Пыталась уйти несколько раз, но каждый раз возвращалась после очередных обещаний закодироваться, бросить пить, возвращалась. Головой понимаю, что это все слова, но всеравно надеюсь-а вдруг на этот раз правда все поменяется в лучшую сторону. Вдруг правда человек осознал, что семья важнее пива, что лучше продолжить строительство дома, чем обниматься с пятницы до понедельника с пивными ящиками!
Да, если честно и идти мне некуда. Да и жалко бросать все на алкоголиков. Живу я с дочкой и мужем в маленьком домике, который построили три года назад с прицелом на расширение. Но после того, как поставили дом, муж вообще с катушек слетел! Если раньше были запои 1-2 раза в год по 5-9 дней, то сейчас 3-4 дня в неделю только трезвый!!!
Как засядет с пятницы с кучей бутылок, закусок, так и сидит до понедельника. Вокруг грязь, вонь-пипец!
Я работаю очень много, иногда бывает, что и выходных нет. И в свои выходные хочется лечь на диван, побыть в тишине и чистоте, но не тут-то было! Когда не выдерживаю этого пьянства, уезжаю в квартиру.
Но там тоже цирк с конями! Брат мужа, который пьёт уже несколько лет без перерыва на обед, свекровь, болеющая с 2010 года болезнью Альцгеймера!!!
И со всем этим своя атрибутика:местные бомжи-алкаши, приведённые сердобольным деверем, какашки по всему дому размазанные больной женщиной! И в таком режиме уже несколько лет!
То одного кодирую, то другого, бабку помыть, постричь, покормить; небольшая передышка (1-2 месяца пока кодировка держится) и опять по кругу: пиво-водка-местные алкаши-бабулины какашки!!!
Все психологи в один голос-значит тебе так нравится жить, если бы не нравилось, ушла бы на съемное жильё. Подальше от этого бедлама. А где денег взять на съем квартиру никто не сказал. Да оставить дом с квартирой на асоциальных элементов тоже нет особого желания.
Очень хочется жить спокойно, в красивом чистом доме, без волнения перед каждой пятницей. А самое страшное, что иногда проносятся мысли в голове: может отравятся. Утром подхожу к свекрови и смотрю поднимается ли одеяло. Кошмар!!! Я стопорю в себе эти мысли, но они все-равно появляются.
Ощущаю себя белкой в колесе-все бегу-бегу, а финиша нет. Только выматываю себя. Мысли о суициде появляются в особо критические моменты. Жаль себя, жаль жизнь свою испоганенную. Только наличие дочери останавливает от крайнего шага".
о т в е т
Не то что б я согласна с психологами полностью, но смотрите сами на то, что вы не видите в упор: у вас во всём этом кошмаре есть уровень управления реальностью, который вас удовлетворяет, просто не вполне.
Вы постоянно оперируете целыми другими людьми - кодируете их, вы постоянно в процессе удержания чужого быта от схлопывания в хаос.
То есть, вы хоть и не осознанно, но ощущаете себя богом этого мира-клоаки, и это ощущение вы ни за что не хотите потерять.
Потому что все эти разговоры про нет денег на съемное жилье - это пустое. Вас не отсутствие денег удерживает, а то, что вы приняли власть над всеми этими людьми, и все что у них есть - квартира, дом, больная бабка, бардак, алкоголизм - всё это вы считаете своей собственностью и лишиться ее не мыслите. И плохо вам оттого, что эту собственность никак не оптимизировать во что-то красивое. Вы стараетесь, а никак. И вы думаете пусть бы уже энтропия их как-то оптимизировала что ли, потому что человеческих сил на это нет.
Это состояние, в которое вас засосало, тоже своего рода созависимость. Они зависят химически от алкоголя, вы зависите психически - от них.
Выхода два:
"предать хаосу" всех участников истории, изъять себя из этого сюжета прям хирургически вырезать - уйти на съемное жилье с ребенком и жить наново.
не верить что вы и дочка вдруг откуда ни возьмись станете важнее бухла - потому что вас взвешивают на одних весах не с бухлом, а с собственным самочувствием, а самочувствие алкоголика зависит от того, есть ли что выпить.
то, что муж иногда заявляет что хочет завязать - это он так пытается вас контролировать.
у него неплохо получается, у вас - куда хуже.
в результате он в выигрыше, а вы под гипнозом управления ситуацией живете не свою жизнь, а ту, что вам навязали, да еще и боитесь из рук выпустить.
если совсем по сути - вы боитесь свободы от них всех, вы просто не знаете чем еще заняться, вы все свои чаянья выстроили из исходника "вот если бы они все были не такие, а другие непьющие"
это плен и плен, это рабство даже, пожалуйста, увидьте это: они - не ваша жизнь, они - те. кто вашу жизнь пожирает каждый день.
выход второй - остаться внутри ситуации, но закапсулироваться в ней погерметичней.
в общем-то, то же самое сделать, что в первом выходе, только никуда не уходя.
точно также перестать ждать что муж возьмется за ум - надежды сжигают душу быстрее всего.
точно также не верить его намерениям, а понимать что для алкоголика важнее всего его самочувствие, а не семья и дети.
точно также понимать что между собой и вами он всегда - всегда - выберет себя.
вычеркнуть из режима дня и жизни квартиру с родственниками вообще - нет ее, сами там разберутся, убьют квартиру - и хрен с ней, не ваше это, долой его с баланса.
в собственном доме разграничить территории, и не вникать что там у мужа творится когда он пьет, не оплакивать, не предъявлять, не ждать и не верить.
вообще весь прессинг снять - ни ожиданий, ни претензий.
ни в планы не вовлекаться, ни раскаяний не слушать, на всё себе говорить "это не мое дело".
то есть идея та же - из созависимости выпасть.
а как почувствуете что выпали - тогда и думать будете что дальше делать.
тогда всё куда яснее делается.
я знаю что предлагаю трудное, но другого просто не вижу.
есть группы для созависимых, возможно это вам поможет совершить этот процесс.
но для этого надо разлюбить ту власть, что у вас оказалась над этими людьми.
пока вы ощущаете себя их хоть и плохо справляющимся но богом-правителем, вы от них не освободитесь.
их постоянная власть над вами в том, что они дают вам ощущение переменной власти над ними.