Не хочу тратить Ваше внимание на описания сериального типа - кто, когда, как, что сказал... Это всё частности, а мне не ужиться с одним механизмом собственной психики, никак его не раскусить.
В большинстве вещей не умом, так чувствами, не чувствами, так телом, "кожей", могу дойти до сути, до корня, а тут - никак не могу.
Все мужчины, с которыми я была, или не была, но которых любила и которые любили меня - каждый в этой своей (нашей?) любви, помимо всего прочего, что в ней случалось и происходило для нас обоих помимо всего прочего - подчеркивал какую-то часть меня, и эта часть меня уже навсегда крепко связана с личностью этого мужчины.
Первая большая и долгая любовь, например,- с ним я раскрыла свой творческий потенциал, очень конкретно - выставки, знакомые, чтение об искусстве, многочасовые разговоры о деталях и нюансах.. Я отвечала ему тем же со всей душевного усилия, помноженного на любовь к этому мужчине, и сейчас он успешный художник (начал рисовать будучи в отношениях со мной), все у него хорошо. Тогда мы вместе переживали глубочайшее погружение в мир живописи и в собственную способность видеть и понимать, воспринимать визуальное. Наше расставание случилось уже давно, и время примирило меня с этим. Я прекрасно понимаю, почему мы расстались, там были свои нюансы, да и я была юной хлипкой липучкой, но ни о чем не жалею, мы прекрасно общаемся сейчас и счастливы если не как друзья, то как близкие крепкие приятели, могущие положиться друг на друга. И этот вопрос - с развитием в тех отношениях меня творческой - уже не зудит, я научилась сама подпитывать себя с этой стороны, где и когда нужно, и в нужном мне количестве. Да, я почти не рисую, но сейчас у меня жизнь совсем о другом, и мне хорошо, тот багаж остался со мной, и по тем временам я уже не скучаю. Ни по нашей любви, ни по тому человеку в том времени, все зажило, и зажило самым лучшим образом, которого я даже не могла себе вымечтать.
Другой мужчина - никогда моим не был и не будет - "педалировал" (плохое слово, но пока не могу найти другое) еще одну мою сторону, ту, что про социальные связи и некоторые другие мои увлечения и виды деятельности. Он мне друг, и всегда где-то рядом, хотя и полностью на своей орбите и в своей жизни, но благодаря нему я тоже многое о себе узнала и во многое поверила.
А вот третий мужчина - и вторые мои долгие серьезные отношения - я никак не могу пережить и отпустить. Именно с этой точки зрения!
Про расставание мне опять-таки все понятно, его мотивы уйти, и так далее. Ни обид, ни зла, то есть вообще все понятно. Но вот здесь коллапс - он привел в движение ту часть меня, что без него отказывается теперь функционировать.
Или мне так кажется и это просто стечение обстоятельств, я пока не знаю. Но это все уже затягивается. А обычно у меня быстрый обмен психической материи, да и обычной тоже, и я быстро отхожу от стрессов, потерь, восстанавливаюсь как ящерица, а тут все заглохло.
Этот мужчина, будучи сам высокого социального положения, ввинтил в мою голову мысль о том, что я могу многого добиться, очень многого, его каждодневное вливание в меня заряда веры, направляющих слов вкупе с конструктивной критикой, активным коучингом моих дел и проектов, неизменная подпитка моей "рабоче-активной части"... уже на закате наших отношений я развернула с нуля свой проект, в перспективе - довольно большого масштаба, вложила в него все устремления, знания и веру. Проект многообещающ и по сей день, но - все зависло. И вообще с работой полный тухляк. И не то чтобы я ничего не делаю - просто ощущаю физически ее спад на самое дно, стало меньше заказов, финансово вообще не ахти, и зачастую ловлю себя на том, что вместо дел занимаюсь просто тем, что приятно, своими хобби. Хотя могла бы сесть и заняться делами. Но нет той подпитки, которую давал мне он.
Лара, вопрос к этому всему такой - как отцепить от мужчин свой источник подпитки? Это ведь, как мне кажется, исключительно моя задача, от мужчин не зависящая вообще. а я ума не приложу, как к ней подступиться.
Почему всегда я так нуждаюсь именно в подпитке каких-то моих энергий, это ведь ненормально? Со стороны я всем кажусь успешной, самостоятельной, проекты-встречи-поклонники, не жизнь а фонтан, а на деле у меня иногда нет сил открыть комп и начать что-то делать, или поехать по делам, или еще что-то - с тех пор, как расстались с вот этим третьим в описании мужчиной. (второй, третий, первый, все это как-то странно , цифры, но уж раз начала так писать..).
Как отлепить от его образа образ меня-успешной, и начать уже работать в полную меру, во всю свою силу? Это ведь игра образов в моей голове, или я ошибаюсь? Что со мной не так? Как другие люди с этим справляются? У одного современного поэта есть строки "ничего страшнее тюрьмы твоей головы никогда с тобой не случится" - вот точно.
о т в е т
Знаете, я ничего толкового не смогу сказать по этому поводу.
Вы создали собственную систему интерпретаций явлений в своей жизни и предлагаете мне оперировать ее понятиями, а я не умею.
Для меня слова "подпитывать энергией" - это скорее метафора чего-то другого. Всё это работает не напрямую, как мне представляется.
По-вашему выходит, что не расстаньтесь вы с тем социально-ранговым дяденькой, то вы ехали бы на его аккумуляторе и свой проект бы воплотили.
То есть не пользуясь его кругом знакомств, социальными связями, своим влиянием на него, а просто присев на его батарейку.
Я не могу себе этого представить просто. Присутствие человека может придавать силы, может служить катализатором, но ровно таким же катализатором может служить и разрыв, и отсутствие человека. На энергии страдания творились шедевры покруче тех, что делались на энергии счастья.
Еще я вспомнила древнюю фразу - она всегда поблизости у меня в голове: "Проклят человек надеющийся на человека и плоть делающий своею опорой". И подумала, может бы вы об этом говорите. И тогда картина действительно печальная.
Но понимаете, со всеми этими мужчинами именно вы создавали устойчивые резонансы. Не они вызывали из небытия непроявленные ваши качества, а вы собой заполняли валентности этих мужчин, потому что вы разносторонне одаренная личность - вам есть чем резонировать.
Ушел этот ваш социально ранговый, а ваш потенциал остался им не освоен, а вам и нести муторно и выбросить жалко, и освоить для себя не особо хочется, потому что в целом это не то, что ваше подлинное.
(тут все вспоминают Джулию Робертс в творческом поиске яиц - "Сбежавшая невеста" кино, если кто вдруг вне контекста культового девочкового кинематографа)
В самом деле, в женщину заложен большой запас женственности в виде способности создавать устойчивые эти самые резонансы с мужчиной, потому что неизвестно кого ей судьба пошлет.
Но нынче стоят времена, когда этот запас не так важен, как важно понять что нужно самой женщине.
Потому что судьба женщины уже не так прямо и сильно зависит от мужчины, и ей - среди всех ее умений и возможностей - важно выбрать те, что наиболее полно с ней сочетаются и выражают ее.
Так что престижный чувак свалил, оставив у вас свои вещи, и он за ними не вернется, их вполне можно выставить за дверь или отдать на благотворительность, а самой налегке заняться собой и тем что реально вам больше всего в радость.