?

Log in

No account? Create an account

Декабрь 7, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
04:33 pm - не всё сразу
"... Шесть лет назад я встретила мужчину, которого полюбила, - письмо в рубрику_ответов.
За плечами у меня был опыт 8-летних отношений (из них почти два - в браке, который окончился разводом по моей инициативе). У него за плечами был развод и дочь, оставшаяся с бывшей женой. До встречи мы оба прожили почти год в свободном плавании, переживали его по-разному: я переживала депрессию, он жил жизнью почти свободного холостяка.

Я думала, что в общем-то я зрелый человек, своя квартира, любимая работа. Вполне могу строить семью. С бывшим мужем не получилось, получится с кем-нибудь другим. После неудачной влюбленности сходила к психологу, разобралась со своими проблемами - и тут встречаю человека, который вроде как свободен.

Когда через полгода забеременела, попросила определиться - женится он на мне или нет. Женился.

Между нами есть различие, которое проявляется очень четко: я стараюсь сделать четкую грань "вот мое, вот чужое, сюда можно, сюда нельзя", если залезают в туда, куда нельзя, следует первое предупреждение, потом может быть второе или посыл сразу. Очень эмоциональна, импульсивна, иногда могу что-то сделать под влиянием эмоций - в последние годы начала "притормаживать".

Муж терпеливее, у него есть режим сохранения энергии, но - большинство проблем он "оставляет дозреть", проще говоря, шлангует. Удобно ему? терпимо окружающим? вот и чудесно. Маркером этой особенности мог бы быть тот факт, что я развелась, пережила депрессию и потом уже стала задумываться об отношениях - ему было удобно и официально женатым, по факту - живущим одному и заводящим отношения.

После брака в течение пяти лет случились несколько переездов и за это время я многое потеряла в имущественном плане - квартиру пришлось продать, купила новую уже находясь в браке с ним (т.е. она по документам моя, но какие-либо действия с ней - только с согласия супруга, при разводе скорее всего будет дележ).

Живем мы в квартире, принадлежащей его родителям. Свекровь - золотой человек, любит своего сына, много помогает нам материально и по дому... и это меня убивает. Я понимаю, что я по сути в гостях (не знаю, как там по ощущениям у мужа), мы сидим на чужой шее. Муж мог бы найти работу с другим графиком, более высокооплачиваемую, шабашить по вечерам - но гораздо проще жить как нравится. Со своей стороны я понимаю: работы по моей специальности нет, надо переезжать, и я ждала, пока подрастет рожденный здесь ребенок (второй наш).

Я оказалась кругом зависима от окружающих - двое маленьких детей, регулярно болеющих, работы нет.

И вот у мужа случилась необходимость уехать в другой город на операцию, со мной временно живет свекровь. И я прошу ее: пожалуйста, не надо ничего делать по дому, у нас есть уклад, он достаточно организован, вы очень много для нас сделали. На что она ласково отвечает, что ну давате просто сделаем по дому вот это, вот это... и в итоге, все делает по-своему.

Я выходила замуж за одного человека, а в результате его функции как-то за последние три года распределились между ним и его родителями :( Пока писала вам это письмо, случился нервный срыв.

Поговорила с моей матерью - она поддерживала меня все это время, ее предложение - если что, мы всегда тебя примем с детьми.
Поговорила со свекровью, извинилась перед ней за то, что вот уже несколько лет сидим на ее шее и я, вот такая, какая есть, понимаю где я и кто я (гость, качающий права) и простите, что не ухожу в ночь, даже если есть куда - дети уже приготовились ко сну тут, в устроенной детской. Пожалуйста, не надо что-то делать по дому (свекровь сказала, что в основном она ради детей тут - общаться и т.п.).
Позвонил муж - узнать как дела, я сказала, что я реально чувствую себя лишней.

Я не хочу жить ни со своими родителями, ни с чьими-либо еще. Я больше не хочу детей, это не только очень сильная нагрузка, но еще и гарантия собственной зависимости и слабости.
Во многом мое состояние мне напоминает крик ребенка "Я сам!", когда он учится завязывать шнурки. Я могу сама привезти-отвезти детей, я благодарна за ту помощь, которую мне оказывают, но при попытках сказать "Нет", со мной обходятся как с ребенком - "дай шнурки, мы сами".
Завтра иду искать любую работу. Все планы по плавной подготовке и возвращению в старую сферу явно продлят эту зависимость ото всех. Сижу без работы для меня не означает "сижу без денег", небольшой доход есть, но этого явно недостаточно, чтобы со мной считались.

И последний штрих: я не знаю, люблю ли я мужа. Он любит наших детей, это точно, вроде нам обоим хорошо друг с другом, но я хочу жить отдельно, а он - непонятно, тянет ситуацию или у него тоже есть какой-то план, который он просто не рассказывает "чтобы Бога не смешить".

о т в е т

Я долго не могла ответить на это письмо. Не только потому что в нем нет вопроса. А скорее потому что через ваш сильный эмоциональный фронт не пробиться ни с каким ответом, так стоит ли затеваться думать.

Но потом что-то стало проявляться в голове, и я запишу эти кусочки мыслей.

Если я правильно понимаю, то вы живете в квартире родителей мужа, но они с вами не живут.
На вас это все равно давит (вы в гостях), а мужа вашего это расслабляет (в качестве сына - он у себя дома, а в качестве сына он живет куда дольше чем в качестве вашего мужа, тем более мама его рада что сын условно на ее территории, и всячески это показывает). Поэтому для вашего мужа искать пути жить где-то еще - это ухудшать себе качество жизни. В его представлении это он дал вам с детьми крышу над головой, потому что родительский ресурс он приписывает себе - имеет право в общем-то, если родители не против.
То есть в его представлении он обеспечил дом и помощь в лице своей мамы, вкладывающейся материально и лично.

Понятно что вы хотели бы чтобы было иначе: он тяжело и много работает ради вас, обеспечивает вам собственное жилье, и тем ставит герметичную границу между вам и собственной мамой, чтоб вы чувствовали себя хозяйкой. В вашем измерении так он проявит любовь к вам, и вы сможете не сомневаться в своей ответной любви к нему.
Меж тем в его измерении, если бы он в полной мере осознавал что вы от него хотите, вы бы превратились во врага, желающего ему зла: не отдыхать после работы, а идти на другую работу, не пользоваться тем что уже есть, а добывать из ничего то чего нет, не пользоваться маминой любовью и поддержкой, а выставить маму за периметр вместе со всеми ее ништяками. Ради чего? Свергнуть власть одной женщины ради власти другой? - думал бы он, если бы умел. Но даже не думая так, он так чует, понимаете? Некий ментальный сквозняк он улавливает и до поры его игнорирует, но однажды обернет против вас. Потому что в его представлении это пренебрежение его ресурсом и попытка принудить его лишним усилиям. Да, для него его мама и ее помощь - часть его собственного ресурса, предоставляемого вам.

И как ни бесит - это реально так и есть. Ну не может он сам, понимаете? У каждого человека есть передел и стиль. Один хочет только и исключительно своего (как вы), другому норм все близлежащие ресурсы стянуть и пустить в дело. Один прирожденный первопроходец, другой - ловкий управляющий. И одному не стать другим.
И вам не принудить вашего мужа ни быть как вы, ни предоставить вам поле для независимого правления, как вам бы хотелось.
Вы хотите быть хозяйкой положения, и это священное право, я не спорю. Но чаще всего жизнь устроена так, что полностью консумировать это право удается только к зрелости.
Всё, что в вашей единоличной власти чтобы это право осуществить, вы и так делаете - вот приняли решение насчет детей, например: вырастить этих и больше никогда. Тут вы выступаете хозяйкой положения. А на других полях вы ощущаете не только свои силовые векторы и сердитесь что они там есть, и считаете, что именно муж должен сделать так чтобы их там не было.
Но у мужа свои коды, своя борьба, свои резоны. Зачистить все поля для вас не в его силах и не в его интересах.
Да и по-любому, мы хозяева тех положений, которые создали сами, своей силой воли, и тогда другие векторы сами исчезают.

Свекровь ваша не злая женщина, делающая всё по-своему и не ставящая вас ни в грош. Она вообще не думает о ваших правах (как и вы не думаете о ее), у нее своя программа в голове, программа инстинктивная "дело должно быть сделано", и она ее выполняет, она не понимает про ваш уклад, про ваши траблы "я недостаточно ощущаю себя хозяйкой", ей вообще не до того, у нее возраст когда надо доказывать себе что ты полезен, иначе страшно.

А у вас критически дефицит ощущения что вы контролируете свою жизнь: маленькие дети обеспечивают 70% этого дефицита, еще 20% обеспечивает муж, и 10% свекровь. Поэтому вы спешно ищете работу - потому что жить с таким дефицитом невозможно.

Но может быть вы попробуете другую модель контролировать реальность?
Нынешняя ваша идеальная модель это когда всё идет по-вашему и вы сами делаете для этого всё и муж каким-то чудом сменил свои установки на ваши и тоже делает для этого всё.
Более реальная модель, учитывающая устройство мужа и желание свекрови быть частью сюжета, это самой задействовать их в вашей ежедневной истории.
Вот есть реальность - уже есть, она не такая как вас устраивало бы, но куда же ее деть, не сжигать же: вот муж с неизлечимым дефицитом независимости и способности пробиться, вот свекровь, компенсирующая его дефицит собой. Это ваши маленькие войска и вам их строить и вести в бой за свою территорию. Это ваш ресурс, другими словами. И вы его задействуете на пути к жизни на своих условиях.

А про то, что не знаете любите/не любите мужа:
трудно любить человека когда он не дает того что ты хочешь - он злит и вызывает презрение.
Но когда соображаешь что у него этого просто нет, ему неоткуда взять или у него просто нет таких рук которыми это можно добыть и дать, то оптика меняется и видишь человека иначе.
Он вам дает что может, а если будет давать больше, то у него не будет сил на просто жить и он вас возненавидит. А так он нашел свой баланс и семья в него вписана. И вы можете найти свой, если сказать себе "не всё сразу по-моему, но со временем я всё устрою как мне надо, учитывая несовершенство людей и мира".

(31 комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:fmn74
Date:Декабрь 7, 2017 01:48 pm
(Link)
Вот как могут люди так легко, из эгоизма (возможно это банальная послеродовая депрессия - к доктору тогда), лишить детей отца и хорошей бабушки. Нормального отца. Отличной бабушки. А как быть с бабушкой, которая любит и внуков и, видимо, невестку? Ее чувства - их вот куда? А чувства мужа - куда? Ценны только стенания женщины. Женщина зависима по рождению. И это прекрасно, когда есть рядом кто-то, кто часть забот возьмет на себя.
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:babe37
Date:Декабрь 7, 2017 03:17 pm
(Link)
А себя ей куда девать? Выпилить из жизни, или заменить ее каким угодно суррогатом, лишь бы других не расстраивать? Причем ее "хотелки" никого не волнуют, как я поняла.
(Replies frozen)(Parent) (Thread) (Развернуть)
[User Picture]
From:h4w
Date:Декабрь 7, 2017 01:56 pm
(Link)
Есть люди которые сразу выплескивают
А есть такие которые таскают в себе и ждут когда назреет взрыв
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:orlova_katya
Date:Декабрь 7, 2017 02:18 pm
(Link)

Я очень сочувствую автору. Держитесь , сил Вам и удачи

(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:ekaterina_4iffa
Date:Декабрь 7, 2017 02:46 pm
(Link)
Спасибо за ответ и отдельно за тончайший дефицит независимости )))))
(Replies frozen)(Parent) (Thread)
[User Picture]
From:varvaria
Date:Декабрь 7, 2017 03:36 pm
(Link)
Так если вы на работу устроитесь, то вашей свекрови ещё больше в вашем доме будет. Вам просто надо расслабиться и получать удовольствие от того, что вам помогают. От этой помощи пока никуда не деться.
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:tolangue_agess
Date:Декабрь 7, 2017 03:44 pm
(Link)
Вот есть человек, который на выходе из депрессии встретил другого человека и был некоторое время кайф, пока не случились сразу много стрессовых ситуаций / изменений в его жизни: несколько переездов, продажа квартиры, покупка квартиры - много всего за сравнительно короткий отрезок времени.

Плюс рождение детей могло добавить послеродовую депрессию (а это может долго тянуться)

Понятно, что очень хочется найти твердую почву под ногами, ну вот и пытается расставить четкие границы "моё-твоё" чтобы чувствовать баланс и утвердиться в ощущении собственной ценности как личности, а не как приложения к детям/семье. Без этого ощущенкя как госрь в своей же жизни.

И кажется, что всё посягает на независимость. Если бы не свекровь, были бы другие раздражающие факторы, стопроцентно.

Я думаю, не надо пока бороться за чёткость границ, но найти зону комфорта в той ситуации, что есть. Если есть положительный опыт общения с психологом - прибегнуть к помощи снова. Может, поможет изменить перспективу? Увидеть себя дающей, а не только потребляющей?
Вполне ведь взрослая и многомогущая женщина, просто есть вероятность, что химия организма где-то забарахлила...
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:sat_y_ricon
Date:Декабрь 7, 2017 04:03 pm
(Link)
В этом посте голый эгоизм от безделья и защищенности, которую создают другие. Ничего, что оправдывало свое "Я", которого просто нет.
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:hallo_happy
Date:Декабрь 7, 2017 04:18 pm
(Link)
Работа - отличный выход. Как только она появится, помощь свекрови станет из обузы - пользой. Часто очень ценной. Когда ты приходишь домой, а там готов ужин довольные дети. Это, знаете, сильно снижает накал страстей :)
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:vagrant_fairy
Date:Декабрь 7, 2017 09:40 pm
(Link)

Ситуация с нашей семьи один
-в-один срисована. Невозможно жить полжизни "в гостях". Да еще и быть за это благодарной. Родителей, даже самых прекрасных и чудесных нужно пускать в свою жизнь дозированно. Даже своих. Они помогают, но эта помощь будет в итоге записана в счет.
Я вот мужа своего очень люблю, 14 лет в браке. И понимаю, что он не прыгнет выше головы - как говорится, чем смог. Как смог. А я десять лет жила по принципу "главное, что он и дети счастливы, у нас семья, а я... потерплю." Мне совсем чуть-чуть осталось до сорока.
Но у меня не будет второй жизни, которую я смогу прожить заново и где мне не надо будет терпеть. Мне надо как-то в этой жизни попытаться побыть счастливой и спокойной. Я эгоистка?
Работа спасала, но ненадолго. Меня постоянно "заботливая свекровь" упрекала в том, что я "бегу из дома",  "свалила на нее всю заботу о своей семье",  "забросила детей", "забыла как должна вести себя нормальная жена и мать". При рабочем графике 9:00-14:00.
Вобщем, грустная история с грустным концом.

(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:no_stripes
Date:Декабрь 8, 2017 08:48 am
(Link)
Побыть счастливой и спокойной - это не эгоизм, это ваше святое право. А упреки мимо ушей пропускать, как белый шум. Иногда отвечать что-то типа: "Я такой человек, я иначе не могу!" или, если про работу - "Я же зарабатываю себе ПЕНСИЮ!" Про пенсию свекровь очень хорошо поймет:) Если не поймет - можно и обидеться: "Вы меня не понимаете!":)
(Replies frozen)(Parent) (Thread)
[User Picture]
From:Дмитрий Ревун
Date:Декабрь 8, 2017 07:55 am
(Link)
Очень мудрый ответ. Так глубоко и ясно понимать суть происходящего редкостное качество. И всё это с огромной доброжелательностью. Так и хочется сказать автору: "спасибо тебе большое!"
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:jarturalabaj
Date:Декабрь 8, 2017 10:49 am
(Link)
Буквально вчера размышляла о том, что вот - пара, и один из партнеров хочет и может дать другому, ну, образно говоря, стакан крови, а другой требует литр. А литр для первого - тяжело, непосильно. А второму надо, а ему отказывают, у него боооль. Но если второй не сократит запросы, отношения разрушатся, потому что первый все равно не даст литра, как бы ни любил - такое самопожертвование не про любовь, а про оборону Сталинграда. Вот там - да, берешь связку гранат и под танк, а в семейной жизни требовать от партнера возложиться на алтарь твоих потребностей, необратимо нарушив свой гомеостаз, - значит быть дремучим эгоцентриком.
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:babetta_blog
Date:Декабрь 8, 2017 11:26 am
(Link)
Интересно.
У второго в этой истории получается сильная кровопотеря и ему нужно переливание - из кровяных депо поступило недостаточно запасов крови после всех пережитых травм и аварий. Ему не "бооольно", как любят это выражение в блоге Эволюции, ему действительно больно и тяжело передвигаться. Можно сделать переливание, это не будет стоить почти никаких усилий, но в ответ - "а давай-ка своими силами справляйся. Вот тебе ведро воды, пей, ты на 80% из нее состоишь, кровь сама восполнится".



(Replies frozen)(Parent) (Thread) (Развернуть)
From:Olga Olga Kh.
Date:Декабрь 8, 2017 12:15 pm
(Link)
Я согласна с Ларой, что муж устроил как ему удобно, но не знаю, так ли это хорошо для детей и семьи.

На моих глазах некий муж, который ровно так же все удачно устроил, вдруг обнаружил, что и сам он тут избыточен, раз дети все обихожены. И у него оказалась масса свободного времени на всякую ерунду, хотя говорилось что на работу.
Может, это и есть его баланс- дети есть, присмотрены, а он делает что хочет.
Надо ли это жене, с ерундой или без, это вопрос.
(Replies frozen)(Thread)
не всё сразу - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com