Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

укрощение строптивой

"Добрый день, Лара. Всегда с интересом читаю ваши ответы на животрепещущие вопросы и вот нашло на меня такое состояние, что хочется услышать что-то утешительное и в свой адрес, - письмо в рубрику_ответов

Может быть, пока буду писать, и самой легче на душе станет.
Меня зовут Оля, мне 44 года. Я давно и всерьез замужем, у меня два сына. Одному 21, второму 3. В багаже два высших образования, которые как-то не пригодились, работа у меня не ответственная и легкая, а заработок на "шпильки, булавки". Еще до недавна, я надеялась на то, что реализуюсь в профессиональном плане, как-то более основательно, но после рождения второго ребенка, в 40 лет, стало ясно, что моя участь это дом и семья. Я воспринимаю такой расклад достаточно спокойно, самое печальное только то, что уже нет возможности обманывать себя надеждами, что еще что-то другое будет. В 44 года, мне ясно, что главные выборы жизни я уже сделала. Причем сделала их сама и добровольно. Никого не виню.
Когда мне было 40 лет, помимо того, что неожиданно родился ребенок, так же неожиданно умер папа. И если весь период до 40 был детством, то перемена, произошедая после этих двух событий, в образе жизни и мировосприятии была слишком резкая, да и я сама стала другая.

Я была единственной любимой дочкой, единственной любимой женой, я пользовалась успехом у мужчин и иногда крутила безопасные романы,для поддержания жизненного тонуса. Мои романы были реализованы большей частью в моих собственных фантазиях, до телесных отношений, практически не доходили. Так, щекотали чуток нервы, как мне, так и мужу, который слишком мне доверял. Жизнь была игрой, веселой и безнаказанной. А потом, в 38, я очень сильно влюбилась. Роман был скоропалительтный и бурный. Я абсолютно потеряла бдительность, впала во все тяжкие, но я считаю это логическим завершением моего легкомысленного образа жизни.

Потом были тяжелейшие разборки с мужем. Слезы и клятвы, что больше такого не повторится, страдания из-за разлучения с любимым. Ну, и рождение второго ребенка. Я не беременела 17 лет, с рождения старшего сына. А тут, после всех перипетий, вдруг, случилось само по себе. Я восприняла это как божий знак, переключилась на ребенка, люблю его безумно, живу семьей и домом. С мужем отношения восстановились, но "ложечки нашлись, осадок остался". Не знаю, любит ли он меня так, как раньше, но внешне все осталось по-прежнему. Он живет работой и домом. Классический образец порядочности, жизни по правилам. Я ценю его очень, потому что только благодаря ему, наша жизнь имеет цельную канву, размеренность и благополучие.

Не стоит думать, что я абсолютно непорядочное существо. Возможно, совсем наоборот, только мое напускное легкомысолие давало мне некую легкость бытия. Сейчас, напрочь лишенная этого, я чувствую насколько я отяжелела нутром. А может, это просто возраст.

Но мой вопрос не об этом всем. После смерти папы, мама осталась одна, только со мной. Существо еще во сто крат более эфемерное и капризное, чем я. Мужа моего она не любит с момента его появления в моей жизни. Именно те качества, за которые я держусь в нем, она считает ужасными. Он "сухарь и зануда" и по ее мнению я несчастна с ним. Они с папой жили очень эмоционально. Хотела написать "весело", но за весельем был столь же большой откат в обратную сторону ругани и слез. Им так было комфортно. Мне, вероятно, нет. Потому что я искала "тихую гавань" и нашла ее. Да, я эту гавань чуток "бурлила", но мне так было хорошо.

А теперь папы нет. Мама переключилась на меня. Она меня якобы жалеет, но не понимает, винит в жестокости и сухости. И все это, мол, дурное влияение моего мужа. Да, я не такая, как она, я другая. И муж у меня другой, и жизнь у меня своя.

Но мама, она очень эмоциональный человек. Она заводит со мной скандалы, потом плачет, потом страдает, делая меня виноватой. И я, как ни стараюсь, не могу этого избежать. Гены родителей срабатывают, я встреваю в ссоры, завожусь, потом мне очень плохо, я обещаю себе не вестись, но маму это не устраивает. Она хочет, что бы я ругала своего мужа, жаловалась на свою жизнь, что бы я признала, что я несчастна и тогда она будет меня жалеть. Потому что она, очень добрый человек. А я нет. Я и ее не жалею.

А я, реально, ее не жалею. Я реально чувствую, что она меня раздражает своми бесконечными бесполезными разговорами, своей неприкаянностью, нерешительностью и нежеланием принималь решения и брать на себя ответственность.
И все чаще у меня возникают мысли, что я не могу ее любить. Вот я вроде должна, а не могу. Она это чувтсвует и сразу меня "бросает на лопатки" тем, что мол, пока они были с папой вдвоем и я ими пользовалась, то любила, а сейчас, когда она такая бедная нестчатная, то я ее не люблю.

А я думаю, что раз я ее не люблю, значит она права и я, реально, жестокая и злая эгоистка. Да, наши ссоры, чаше всего не имеют ни материальной, ни физичесткой основы. В смыле, все что нужно и возможно мы для нее делаем, она это признает и даже вроде благодарна. Ссоры в основоном, основываются на мировоззренческих взглядах, политике и чувствах.
То есть, все эти разговоры, яйца выеденного не стоят. Но очень утомляют, расстраивают и угнетают.
Я не могу из этого выбраться. Как мне научиться выживать между ними всеми, реально не обозлившись и не почерствев душой?

о т в е т

Послушайте сейчас серьезно:
мама ваша себе позволяет,

любить такое невозможно - нечего себя корить за это: не любить чтобы тобой манипулировали есть эволюционный механизм,

мама стремится доминировать, хотя ее место - в чулане больше помалкивать и думать о вечном, ergо - мама бесчинствует, и ее надо ставить на место много, много раз подряд, чтобы закрепить рефлекс, как при дрессировке,

никто за вас эту школу дрессировки маме не организует, увы, придется самой,

вы не просто имеете право это проделать и пройти, а должны это сделать, и в этом будет проявляться любовь к маме - потому что сделать ей адекватную картину мира тоже есть любовь и сострадание, а поощрять и пасовать перед ее надуманной картиной мира где она королева, а все прочие нуждаются в ее руководстве - негуманно, (если только не поддерживать эту иллюзию полностью и герметично как санитарами для душевнобольного, но это не ваш случай)

я не знаю как вам это делать, как начать и довести до конца, это внутренняя стратегия и когда вы к ней будете готовы - придет и тактика.
пока же важно понять, что лучше вам владеть ситуацией, чем чтобы ситуация владела вами.

У вас получилось долго прожить в любимых девочках, но у нее еще дольше получилось. Теперь она ревнует к вашему положению, и злится что лишилась своего. Чувства ее обуревают совсем не материнские, поэтому и не получается любить ее как маму.
Чтобы получить продукт "мама" надо произвести обрезку всех нелегитимно протянутых в вашу сторону сучьев.
И никто за вас этого не сделает.
Но если вы наберетесь мужества и приступите к делу, то выиграют все - и она в первую очередь. Потому что бесноваться в перманентной истерике "чтоб всё было по-моему" сильно разрушает здоровье и психику.
Вы сильнее ее сейчас. Она сама не знает на что нарывается. Но ее можно и нужно ввести в русло.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • кому больше надо

    "Дорогая Лара, спасибо Вам за то, что даёте нам возможность выйти за пределы нашего маленького зацикленного на себе любимых мирка и посмотреть на…

  • нормотипикам о других

    отвечала на письмо в приватный (платный) раздел рубрики, а потом автор написала: "Дорогая Лара, я вам безмерно благодарна! вы открываете глаза...…

  • войти в берега

    "Здравствуйте, Лара! Я - бабушка двухлетней девочки. Поскольку живем мы в одном доме (мы с мужем, свекр, дочь с мужем и внучкой), я много времени…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments

  • кому больше надо

    "Дорогая Лара, спасибо Вам за то, что даёте нам возможность выйти за пределы нашего маленького зацикленного на себе любимых мирка и посмотреть на…

  • нормотипикам о других

    отвечала на письмо в приватный (платный) раздел рубрики, а потом автор написала: "Дорогая Лара, я вам безмерно благодарна! вы открываете глаза...…

  • войти в берега

    "Здравствуйте, Лара! Я - бабушка двухлетней девочки. Поскольку живем мы в одном доме (мы с мужем, свекр, дочь с мужем и внучкой), я много времени…