?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь 3, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
08:16 pm - на это письмо отвечу вне очереди
"... страдаю уже много-много лет, от самой себя...почти 20 уже как, -письмо в рубрику_ответов

Я - эгоистка. Я люблю себя, а остальными всю жизнь пользуюсь. Ненужных и бесполезных, получается, выкидываю из жизни... Мне сейчас на этой Земле 31 год, 2 ребенка (4 лет и 8 месяцев), муж на год старше. По-порядку так:

С детства я в оппозиции. Никаких друзей-подруг, так как никто не вписывался в мою идеальную картинку мира: родители не такие (не обожали, не ласкали, любили братишку, а меня хвалили за успехи или игнорировали в остальное время); подругу я всегда хотела одну, чтобы ни с кем не делить, чтобы быть как одно целое, и наверно это подавляло людей, и не было вообще никого. Все дружили между собой, а я, слишком сильная что ли была, слишком правильная даже, всегда на стороне угнетенных, всегда на стороне меньшинства, нравилось быть особенной, наверно, так само собой выходило уже с детского садика. Защищала кого обижали всегда, часто брала на себя вину чужую, меня ругали, очень жестоко порой, а я словно чувствовала, что могу вытерпеть, а тот, другой человек, не может.

Потом появился в школе друг. И друг и любовник и смысл жизни, три в одном. Там я отдавала-отдавала, горела-горела для него свечой, 4 года, а потом в 19 лет поняла, что любят не меня, а то, что со мной удобно. Лишь недавно поняла, что и я не любила, наверно, просто мне льстило быть свечой гениального человека.

Тогда злилась, в другую страну уехала. Там нашла утешение, взрослого мужчину, открывшего мне мою ценность, ведь до этого считала себя все 19 лет полным дерьмом, о которое можно вытирать ноги.
Я посмотрела на себя и полюбила свою женскую суть, потому что думала пол менять даже там, но ограничилась лишь годом жизни под видом парня.
Но и там тоже человека использовала, получается. Не любила, а брала это чувство ценности для себя. Когда взяла, что могла, уехала, оставила его, бежала на родину. Он хотел вернуть, но моя уже нелюбовь показала меня в истинном моем свете: безжалостная эгоистка с четким жизненным сценарием.

Он быстро нашел замену, и ладненько. Я словно играла в пьесе, придуманной мной и со мной в главной роли.

Потом были 4 года всего, как в самом отвязном эротическом боевике. Я, осознавшая свою женскую суть, не умела тогда ей пользоваться, училась, было много ошибок, много людей, мало доверия, еженочные истерики в одиночестве в пустой моей квартире, но медленно и верно я пришла к какой-то своей гармонии, к счастью и согласию с собой.
Благодарна всем и всему за этот путь, было больно, но я увидела свет и в мире и в себе.

И захотела поделиться. Нашла его. Увидела один раз и поняла: вот его мужем хочу! А он простой, деревенский, добрый, доверчивый, энергичный, услужливый. Женился бы на хорошей девушке и был бы очень счастлив сейчас...
Таких и не было у меня до него: не творец, не активист, не философ, не художник, даже не богач, простой башкирский паренёк на раздолбанной девятке с вечно белоснежной улыбкой.
А я увидела в нем спасение от еженочных споров с Богом и судьбой, от бессмысленности моей жизни, от пьяных поездок по трассе, выход в нормальную, человеческую жизнь.
Я долго его добивалась, удивляла, радовала, устраивала для него неимоверные шоу, сюрпризы, стихи, песни.
Он клюнул. Он влюбился по уши.
Но ночные слезы мои не ушли, вечером он уходил и я устраивала сцены с ножами и прыжками с балкона, лишь бы не оставаться одной...
Он боялся, рвал со мной, ему все это было чуждо, а я словно падала в колодец без него, сама с собой наедине и никакой другой человек не мог его заменить. С ним рядом над моей головой расцветала радуга и я была в раю.

Потом мы все же поженились. И были 2 года рая. И любви становилось больше и больше.
Он перестал играть в азартные игры, основал своё дело, сделал в моей халупе ремонт, я перестала принимать наркотики, почти перестала пить, стала преподавать английский язык в министерстве, устроилась потом в ВУЗ, наладились отношения с родителями моими и с его семьёй дружим.

Мама конечно сказала, что я, эгоистка и лентяйка, такого не заслужила мужчину. Я с ней теперь согласна. Тогда все было великолепно... Меня раз в полгода брали под контроль плохие предчувствия, возвращались виды моего ада, моего колодца, я уходила в себя, пугала его, убегала, но лишь на день-два, словно во мне живёт кто-то и выходит иногда, как раньше выходил каждую ночь.
Но потом снова лился на нас свет небес. Мы много путешествовали, учились, увлеклись духовностью. Нас переполняла любовь и лилась через край и мы решили завести ребенка.
Родили первенца дома, вместе, немного было тяжко первый год, но нам помогали, потом был сын и был муж и мы научились все довольствоваться друг другом вместе и по отдельности. Сын был очень удобный, как я теперь поняла, я обожала с ним заниматься, до 3х были неразлучны и после 3х с радостью его оставляла раз в месяц у родителей и проводила время с мужем денек-другой...
И вот только все наладилось (я нашла себя в искусстве и в вере, подружилась со вселенной и приняла ее и ее творца, моего творца; муж стал строить дом нам в красивом месте на природе) и нас "клюнуло" завести второго.

Беременность была ужасной, роды снова вместе дома, но после них я вся физически развалилась. Первые 3 месяца я приходила в себя. Вот уже 5 месяцев я разрываюсь. Мне немного помогают со старшим (он не в садике) муж и мама, но маленькая (люблю ее очень, наверно, или это инстинкт) на мне все время.
С ней никто не считает нужным помогать. А я вспоминаю свою ужасную одинокую жизнь и вою на луну от тоски.

Я была поэтом, музыкантом, художником, музой для мужа, объектом для восхищения, наставницей многим. А теперь я вроде тоже прекрасна, но очень больна по женски, секса нет, и пока не уверена, что знаю, как это исправить..., я вся обесточена, срываюсь на мужа за опаздания, за любую его неточность, вечно злюсь на мать и свекровь, что не помогают.

Мама сидит иногда со старшим, но объяснить, что мне нужно час на себя или на время с мужем наедине невозможно, это блажь, а няне такую крошку грудную оставить не могу.

Спим раздельно с рождения малышки, она меня на 5 минут ночью не отпускает, с рождения, сразу орет. Днём висит на мне, какое-то проклятье или наоборот, что мне пока не ясно.
Никакого нет контакта уже почти, обнимаемся урывками. Люблю его, хочу его. Но иногда нет сил даже на ляльку, не то, что на старшего сынулю, а на мужа вообще только шипеть силы есть. Он дом строит, на стройке часто, в спорт зал ходит, а я утром хочу делать что-то, лялька просыпается и в 5 и в 6 со мной утра.

Он спортсмен, и так уж ездит на 1 соревнование из 5, но я и тут злюсь. Я-то ведь как коза привязанная, у меня младенец и кастрюли, постоянные боли и дискомфорт, вся жизнь..
А он устал все это слушать, он хочет снова позитив, он помогает как может, много помогает, а мне все мало внутри, все пусто... Пилю его пилю за все.... Раз в месяц истерю, как раньше, убегаю из дома, реву, через час возвращаюсь кормить дитё.
Раньше он реагировал как-то, жалел и я на время обмякала, а теперь "прокусил мои спектакли" и на любой срыв просто отдаляется, и я одна вообще я в целом мире и лялька на груди, плачет, то зубы, то понос.... Что за испытание!!! Не справляюсь я с ним! Ох, и потеряю я его, моего милого, и так мне и надо.

Ведь, живи! Радуйся! Подожди пол годика, перетерпи!!! Муж золотой, дети, родители, семья, свекры... Все супер!
А я как волк на луну вою, мне хоть вырваться на часок-другой, воздуха глотнуть, наполнить грудь.
Но когда я это понимаю, уже всех облаяла вокруг, со всеми поссорилась, муж смотрит, как на демона и говорит, что правильно никого нет у меня....
Все обо мне лишь в моей жизни, я не вижу других. Я ужасна, ненавижу себя, плачу ночами, но знаю, что я вот такая, что Бог меня простит, что он мне показывает путь правильный, а я иду по нему бодро пару шагов, потом все медленнее, а потом меня клинит и я снова бегу в лес.. И так вот зациклилось, витки снова стали мельче последние 5 месяцев, как тогда, 5-8 лет назад..."

о т в е т

Знаете, я же ничего не обещаю в ответах на письма, кроме как посмотреть из своего угла и сказать что вижу.
В вашем случае я вижу много страстности и совсем мало света.
Вижу что вы больны и вам нужна помощь и хорошие таблетки от психического расстройства. Вижу что вами не занимались, когда это расстройство началось и вы сами справлялись как могли, а родители вашу патологию не замечали, а потом стали воспринимать как дурной нрав. Ну допустим родители - простые люди, и таких дел боятся, но вам уже достаточно лет, чтобы понять: такие перепады настроения - даже не так: такую резкую смену состояний - не объяснить ни эгоцентризмом, ни позерством, ни духовными практиками, ни перегрузками с детьми.
Вам нужен врач, психиатр. Нужно медикаметозная коррекция. Иначе будет худо всем - мужу, детям, родителям.

Вы неимоверной силищи человек, живущий среди здоровых, словно и не болен душевно и физически, работающий две нормы работы, и стремящийся соответствовать. Но у вас просто нечем, вы загнаны, истощены, и вам не та помощь нужна, о которой вы сердитесь что ее нет.
Вам кажется что если кто-то возьмет детей, вы быстренько сделаете по-вашему и наступит перезагрузка, и так периодически, и всё наладится.
Вы привыкли регулировать свой мрак сами, договариваться с внутренними "демонами" как-то, но у вас появился второй ребенок, который вскрыл что ваш высочайший навык жить в гриме под здорового человека уже не работает.

Все эти радуги, свет с небес, перемежаемые истериками и ужасом - это признаки биполярного расстройства, и его надо диагностировать, смотреть ему в лицо, принять по имени, и научится с этим жить. Не обвинять себя, не биться башкой о стену, не мыслить одолеть силой воли, а знать свои фазы, позволить врачу подобрать таблетки, ходить на терапию, разъяснить всем кому надо ваш диагноз, чтобы не лепили свои глупые ярлыки, а берегли и сочувствовали.

Ничего позорного и страшного в этом диагнозе нет, чуть ли не у всех гениев есть это расстройство - вот у Стивена Фрая, к примеру, и оно дает жить и работать и быть собой, и справляться как с приступами мрака, так и с наплывами света.

Да, придется завязать с грудным вскармливанием, но 8 месяцев - достаточно, заодно и дитя отлипнет от вас.
Если не начать заниматься собой прямо сейчас, может затянуть сильно глубоко и придется долго доставать вас оттуда.

(12 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:ippolitko
Date:Сентябрь 3, 2017 06:35 pm
(Link)

Послеродовая депрессия!!!??? Очень витиевато-красиво написано письмо..., ей просто нужно немножко отдохнуть.

на это письмо отвечу вне очереди - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com