Может быть, пока буду писать, и самой легче на душе станет.
Меня зовут Оля, мне 44 года. Я давно и всерьез замужем, у меня два сына. Одному 21, второму 3. В багаже два высших образования, которые как-то не пригодились, работа у меня не ответственная и легкая, а заработок на "шпильки, булавки". Еще до недавна, я надеялась на то, что реализуюсь в профессиональном плане, как-то более основательно, но после рождения второго ребенка, в 40 лет, стало ясно, что моя участь это дом и семья. Я воспринимаю такой расклад достаточно спокойно, самое печальное только то, что уже нет возможности обманывать себя надеждами, что еще что-то другое будет. В 44 года, мне ясно, что главные выборы жизни я уже сделала. Причем сделала их сама и добровольно. Никого не виню.
Когда мне было 40 лет, помимо того, что неожиданно родился ребенок, так же неожиданно умер папа. И если весь период до 40 был детством, то перемена, произошедая после этих двух событий, в образе жизни и мировосприятии была слишком резкая, да и я сама стала другая.
Я была единственной любимой дочкой, единственной любимой женой, я пользовалась успехом у мужчин и иногда крутила безопасные романы,для поддержания жизненного тонуса. Мои романы были реализованы большей частью в моих собственных фантазиях, до телесных отношений, практически не доходили. Так, щекотали чуток нервы, как мне, так и мужу, который слишком мне доверял. Жизнь была игрой, веселой и безнаказанной. А потом, в 38, я очень сильно влюбилась. Роман был скоропалительтный и бурный. Я абсолютно потеряла бдительность, впала во все тяжкие, но я считаю это логическим завершением моего легкомысленного образа жизни.
Потом были тяжелейшие разборки с мужем. Слезы и клятвы, что больше такого не повторится, страдания из-за разлучения с любимым. Ну, и рождение второго ребенка. Я не беременела 17 лет, с рождения старшего сына. А тут, после всех перипетий, вдруг, случилось само по себе. Я восприняла это как божий знак, переключилась на ребенка, люблю его безумно, живу семьей и домом. С мужем отношения восстановились, но "ложечки нашлись, осадок остался". Не знаю, любит ли он меня так, как раньше, но внешне все осталось по-прежнему. Он живет работой и домом. Классический образец порядочности, жизни по правилам. Я ценю его очень, потому что только благодаря ему, наша жизнь имеет цельную канву, размеренность и благополучие.
Не стоит думать, что я абсолютно непорядочное существо. Возможно, совсем наоборот, только мое напускное легкомысолие давало мне некую легкость бытия. Сейчас, напрочь лишенная этого, я чувствую насколько я отяжелела нутром. А может, это просто возраст.
Но мой вопрос не об этом всем. После смерти папы, мама осталась одна, только со мной. Существо еще во сто крат более эфемерное и капризное, чем я. Мужа моего она не любит с момента его появления в моей жизни. Именно те качества, за которые я держусь в нем, она считает ужасными. Он "сухарь и зануда" и по ее мнению я несчастна с ним. Они с папой жили очень эмоционально. Хотела написать "весело", но за весельем был столь же большой откат в обратную сторону ругани и слез. Им так было комфортно. Мне, вероятно, нет. Потому что я искала "тихую гавань" и нашла ее. Да, я эту гавань чуток "бурлила", но мне так было хорошо.
А теперь папы нет. Мама переключилась на меня. Она меня якобы жалеет, но не понимает, винит в жестокости и сухости. И все это, мол, дурное влияение моего мужа. Да, я не такая, как она, я другая. И муж у меня другой, и жизнь у меня своя.
Но мама, она очень эмоциональный человек. Она заводит со мной скандалы, потом плачет, потом страдает, делая меня виноватой. И я, как ни стараюсь, не могу этого избежать. Гены родителей срабатывают, я встреваю в ссоры, завожусь, потом мне очень плохо, я обещаю себе не вестись, но маму это не устраивает. Она хочет, что бы я ругала своего мужа, жаловалась на свою жизнь, что бы я признала, что я несчастна и тогда она будет меня жалеть. Потому что она, очень добрый человек. А я нет. Я и ее не жалею.
А я, реально, ее не жалею. Я реально чувствую, что она меня раздражает своми бесконечными бесполезными разговорами, своей неприкаянностью, нерешительностью и нежеланием принималь решения и брать на себя ответственность.
И все чаще у меня возникают мысли, что я не могу ее любить. Вот я вроде должна, а не могу. Она это чувтсвует и сразу меня "бросает на лопатки" тем, что мол, пока они были с папой вдвоем и я ими пользовалась, то любила, а сейчас, когда она такая бедная нестчатная, то я ее не люблю.
А я думаю, что раз я ее не люблю, значит она права и я, реально, жестокая и злая эгоистка. Да, наши ссоры, чаше всего не имеют ни материальной, ни физичесткой основы. В смыле, все что нужно и возможно мы для нее делаем, она это признает и даже вроде благодарна. Ссоры в основоном, основываются на мировоззренческих взглядах, политике и чувствах.
То есть, все эти разговоры, яйца выеденного не стоят. Но очень утомляют, расстраивают и угнетают.
Я не могу из этого выбраться. Как мне научиться выживать между ними всеми, реально не обозлившись и не почерствев душой?
о т в е т
Послушайте сейчас серьезно:
мама ваша себе позволяет,
любить такое невозможно - нечего себя корить за это: не любить чтобы тобой манипулировали есть эволюционный механизм,
мама стремится доминировать, хотя ее место -
никто за вас эту школу дрессировки маме не организует, увы, придется самой,
вы не просто имеете право это проделать и пройти, а должны это сделать, и в этом будет проявляться любовь к маме - потому что сделать ей адекватную картину мира тоже есть любовь и сострадание, а поощрять и пасовать перед ее надуманной картиной мира где она королева, а все прочие нуждаются в ее руководстве - негуманно, (если только не поддерживать эту иллюзию полностью и герметично как санитарами для душевнобольного, но это не ваш случай)
я не знаю как вам это делать, как начать и довести до конца, это внутренняя стратегия и когда вы к ней будете готовы - придет и тактика.
пока же важно понять, что лучше вам владеть ситуацией, чем чтобы ситуация владела вами.
У вас получилось долго прожить в любимых девочках, но у нее еще дольше получилось. Теперь она ревнует к вашему положению, и злится что лишилась своего. Чувства ее обуревают совсем не материнские, поэтому и не получается любить ее как маму.
Чтобы получить продукт "мама" надо произвести обрезку всех нелегитимно протянутых в вашу сторону сучьев.
И никто за вас этого не сделает.
Но если вы наберетесь мужества и приступите к делу, то выиграют все - и она в первую очередь. Потому что бесноваться в перманентной истерике "чтоб всё было по-моему" сильно разрушает здоровье и психику.
Вы сильнее ее сейчас. Она сама не знает на что нарывается. Но ее можно и нужно ввести в русло.