?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь 13, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
02:00 pm - уравнять запрос предложением


"... Мне 35, двое детей, два с половина года в разводе по моей инициативе после пяти лет брака – прямо по Макаревичу вышло: «он придумал себе принцессу, и отнёс своё сердце ей» - а принцесса, точнее, принц оказался вовсе не. По прозрении попыталась как-то наладить отношения с реальным человеком, но и усилий недостаточно предприняла, да и накоплено к тому моменту обид с обеих сторон было столько, что затея была мало песпективная, - письмо в рубрику_ответов

После второго уже развода (первый был классикой студенческого брака, три года, потом тихо-мирно разошлись) стала пытаться и в себе разобраться – «как же я дошла до жизни такой» - и параллельно пробовать ходить на свидания – потому что без практики не поймёшь толком, что к чему да как.

Первое время вспомнить страшно – как я пыталась вцепиться «в штаны» очередного кандидата – параллельно впадая в очередную зависимость и пытаясь получить над человеком контроль. Естественно, от такой волшебной комбинации мужчины разбегались в разные стороны.

Поняв, что пытаюсь назначить мужчин вершителями своего счастья, стала стараться взять ответственность за эту задачу в собственные руки – налаживать полуразрушенные отношения с подругами, воскрешать хобби потихоньку, больше внимания уделять детям, работе...

Полгода назад познакомилась на сайте знакомств с мужчиной – довольно трезво – пожалуй, впервые – подошла к его персоне – не нацепила на бегу розовые очки и бросилась на шею – наоборот,

поперву наблюдала, присматривалась, осторожничала – в то время как с его стороны был поток – восторженности в мой адрес, реальных каких-то шагов навстречу – знакомство с почти всеми его родственниками, ребёнком, ключ от его дома – привози часть своих вещей, совместные поездки по выходным, знакомство с моей мамой по его инициативе, предложение познакомиться с моими детьми... В общем, буря. Я как-то ещё подсознательно думала: «что ярко горит, то быстро гаснет»... Но три месяца спустя было всё если не столь полыхающе, но стабильно.

Потом «серьёзный разговор» по его инициативе – не хочу, говорит, быть для твоих детей «маминым бойфрендом» - я даже опешила как-то – сказала в ответ, что и не просила вообще-то – сам предлагал знакомиться с ними. Но потом как-то пошло всё сначала потихоньку, а потом всё активнее под откос – и как я в его разгорании раньше особо своей заслуги не чувствовала, так и тут – ощущение полного бессилия что-либо поменять – наблюдателя.

В итоге спустя месяц разговор – ты прекрасна, нам вместе хорошо, но чего-то не хватает. Моё отчуждённо-спокойное «хорошо» - и уехал. Потом две недели спустя задёргался – написал – поздравил с днём рождения, слово за слово, алкоголь от празднования – приехал на мой праздник, позвал к себе – был какой-то невнятный разговор, что он вроде поторопился, но на следующий день – встреча, когда стало ясно, поторопился не разойтись, а попробовать вернуть. Возврат был не в «давай попробуем заново», а в «секс-онли» - как нынче модно говорить. Я такое полгода хлебала до этого – поэтому написала, что не хочу так, это для меня не здорово. Ответил, что конечно, понимает, спасибо за честность.

Получилось, что всё верно поняла и интерпретировала – и поначалу горда была собой – вот, наконец-то научилась правильно считывать информацию от мужчин, а не придумывать кучу всякого там, где его нет. Но первая эйфория прошла – и стало горько – вроде и всё правильно делала – в поведении с человеком серьёзных промахов, как в прошлом, не вижу – разве что надо было не сдавать столько пространства в своей жизни разом – и это по запросу, но всё равно – напрасно – а всё одно – не складывается. На днях через две недели тишины написала ему зачем-то: «Скучаю по тебе!» - естественно, без ответа. Самой стыдно – лезу, откуда выгнали – самоуважение нулевое.

Мой вопрос – как себя с одной стороны, удерживать от западания в очередную зависимость от штанов, а с другой – не разочаровываться во всей идее отношений совсем – потому что я понимаю, как много мне дают отношения – мне нужна близость – как физическая, так и эмоциональная, мне нравится нравиться, и когда мне кто-то нравится, когда становится теплее только при мысли о человеке, когда ты радуешься с ним и печалишься с ним – и разделённая радость приумножается, а печаль – утоляется. И когда просто хорошо, когда вы вместе – неважно, что делаете, просто вместе".

о т в е т

Вы уже очень многое понимаете в этой области, и даже управляете собой, у вас уже и мышцы для этого развились. Поэтому ваш вопрос - вообще не вопрос: удерживать себя от западания вам уже не даст опыт, а не разочаровываться окончательно вам не даст само притяжение к другому полу, штука от вас не зависящая.

Ваш вопрос несколько о другом: "как получить власть над тем, кто понравился, чтобы он никуда не делся, а то я привыкну и что опять то же самое".

Вы хотите владеть ситуацией - вот что вы хотите на самом деле, мне кажется. А пока всякая такая ситуация владеет вами. И если свою часть влияния на ситуацию вы уже научились различать, выделять в отдельную область и упражняться в ней, то воля другого человека представляется вам этакой нежелательной угрозой. "Почему бы им всем просто не влюбляться в меня раз и навсегда, а я уж разберусь кто из них мне лучше подходит" - такой примерно концепт вас устроил бы.

Но воля другого человека этот концепт делает невозможным. Другим хочется чего-то там своего, и тоже чтобы было по их и безопасно. Но все отношения - это риски. И у каждого в голове постоянный поиск их минимизировать.

Зачем вам нужен мужчина? Чтобы делать вам хорошо, не так ли? А зачем чужому человеку  делать вам хорошо?
Вы, может, думаете что раз у вас есть эта потребность, то у них где-то встроен источник на ее обслуживание?
Нет, это не так. У них встроено ровно то же, что и у вас: мужчине нужна женщина, чтобы делать ему хорошо.

Это такие большие и малопересекающиеся области - эти потребности М и Ж в "хорошо", что чужие друг другу люди видят их пересечение только в сексе: это такое доходчивое "хорошо" (ну при условии что мужчина хоть что-то понимает в том как это работает для женщины)

Когда вы пишете "мне нужна близость – как физическая, так и эмоциональная, мне нравится нравиться, и когда мне кто-то нравится, когда становится теплее только при мысли о человеке, когда ты радуешься с ним и печалишься с ним – и разделённая радость приумножается, а печаль – утоляется. И когда просто хорошо, когда вы вместе" - вы пишете о том, что планируете извлекать для себя об другого человека-мужчину. И подразумеваете, что ему будет хорошо от того же самого. И вам кажется, что вы описываете эмоциональный прожиточный минимум. Что это то, что вам положено, просто почему-то не выдали.

Но на самом деле вы описываете идеальную модель очень счастливого партнерства. И не представляете сколько всего нужно узнать о другом человеке и сколько всего ему давать от себя, и насколько себя под него подстроить, чтобы это всё стало и никуда потом не делось.

Вам кажется, что вот только бы найти подходящего мужчину и дальше оно само собой сложится под вас, главное попасть в это теплое течение, где тут в него ход.
Не сложится. Другие люди существуют не ради вас, а ради себя. Вы же не существуете ради них и их потребностей? Вот и они не существуют ради вашей. И теплое течение возможно устроить только из себя, потому что если не устроить, то даже если вы попадете в чужое теплое течение, оно быстро остынет, если в него не вкладывать тепло, а только впитывать его.

Мне кажется, надо продолжать изучать мужчин, как существ с набором собственных потребностей, а не просто как героев для вашего идеального сюжета, где вам хорошо, а им по умолчанию ничего особо не нужно.

Возможно, вы от них впадаете в зависимость, потому что сильно их переоцениваете: думаете что они могут дать вам то и это изначально, просто не хотят почему-то. А они не могут. Или могут только после того, как в них залили правильное топливо и понажимали на правильные кнопки.

Возможно с каждым новым героем стоит задаваться не одним вопросом "что он может мне дать", а тремя:
что ему нужно из того что я могу ему дать,
что он может мне дать,
равноценный ли это обмен

то идеально теплое, безопасное и питательное облако, которого хочет женщина от мужчины возможно в двух случаях:
когда совпадает любовная химия и валентности заблуждений насчет друг друга (это не надолго такое счастье)
и
когда женщина видит мужчину как он есть - видит отдельно от себя: как он устроен, что ему нужно, что ему противопоказано, и когда она видит что в ней есть для того, чтобы реально закрыть его потребности в заботе, нежности, покое и вдохновении - и дает ему это.
тогда - если она все верно поняла и сделала - мужчина ей принадлежит со всеми его ресурсами.
и она может брать тепло и безопасность, быть моментами девочкой-девочкой, и вообще располагать его энергией для себя.
это нормальный налаженный обмен.

Если в вас еще никто не вцепился и не уволок в свою пещеру владеть единолично, то значит вы пока не имеете в себе опознавательных маркеров что вы хоть как-то способны к вышеописанному уровню обращения с мужчиной.

Потому что запросных на тепло и нежность девушек настолько много что им впору ссыпаться с круглой Земли в космос.

А способных на понимание и тепло разумных женщин без иллюзий настолько мало, что на сайтах знакомств они долго не висят - если вообще туда попадают.
________________

было несколько писем с такой проблематикой  ("как же так, я ему доверилась, а он слился, как же теперь верить в это всё, вдруг они все такие")
ответила на это - ответила на все подобные.
как задать вопрос в рубрику_ответов написано тут
http://laragull.livejournal.com/3906042.html


на вопросы в комментариях не отвечаю.



(3 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Сентябрь 13, 2017 12:30 pm
(Link)
фейсбук комментарии тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1704942972880806
[User Picture]
From:livejournal
Date:Сентябрь 13, 2017 12:53 pm

что ему нужно из того что я могу ему дать, что он может м

(Link)
Пользователь augusta_m сослался на вашу запись в своей записи «что ему нужно из того что я могу ему дать, что он может мне дать, равноценный ли это обмен» в контексте: [...] Оригинал взят у в уравнять запрос предложением [...]
[User Picture]
From:v_galina
Date:Сентябрь 13, 2017 07:12 pm
(Link)
Разумных вообще немного,не только на сайтах знакомств)
Загляни, друг, ко мне, я объявилась. А то все уже стали привыкать к пустоте ЖЖ настолько, что впору приглашать на огонёк))
уравнять запрос предложением - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com