Я не религиозный человек, совсем, но все же рискну задать вам вопрос, почти как оракулу - вполне вероятно, что я не смогу переварить ответ, но спросить мне больше некого. Вернее есть, но вокруг меня люди вполне определенных морально-волевых установок, таких же, какие у меня самой, и их ответы я могу смоделировать для себя тоже сама. Но они помогают в практическом, житейском смысле, а мне, кажется, потребно другое.
В общем, дело обстоит так. Я недавно поняла, что до сих пор обижена, до сих пор испытываю эмоции к своей первой любви. Мы не разговаривали уже года три, разорвав отношения раз и навсегда, он довольно быстро женился, я ну просто жила, занималась делами. Общие знакомые у нас есть, так что имя его периодически всплывает - и вот, после очередной встречи с этими общими знакомыми, я вдруг поняла - а мне ведь реально до сих пор обидно! Если покопаться, какая-то моя часть до сих пор его помнит, и мне крайне легко восстановить в памяти всю форму и рисунок тех отношений - с тем ним, сейчас он наверное другой уже, не суть. И да, обидно до сих пор, хотя я уже не любила его почти, мне скорее хотелось доказательств его любви, своей важности, ну и ему того же.
Я бы постаралась прикопать этот инсайт поглубже, но недавно завершилась другая важная мне история. Завершилось чувством униженности и того, что мной пренебрегли. Собственно, так оно и есть - это даже не было отношениями в полном смысле, так, передружба и недолюбовь, в которой я не смогла удержать равновесие, хотя, наверное, можно было играть в это и дальше.
И вот теперь я вижу себя - мной пренебрегли, я унижена, самолюбие уязвлено. И мне страшно, что и это чувство останется со мной навсегда, как та обида из первой истории. Что это как печать, или вернее, как у дерева отросла новая ветка, а потом засохла - и вот как засохла, так и останется. Я понимаю, что ничего не изменить, и - "шрамы это память о прошлом", "мы учимся на ошибках", "любой опыт ценен", но нет, эти чувства не часть меня. Они просто причиняют мне боль, как будто прыщ подкожный, есть такие болючие, которые никак не вскрыть. В каком-то смысле прыщ часть меня, конечно, но от него же можно как-то избавиться.
И вот тут я сформулировала для себя вопрос, и поняла, почему мне хочется задать его Вам. Как мне очиститься от этого, Лара?"
о т в е т
Хорошая терминология, кстати - "очиститься")
Давайте дальше попробуем применить хорошую терминологию, м.
Заменим "пренебрегли" на "вышли из-под моего влияния" - подходит такое? ну по сути если: у вас было влияние на этого человека, а потом раз - и не стало его. Если убрать коэффициент дурного драматизма в феномене "мной пренебрегли" в вашем случае, то останется именно это - потеря части психического доминиума, убыток в этой сфере.
Вы по молодости лет не сумели ни диагностировать, ни компенсировать этот убыток, ни отнести его на счет общего устройства жизни в первый раз, вы его просто вычли из себя, потом кое-как зарастили это молодой кожей.
Наступает аналогичная ситуация, и вы - не наработав опыт в первой - реагируете как и в первый раз: ощутив убыток, не списываете его за счет фонда общих погрешностей всех решений, а снова записываете на свой счет.
Вы просто не знаете, что есть другие графы куда можно это записать, и потому своими руками записываете обычные жизненные издержки себе в счет, тоскуя что вам по ним платить своим самолюбием.
Это нормально для подростков, но уже для девушек 20+ это не очень нормально, это несколько инфантильно.
У тех, кто нас не выбирает, может быть стопицот причин для несовпадения с нами: не те порты, не то топливо, не та конфигурация, не те кодировки, не та версия, не то время, не то место. И если мы предпочитаем не допустить чужие резоны, а закутаться в гордую мантию "мной пренебрегли" - то это от недоразвитости.
Боль от обиды - это боль маленькой пока души от распираемого количества заблуждений об устройстве мира.
Что помогает ее снять - что-то ритуальное. Проораться в тишине и одиночестве вдали от всех теми терминами которыми думаешь. "Прыщ" - хороший термин, кстати, выдавить его с гноем и воплями "я не хочу это чувствовать, я хочу освободиться от этого мерзкого ощущения"
Исписать бумагу словами "гадость ненавижу сволочи как вы смеете мной пренебрегать я не хочу это чувствовать я хочу адекватно воспринимать других без этого дурацкого убытка себя" - исписать и сжечь.
Словом, придумайте себе ритуал - "придумайте" - это условно сказано, конечно, человечество за века нащупало много ритуалов и какой-то шаблон непременно вам подвернется под руку/под мысль, эта сфера идей повсюду, только настройся на нее.
Сделайте и "очиститесь")
Постепенно получится вообще в это не вляпываться.