Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

раненый и униженный

"Лара, здравствуйте. Извините за беспокойство, просто мне кажется, что вы сможете мне помочь, - письмо в рубрику_ответов

У меня есть бывший муж, который меня смертно ненавидит, за то что я посмела от него уйти. Не уйти было невозможно - он алкоголик и психопат.
Это, конечно, не сразу всё проявилось, а шаг за шагом, и каждый его безобразный поступок я сначала пыталась оправдывать: переутомился, устал, выпил лишнего, с кем не бывает. Мягко пыталась донести до него мысль, что так нельзя. Каждая его выходка подтачивала мои силы и здоровье, и к концу нашей совместной жизни я превратилась в окончательного невротика, который адски боится выходных, потому что в выходные человек напьётся и из него выглянет чудовище. Оно не каждый раз выглядывало, но для меня, нежного цветочка, и одного раза было достаточно (например, когда он бегал с ножом за соседями), а когда я поняла, что теперь надо бояться каждой рюмки, меня накрыло. У меня начались, конечно, проблемы со здоровьем (желудок, головокружения, руки тряслись), я выглядела старше своих лет - ну, что тут долго расписывать...

Я ни разу не повысила на него голос, не обозвала плохим словом, не то что там оскорбила или ударила. Я предупреждала, что не могу так больше жить, мне плохо, я уйду, что мне невыносимо жить в постоянном страхе. Он говорил, что я всё себе сама выдумываю, просто я слишком нервная, и он ничего такого не делает: все так расслабляются, а ничего же страшного до сих пор не произошло. Несколько раз его забирали в полицию, но всё обходилось. Он как будто реально не понимал, насколько я страдаю, как мне стыдно и страшно.

Сразу ведь не уйдешь - все надеялась, что он поймет, как мне плохо. Тем более дети, один ребенок общий. Типичная ошибка жертвы, которая связалась с психопатом.
Когда решила уходить, он вылил на меня ведро грязи.
Я считала, что я сама во всем виновата, раз ухожу и разрушаю семью, поэтому еще, наверное, мне было так плохо...
Депрессия началась, и еще я потеряла и долго не могла найти работу, чуть с ума не сошла, в общем. И я еще где-то в глубине души надеялась, что он теперь-то все осознает и попытается меня вернуть, но он сразу же нашел себе женщину и женился на ней как только получил свидетельство о нашем разводе.

Теперь все позади, казалось бы, но вся проблема в нашей дочери. Она бывает у него столько же, сколько и у меня (при ней он не пьет).
Он внушает ей: "мама нас бросила, это твой дом, а у мамы там не дом", требует у меня, чтобы я отдала дочку ему, говорит, что все равно потом она будет жить у него, ведет себя со мной грубо и хамски.

Налаживать со мной нормальные отношения он не хочет, потому что ненавидит меня. В этом году ей в школу, и я не представляю, какую битву мне надо будет выдержать, чтобы она жила у меня - не может же ребенок ходить в школу из двух разных мест, это и неудобно, и неправильно.

Я очень устала бороться с ним. По закону я ничего с ним сделать не могу, со стороны он нормальный человек, с семьёй и работой, и просто забрать дочь я тоже не могу - он имеет право общаться как отец. Но мне очень больно и тяжело, когда она с ним. Его влияние (и влияние его жены) все равно дает о себе знать. Я не знаю, как мне повлиять на него. А изменить свое отношение к происходящему я никак не могу - по-моему, это вообще за пределами человеческих сил"

о т в е т

Давайте посмотрим вот так: вы пытались повлиять на него, будучи его женой - у вас ничего не вышло, вы развелись. Развелись в том числе и потому, что изменить этого человека оказалось невозможно.
Почему вы думаете, что с разводом ваши шансы повлиять на него возросли?
Это ведь тот же самый человек, не регистрирующий мозгом ваши особенности и слабости.
Он как не понимал в чем дело и что он делает не так - так и не понимает. Он реально не понимает. Вы думаете что за весь огромный объем вашей боли, страха и стыда кто-то должен нести ответственность, и кто если не он. А ему это вообще невдомек, он такой какой есть, он для себя вполне нормален и естественен.
И вам не заставить его посмотреть на себя вашими глазами.
И не заставить считаться с вашими сложностями когда ребенок пойдет в школу.
С его точки зрения вы сами в этом виноваты, вы усложнили это сами, когда разрушили его семью.

Вы хотите чтобы он не чувствовал что чувствует, потому что он не прав, и сам виноват в том что вы ушли от него?
Но в своих-то глазах он прав.
Словом, еще раз: он никогда не считался с вами, почему вы теперь решили что можете на него как-то повлиять?

Лучше перестать об него биться. Это бессмысленно и больно. Лучше практиковать деловой подход, и не давать ни себе, ни ему втягивать вас в эмоциональное поле, где вопят незакрытые счета, предъявы и ожидания.
Вот есть пункт повестки "ребенок идет в школу, как изменится ее режим визитов к папе".
Предоставьте ему выбрать будни или выходные девочка с ним - так наверное проще ребенку.
Ну или вообще предоставьте ему обдумать и решить этот вопрос - мужчины ненавидят когда решают за них, у них тогда даже минимальная ответственность за дело выключается.

И что бы он там ни говорил ребенку о вас - вы не сможете заткнуть ему рот, но вы сможете хотя бы не втягивать дочку в сюжет "нет, всё было не так, меня обвиняют несправедливо" Детям вообще пофиг кто прав, кто виноват, им хочется чтобы было не больно и не страшно, и тот родитель, кто умеет делать им это небольно и нестрашно, тот и хорош. И если вы на ее рассказы вида "папа говорит что ты" не будете загружаться на ее глазах обидой и болью, а будете отмахиваться "да фигня, пойдем мороженое есть" то вы будете лучшая мама на свете.

А если вам непременно нужно делать из нее союзника, донося до ее сознания что папа неправ, и вы ушли потому что - то союзника вы вряд ли получите, а перегрузите и искривите ей психику навсегда. Ребенок любые условия игры принимает легче, чем нам представляется, если ему при этом не приказывается что нужно чувствовать.

И вот еще что важно: в его глазах вы - в выигрыше, потому что вы поступили как хотели, а по его не вышло.
Он ищет как сравнять счет. Равняет он его за счет ребенка. Если дать ему закрыть этот счет наконец - если предоставить больше прав и возможностей - то он успокоится.
Нет, не целиком ему отдать ребенка, а в режиме разделения опеки предоставлять право выбирать что его больше устраивает: будни или выходные, каникулы, отпуск. Пусть он получит свой кусок контроля и уймется. Всем от этого будет только легче.
Если он и изменится, то только от этого. Сейчас это униженный и раненый зверь, а вы с ним как с равным по разуму. С чего бы.
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • где не ждешь

    сегодня ходила пломбировать зуб в клинике возле временного нашего краснодарского дома, и пережила удивительное: лежу с раскрытым ртом как это принято…

  • только для тех кто про айхерб

    Проблемнокожим онли (большая скидка нынче) у айхербошной есть свой бренд сывороток и прочего ухода за кожей лица, которая кожа порой делает на себе…

  • некондиция

    "Лара, здравствуйте. Иногда читаешь беды других и понимаешь - твои же ерунда. Но все равно попытаю счастья - а вдруг. Мы в отношениях с мужчиной. Он…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments