Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

бог тела

"Это письмо я не решалась написать года два. Но сейчас прошу, наконец, вашего взгляда. Иначе все так и останется, если я никому не расскажу. А вы милосердны, вы увидите, -письмо в рубрику_ответов

Вопрос мой обо мне. О теле, верней. О страхе тела.

Постараюсь быть краткой. У меня детство было как у всех, само собой.
Мама с маниакально-депрессивным психозом безо всяких ремиссий (никто не лечил, о том, что это оно вот, мне позже рассказывали психотерапевты и психиатры). Либо лежала на кровати с Библией ( - мама, почему никакой еды нет? - а я не буду чистить овощи, у меня руки испортятся), молча сутками напролет, либо отсутствовала дома (до сих пор не знаю, куда она ходила, наверно, в храм). Либо бегала по потолку, рыдала, била и швыряла все попадающееся под руку, задыхалась, ломала руки и кричала что-то не очень относящееся к действительности, но понятно было, что дети мы плохие, а отец вообще кошмар. Она не работала, лет до сорока, кажется. Совсем. Родила мою сестру в 1988, меня сразу после, в 1990. Потом в 1998 добавился брат, после чего она в мир не возвращалась. Кажется, для нее миром был храм, службы и православное радио, а семья и прочие неудобства - так, на периферии.

Отец был весь в бизнесе, девяностые, и т.д. В психические болезни не верил - "она не была такая, это у нее характер испортился". Развелись они к моим 11 годам, дикие суды - когда в семье трое детей и куча денег, понятное дело, тихо это не разделить.

Через года два после развода он нашел милую даму. Я и сестра поселились у него. Мачеху я обожала - это ничего не сказать. Дома у мамы не было еды, вопрос одежды и прочего ее не затрагивал (не то, что ей было жалко, а именно она не помнила, что детей кормят и одевают), а не разговаривала она неделями. Вот просто молчала и смотрела на меня как на стенку, сколько не кричи, падай на колени и умоляй тебя заметить, не поможет.
С мачехой пожили два месяца (уйди назад к своей маме, ты мешаешь своими перепадами настроения). Потом год жила у мамы, дошла до язвы желудка и голодных обмороков, булимии и прочего. Снова на год забрал отец, и снова мачеха решила, что одной домработницы и няньки (она надумала рожать первого ребенка, потому что ей было таки к сорока, хоть и не очень хотела) в лице моей сестры вполне хватит. И меня снова к маме. В один день, с вещами на выход, ты здесь мешаешь.

Закончила школу, сорвалась с места, уехала жить. Было все: бедность, автостоп, годы съемных коммуналок, брошенная учеба. Денег не давали, но оно и спасибо: я хотела порвать эту связь, вынуть ногу из цемента. Любой ценой. С родней не вижусь-не общаюсь кучу лет уже. Потому что родила ребенка вне брака, не закончила вуз, ну и вообще. Неудобно им мое существование, так и чего ради.

Здесь я закругляюсь жаловаться и обозначаю вопрос в первом пункте: с детства впитанный ужас "со мной не говорят" для меня означал, что меня нету. Я не могу физически выносить эмоциональное покидание, оно равно телесной боли.
Когда мама по три недели ходила мимо меня как мимо кактуса, я потихоньку начинала съезжать и подолгу рассматривала свои руки и ноги, чтобы убедиться, что я существую. А то вдруг я умерла и меня нет, и мама все правильно делает?
Сейчас, когда мне не отвечают на звонки или сообщения, когда я должна ждать любого ответа, когда кто-то прерывает со мной общение, - это убивает меня. Я живу в блокаде физической боли, пока связь не будет восстановлена. Если отношения рвутся навсегда, то у меня как будто ампутируют что-то.

Да, психотерапия. Да, я про нее с юных лет знала, сама в 14 после первой панической атаки пошла к психологу (ПА случилась в детском лагере в 14 лет, когда на ролевой игре надо было молча с завязанными глазами функционировать два часа и контактировать только руками). В 17-18 посчастливилось полюбить мальчика, у которого мама была грамотным психотерапевтом. Что-то сделано. Психотерапевты мололи что-то про забыть опыт родителей и принять настоящее, не смотреть назад и не ждать любви, а вот пойти найти мужика, который эту любовь даст. И чтобы любовника, непременно, да, а как иначе, без этого никак, да, мы тут тоже христиане и в храме работаем, но никто же не удерживается, любовь без секса ничто. Чушь, короче. Поменяла пятерых таких специалистов, потратила кучу денег. Недавно сдалась и поползла на телесно-ориентированную психотерапию, вроде бы караван движется, но боль выходит на поверхность, и я не понимаю, как это выдерживать и к чему я приду.
Я жива, по крайней мере. Но - тело.

Будучи выращенной в семье, где слово "трусы" произносить было нельзя, брюки носить даже не предполагалось, переодеваться можно было только запершись в ванной, ну и т.п, я была в контрах со своим телом. Никакого тактильного контакта ни по какому поводу вообще у меня в семье не допускалось. Нет, я не преувеличиваю. Даже подходить близко к другому было нельзя.

От состояния неудовлетворенности меня крутило лет с 13, пожалуй. Но это "нельзя", эта доведенная до гротеска седьмая заповедь проросла у меня внутри так, что если кто-то прикасается ко мне - просто, например, обнимает на прощание, - я физически ношу на себе это объятие кучу времени. Годами могу помнить. По юности у меня от прикосновений следы вроде ожогов на коже оставались. Теперь на коже их не видно, но горят изнутри.

На исповедях и просто в беседах священники мне бодро сообщали, что это все бесы, что не стоит мне думать, что я нравлюсь мужчинам потому что я человек и умница, а им на самом деле надо только тело, а женская любовь - она как мутная вода, и лучше запрудить и высушить ее, пока она не превратилась в мутный поток. Но при этом надо замуж, да.
Это все цитаты, Лара.

Замуж я не хотела ни в какую, потому что светлый образ мужчины, который берет тебя в свой дом, а потом может исключить тебя из этого дома, потому что ему удобнее, чтобы тебя тут не было и вообще тебя как бы не было, маячит передо мной до сих пор.

Никаких отношений я строить не хотела. Если мне кто-то нравился и радовал, я старалась больше никогда нигде с этим человеком не пересекаться. Работала в период 18-20 лет в среде алкоголиков, психов и лесбиянок (цитата нашей начальницы), пережила попытку изнасилования (перестала тогда спать, попала в больницу Скворцова-Степанова, выползла оттуда мертвая, дала слово подняться и стоять на своих ногах, и никогда не дойти до беспомощности и срывов). Никогда ни с кем не встречалась, гордилась тем, что никто не может называть меня своей бывшей или просто своей. Сейчас понимаю, что это все был не выход. Не спасает. И ребенка туда же тяну, кажется. Вот сейчас после очередных 4 лет воздержания опять меня разбирает на косточки, и я ненавижу себя всю изнутри.

Слишком долго получается... Простите, Лара, я не хотела размазывать это. Давайте сведу вопрос к тому, что делать, если вы выращены в псевдорелигиозной семье без капли любви, терпели невыносимое воздержание, от замужа шарахались как от чумы, чтобы не было никакой зависимости. Родили себе ребенка - именно родили, чтобы вот больше никогда этого мужчину, с которым такой позор, что тело и пр, которого и любить невозможно, специально подбирали, чтоб точно не любить и легко порвать эту греховную связь, - если вы не можете никакой близости ни на каких уровнях допускать, если контакт с миром и людьми - это как хватать рукой оголенный провод.

Если ты физически не выносишь прикосновений, если, обнимая мужчину при встрече, сразу думаешь, не придется ли в этом исповедоваться. А при этом на разговоры и общение садишься, как на наркотик, и если лишен их - то это смерть.

Расскажите про седьмую заповедь, Лара, если можно. Чтобы мне не сойти с ума и понять, как вообще жить в физическом мире. А то 27 лет я в ужасе от наличия у себя тела. Вы умеете. Вы знаете про тело и про любовь. Я прошу вашей помощи. И двух слов молитвы, если можно".

о т в е т

Дружочек, я настолько далека от такой версии христианства, что пошла погуглила "седьмая заповедь", реально.
Ну то есть я совсем не знаю того бога, с кем вы имеете дело в своих исканиях, кому подотчетны и кого стараетесь чтить, чьих жрецов находите под видом христианских священников.

Я помню, но очень смутно, что когда-то мне пытались подсунуть такого примерно бога вместо того, кого я искала, но я подмену почуяла и не повелась.

У моего Бога мытари и блудницы идут в Царствиенебесное вперед книжников и фарисеев, мой Бог урезонивает желающих побить камнями взятую в прелюбодении словами "кто из вас без греха - первым брось в нее камень".
И мой Бог транслирует "Бог есть дух и поклоняются ему в духе и истине", и никакое тело его не занимает вообще.

Нет он не говорит "да занимайтесь вы хоть промискуитетом", он говорит про две заповеди: возлюби Бога своего, и возлюби ближнего как самого себя, и я думаю, что если на этих двух сосредоточиться духом, до уже третья не существенна, куда уж там седьмой - весь этот перечень из кодекса осуждения превращается в инструментарий узнавания своих бездн и возделывания души.

Вы так пишете, словно думаете это ваша несчастная больная мать, отец и мачеха загнали вас в ваш нынешний плен.
Но им ведь не было до вас никакого дела, значит вы сами туда загнались зачем-то. В попытке угодить некоему божеству.

(Речь не о нимфомании в смеси с тактилофобией, а о вашей попытке ее интерпретировать и преодолеть религиозным образом).

То есть, я хочу сказать вот что: этический кодекс с заповедями - включая эту вашу седьмую - был дан определенному этносу, чтобы его история отличалась от истории других этносов.
(Греки дали миру философию, римляне - право, а евреи - этику)

Потом тот же Бог решил экстраполировать свою милость на все народы, прислал в мир своего сына, и тот дал новые заповеди - уже только две - вдохнул в это двухзаповедное учение свой дух и силу.
Этика стала пост_этикой, настала новая эра.

Но то ли человечество настолько тормоз что только-только тот архаичный Декалог (десять заповедей, включая седьмую эту вашу) худо-бедно заценило,
то ли оно настолько лукаво, что ему удобен Декалог как метод контролировать друг друга и себя через осуждение.

Вы - как часть человечества - для себя какую причину выбираете?
ну неважно)
В любом случае, причина нерелевантна самому духу христианства, а что вам говорят разные батюшки и какого они духа, образования и профориентации - то мне неизвестно.
Но мне кажется, вы женщина умная, и понимаете что их версии не предел истины, скажем так.

Мне кажется не надо разбираться с телом, надо разбираться с духом своим и его богом. Надо менять бога на Бога, чтобы ваш дух начал получать наконец нормальное питание, и тело тогда перестанет глючить и зависать.

Бывает так, что и язычник, сам того не зная, чтит дух истинного Бога, поклоняясь формально не ему, а бывает наоборот.

И когда наоборот, то человеку невдомек отчего ж ему так муторно и больно, когда должно быть светло и живительно.

А все потому, что у него либо версия христианства не лицензионная, либо еще какое палево с интерфейсом, а он винит себя и только пуще себя настёгивает.
А не надо.

Бог зачем Иисуса послал пожить человеком? Чтобы все-все полевые данные собрать и знать как и чем людям помочь в деле их о д у х о т в о р е н и я.

Понимаете? в деле одухотворения - в том, чтобы человек снова стал духом куда более чем телом.

И когда человек в этот процесс запущен Богом, то тело просто однажды узнает свое место, как знает его материя, когда рулит энергия.

Возможно стоит молиться о том, чтобы Бог открыл вам себя самого, показал какой он, чтобы вы его полюбили, а не вот это вот, что у вас к нему сейчас - и то, не к Нему, а к тому, что на вы не его место назначили.

Вы его действительного, а не мнимого увидите, полюбите - невозможно ж не полюбить, это само накрывает. А в этом состоянии многое становится ясным само собой. А не станет - расскажете ему тогда про свое тело, и про седьмую заповедь.

И может вместе посмеетесь еще над этим.

Всё очень очень близко от человека - благодать реет всюду, с ней нужно только синхронизироваться, что ли или как называется это действие ... стать одного духа с ней, вот.

P.S. Что касается молитвы о вас, то пусть станет свет, а не нынешняя тьма, и вы увидите всё как есть, а не как "слышите" нынче всё руками и душевным ужасом в темноте.
об этом прошу.
Tags: christianity as identity, рубрика_ответов
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments