Если заглянуть в себя и как-то вербализовать все, что там сейчас происходит, то основная проблема в том, что я не могу найти себя в чем-то до конца, чтобы понять, что это моё, моя сила, моё предназначение, мой талант и моя причина быть здесь. Что я не зря. Что я стою чего-то, - письмо в рубрику_ответов
Не могу найти истинного смысла и причины своего бытия. Хотя сколько себя помню, ищу себя саму по себе и в чем-то или в ком-то.
Сначала, вероятно, это были мужчины. Было ощущение, что в этом моя сила. Быть любящей, заботливой, создавать и хранить очаг, быть таким пространством-состоянием, в котором мужчина набравшись сил и вдохновения пойдёт на свои подвиги. А мне за это... Не знаю, удовлетворение, близость и понимание, что в этом моя сила.
И, наверное, я такой была. Недостатка в мужчинах не было, при обычных внешних данных мужчины магнитились ко мне с 15 лет. Хотели создавать со мной что-то длительное и серьезное, а я, если были взаимные чувства, откликалась. Пока чувства не проходили или я не понимала, что хочу другого и не уходила.
Последние отношения были 4 года. Мужчина сам вызвался быть кормильцем семьи, всячески хотел и открыто заявлял, чтоб я уходила с работы, он сможет нас обеспечить, а я буду заниматься чем-то интересным и домом, но не работать в напряг, не тратить свой ресурс непонятно на что. Меня это устраивало. Я часто чувствую, что во мне мало энергии на действие, одновременно с тем чувствую, что большой потенциал её есть где-то внутри.
Я делала украшения, продавала их, хватало на себя и мелкие траты, занималась домом и мечтала о свадьбе и ребёнке. И он мечтал. Но на словах, на деле ему было удобно, что дома очаг и вдохновение, он там напитывался, уходил на подвиги, а домой возвращался побитый и без добычи. Раз раз разом, год за годом. Жили еле-еле концы с концами. И его это как-будто устраивало. Что можно поставить все на зеро, проиграться, а дома все равно тебе рады и не упрекнут.
Я всегда выкручивалась как-то и мне казалось, что не стоит на этом акцентировать внимание, унижать его его же не успехом, идти работать самой. Я верила, что он получает свой урок, что он умён и амбициозен и все у него получится. Пока он как-то не сказал, что ему стыдно перед людьми, что я просто домохозяйка и фенечки плету, а он бизнесмен.
У меня как пелена с глаз. Было сложно, больно обоим, но мы расстались.
Появилось чёткое ощущение, что как женщина рядом с мужчиной, как муза и вдохновение я не получаюсь. Хотя, повторюсь, до сих пор чувствую в себе на это потенциал, но как-будто достать его не могу. Или не знаю как.
После последнего мужчины был долгий период из каких-то странных заблудших кавалеров, травм, разбитых сердец и расставаний. И я поняла, что надо искать себя отдельно от мужчины и концепции семьи. Что, нужно вырастить себя, стать кем-то вне пары, только с собой и на себя опираться.
Неожиданно пришло понимание, что надо как-то направить своё внимание на детей. Хочу с ними работать. Я давно чувствовала, что у меня с малышами как-будто есть общее поле, они тянутся ко мне сами, улыбаются, дарят цветочки, угощают конфетами. Это происходит само собой, без моих усилий.
При этом в сердце было такое огромное желание любить малыша, быть мамой, проводником в мире маленькому человеку. Научиться правильно это делать. В общем пошла работать с детьми. Долго искала правильный подход: развивашки, логопедия, пришла к Монтессори-методу. В нем то, во что я верю. В каждом есть свой потенциал, своё предназначение, надо только вовремя поддержать, вдохновить и он раскроется.
С упоением взялась за эту работу, очень в неё верила. Начала работать с малышами от 1,5 лет, по 10 часов в день, 3 раза в неделю, 10-12 детей.
Всем нужна забота и любовь и я чувствовала, что смогу, что должна смочь, что это такое нужное и важное дело. Что я так раскрою своё сердце. У меня столько знаний (детский психолог, логопед, Монтессори-педагог) и столько запала. И я так верила, что в этом и есть моя причина быть здесь, моя компетенция, моя сила.
И быстро стало понятно, что я горю... Я выгораю от работы с самыми маленькими и трогательными. Я злюсь на них, я, человек, который будет терпеть, подавлять, но с войной не пойдёт, вдруг, обрушилась на самых беззащитных. Могла резко взять за руку, тряхнуть с силой, если кто из старших обижал совсем малюток, потом ругала себя за это, мучалась чувством вины.
Искала способ не злиться, научилась сублимировать всю злость в сжимание кулаков, к концу года левая рука еле сгибалась. Один палец не гнётся нормально до сих пор, хотя я уже полгода назад уволилась, не выдержав накала из любви к детям, злости и вины.
И теперь совсем не знаю, куда себя деть? Кем быть? Как найти своё место под солнцем, чтобы не быть просто домохозяйкой или ещё кем-то, кто зря расходует кислород?
Где-то в середине моего пути как Монтессори-педагога я встретила мужчину. Встреча была очень романтичной и волшебной, просто звезды сошлись. А вот любовь не сразу возникла.
Мы вместе уже три года, несколько месяц женаты, а он для меня до сих пор закрытая книга. Интроверт, любитель быть с собой и наедине, человек прежде всего учитывающий свои интересы влюбился отчего-то в меня. И влюбился так, что принял наше несовпадение в сексе, отказался от своего одиночества, хотя после 9 лет брака и одного маленького сына очень этого жаждал.
Выбрал между мной и успешной бизнес-леди с бешеной страстью в сексе. Выбрал меня какую-то всю вот такую вечно рефлексирующую, неустойчивую, не нашедшую себя. Выбрал не сразу, но все-таки выбрал. Заботится в силу своих представлений, мы много путешествуем, он часто водит меня на концерты, в кино. Все траты на нем. Так само как-то произошло, без манифестов и просьб с моей стороны. Нам хорошо вместе. Часто просто без повода обнимемся и лежим и я знаю, что все как надо, на своем месте.
Я умею с ним сладить, хотя порой это очень непросто, потому что в своей закрытости он резок и раздражителен, а закрытость эта всегда вдруг. И незнакомые и мало знающие его люди его явно побаиваются, сторонятся, держат дистанцию. Я же болтушка, экстраверт.
Я сразу в его жизнь как-то влетела, он ухаживал красиво, романтично, месяц даже за руку не брал. Потом пропал на три... Не писал, не звонил, тишина. Есть нюанс ещё, он как выпьет, душа на распашку... Так и выпытала, что пропал, потому что есть ух какая женщина и страсть. Я приняла это. А потом он снова появился, я не спрашивала особо, точнее старалась не спрашивать... Знала только, что выбрал меня.
Быстро начали жить вместе, я не ревновала, дружу с сыном, со всеми его друзьями отличный контакт, нравлюсь родственникам и по его словам любит он меня. А я его люблю.
Отчего-то это написать было сложнее всего. Не знаю почему так, но про любовь к собственному мужу другим мне сложно говорить. Но все-таки люблю через работу над собой, наверное. Раньше мне любилось как-то просто, а сейчас это часто работа принять другого, видеть его во всей "красе" и все равно ценить его, уважать. У него много паттернов кто что должен... И с одной стороны это хорошо, у него много мужских качеств за счёт этого. А с другой... Мне так страшно не оправдать его ожиданий. Я очень хочу ребёнка, но это запретная тема, у него есть сын, он знает КАК это тяжело и совсем не собирается спешить, хотя мне почти 30. И всякие страшилки тикают в мозгу.
Замуж я очень за него хотела, говорили об этом, он говорил, что любит и так... И штамп ничего не изменит. Я решила принять ситуацию как есть и просто быть с ним, а он спустя полгода позвал сам. Без моего нажима.
Свадьба была на берегу океана, но на платье дал ровно 20 тыс и не копейкой больше. Как я ни просила... В итоге половину суммы дала мама. Не знаю, как это должно его характеризовать. Может это характеризует скорее меня, могла бы сама заработать на платье мечты. Если я прошу денег, он всегда даст, но надо именно просить. И может дать ровно столько, сколько считает нужным, при том, что доход у него хороший и он не считает деньги.
Сейчас большой страх, что наша семья держится на хорошем и удобном, что я принимаю все как есть, всегда под боком, когда надо, не создаю проблем, не качаю права, не парю лишний раз 🙄 откликаюсь на его идеи и призывы, симпатичная, весёлая, отходчивая. Другой бывают редко, привыкла держать плохое настроение в себе.
И вот я боюсь, а вдруг я больше не смогу такой быть? Вдруг не хватит ресурса? Появится малыш и я не смогу быть собой сегодняшней... Останется ли он со мной тогда? Удастся ли нам общими усилиями быть семьей настоящей?
И смогу ли я быть хорошей любящей мамой ребёнку, если в работе с детьми стало понятно, как мне это тяжело? Мне во всем этом нужна помощь и поддержка. Страшно не смочь, не справится. А от мужа ее ждать не приходится. Он сам в себе, а я рядышком. И сейчас меня это очень устраивает, мне нравится наша семья, она построена на том, что всем хорошо и удобно, по возможности мы учимся друг друга не причинять лишней боли, а дальше как? Я все меньше понимаю, как быть такой женой, чтобы приносить только радость и вдохновение.
Хочется найти внутри себя мантру какую-то, услышать голос себя самой, может быть высшей силы, которая поможет почувствовать где мне место? В чем? Женой ли для вдохновения? Матерью? Монтессори-педагогом?
Знаю что можно быть всем, но где взять на это света внутри и энергии. Её как будто нет ни для чего из этого, хотя так хочется, чтобы была".
о т в е т
Деточка, солнышко, так невозможно быть замужем как вы сейчас. Так только в приживалках живут - из хозяйской милости и в страхе их разгневать если вдруг не то сказал или сделал, или недайбох ребенка случайно от хозяина родил.
Не-не, так вам не выжить, несмотря на вашу потрясающий дар женственности и готовность угождать мужу.
Дар женственности у вас действительно феноменальный, но - как с любым даром - не стоит себя с ним идентифицировать.
То есть не надо думать о себе "я - муза, я - утешительница и вдохновительница мужчин", а надо так: "у меня есть дар вдохновлять, утешать и принимать мужчину". Вы же понимаете разницу? В первом случае вы обречены поступать так всегда, во втором - вы поступаете так по своей воле, когда считаете нужным, вы распоряжаетеся своим даром, а не он вами. Это важно.
Что касается опыта работы с детьми - ничего страшного вы не обнаружили, наоборот всё счастливо разъяснилось: вы думали о себе что вы - такая, опыт показал что нет, не такая, и это замечательно, вы теперь знаете что вам не надо к детям, и своего ребенка вы будете уже растить без этих благостных иллюзий, и ему и вам от этого только легче.
Никто не может быть талантлив во всем в чем он думает что талантлив - дети вас любят за некое излучение гармонии в чем-то другом, вот и пусть любят, теперь вы знаете разницу между дать им любоваться вами и работать с ними.
Ваш опыт с неудачливым мужчиной, который в ходе жизни с вами тоже разобрался со своими заблуждениями, тоже небесполезен - вы поняли что ставить всё на мужчину неразумно.
Но из-за того, что вы пока не нашли себе применения вы снова все поставили на мужа - потому что так уж развился сюжет, а вы к тому моменту накопили вот ровно столько опыта. И опять ничего страшного пока не произошло. Но расположиться в вашем нынешнем сюжете стоит несколько иначе.
Во-первых найти работу - хоть какую-нибудь, хоть небольшой доход, но свой. Во-вторых не заводить ребенка пока не почувствуете себя финансово и психологически независимей чем сейчас (не надо простодушно рассчитывать что муж передумает - может передумает, а может ожесточится, а вам пока нечем держать удар, нечем сказать "милый, не трепыхайся, это счастье")
В-третьих ваш дар взаимодействовать с мужчиной - кстати, муж вас за него и вцепился в вас - придется научится "продавать" задорого, а не предоставлять по умолчанию. "Продавать" в кавычках, потому что дело не в торге, а в сознании ценности и редкости этого дара.
Надо трезво и спокойно понимать, что вашему мужу с вами оч сильно повезло, а не считать что он взял из милости и кормит из гуманности. И над встать в эту полную достоинства позу, потому что она легитимна, она ваша по праву.
Внутренне принять эту позу, понимаете?
И то, что вы найдете себе работу и источник дохода - поможет вам в этом.
И вот из этого положения многое вам увидится по-другому. И муж ваш, и вы сами, и брак ваш, и много чего еще.
А полная самоидентификация придет со временем сама. Необязательно мучиться что вы не можете о себе сказать всё одной фразой. Понимаете, мироустройство больше чем социальная система. Система минимально отображает мироустройство - очень куце отображает, редуцировано. И тот кто не вписался в систему зря страдает - ему точно есть место в мире, и ему куда комфортнее вне системы, хоть и страшновато поначалу, и тоска - вот как вам. Но всем находится место,
Не для того ли вообще дается жизнь)