?

Log in

No account? Create an account

Декабрь 20, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
01:00 am - женщина в стрессе, мужчина в обороне
"Меня очень беспокоит мой брак, - письмо в рубрику_ответов.
Мне 27 лет, мужу 30. В браке мы почти 3 года,всего вместе почти 5, детей нет, и в ближайшее время не планируются.

Я человек эмоциональный и впечатлительный. Принимаю всё близко к сердцу, стараюсь всем всегда помогать, ненавижу конфликты,часто страдаю от необоснованного чувства вины.

Муж, человек уверенный в себе (пытается убедить всех и себя в этом),эмоционально холодный, но так же, обязательный, добрый и спокойный.

Мне очень важно поддерживать со своим партнером психологическую связь,много общаться, знать, что меня слушают и слышат. Вероятно, для меня общение, важнее физического контакта,я потихоньку увядаю, если не получаю вот эту подпитку в виде разговоров по душам.

Для моего мужа же, наоборот, нет разговоров – нет проблем. Максимум, можно обсудить какие то музыкальные, кинематографические или политические новости. Все остальное это «с жиру беситься» или «что то очень скучное и непонятное» ,ведь - цитата- зачем разговаривать, если всё и так нормально.

При попытке завести какую то беседу и рассказать ему, как у меня прошел день на работе или что то подобное, он смотрит вдаль или в телевизор, если мы дома, и, либо абсолютно никак на меня не реагирует (даже не смотрит на меня, когда я с ним говорю), либо ограничивается чем то, вроде «угу,бывает».
Наглядный случай: после завершения очередного рабочего дня, он приехал за мной на работу, я вышла ,села в машину и не выдержав заплакала, так как на работе, в этот день, мой шеф очень сильно психологически на меня надавил объемами работы и своим отношением, но это лирика. Муж минуты две сидел молча, потом спросил что случилось. После моего рассказа, почему то разозлился на меня и сказал, что нечего реветь из-за ерунды, после - был вечер молчания. Занавес.

Он очень много раз просил меня быть менее эмоциональной в отношениях, часто просит не кричать на него и не ругаться с ним и главное не спорить, хотя в этот момент мы просто ведем диалог,и тогда я теряюсь, хоть и понимаю, что мы по разному воспринимаем ссору и конфликт.

Я не понимаю как ещё измениться так, что бы он начал на меня реагировать. Чтобы перестал закрываться от меня.
За время,что мы вместе, я стала много чего подавлять в себе, лишний раз не выражать свое мнение, лишний раз не говорить,что мне отчего-то обидно, на фоне этого у меня повылезала куча болячек, начиная от жутких болей в спине, заканчивая неконтролируемой сменой настроений и невозможностью существовать без транквилизаторов, которые хоть как-то сдерживают то,что сидит внутри.
Муж часто стыдил меня за мою громкость или за разговорчивость,а потом я сама всегда оказывалась виновата в том, что чувствую (по его словам).

Чувствую себя неудобной за то, какая я на самом деле.

На втором месте финансовое неравенство. У меня достаточно сложная, временами нервная, умственная, но хорошо оплачиваемая работа. Я всегда берусь за дополнительную работу, так как она хорошо вознаграждается. Стремлюсь к хорошему качеству жизни. Мотивацией служат мечты и ощущение самостоятельности.
Муж работает продавцом в магазине дорогой техники, 15 дней в месяц, у них бывает несколько клиентов в неделю. Зарабатывает в два раза меньше.
Однако, часто умудряется меня упрекать,что я много трачу.
У него есть хобби, которое иногда приносит доход. Ему. Он не старается, не стремится к финансовому благополучию, отговорка – надо жить по средствам.

На мои предложения или упреки о том,что часики то тикают и может пересмотрим что то в нашем быту - реагирует холодно или наоборот ярко выраженной обидой, в зависимости от настроения.

Я не знаю, что мне делать, смириться, уйти, пытаться его изменить? У меня просто нет сил, я хочу перестать плыть как бревно по течению и тихо злиться в подушку. Но нет сил. Заранее вам спасибо за то, что прочитаете и спасибо, если ответите, каким бы ответ не был"

о т в е т

Понимаете, он ведет себя как типичный мужчина. Его реакция на ваше желание выговорится или поговорить - тоже типично мужская. Он не какой-то особенно хладнокровный, он просто мужчина - они в принципе не любят слушать - особенно женщину, потому что не поспевают, и еще потому что мало чем могут помочь женским траблам.
Это как в случае ваших слез из-за шефа: муж разозлился потому что он не может никак повлиять на шефа чтобы вы не плакали, и из-за этого - внимание! - чувствует себя лузером, и в итоге злится на вас, потому чувствует себя так из-за вас. Ему и в голову не приходит, что вам надо лишь чтобы подставили плечо для поплакать, поглаживать по спинке и говорить "моя бедная девочка, ты самая лучшая, они козлы не понимают ничего, они тебя не заслуживают".
Мужчины в упор не видят в таких действиях смысла, потому что в их менталитете помочь можно только делом, а не можешь помочь делом - молчи и не суйся.
А с вами он не может не соваться - потому что вы ему не безразличны - и не может соваться, потому что не его область влияния.

Но обычно к моменту вступления в брак мужчина уже кое-что соображает об обращении с женщинами, представляет как оказывать эмоциональную поддержку, и хотя не верят что эти тупые протоколы могут как-то помочь все-таки пытаются им коряво следовать поначалу и изумляются что это работает, а потом и вовсе поднатореют и уже умеют питать свою самооценку умелым обхождением с женщиной-в-стрессе.
(Для них и правда мутность и дикость методы вроде "просто дай ей выговориться, не успеваешь понимать что она говорит - просто сочучвственно кивай, держи за руку, поглаживай по плечу, обними и пусть рыдает, если она рыдает то это не ты виноват, не обязательно ты виноват, просто замри и дай ей выговорится даже если это займет час, если понял что она тебя обвиняет в чем-то просто кивай и повторяй "я виноват" даже если не виноват и вообще". Да, им неимоверно трудно поверить что женщине нужна эмоциональная поддержка и ее надо оказывать вот таким бессмысленным методом)

Ровно так же бессмысленно ждать от мужчины что он вам откроется, если он не хочет открываться. Мужчина переживает стресс закрываясь глубоко в своей "пещере" и выходит из нее, только разработав стратегии проживания стресса, ему не помогут разговоры по душам - потмоу что он не женщина.
Мужчина посвящает женщину в свои кризисы и стрессы в двух случаях: это довольно женственный мужчина либо он высоко ставит конкретно эту женщину и верит что ее ум поможет ему найти решение, либо сделать так чтобы его самооценка не падала.

Всё сказанное только объясняет поведение вашего мужа, но не оправдывает его.
Потому что в браке с женщиной мужчина должен давать ей то что ей нужно. Хоть как-нибудь. А он не дает. Есть много легкой популярной литературы - доходчивой для мужчин - о том как вести себя в паре с женщиной. Да хоть тот же бестселлер "Мужчины с Марса женщины с Венеры" что есть бесплатно в сети. Ничего не стоит его прочесть и тупо пару раз просто последовать инструкции, а там и втянуться.

Если он человек добрый и вообще имеет высокую человеческую ценность - для вас и объективно - то он пойдет вам навстречу, вникнет в эти дела и эволюционирует от тупо-мущинского мужчины до умеющего обращаться с женщинами мужчины.

То что он зарабатывает меньше вас не так страшно (возможно это его потолок просто) как то что он считает возможным вас попрекать тратами ваших собственных заработков. Это уже очень тревожный маркер. И в сумме с его эмоциональной неотзывчивостью не делает ему чести.

Изменить его невозможно конечно, но попросить вникнуть в материалы и тексты по особенностям обращения с женщинами можно. Если он окажется восприимчив, то возможно с ним и можно иметь дело дальше и договориться о другом.
Ну а нет - так нет и смысла с ним уживаться, потому что жить не получая ничего в браке, закольцевавшись на себя саму - так проще жить самой, не загоняясь из-за равнодушия партнера рядом, не оправдывая для себя ежеминутно его присутствие в доме.
Даже если допустить что вы его реально задалбываете разговорами и он хочет только покоя, то все равно приходишь к выводу что он - не пара, раз вам нужно столько сколько он не в состоянии.
_______

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(14 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Декабрь 19, 2017 10:00 pm
(Link)
комменты на фб https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1834860343222401

как задать вопрос в рубрику_ответов
http://laragull.livejournal.com/3906042.html
[User Picture]
From:annasafonova
Date:Декабрь 19, 2017 11:14 pm
(Link)
"Я не понимаю как ещё измениться так, что бы он начал на меня реагировать."
Дорогая автор, это же даже звучит абсурдно - по сути это вопрос "как мне ещё более перестать быть собой, чтобы угодить человеку, который мне не подходит". 
[User Picture]
From:laragull
Date:Декабрь 19, 2017 11:17 pm
(Link)
ну, на данном этапе развития автору не подойдет ни один мужчина - по причинам изложенным в тексте ответа, потому что автор не знает того что от мужчины ожидать безполезно, но чему можно обучить
[User Picture]
From:a11eyc4t
Date:Декабрь 20, 2017 02:04 am
(Link)
Судя по всему я мужик. Терпеть не могу выслушивать нытье по 10 кругу. Либо проси конкретной помощи, либо ищи слив в другом месте.
Are you part of the problem or part of the solution?
[User Picture]
From:egle_45
Date:Декабрь 20, 2017 04:40 am
(Link)
Круто. Возьмите с полки пирожок.
[User Picture]
From:wonder1ng
Date:Декабрь 20, 2017 06:03 am
(Link)
Я так и не поняла, с чего он добрый.
Может, я невнимательно читала, но здесь описывается эгоистичное, равнодушное существо.
"Не разговаривай со мной, не плачь", а может просто сразу "не живи"?
Милая, вам ещё только 27 лет, детей нет, во имя чего это жертвоприношение?

И я очень много встречала мужчин, которые могли поддержать словом, это не что-то фантастическое, я не согласна с Ларой.
[User Picture]
From:gde_pravda_brat
Date:Декабрь 20, 2017 08:07 am
(Link)
мне 46, так что я повидала достаточно мужчин и, ей-богу, верю, что все эти КАРДИНАЛЬНЫЕ различия - это миф.в основном все различия - это различия между людьми, а не между полами. у кого-то есть эмпатия, а у кого-то нет, например.

мужчины не любят слушать? да я вас умоляю! если кто хоть раз был невольно тайным свидетелем мужских посиделок, так это ж закачаться, сколько там выливается друг на друга соплей и жалоб - и на жен, и на начальников, и на тачку, и на жизнь - и сколько сочувственных обсуждений проходит! я когда первый раз услышала - так поняла, что тетеньки и рядом не стояли со всем этим масштабом блаблабла.

от письма автора создалось впечатление, что она тупо очень неудобная для данного конкретного мужчины. соглашусь с ним, гораздо комфортнее было бы, если б она зарабатывала так же, но при этом еще и молчала о своих проблемах и вообще не отсвечивала. увы.
[User Picture]
From:satchitt
Date:Декабрь 20, 2017 08:18 am
(Link)
Проблема номер два из письма мне не кажется второстепенной по сравнению с неэмоциональностью.
Автор, посмотрите, вы стремитесь жить хорошо, в достатке, у вас есть мечты. Вашему мужу хватает того, что он зарабатывает, и больше он зарабатывать не будет, поскольку нет мотивации. У вас разные жизненные цели, вы не команда. В этом браке вы в лучшем случае одна, всю дорогу выслушивая упрёки в тратах, заработаете себе благополучие (от которого и муж что-то получит, если быт совместный, не делить же полочки в холодильнике). В худшем -- вы попрощаетесь с мечтами и будете "жить по средствам". Оно вам надо?

На ваши предложения, вы пишете, реагирует с обидой. Обида, как мне кажется, на то, что вы хотите от него больше, чем он хочет вам дать (именно "хочет", не "может"). И в финансовом плане, и в эмоциональном, вы его теребите, а он только хочет, чтобы вы отвязались. Из письма неясно, какой вклад в семью он делает, кроме зарплаты? Может, он при своём свободном графике взял на себя быт? Если нет, то картинка получается грустная.
[User Picture]
From:elis_star
Date:Декабрь 20, 2017 08:40 am
(Link)
Ничего же такого страшного не рассказала: ну не слушает, ну не любит слез, ну спокойный, ну денег жалеет на нее... Почему то хочется прям  крикнуть "беги, беги скорее"... А ведь нет никаких причин серьезных, да?
From:olifava
Date:Декабрь 20, 2017 09:04 am
(Link)
Автор, я увидела в описании вашей ситуации нечто большее, чем разницу в поведении гендеров (типа женщина - эмоциональная, мужчина - рациональный).
Да, мы разные, но при умении и желании слушать и слышать, эту разницу можно учитывать в общении и признавать как данность.
Я вот иногда рассказываю что-то моему партнеру, жалуюсь или плачу, он зачастую рвется решить мою проблему тут же :) но главное - я чувствую себя услышанной. Если бы он меня подавлял, я была бы в таком же состоянии, как и ваше. Пока не созрела бы уйти.
Вот в вашем рассказе даже попытки выйти в контакт со стороны партнера не ощущается вовсе.

На что я особо обратила внимание:
"При попытке завести какую то беседу и рассказать ему, как у меня прошел день на работе или что то подобное, он смотрит вдаль или в телевизор, если мы дома, и, либо абсолютно никак на меня не реагирует (даже не смотрит на меня, когда я с ним говорю), либо ограничивается чем то, вроде «угу,бывает»."
"После моего рассказа, почему то разозлился на меня и сказал, что нечего реветь из-за ерунды, после - был вечер молчания. Занавес."
"Он очень много раз просил меня быть менее эмоциональной в отношениях, часто просит не кричать на него и не ругаться с ним и главное не спорить, хотя в этот момент мы просто ведем диалог,и тогда я теряюсь, хоть и понимаю, что мы по разному воспринимаем ссору и конфликт."

Извините, но из изложенного напрашивается только вывод, что у вашего мужчины проблемы в эмоциональной сфере, как и у многих мужчин, выросших в России (да и у женщин, что уж там) - я наблюдала несколько таких пар, и как правило, по итогу женщина в них уходит в реальный или внутренний развод. Не умея распознавать свои эмоции, справляться с ними, такие мужчины пытаются по возможности гасить их в близких людях, так как вынести их не могут. Также у таких мужчин вообще есть сложность быть с кем-то в контакте, так как они до этого уровня общения просто не доходят. Для контакта как минимум нужно увидеть другого таким, какой он есть; не принимать чужие эмоции на свой счет, и уж тем более не подавлять.
Для меня лично контакт в паре очень важен, и я знаю, что он возможен. Для этого не надо делать из мужчины женщину. Есть мужчины, которые умеют слышать свою женщину и относиться к ней с пониманием.
[User Picture]
From:no_stripes
Date:Декабрь 20, 2017 01:39 pm
(Link)
Но если хочется выговориться и поделиться наболевшим - можно найти немало тех, кто будет этому рад: мама, тетя, подружки; а можно сетевой дневник завести и плакаться туда, а еще есть всякие женские сообщества для того же примерно. Ну понятно, муж рядом, но если в него это никак не идет, незачем ломать эту стену, все равно без толку, выход можно найти где-то рядом.
From:thaguashe
Date:Декабрь 20, 2017 02:08 pm
(Link)
Бедная девушка! Это манипулятор. Вам нужно почитать об этом в интернете. Срочно! Уходите от него, в РФ люди умирают не от старости, а от болячек, которые наживаются вот такими браками. Берегите себя, милая🤗уходите!😭
[User Picture]
From:mystery_elle
Date:Декабрь 20, 2017 04:42 pm
(Link)

Плюс к указанной книге видео-лекции Марка Гангора, можно вместе смотреть)
Про детей, мне кажется рождение детей сильное испытания для пары, но, боюсь, что эта пара такое испытание не выдержит. Жена не сможет работать, придется обходиться тем, что дает муж и декретным, плюс невозможность выговориться когда плохо - привет послеродовая депресия.
Еще напрягает в описании, что женщина себя переделывает сильно под отношения. Такое до добра не доводит.

[User Picture]
From:laragull
Date:Декабрь 20, 2017 04:52 pm
(Link)
то есть она говорит что себя переделывает, а это ничего не значит - потом что либо не в ту сторону, либо для того чтобы на себя внимание обратить.
она не понимает с кем имеет дело, какие могут быть переделки
женщина в стрессе, мужчина в обороне - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com