Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

женщина в стрессе, мужчина в обороне

"Меня очень беспокоит мой брак, - письмо в рубрику_ответов.
Мне 27 лет, мужу 30. В браке мы почти 3 года,всего вместе почти 5, детей нет, и в ближайшее время не планируются.

Я человек эмоциональный и впечатлительный. Принимаю всё близко к сердцу, стараюсь всем всегда помогать, ненавижу конфликты,часто страдаю от необоснованного чувства вины.

Муж, человек уверенный в себе (пытается убедить всех и себя в этом),эмоционально холодный, но так же, обязательный, добрый и спокойный.

Мне очень важно поддерживать со своим партнером психологическую связь,много общаться, знать, что меня слушают и слышат. Вероятно, для меня общение, важнее физического контакта,я потихоньку увядаю, если не получаю вот эту подпитку в виде разговоров по душам.

Для моего мужа же, наоборот, нет разговоров – нет проблем. Максимум, можно обсудить какие то музыкальные, кинематографические или политические новости. Все остальное это «с жиру беситься» или «что то очень скучное и непонятное» ,ведь - цитата- зачем разговаривать, если всё и так нормально.

При попытке завести какую то беседу и рассказать ему, как у меня прошел день на работе или что то подобное, он смотрит вдаль или в телевизор, если мы дома, и, либо абсолютно никак на меня не реагирует (даже не смотрит на меня, когда я с ним говорю), либо ограничивается чем то, вроде «угу,бывает».
Наглядный случай: после завершения очередного рабочего дня, он приехал за мной на работу, я вышла ,села в машину и не выдержав заплакала, так как на работе, в этот день, мой шеф очень сильно психологически на меня надавил объемами работы и своим отношением, но это лирика. Муж минуты две сидел молча, потом спросил что случилось. После моего рассказа, почему то разозлился на меня и сказал, что нечего реветь из-за ерунды, после - был вечер молчания. Занавес.

Он очень много раз просил меня быть менее эмоциональной в отношениях, часто просит не кричать на него и не ругаться с ним и главное не спорить, хотя в этот момент мы просто ведем диалог,и тогда я теряюсь, хоть и понимаю, что мы по разному воспринимаем ссору и конфликт.

Я не понимаю как ещё измениться так, что бы он начал на меня реагировать. Чтобы перестал закрываться от меня.
За время,что мы вместе, я стала много чего подавлять в себе, лишний раз не выражать свое мнение, лишний раз не говорить,что мне отчего-то обидно, на фоне этого у меня повылезала куча болячек, начиная от жутких болей в спине, заканчивая неконтролируемой сменой настроений и невозможностью существовать без транквилизаторов, которые хоть как-то сдерживают то,что сидит внутри.
Муж часто стыдил меня за мою громкость или за разговорчивость,а потом я сама всегда оказывалась виновата в том, что чувствую (по его словам).

Чувствую себя неудобной за то, какая я на самом деле.

На втором месте финансовое неравенство. У меня достаточно сложная, временами нервная, умственная, но хорошо оплачиваемая работа. Я всегда берусь за дополнительную работу, так как она хорошо вознаграждается. Стремлюсь к хорошему качеству жизни. Мотивацией служат мечты и ощущение самостоятельности.
Муж работает продавцом в магазине дорогой техники, 15 дней в месяц, у них бывает несколько клиентов в неделю. Зарабатывает в два раза меньше.
Однако, часто умудряется меня упрекать,что я много трачу.
У него есть хобби, которое иногда приносит доход. Ему. Он не старается, не стремится к финансовому благополучию, отговорка – надо жить по средствам.

На мои предложения или упреки о том,что часики то тикают и может пересмотрим что то в нашем быту - реагирует холодно или наоборот ярко выраженной обидой, в зависимости от настроения.

Я не знаю, что мне делать, смириться, уйти, пытаться его изменить? У меня просто нет сил, я хочу перестать плыть как бревно по течению и тихо злиться в подушку. Но нет сил. Заранее вам спасибо за то, что прочитаете и спасибо, если ответите, каким бы ответ не был"

о т в е т

Понимаете, он ведет себя как типичный мужчина. Его реакция на ваше желание выговорится или поговорить - тоже типично мужская. Он не какой-то особенно хладнокровный, он просто мужчина - они в принципе не любят слушать - особенно женщину, потому что не поспевают, и еще потому что мало чем могут помочь женским траблам.
Это как в случае ваших слез из-за шефа: муж разозлился потому что он не может никак повлиять на шефа чтобы вы не плакали, и из-за этого - внимание! - чувствует себя лузером, и в итоге злится на вас, потому чувствует себя так из-за вас. Ему и в голову не приходит, что вам надо лишь чтобы подставили плечо для поплакать, поглаживать по спинке и говорить "моя бедная девочка, ты самая лучшая, они козлы не понимают ничего, они тебя не заслуживают".
Мужчины в упор не видят в таких действиях смысла, потому что в их менталитете помочь можно только делом, а не можешь помочь делом - молчи и не суйся.
А с вами он не может не соваться - потому что вы ему не безразличны - и не может соваться, потому что не его область влияния.

Но обычно к моменту вступления в брак мужчина уже кое-что соображает об обращении с женщинами, представляет как оказывать эмоциональную поддержку, и хотя не верят что эти тупые протоколы могут как-то помочь все-таки пытаются им коряво следовать поначалу и изумляются что это работает, а потом и вовсе поднатореют и уже умеют питать свою самооценку умелым обхождением с женщиной-в-стрессе.
(Для них и правда мутность и дикость методы вроде "просто дай ей выговориться, не успеваешь понимать что она говорит - просто сочучвственно кивай, держи за руку, поглаживай по плечу, обними и пусть рыдает, если она рыдает то это не ты виноват, не обязательно ты виноват, просто замри и дай ей выговорится даже если это займет час, если понял что она тебя обвиняет в чем-то просто кивай и повторяй "я виноват" даже если не виноват и вообще". Да, им неимоверно трудно поверить что женщине нужна эмоциональная поддержка и ее надо оказывать вот таким бессмысленным методом)

Ровно так же бессмысленно ждать от мужчины что он вам откроется, если он не хочет открываться. Мужчина переживает стресс закрываясь глубоко в своей "пещере" и выходит из нее, только разработав стратегии проживания стресса, ему не помогут разговоры по душам - потмоу что он не женщина.
Мужчина посвящает женщину в свои кризисы и стрессы в двух случаях: это довольно женственный мужчина либо он высоко ставит конкретно эту женщину и верит что ее ум поможет ему найти решение, либо сделать так чтобы его самооценка не падала.

Всё сказанное только объясняет поведение вашего мужа, но не оправдывает его.
Потому что в браке с женщиной мужчина должен давать ей то что ей нужно. Хоть как-нибудь. А он не дает. Есть много легкой популярной литературы - доходчивой для мужчин - о том как вести себя в паре с женщиной. Да хоть тот же бестселлер "Мужчины с Марса женщины с Венеры" что есть бесплатно в сети. Ничего не стоит его прочесть и тупо пару раз просто последовать инструкции, а там и втянуться.

Если он человек добрый и вообще имеет высокую человеческую ценность - для вас и объективно - то он пойдет вам навстречу, вникнет в эти дела и эволюционирует от тупо-мущинского мужчины до умеющего обращаться с женщинами мужчины.

То что он зарабатывает меньше вас не так страшно (возможно это его потолок просто) как то что он считает возможным вас попрекать тратами ваших собственных заработков. Это уже очень тревожный маркер. И в сумме с его эмоциональной неотзывчивостью не делает ему чести.

Изменить его невозможно конечно, но попросить вникнуть в материалы и тексты по особенностям обращения с женщинами можно. Если он окажется восприимчив, то возможно с ним и можно иметь дело дальше и договориться о другом.
Ну а нет - так нет и смысла с ним уживаться, потому что жить не получая ничего в браке, закольцевавшись на себя саму - так проще жить самой, не загоняясь из-за равнодушия партнера рядом, не оправдывая для себя ежеминутно его присутствие в доме.
Даже если допустить что вы его реально задалбываете разговорами и он хочет только покоя, то все равно приходишь к выводу что он - не пара, раз вам нужно столько сколько он не в состоянии.
_______

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
Tags: мж, рубрика_ответов
Subscribe

  • любовная экономика

    мне нравится как в этой истории происходит перевод проблемы в область любовной эээ экономики. (цитата из рассылки Ермаковой) "ВОПРОС: "Парень…

  • письмо

    "Здравствуйте, Лара! Как жить в браке, если он только кусочек пазла? Как я наблюдаю, удачны конструкции, когда это общая история, когда нарастает…

  • только для тех кто про айхерб

    вестник айхербошной - для тех у кого ̷к̷о̷г̷д̷а̷-̷т̷о̷ ̷з̷а̷ч̷е̷м̷-̷т̷о̷ ̷з̷а̷в̷е̷л̷и̷с̷ь̷ дети тихо досрочно началась акция - минус 20% на все…

promo laragull январь 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 14 comments

  • любовная экономика

    мне нравится как в этой истории происходит перевод проблемы в область любовной эээ экономики. (цитата из рассылки Ермаковой) "ВОПРОС: "Парень…

  • письмо

    "Здравствуйте, Лара! Как жить в браке, если он только кусочек пазла? Как я наблюдаю, удачны конструкции, когда это общая история, когда нарастает…

  • только для тех кто про айхерб

    вестник айхербошной - для тех у кого ̷к̷о̷г̷д̷а̷-̷т̷о̷ ̷з̷а̷ч̷е̷м̷-̷т̷о̷ ̷з̷а̷в̷е̷л̷и̷с̷ь̷ дети тихо досрочно началась акция - минус 20% на все…