?

Log in

No account? Create an account

Декабрь 12, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
01:15 am - кто я
"Решилась написать Вам, потому что не могу понять, в чем моя основная проблема, откуда ноги растут у нынешнего состояния. Я совершенно потерялась. Кто я, зачем я? - письмо в рубрику_ответов

Может быть дело в том, что два значимых для меня человека : муж и мама- посылают мне абсолютно противоположный месседж:
для мамы я всё делаю недостаточно (у меня недостаточно чисто, не-довоспитываю детей, недостаточно стойкая в жизненных трудностях).
Для мужа я "слишком": слишком контролирующая, слишком планирующая, слишком опекающая с детьми, слишком эмоциональная.

Понимаю, что столкнулись две противоположные картины мира.
Мама воспринимает жизнь как череду полезных и нужных дел, которые нужно сделать и трудностей, над коротыми нужно одержать победу. Она также достаточно настороженно относится к людям.
Муж абсолютно расслабленный человек, в его жизни вещи происходят или не происходят сами по себе, он достаточно толерантен с окружающими (при этом он самодостаточный и никто ему по большому счету не нужен).

Я прожила 25 лет в связке с мамой (мы "дружили против" пьющего и гулящего мужа и отца), теперь за плечами 13 лет совместной жизни с мужем. Я изменилась, адаптировалась одновременно в чужой стране, которая стала моей естественной средой. Я потеряла понимание с мамой.
Теоретически мы видимся больше : она приезжает в гости на месяц-полтора, но ощущение отторжения, чужого критикующего взгляда нарастает с каждым разом.
Она обижается, что я не слушаю ее советы. Для меня это вторжение в мою жизнь и отрицание того, что у меня может быть свой взгляд и опыт.

Для мужа я раздражающий фактор, мне вечно что-то от него надо (починить поломку в доме, внимание, поговорить за жизнь).
В итоге, я научилась закрываться и не реагировать на маму и ничего особо не ждать от мужа.

Меж делом, у нас 2 девочки до 7 лет. Материнство для меня стало откровением (безграничная любовь, физическая и духовная мобилизация...). Дети растут и я чувствую, что у меня не хватает ресурса. На работе я думаю о них, дома я думаю о горах белья и неоплаченных счетах...
Того, что я могла дать им раньше: телесный контакт, грудное молоко, безопасное окружение, заботливо приготовленную еду - уже недостаточно. Они учатся общаться, у них разные характеры, они требуют разного подхода, одновременно...

У меня, с одной стороны, всплывают все тараканы из детства (ну кто нас слушал, какую мы хотим кашу и про горе, что воспитательница что-то резко сказала...), я пытаюсь быть слушающей мамой, но у меня взрывается мозг от всего того, что крутится в голове.
С другой, у меня нет никакой подпитки (с мужем нет интима уже многие годы, тема не подлежит обсуждению; он не склонен проявлять поддержку, он в своем мире, никакие мои доводы, обьяснения, слёзы нe имеют ни малейшего воздействия.

Время от времени , он говорит, что ещё любит меня, но это не проявляется (еще раз: ни интима, ни финансово, ни по дому, ни в форме общения).
Я просыпаюсь каждое утро и спрашиваю себя, нет, правда, я в этом живу?

У меня есть работа. В России я была востребована и хорошо зарабатывала, после переезда тоже хорошо устроилась в столице. Затем мы переехали в другой город, родилась вторая дочка. Это был мой личный выбор - непыльная работа недалеко от дома, чтобы больше быть с детьми, забирать из школы пораньше и т.д.
Цель достигнута, но работа не является отдушиной (тяжким бременем не является тоже).
С переездами и сменой работы (5 компаний за 12 лет) и стремлением быть по максимуму с детьми у меня не получается создать свой круг общения. Ни к чему не обязывающее общение есть, а для души считаные единицы, в основном на расстоянии.
Хожу к психологу. Речь о том, чтобы как-то привнести удовольствие в моё существование (да, этого в мою программу не заложено) и освободиться от ожиданий по отношению к мужу, потому что на это тратится моя жизненная энергия. Легко сказать.
Честно говоря, у меня по-моему атрофирована способность понимать и чувствовать, что правильно и хорошо для меня самой. Отсюда и брак, от которого осталось только название.
Справедливости ради, муж - очень хороший отец для нашиx девочек (удивительным образом, к ним он выходит из своей скорлупы, к счастью!).
А еще мы пару лет назад купили уютную большую квартиру и теперь в ипотеке, как в шелках. В общем, все-таки есть зацепки, чтобы не рубить с плеча. Или я продолжаю сидеть, как в паутине, и верить в какие-то непреодолимые обстоятельства... Просто нет энергии встряхнуться...

Накануне моих 40 лет, у меня был рак по женской части. Сильно испугалась за моих девочек, как они без мамы, если что (муж к тому же на 15 лет старше). Но болезнь болезнью, а борщ и компот по расписанию…
Один раз была паническая атака. Какой-то щелчек по носу: прооперировали, лечения дополнительного не понадобилось, наблюдаюсь у врача. Даже это не послужило толчком для активных действий...

Моя мама потихоньку обрастает болячками, конечно веселого мало. Она всегда клала свою жизнь на чей-то алтарь (мой, мужа, свекрови, работодателя...). Мне кажется, это способ избегать ответственности за недовольство своей жизнью.
Cнова пришел мой черед быть проблемой: я далеко, мои дети- единственные внуки...
Лара, а может и я так функционирую, с перекладыванием ответственности? Перечла себя, очень мало любви и света... А хотелось бы нести свет, хотя бы своим девочкам. Быть примером реализовавшейся женщины и матери... или я опять перекладываю?"

о т в е т

Я просто расскажу что вижу из письма и как сладить с этим, ок? Если я вижу неправильно, то просто игнорируйте ответ.

Вы оказались в взрослом переломном возрасте, когда человек хочет чтобы все подобрали щупальца и заткнулись, не мешали ему вслушиваться в себя. Окружающие сами себя не заткнут - зачем им - поэтому человек должен сам дать отпор.
В вашем сюжете говорят все - мама, муж, дети. Все они говорят что и как вам надо делать. Им кажется что они так вам помогают (это довольно распространенное заблуждение).

Прерывать это вещание лучше начать с мамы. Мама насаждает свою модель по привычке и потому что сама с ней идентифицируется. Ну что делать - маму надо свергнуть и занять ее место, чтобы она успокоилась.
Делается это так: "мама, ты мне нужна просто так, сама по себе, потому что ты - мое начало, мое детство, мое становление, моя кровь, мое родное, поэтому люблю, а вот чтобы ты оценивала мои действия, жизненный уклад, стиль, скорость, методы мне не нужно, и слушать я это не буду, не пытайся больше, я взрослая и даже слишком взрослая.
Я тебя переделывать не буду под мои представления, а ты не будешь переделывать меня, так договоримся, а иначе - нет."

Мамо будет ранено, потрясено, оскорблено - это ничего, не надо реагировать, не надо вестись, извиняться и прочее такое.
Надо помнить, что вы маме нужнее, чем она вам вам, в конце концов она просто конфигурирует под ваши условия.
Вам не нужен мир с мамой ценой ваших уступок, вам нужен мир ценой ее и только ее уступок, помните, это важно, и сама она никогда не начнет вдруг хорошо себя вести - в ее понимании она и так хорошо себя ведет,и типа всё для вас делает.

Следующие на очереди - дети. Вы имеет право выбрать тот режим общения, который оставляет вам некоторое время для себя. Вы не имеет право всегда и во всем говорить детям да, вестись на все их желания, какими бы мимимишным они ни были.
Дети должны знать что у вас есть некое неприкосновенное ваше время, и вас нельзя трогать в это время.
Это важно, потому что с маминой индоктринацией укладывания себя на алтарь, вы рискуете совсем себя потерять в детях и в итоге стать для них никем, приложением для получения желаемого без всякого авторитета и почти без любви.

Ну и наконец муж.
Дело обстоит так, что этот мужчина не считает вас своей женой: не занимается с вами сексом, не имеет с вами эмоциональной общности, не посвящает вам ничего из своих заработков.
Зато он считает себя отцом, и вы это сразу видите, не правда ли.
Поэтому имеет смысл либо развестись с ним - от развода он не перестанет быть отцом, и возможно станет даже лучшим отцом чем теперь, совместная опека, все дела. Либо, если развода вы боитесь или он заартачится, договориться с ним об условиях вашего брака. Потому что он может и самодостаточный чувак, а вы - пока нет, у вас еще обнажен порт под любовь, общение, нежность, дружбу. Под то, что могут дать другие люди. А то, что вы считаете себя замужем, очень мешает идти на контакт с теми, кто может и хочет давать и обмениваться.

Про ипотеку я понимаю - это очень уважительный фактор, но мне кажется вы живете в стране с теми реалиями, где возможно без сильных травм выйти из нее или сменить на две других отдельный в случае развода.

Возможно конечно себя утоптать и жить дальше на чужих условиях, которые вам диктуют муж или дети. Можно. Так живут тысячи женщин. Одни смогли с собой договориться, другие просто понимают что иное им не по силам.
Но у вас немного другая раскладка: вы работаете и можете работать еще успешнее, если отладите запросность детей до реалистичной и перестанете угрызаться что вы не идеальная мать из рекламы детского питания. Няня и мама вполне справятся с детьми, а вы будете давать им то, что сами хотите, а не то что они из вас вытягивают с обычной детской ненасытностью.
Ну и еще важный компонент раскладки: ваш муж вам совсем никакой не муж.
Учитывая эти факторы, вам имеет смысл просто сделаться свободной.
Потому что тот идентификационный кризис в котором вы оказались, конечно разрешим, но лучше его разрешать будучи свободной от посягательств и жизни под чужую диктовку.

P.S. Кстати, муж вполне может встрепенуться от вашего желания развестись и начать себя вести прилично.

(8 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Декабрь 11, 2017 10:18 pm
(Link)
комментарии на фейсбуке будут тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1824268227614946
[User Picture]
From:jarturalabaj
Date:Декабрь 12, 2017 10:48 am
(Link)
Даже как-то странно, что чувак, не дающий ни душевного тепла и любви, ни материальной поддержки, ни близости, называется мужем. Это сосед.
[User Picture]
From:laragull
Date:Декабрь 12, 2017 11:16 am
(Link)
ну)
я несколько дней не знала как подступиться к письму, а потом меня словно ткнуло "и тот кого ныне имеешь - не муж тебе"
[User Picture]
From:jarturalabaj
Date:Декабрь 12, 2017 11:38 am
(Link)
...а турнепс. Или другой овощ, пустивший корни в ее жизнь.
[User Picture]
From:trinkertroll
Date:Декабрь 12, 2017 10:55 am
(Link)

Как же мне понятны и близки ваши ответы!

[User Picture]
From:laragull
Date:Декабрь 12, 2017 11:16 am
(Link)
ну и славно) все однородное стягивается в один кластер)
[User Picture]
From:h4w
Date:Декабрь 12, 2017 11:22 am
(Link)
Все сложно
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Декабрь 12, 2017 10:28 pm
(Link)
однозначно в пень его. любым из комфортных способов.
Простите за фамильярность, но просто подмывает написать вам: милая женщина!!!))
у нас у всех и у каждого в частности так мало времени. его совсем почти нет. о чем вам даже красноречиво намекнули. Так что: "человек создан для счастья, как птица для полета", не забывайте об этом. Не для борща, мужа-соседа и мамы "я сщетаю", а для счастья. и времени на это счастье у нас мало!
кто я - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com