?

Log in

No account? Create an account

Декабрь 19, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
10:02 pm - на это письмо отвечаю вне очереди
"...Очень часто приходит от Вас совершенно неожиданно и в то же время абсолютно точно (что по рубрике что по айхерб) необходимый ответ на мой вопрос. Сама никогда не писала, хотя вынашивала несколько вопросов. Сейчас - эмердженси. Если сможете, помогите словом, если не получается, то пусть так, это тоже правильно, - письмо в рубрику_ответов

Ситуация: мне 38, 2 сыновей 3 и 6 лет. Живу в Европе девятый год. С отцом детей не были расписаны, и он ушел из семьи, когда младшему было 1,5 месяца. Влюбился.

Тогда я справилась. Финансовую часть вытянули мои дорогие родители, а эмоциональную вытянула сама с помощью совершенно необыкновенно мудрых людей вдруг случившихся рядом.

Я встретила мужчину, мы поженились этим летом. Переехали в его страну проживания.переехала я со своими малышами. И вот тут начинается вступление в мой вопрос.

У мужа 2 мальчиков от первой семьи (расписаны не были, прожили 18 лет, а это пол его жизни). 14 и 9 лет.
У меня отношений с ними практически нет, нет общего языка (мне нужно учить немецкий). Мальчишки непростые, да и кто простой в эти славные подростковые годы?
Я не лезу в конфликты (а они есть и весьма ощутимые), все свои мысли и идеи проговариваю мужу, а уж он как сочтет нужным. 4 фразы в день: доброе утро, кушать, спокойной ночи или до свидания.
На самом деле, я их немного стесняюсь. Может, потому что робею перед их швейцарским детством, некоторой избалованностью, свободным немецким....
Мальчишки мои от них млеют. Пытаются всячески играть. Понятно, что тем взрослым это малоинтересно, но до недавнего времени они пытались что-то такое изображать, хотя при возможности, не чуждались провокаций.

Мои дети живут с нами, а его приходят раз в две недели на выходные, и еще изредка.
Я отношусь к этому как к нормальному течению жизни. Мои дети тоже не ангелы.
В общем отношения с его детьми можно сказать мирные на фоне их (отношений) отсутствии.

Муж мой человек очень хороший, честный, принципиальный, ответственный, любящий и чувствующий, но склонен в состоянии раздражения навертеть ошибок, обидеть.
Важно, что он способен к диалогу, обсуждению.
Ну вот и главный раздражитель и мозговыниматель - мама его детей.
Все, что я могла бы сказать о ней, очень банально и так пишут все новые о предыдущих женщинах своих мужчин.
Но у меня есть правило: не торопись говорить дурно о предыдущих женщинах, возможно ты станешь однажды ее союзницей. И я была в ситуации, когда очень хорошо поняла бывшую жену отца своих детей в некоторых ее словах и поступках. Но здесь....
Бестактность и примитивность, базарность, сплетни, наглость...
Был период, я приревновала мужа к бывшей, все-таки 18 лет... серьезные чувства. Но однажды она пришла к нам в дом со скандалом и когда я увидела, как она себя ведет (рассказывала, что мой муж и такой и эдакий и вогнала меня в краску, начав рассказывать детали их интимной жизни), у меня как рукой сняло всю ревность.
Поскольку этот визит был абсолютно неподготовлен, то я реагировала интуитивно очень выдержано и по итогу, я поняла, что все прошло хорошо для всех.

Она накручивает своих мальчишек, что мы плохие, что грязнули, что я рву и пачкаю одежду ее детей, а мои дети носят их одежду, пока те не видят (по этому поводу она устроила скандал, отправив больше 40 длиннющих смс моему мужу в день его операции, потом переключилась на меня, отправляла мне, кроме фото, видео с допросом младшего сына на тему "Рвал ли ты одежду и пачкал ли ее?" - "Конечно нет, мама", на мои простые аргументы как дети 3 и 6 лет могут носить одежду на 9 и 14, ответа не было, какой-то бесконечный поток восклицательных знаков и "чтоб больше этого не было, мне так не нравится").

И, конечно же, она постоянно на протяжении нескольких лет сообщает сыновьям, что их отец плох. Хуже всего, что она бесконечно пишет эти смс мужу. Они реально бесконечные, их много и они длинные, однажды она отправила более 200 сообщений за день.
Пересказать текст невозможно, краткий смысл - ты чудовищный отец. Он блокирует сообщения во время ее обострений, но это плохо помогает. Она работает 2 дня в неделю, время есть. Часто мальчиков оставляет маме мужа моего. В общем, выражаясь Вашим Лара термином, она постоянно минусует.

Я пыталась понять, откуда такая агрессия по отношению к моему мужу, за 18 то лет многое он мог наковырять, мог обидеть. Финальное расставание произошло по ее инициативе. Так ответа и не нашла.

С мальчишками своими он занимается, думает об их будущем, регулярно платит огромные деньги в виде алиментов, возит в путешествия, дарит подарки, старается развивать, вкладывать в них! Кончено, я сравниваю со своим опытом, который может совсем так плох, что почти как войной мирное время мерить. Но все-таки, я видела, когда отец просто кидает детей, причем в грудном возрасте и без копейки на содержание.
Но все же всегда остается мысль, что она так сильно пострадала в этих отношениях, что ей очень больно.

Есть еще опорная для меня вещь по отношению к ней - она мать. Мать двух мальчиков, один из которых очень непрост. Она растит их. Я знаю, как это тяжело. И для меня это базовое по отношению к ней.

Но вот завтра она придет снова. Повод типа есть - их дети несчастны со своим "плохим" отцом ну и с нами всеми за компанию.
Она потребовала встречи в безаппеляционной форме, потребовала, чтобы я обязательно присутствовала, и чтобы муж переводил мне ее слова, иначе она приведет в качестве переводчика кого-нибудь из его родственников.

И вот. Я вообще не готова. Моя цель - удержать семью в мире и спокойствии, МОЮ семью.
Я понимаю, что завтра рационального будет мизер, будет агрессия, нападки на меня, на мужа, опять позорно-неловкое перетряхивание грязного белья из прошлого...

Мне нужна фраза, мысль, базовая мантра, которую я буду повторять внутри себя и удерживать себя вне скандала, не провоцироваться, видеть главное.
Не разрушать, не уходить в обиду и агрессию.
Как уходить от ее крика (меня крик парализует)?

Знаете, у адвокатов есть такой трюк, когда они защищают жестоких преступников, они представляют их детство, что те играли в безобидные игры, что были сладкие-розовощекие малыши, таким образом спасают себя от внутренних противоречий.
Вот и мне нужен такой трюк, чтобы ну если не зауважать эту женщину, то хотя бы уравновесить мое невысокое мнение о ней и сохранить нормальный тон разговора.

Лара, Вы так хороши в определениях, а мне это так помогает всегда, именно точное слово. Помогите мне найти это слово-фразу-текст. И возможно, Вы просто можете мне подобрать "новые очки" к этой ситуации?
А еще хочу остаться королевой самой для себя после завтрашнего разговора. Знаете, когда сама над собой растешь, а не скатываешься"

о т в е т

*берет автора за плечи и легонько встряхивает*
Ээээ, вы чего? вы под гипнозом что ли? Ну эта агрессивная истеричка потребовала чтобы вы присутствовали, потому что ей нравится измываться над всеми - над собственными детьми, над экс-мужем, над вашими детьми, над вами, словом, над всеми кто не сможет дать отпор.
Но зачем, зачем, зачем вам ей в этом потакать?
Вам просто незачем быть на этой встрече, вы берете за час до ее прихода машину или такси и уезжаете с детьми в ближайший развлекательный центр/магазин/кино.
И возвращаетесь только когда она уберется.

Вы играете в опасное благородство выступая апологетом этой женщины и выписывая ей кредит на бесчинства как якобы потерпевшей от вашего мужа.
Вы видите какой он и какая она, ну и кто кого терпел по-вашему в их союзе?
Или вы думаете она иначе себя с ним вела когда жили вместе? С чего бы?
Вы себе взяли имидж крайне не по размеру/не по сезону/не по резону. Вы взяли имидж "я великодушна и должна терпеть выходки бывшей жены потому что я лучше и хочу быть великодушной во что бы то ни стало".
Да плевать она хотела на ваше великодушие. У нее даже рецепторов нет чтобы его как-то ощутит и осознать. Она видит в вас объект для буллинга - и только. Она - психопат, нуждающийся в профессиональной помощи и довольно жесткой.
Вам нужна мантра - вот это она и есть "эта женщина - психопатка, она больна", но с этой мантрой не принимают ее в гостях по ее требованию, а избегают всяких контактов, блокируют номера и выписывают судебный запрет на приближение к вам и вашим детям.
Вы думаете что если изолируетесь от нее то она впадет в ярость и всем будет только хуже, и потому предпочитаете дать ей себя погрызть, попить из вас кровь, побрызгать ядом на ваших детей.
Возможно она и впадет в ярость, но она все равно в нее впадет что бы вы ни делали, просто это будет другой повод, а так она просто не сможет не извергать агрессию и злобу.

Самое оптимальное и разумное что вы можете сделать, это не заискивать с ней ни в какой форме - ни внутри себя, ни внешне - и не надеяться что она оценит ваше великодушие, безобидность и смирность, просто самоустраниться из ее контактов с вашим мужем.
он - глава семьи, он представитель семьи - вашей семьи, вы не имеете никакого отношения к его бывшей жене, она не имеет никакого права к вам лезть и что-то там требовать непосредственно от вас, устраивать вашим малышам разборки чтобы слить свою агрессию и накормить своих внутренних бесов.

Ваши игры разума в оправдание этой женщины - это игры против ваших детей, игры против вашего мужа и его детей.

А ваши и его дети все равно не будут ориентироватся на ваши отношения с экс-женой. Они либо поладят между собой сами, либо будет просто прохладно.
И эти дети прекрасно понимают что за мамаша им досталась. Уже понимают. Другое дело что им не надо себе ничего придумывать чтобы ее любить - оно само любится пока. Но они уже видят все ее манипуляции, неправоту и патологичность, и страдают от этого сами.

Вам не разгрести эту кучу, не распутать клубок, вам можно только говорить себе "Эта женщина больная и на войне, но это не моя война, у меня нейтралитет и самоизоляция от нее".

Не со всеми можно поладить, от некоторых надо просто спасаться в укрытие.
______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях


(13 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Декабрь 19, 2017 07:03 pm
(Link)
комментарии к это записи на фб https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1834712113237224

как задать вопрос в рубрику_ответов
http://laragull.livejournal.com/3906042.html

From:olifava
Date:Декабрь 19, 2017 07:37 pm
(Link)
Автор вопроса, когда я увидела "она потребовала встречи...потребовала, чтобы я присутствовала", и далее вы стали рассуждать, как себя вести, у меня просто отвисла челюсть.
Вы хороший человек, но подходите к этому человеку со своей меркой. Но она совсем другой человек. Несдержанный, не несущий ответственности за свои эмоции, возможно с психиатрическим диагнозом (200 смс???). Её словесное недержание имеет совершенное реальное влияние на вас, ваши эмоции. Вам она вообще никто, звать её никак, и контактировать вы с ней не должны, как бы она этого не хотела. Мало ли кто хочет с вами поговорить) главное, чтобы вам хотелось поговорить. А не ей.
Представьте её слова в физическом выражении. Заранее извиняюсь перед всеми за описание, но это наглядно помогает понять. Представьте, что каждое её неадекватное слово - это фекалия, оставленная возле вас. Это её словесный безответственный, не имеющий оснований понос. Она приходит и гадит, гадит рядом с вами. Это воняет. Вы все ещё хотите стоять рядом?)
Что я хотела этим сказать. Иногда люди ведут себя так не потому, что кто-то сделал им что-то не так.. А потому, что они сами такие, увы.
Из собственного опыта - на заре своей трудовой деятельности я устроилась на работу с не всегда, так скажем, адекватной начальницей. Все усугублялось тем, что профессионального опыта я не имела и её критику и ежедневные эмоциональные сливы принимала за чистую монету, винила себя. Много лет поражалась её поведению, пыталась выстроить границы, злилась, плакала. Моё мышление в этой ситуации было похоже на ваше.
Она даже подправилась местами.
А потом я осознала, что я лечила, если можно так сказать, человека своим ресурсом, об себя. Только зачем я это делала, теперь не понимаю. Это вообще не моё, не моё дело, не моя история. По итогу в своём молодом возрасте заработала болячек и профессиональное выгорание.
Поэтому повернитесь к себе, пожалуйста. Не тратьте силы на больных, агрессивных людей. Они питаются вашими силами.
[User Picture]
From:egle_45
Date:Декабрь 19, 2017 07:46 pm
(Link)
Очень точно сказано, ни убавить, ни прибавить.

Надеюсь, автора письма теперь отпустит этот морок.
НЕ НУЖНО кормить собой психопатов. Они это точно не оценят.

Edited at 2017-12-19 19:50 (UTC)
[User Picture]
From:kseniya1971
Date:Декабрь 19, 2017 09:47 pm
(Link)
спасибо большое,так много нашла и для себя)))))
[User Picture]
From:maria_kunigunda
Date:Декабрь 19, 2017 10:24 pm
(Link)
Ох, Лара, какая же вы умница! А я дурища, уже стала действительно придумывать, как этой женщине выдержать эту "беседу".
Да, только так как вы сказали. Отец детей "erziehungsberechtigt"? Вероятно да? Это означает, что он ответственнен за воспитание детей так же как и мать, в равной мере. И поэтому вполне правомерно заявить, что все вопросы пребывания старших детей в вашем доме вы решаете через их отца. Встреча с матерью возможна, если это уж так необходимо, только в присутствии соц.работника. Кстати, а приходилось ли уже этой семье обращаться за помощью. Отец не подумывает ли об этом? С этой дамой...
[User Picture]
From:shcbella
Date:Декабрь 20, 2017 11:17 am

А я дурища, уже стала действительно придумывать, как...

(Link)
ага, я тоже.
а зачем, спрашивается? она автору письма кто? никто.
вот и вся история.
[User Picture]
From:mariavanovna
Date:Декабрь 19, 2017 10:46 pm

калька с моей ситуации(((

(Link)
Прочла и ахнула. Даже слезы...
КАК МНЕ ЭТО ЗНАКОМО.
У нас экс - не психопатка, явных скандалов не устраивает, но манипулирует будь здоров..
Всеми, и бывшим мужем, и их общими детьми, и даже родителями мужа - и через них давит на меня, конечно..Точнее, на наш брак. Брак уже начал потрескивать. Притом, что муж и думать не хочет о том, чтобы вернуться туда. Та его сама выгнала, в качестве науки.. и совсем не ожидала, что он примет развод всерьез, и даже меня встретит, и даже у нас сложится пара.
И стала экс отыгрывать, до чего дотянется, назад.
Тоже, кстати, Европа.
Только я сюда переехала без своих детей,они остались в бывшей постсоветской республике.
Я сейчас - это вы, несколько лет назад. Тоже, все искала душу и резоны в поведении бывшей - еще бы, муж о ней с уважением. Казалось бы - живем в настоящий момент, мы двое, и она , и надо бы радоваться, развод цивильный, алиментов эксе хренова туча, грех жаловаться, о детях ( да и экс!)заботится в лучших традициях понятия *сумашедший отец" - все пожелания и требования - по первому звонку, вместе отпуска, все выходные дети у нас, детям у нас отведена отдельная комната, с их вещами. Ключи от дома у них есть. Приходят когда хотят, и с кем хотят.
Уже и попойки в нашем доме, с травкой. в наше отсутствие, мы пережили.
и скандалы по этому поводу, с нашими соседями..тем совсем не нравятся неожиданные ночные гульбища в прежде тихой квартире над ними...
Вот когда я к нему переехала, уж как старалась с детьми наладить контакт, от души старалась - быть к месту и просто быть теплой, радушной и тд.
и что?
А ничего.
Вот буквально, ничего.
Дети вроде не арабы, да простят мне это сравнение толерантные читатели, но ведут себя в худших восточных традициях. Теплота и внимание? - значит, прогнулась тетка под нас. Прогнулась? - ого, значит вину тетка чует, давайте ее додавим.Подарки нам дарит? - о точно виноватой себя чуствует.. в семью хочет вползти, ату ее, ату!!!

Ему стало казаться, что я мол, хочу встать между ним и его детьми.
На минуточку, дети это уже далеко сейчас не пубертат... старшие уже половозрелые и живут со своими бойфрендами и герл-френдами - НО ОСТАЮТСЯ ДЕТЬМИ.
Парадокс... так они это явно демонстрируют...мама крепко стоит за спиной - ушки ее видны и по поступкам. и по некоторым решениям - явно не детский ум придумал, а взрослая настойчивая и сильная женщина.
Эмпатии там нет..то есть она есть строго внутри их клана. Снаружи - можно класть с прибором. Иногда кладут и на папу. А тот ослеплен любовью, и чувство вины в нем, все эти годы, взращивалось настойчиво и с подкормкой..Растение такое вымахало в итоге - застит папе небо.

Понимаю, что муж к бывшей не вернется, он с ужасом думает о такой перспективе.
Та тоже это понимает.
Ей видимо, главное - наш брак разрушить, мстительная дама, несмотря на то, что это ОНА выгнала его. И я с ним познакомилась, когда он уже был разведен.
Так вот...прекращайте вы эти поиски хорошего, там где этого хорошего и не было.
А то жить вам. как нам - в противоестественном тройственном союзе..
Так как там такое слияние с детьми у папы\. что до пенсии он будет наж ними трястись и прощать за все и во всем - а дети старательно удерживаются и манипулируемы мамой - что не вижу я конца этой истории..не хочу участвовать в этой истории.
а начинала все ровно, как вы....

[User Picture]
From:rupakaja
Date:Декабрь 19, 2017 11:04 pm
(Link)
"она постоянно на протяжении нескольких лет сообщает сыновьям, что их отец плох"
Автору: она не имеет права этого делать по закону. Отец детей может обратиться в югендамт по этому поводу. И кстати он вовсе не обязан терпеть это массивное влияние и манипуляции. А вы уж тем более, вас это все вообще не должно касаться и по идее ваш муж должен был бы вас от этого всего защитить. Не говоря уж о детях, которым при этих разборках вообще делать нечего. И если она скандалит при детях, это тоже повод для похода в югендамт.
[User Picture]
From:yarju
Date:Декабрь 20, 2017 09:39 am
(Link)
по описанию бывшая жена - психопат и полный неадекват. Только держаться подальше.
[User Picture]
From:varvaria
Date:Декабрь 20, 2017 10:02 am
(Link)
Женщина дорогая, этой дамы ВООБЩЕ не должно быть в вашем доме. Она не имеет права к вам приходить. Вы сейчас воспринимаете вашего мужа как ее жертву, но первое, что вы должны потребовать от него: запретить его бывшей приходить в ваш дом. Это как минимум. Она разрушает вашу семью. Пусть она рассказывает ему и своим детям о его чудовищности у себя дома, в кафе/ресторане, на лавочке в парке. А с какой целью она вообще это все вещает? Хочет лишить мужа опеки над детьми? Так с такими жалобами обращаются в другие структуры.
Полный игнор и знать и видеть не хочу. Только такая позиция перед мужем. Тем более вы уже своё любопытство удовлетворили.
А так, вы очень лакомый кусочек для этой дамы - столько доброты, понимания и интереса к ней. НАХ.
[User Picture]
From:pointynose
Date:Декабрь 20, 2017 12:21 pm
(Link)
ну это Европа. мужик безволен в этой ситуации. у экс все рычаги в руках. По кр.мере до совершеннолетия детей. Если бы у них был с мужем общий ребенок - можно начать качать права.
Вобще, муж вызывает недоумение. Терпит по 200 смсок , не может оградить жену от психопатки.. Его все устраивает походу
[User Picture]
From:varvaria
Date:Декабрь 20, 2017 10:16 am
(Link)
И даже не переживайте насчёт того, что она обливает вашего мужа грязью незаслуженно, манипулирует детьми и прочее. Это у неё вшито в ДНК и навсегда. Пока она сама не переключится на кого-то другого и не найдёт себе новую жертву, это не устранить.
[User Picture]
From:no_stripes
Date:Декабрь 20, 2017 01:20 pm
(Link)
Вообще говоря, тут не только себя защитить надо (это обязательно, конечно), но и о тех детках позаботиться, все ли там в порядке, если мать неадекватна. Они сложные - или педагогически запущенные? Или там проблемы со здоровьем у детей, да тот же СГДВ, - а мать не обращает внимания, занятая сочинением сотен СМСок бывшему мужу?
Но этим, конечно, может заниматься только их папа. Или органы опеки. Может, стоит обратить их внимание на происходящее с женщиной, а то мало ли что.
на это письмо отвечаю вне очереди - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com