Писать трудно, слезы мешают, но они мне сейчас все мешают делать, я уже 10дней ищу момент поспокойней, без слез, чтобы задать свой вопрос, а времени нет уже совсем. Надо сейчас.
Мне пятьдесят два, семья, дети-умницы, одна совсем взрослая, вторая- младшая школьница, муж заботливый, надежный, как скала, хоть и скупой на проявление чувств (примерно как та же скала), но мне хватает. Все у нас хорошо, ну или почти хорошо, не знаю, но сейчас я не об этом точно.
Я уже пятнадцать лет работаю в крупной корпорации, я- винтик, но работа аналитическая, нужно делать выводы, а каждый новый клиент – это новая история, нужно погружаться с головой, вникать в специфику, докапываться до секретов, которые далеко не все клиенты охотно раскрывают.Для меня всегда это было трудно – задавать клиенту вопросы, у меня ощущение, что я лезу в чужой огород, я сама не люблю пускать людей в личное пространство. Умом я все понимаю, что клиенту мы нужны не меньше, чем он нам, что это просто работа, а не я, но все равно, чтобы избежать этой неприятной для меня процедуры я минимизирую общение с клиентом, стараюсь через цифры разобраться в деле. Времени у меня на это уходит больше, чем у коллег, меня все время ругают за затягивание сроков (всех ругают, но меня это не успокаивает). А потом начинается разбор полетов. Специфика такова, что после того как я отработала с клиентом, мою работу рассматривают на двух-трех уровнях – и с каждого прилетают замечания, исправления, доработки, которые вновь нужно обсуждать с клиентом, что-то изменять, и результат далеко не всегда положительный. А за последние полгода положительных результатов что-то совсем не видно.
Я просто не справляюсь, я устала за 14 лет от чужих историй, мне не хочется в них погружаться, а если учесть что одновременно нужно вести 3-4 новых дела, и еще штук 15 текущих клиентов тоже требуют внимания, в любое время и самого неожиданного, то мое состояние сейчас можно описать лучше всего одной картинкой: была такая электронная игрушка в СССР – «Ну,погоди!», так вот – я тот самый волк, который пытается поймать в корзинку все яйца, а они все сыплются и сыплются. Я старалась изо всех сил, квалификацию повышала, но чем больше я знаю, тем больше мне кажется, что я ничего не знаю, такой вот из меня получился Сократ. Многие яйца бьются, да и пусть, но скорость все время нарастает, и это еще наверное возраст дает о себе знать. Я всю жизнь любила цифры, мне нравились математические головоломки, я была отличницей в школе, а сейчас я впадаю в ступор от большого количества цифр, мне нужно время, бумага, чтобы все это разложить по полочкам, посчитать на калькуляторе то, что раньше видела сразу. Мне требуется полчаса, там где мне дают 5 минут. До недавнего времени я как-то выруливала, и что самое смешное – меня все считают очень ценным специалистом, рекомендуют коллегам, доверяют самые сложные кейсы, но я не хочу этого, не хочу сложных нестандартных многоходовок, хочу выходить с работы и забывать обо всем, а не прокручивать в мозгу все это еще и по ночам в бессоннице, пытаясь найти ту точку, где же я все упустила, а нужно было сделать все по-другому и тогда мы бы точно вырулили всю ситуацию.
У меня начались слезы сначала дома, потом уже и на рабочем месте. Первый раз - где-то пару лет назад, под напором нового функционала, который нужно было освоить «еще вчера», а работать так, будто ты знаешь еще больше. Тогда это прорвалось потоком слез дома на тему «я не справлюсь». Помогли случайные обстоятельства, от меня не зависящие, и длились они довольно долго, позволив не то чтобы комфортно, а без надрыва просуществовать на работе отрезок длиной в год. Я использовала этот год с пользой, многому научилась, но потом все вернулось – жизнь в цейтноте, постоянное «это нужно сделать вчера», 3-4 проекта одновременно (при этом постоянно подчеркивается, что нужно больше, 5-6).
Первый раз я ударилась в слезы, когда меня оповестили, что теперь у меня будет все тоже самое, но умноженное на два - у нас идет слияние двух фирм, рабочие процессы идентичны, но теперь будет два начальника вместо одного, ревизоров тоже два, принимать решения будем пока на двух плаформах. На таком режиме я продержалась три месяца, больше не могу. Я реву почти без перерыва уже десять дней, выходные дома тоже провожу в слезах. Пошла к врачам , сегодня сижу дома, дали больничный на неделю, а дальше что? Назначили антидепрессанты (витамины я и так всегда пью, все анализы, что мне назначали – в норме, я забочусь о себе, спасибо iHerb, вам и inna_sharfik, но у них накопительный эффект, а я боюсь, что не дождусь его. Если не вспоминать о работе, то у меня все нормально – аппетит есть, могу разговаривать, шутить и смеяться, дела по дому делаются. Только вот ни с кем кроме мужа на эту тему говорить не могу – все слова сопровождаются потоком слез, точнее даже так – до того, как будет произнесено первое слово – выливается поток слез, после которого появляются хоть какие-то слова. Я плачу у врача в кабинете, я плачу на улице, среди людей, я плачу на работе в кабинете. Спасает только то, что я в кабинете одна последние две недели, скрываю свои слезы от коллег, общаюсь в основном по телефону и по электронке, но долго шила в мешке не утаишь.
Я хочу уволиться, мне сейчас это видится единственным выходом – залечь на дно, никого не видеть, говорить только с близкими. Проблема в том, что я даже две недели положенные до увольнения не смогу отработать без этих слез. В отпуске я была три недели назад, и это был волшебный отпуск на другом краю света, помогло ровно на два дня. А после увольнения я буду жалеть, что дала слабину и на самом деле все можно было бы как-то перетерпеть, переосмыслить, не обращать внимания на это, и формулу «Это не про меня, это про работу» вспомнить и применить. У мужа зарплата маленькая пока, но с очень хорошей перспективой, где-то через полгода, у меня больше в 2 с половиной раза, и мой уход с работы – это очень чувствительно для нашей семьи. Есть небольшие накопления, могли бы продержаться, только я и сейчас-то уже корю себя за возможный уход не только недополученным доходом для семьи, но и будущей пенсией, а если я уйду, то снова войти в эту реку не получится. А ждать когда меня просто уволят за профнепригодность я не буду.
Вот и вопроса-то у меня никакого нет, я не хочу возлагать ответственность за свою жизнь ни на кого, просто подруги у меня сейчас рядом нет, чтобы поговорить, в церковь я не хожу, а ваши слова вносят какое-то успокоение и мир в мою душу всегда, даже когда вы разговариваете с другими людьми на темы бесконечно мне далекие. Просто хочется перестать плакать, а там глядишь - и подумать можно, что дальше делать.
о т в е т
У меня сейчас восемь писем в очереди, но я их пока обдумываю, а на ваше утреннее оказалось невоможно не ответить тотчас.
Ваша корпорация рассчитана на людей с другим типом психики и другим уровнем ответственности, чем ваш.
К тому что она переняла стиль "надо было еще вчера" и прочие "надо было больше, но чоуш".
Это подлая манера руководить, интеллектуальная потогонка и в целом - бесчинство по отношению к таким специалистам как вы, кого не надо подгонять, кто и так сосредоточен на деле до полного посвящения ему.
К сожалению дифференцированного стиля руководства в таких организациях не придерживаются и работают готовыми шаблонами.
Вас не ценят по достоинству, потому что нет такого шаблона в ходу, а это очень вычитает из человека - вот буквально кровь и силы вычитает.
Ваш организм на пределе. Он вопит буквально. Что вы ему говорите про зарплату, про профпригодность и прочее - он не понимает, он гибнет. Он не будет усваивать ни антидепрессанты нормально, ни корм с айхерб, он умный и не даст себе провести, он хочет вас/себя спасти, поэтому отобрал у вас контроль.
Как там в старой притче "Лучше блюдо зелени, и при нем любовь, нежели откормленный бык, и при нем ненависть" - так вот лучше небольшой достаток и при нем покой, чем тучный заработок и при этом вечный кнут над головой.
Ваша экзистенциальная задача нынче не решается математическим путем, а решается бегством.
А чтобы две недели не отрабатывать, можно подать заявление и тут же уйти на больничный? Мне представляется что да. Тем более вы реально больны всем этим и психосоматика не замедлит, если вы себя не спасете.
А выздоровеете - увидите чем заняться. На таких природно одаренных специалистов спрос есть всегда, да вы и сами понимаете. И возраст в вашей профессии не помеха.
Возможно при увольнении вам предложат не уходить, а что-то другое, неважно.
Важно что вы возьмете это процесс в свои руки наконец.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →