая как в случае с этим юным смекалистым ежиком, то от ощущений штырит реально, и за эти ощущения вы и платили, эти состояния себе и покупали, и вы управляли эти мальчиком, извлекая из него эти очень дорогие "вещества", а пикантности процессу добавляло то, что вы виделись себе целиком в его власти.

Нет ничего убогого в том аттракционе, что вы себе нечаянно устроили, в который втянулись. Это очень дорогой сервис, очень затратный способ узнавания себя, но и узнаешь о своих пределах куда больше, чем люди, никогда не испытавшие этих амплитуд.
Все, на что вы потратились, было не зря, это все конвертируется в опыт, в силу, в знание.

Словом, второй башмак не упадет - этот пыточный испанский сапог не на его ноге, а на вашей, и вы сами его развинтите, когда расфокусированное зрение прекратится, и вам надоест затянувшийся эксперимент - а он надоест, когда вы ощутите что больше ничего о себе об этого человека не узнаете.
Его прикладное значение только в этом. Никто нам не нужен кроме тех, кого мы взяли в нужные. Но мальчик уже начал выветриваться. Еще немного - и всё.

Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • искусство быть в плюсе

    "Здравствуйте, Лара, Обращаюсь к Вам повторно - в 2015 году Вы очень мягко мне помогли ответом в тяжелый для меня момент, спасибо Вам. Потом я начала…

  • скрытая логика

    "Здравствуйте, Лара! Благодаря Вам лечу свою действительность и всегда с превеликим интересом и восхищением вашим видением читаю ответы на Вашей…

  • ценник

    "Лара, здравствуйте. Прошу, подскажите советом. Муж мой совсем не любит ребенка. Муж когда мы поженились (мне было 27, ему 24) любил меня безумно.…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 14 comments

  • искусство быть в плюсе

    "Здравствуйте, Лара, Обращаюсь к Вам повторно - в 2015 году Вы очень мягко мне помогли ответом в тяжелый для меня момент, спасибо Вам. Потом я начала…

  • скрытая логика

    "Здравствуйте, Лара! Благодаря Вам лечу свою действительность и всегда с превеликим интересом и восхищением вашим видением читаю ответы на Вашей…

  • ценник

    "Лара, здравствуйте. Прошу, подскажите советом. Муж мой совсем не любит ребенка. Муж когда мы поженились (мне было 27, ему 24) любил меня безумно.…