У меня сегодня день рождения 30 и как то день не задался. я вот вам об этом пишу и плачу, меня это подбешивает, потому что я не могу остановиться.
У меня есть муж мы знакомы практически всю жизнь , было много разного , в личные отношения вступили несколько лет назад.
До этого у меня было много различного опыта (у него нет), но только эти отношения стали стабильными и максимально долгими, я это очень ценю.
Не знаю что тут можно сказать о любви в общепринятом её понимании, в этих отношениях нет сумасшедший химии, нет слияния, но и секса тоже нет. Я не хочу так, как он хочет и наоборот. И это проблема, которую не ясно как решить. После пары лет конфликтов по этому поводу мы пока просто им почти не занимаемся, что тоже проблема.
Тем не менее муж мой самый дорогой и близкий человек, все доверие на которое я способна выражено в наших отношениях. В моей системе координат, я с уверенностью могу сказать, что вот его я как раз люблю по-настоящему.
Другое дело что наши отношения каждодневная работа для меня и судя потому как и что он говорит для него тоже и получается что мы живём тяжело. Тяжело из-за того, что мы стараемся учитывать друг друга максимальным образом, у нас это во многом получается. Думаю мы держимся как раз на этом.
Но легче нам от этого друг с другом не становится, мне с каждым месяцем все тяжелее и тяжелее потому что я устала на этой "работе" , мне тесно рядом , хотя он уже отполз от моих границ как мог (первые годы он пытался забрать все мое время, у меня много дел и насыщенная жизнь у него была нет).
Теперь же, он стал занимать свободное время второй работой в надежде вырваться выше и стратегически это верно, если вдруг попросят с текущей. Он очень устал, мало спит, мало ест (от таблеток для сна или энергии категорически отказывается) тратит все силы на движение вперед и вверх и думаю, что если бы не я, он бы не дергался. Умеет довольствоваться очень-очень малым и очень хорошо считает деньги.
Естественно, что он все время злой или как минимум недовольный (но это уже по жизни с ним, жопу морщить). На него очень давит то, что плохо с деньгами сейчас и что последние пол года он сделал несколько ошибок и потерял уверенность в себе
У меня тоже тяжелый период и не идеальная я ни разу , но иду своими ногами. Те обслуживаю свои потребности
Мне стыдно требовать с него что-либо, я не тяну особо, не ною, что живём не очень , хотелки свои шибко не афиширую
Он и наша жизнь это мой выбор и он мне вообще-то за него не обязан. Но каждый из нас жил бы другую жизнь по одиночке (понимаю, что и все также бы жили, делаю акцент на очевидно большой разнице в этих жизнях)
Также я понимаю , что мы можем друг без друга, в принципе. Учитывая всё это, разводиться я не хочу, всегда успею. Правда я не уверена что так просто получится это сделать, потому что муж тоже непростой товарищ.
А сегодня между нами произошла достаточно типичная зарисовка нестыковки наших миров.
Я хотела есть и предложила заказать например пиццу. Увидела кислое лицо, фразу что он не хочет, везде невкусно и вот станет тебе плохо и накроется праздничный вечер.
Я плюнула , предложила тогда пойти пешком поесть
Пошла надевать платье новое, оно спорное и как раз хотела выгулять и обсудить с подругой. Снова увидела кислое лицо, спросила что не так с платьем и услышала, что я как девочка бочонок (платье мешок, а я худая)
Ну тут я уже спросила: обязательно ли было вот это говорить
Он ответил, что ну это же правда, не врать же.
И я как всегда все понимаю , но мне не всегда хватает ресурса. Эмоционально я тащу нас обоих, когда есть силы
И вот я ушла из дома со словами, что давай через 3 часа как запланировано у друзей. Поревела на улице, сижу и пишу вам .
Скажите, что вы видите? Что-то явно не так и я просто не вижу как мне перестроиться , чтобы жизнь была не таким грузом. Я и так не могу позволить себе быть собой, даже дома. Я сама по себе совсем другая и уже волком вою на невозможность бывать одной. Это значит , что уже Рубикон маячит
меня это угнетает и я не знаю как быть"
о т в е т
Я вижу женщину, ломающую себя под мужа, и мужа тоже ломающего ее под себя. И эти двое почти преуспели.
Но вы живая и вам больно, и вы подозреваете, что семья - это про другое, и что вообще-то, двое против одной - это неправильно.
Вы называете близким и родным человека, который непрестанно вас мучает и пытается уложить в прокрустово ложе во всем: сексе, еде, тратах, вкусах.
Вы его по количеству принятых от него мучений и записали в близкие - потому что только от них и терпишь, прочих сразу посылаешь.
Но количество накопленного страдания от человека не равно невозможности с ним расстаться.
То есть объем-то в вашем поле он занимает большой, и если его изъять - то будет дыра и в нее задувать холодный ветер.
Но этот объем же еще и смердит, так что холодный ветер после - не так уж и плохо, выветрится заодно.
Если бы у вас были дети, то стоило бы искать других путей решения и компромиссов, ну и дети к тому же обоих меняют в плане готовности к компромиссам. Но если детей нет, то нет смысла брести в болоте в одной упряжке, если ты не любишь болото, а любишь пустошь или вовсе асфальт. Ни смысла нет, ни просвета - потому что незачем ему меняться, нет ради чего, только дети делают нас податливее, да и то не всех.
Разница между вами - это не простая разница между м и ж, это разница между бензиновым двигателем и дизельным топливом. Машина просто не едет и вы пытаетесь толкать ее руками - конечно тяжело. Она катится, потому что колеса круглы и иногда есть наклон дороги, но в основном вы ее пытаетесь дотолкать до куда-нибудь, а там уж что-то да будет.
Попробуйте перестать толкать - то есть перестать учитывать его по максимуму, как вы делаете сейчас - и посмотрите что будет. Не отказывайте себе в реакциях на его трусость и жадность, не плачьте а огрызайтесь на его обидные ремарки, поднимайте иронично бровь и держите паузу когда он себе позволяет.
Либо он подберется широко разбросанными щупальцами и сообразит что надо менять обращение с вами, либо озлобится и вам будет легче перестать рядить его в самого близкого и родного, кого вы любите по-настоящему.
По-настоящему мы любим тех, с кем выходит по-нашему - при чем легко и радостно выходит. А вот это бестактное, жадноватое, эгоистичное, унылое и нервное любить можно только из упрямства ни за что не бросать начатое.
Я вас видела - вы по-современному красивая девушка, нежной масти, изысканного сложения, у вас не могло не быть много поклонников, а много поклонников - это естественно означает краткосрочные отношения. То, что этому мужу повезло задержаться - так на то была ваша блажь, а не его заслуги и достоинства. Сейчас очевидно, что их нет почти, просто так сошлось, что он сумел задержаться. Но это не повод быть за ним замужем всю жизнь, где ни секса. ни воли, ни покоя, ни радости, ни внимания.
Не хотите сразу разводиться - примерьте жизнь отдельно от него. Месяц, например. Уехать или на квартиру, или может подруга уедет а вы квартиру ее стеречь заселитесь. Просто попробуйте подышать-походить-пожить совсем без него.
Эта примерка много вам прояснит.
Ну и с Днем рождения) И чтобы плюс здоровье и минус сизифов труд.