Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

очень трудное письмо

"Более полугода собираюсь вам написать и ровно столько же мучаюсь от незнания, что делать и как жить дальше, - письмо в рубрику_ответов.
Мне 37, выгляжу моложе лет на 10. Двое детей 8 и 5 лет. Замужем 9 лет из них больше 7 лет живем за границей, на родине мужа.
Замуж выходила без особой любви, пора было, да и он, казалось, что любит и что надежный.

Первые два года, пока мы жили на моей родине, в русскоязычной среде, все было прекрасно. Родился ребенок. И мы переехали в чужую страну, в дом к свекрови. Вот тогда то и началось.

Не буду писать о трудностях адаптации и разногласиях со свекровью. Напишу про мужа.
Он изменился. Стал скупым и нервным. запрещал мне гулять, после 6 вечера, а если днем, то только возле дома. Объяснял это заботой и беспокойством (ведь вокруг столько опасностей).

Меня пригласили на телевидение. Он мне запретил.(нашел отговорки, что я еще плохо говорю и меня там засмеют.. вот когда научишься говорить, тогда иди).
В следующий раз, когда меня позвали на другую передачу, он не пустил, мотивируя, что это криминальная телекомпания, которая занимается продажей девушек в рабство (бред).
Все мои попытки поработать и стать хоть немного независимой, потерпели неудачи. (по его несогласию)
В итоге все 9 лет брака я не работаю. Сижу дома с детьми. (Детей в садик до 4 лет тоже нельзя было отдавать, а то их там побьют или убьют).

Когда мы познакомились, я работала, мы работали в одной компании. он заставил меня уволиться, потому что политика компании не разрешала отношения между сотрудниками. А потом, несколько лет спустя, когда я хотела найти работу и зарабатывать, он принижая мои способности и отговаривая меня, сказал что в той компании меня собирались уволить, а он меня "спас". (Я в это не верю).

Свекровь после рождения второго ребенка переехала, чтобы не помогать. Друзей у меня нет, знакомых тоже. Я никуда не хожу, ни на что не имею права, свободных денег у меня тоже практически нет.
После рождения второго ребенка, он стал часто закрываться в своей комнате на ключ. Спустя время я выяснила, что он увлекся порнографией. Собирал себе целую коллекцию, подписывал имена, даты... упорядочивал там все по номерам.
Меня это ужасно задело. Тем более, что спали мы на тот момент крайне редко. (Вторым ребенком я забеременела с одного раза, как только решилась на это) как бы там ни было я простила и постаралась что то исправить (стала оказывать ему больше внимания и т д). Он не бросил, но стал шифроваться еще тщательнее. Мы по прежнему спали раз в пятилетку и жили по разным комнатам. Я сплю с детьми практически всегда.

В прошлом году, мы поехали на родину. И я влюбилась. Человек был знаком с университета и еще тогда у нас были взаимные симпатии. Была встреча и нас обоих накрыло. Такой любви и таких чувств я никогда не испытывала. Все было как в прекрасном сне и чудесной сказке, пока не пришла пора возвращаться к нелюбимому мужу.
Я вернулась. Притворятся не смогла.. все было написано на лице.. да и муж не стал долго ждать, взломал мою переписку, прочитал все наши любовные разговоры и увидел все фото. Стал выгонять меня из дома. Без детей. Грозился нанять килера и убить того человека. Сказал чтобы я уехала а он скажет детям что я умерла.. и это при том, что 90 % времени я провожу с детьми одна.
Все эти годы я можно сказать одна их воспитываю и ухаживаю за ними. Он только приносит еду и иногда покупает подарки. Даже сейчас, когда он уже второй год не работает, он не посвящает время детям, а сидит в своей комнате со своей порнографией и видеоиграми. Нас содержат богатые родственники, и его это устраивает.

Не буду писать сколько он вылил на меня помоев и грязи, какими словами он только не обзывал меня и моих родственников. На мои ответные обвинения в том, что мы не спим друг с другом он ответил, что вообще ненавидит секс и спать с женщинами. И что все эти годы он себя пересиливал и я должна сказать ему за это спасибо.

Вобщем прошел уже почти год. Мы толком не разговариваем. Только при детях, о детях и с детьми. Живем, как в общежитии, мы отдельно, он отдельно. За это время я как будто новыми глазами посмотрела на весь свой брак.. и поняла что ничего хорошего, кроме детей в нем не было. Я вспомнила что у меня тоже есть желания и потребности и поняла, что до жути устала жить в этой тюрьме.
Понимаю, что надо уходить. Но не могу оставить детей. Они очень привязаны ко мне, а я к ним. Если будет суд, детей присудят ему, в этой стране так. К тому же половина наших родственников известные юристы.

С другой стороны, я почти уверена что он без меня с ними не справится. Но не хочу рисковать детской психикой, потому что он может на них и наорать и побить.

В последние дни, перед новым годом особенно хочется убежать. Каждый год мы отмечали этот праздник с моими родителями, братьями и сестрами. Здесь праздников нет. Новый год не отмечают и никакой атмосферы не чувствуется.
Естественно, путь домой мне теперь навсегда закрыт. Он сказал, что больше никогда меня туда не отпустит.. Мой молодой человек меня тоже особо не зовет, хотя и пишет что по-прежнему любит и ждет. Он, кстати, тоже женат. Может, не зовет потому, что не хочет жертв, он знает про детей (что придется их оставить), а может не так сильно и любит.. (да и наверное мало кто будет менять жизнь с ног на голову после двух месяцев отношений, даже таких идеальных)

Но дело не в нем. Он просто открыл мне глаза на мою жизнь и показал, что может быть совсем по-другому. Я хочу уйти не к нему, я хочу уйти от мужа, который все эти годы подавляет меня и разрушает мою личность.
Вернуться домой без детей я не смогу. Меня не поймут и заклюют. Мама обо всем догадывается и постоянно твердит, что это мой выбор (муж) и я теперь должна до конца жизни все терпеть ради детей.

Оставаться с ним под одной крышей все сложнее. Боюсь потерять себя и остаться у разбитого корыта, когда дети вырастут. Я не боюсь уходить в никуда и начинать все с начала. Были бы дети рядом. Посоветуйте пожалуйста и подскажите, что там видно со стороны?"

о т в е т

Так уж получилось что вы в ловушке. Из нее можно выбраться только отпилив себе ногу и руку - таким примерно будет ваше качество жизни, если вы уйдете без детей. Вы сможете реализоваться в жизни с такими увечными исходниками? Тогда можно рискнуть. Только надо учитывать, что у вас всегда не будет этой метафорической "руки и ноги".

Легко вообразить себе кино, где героиня вырывается на свободу, делает карьеру и деньги, нанимает адвоката и возвращает себе детей, изобличив мужа. Она торжествует, этот жалкий червяк муж корчится белковым тельцем под кислотными лучами судебных софитов, а до детей как обычно дела нет никому - они трофей в этой войне, и что они чувствуют при этом - какая разница, главное - победа, ради них всё затевалось в этом сюжете.

Но ради них ли.
Вот смотрите: вы жили в этом своем сумраке с мужем-первертом и контрол-фриком, как человек вы терпели убытки, как женщина - терпели урон, но как мать - вы преуспевали. Вы растили дитенышей в защищенной среде, корм был в достатке, вы совершали наиглавнейший биологический и нравственный труд - воспитывали человеков, накапливая дефицит по двум другим брачным графам жизни.

Этот дефицит мигом притянул к себе покрытие, едва лишь вы оказались вне капсулы брака - иначе и быть не могло. Не этот бы чувак случился - случился бы другой, это чистая физика: всякая пустота будет заполнена.
Ну ок, эти графы мигом заполнились половодьем чувств и запросом на социальную реализованность. "Кто я и что я, ааа мы меня теряем, надо срочно всё бросить и идти себя искать иначе жизнь просрана, и вообще настоящая жизнь протекает где-то там, а не тут" - такое примерно смятение охватило от поступления в организм сразу большой дозы дефицитного.

Понимаете, человеку есть на что приращивать себе ощущение счастья, только когда он в состоянии себя как-то идентифицировать. Вот есть у него идентификация по профессии - он будет чувствовать что счастлив когда в ней состоится. Идентифицирует себя как "жена" - будет счастлива когда выделает из себя продукт "хорошая жена".
Вам - печальным стечением обстоятельств - пока отказано разрабатывать себе идентификацию по профессии, а разрабатывать продукт "хорошая жена" с такими данными как у вас - непросто.
Но у вас есть очень объективно значимая идентификация - мать, и у вас есть все условия ее разрабатывать, развивать, доводить до совершенства.
Это не так уж мало для вашей тюрьмы. Да, вы попали в тюрьму, но вам есть чем в ней заняться, а потом срок выйдет, и вы ее покинете, и ничто вас не удержит. А пока у вас есть маленькие люди, которым без вас не выжить в доме социопата/неудачника. Его родня настолько рада что ему удалось себе заполучить жену и детей, что они готовы ему оплачивать жизнь, лишь бы числился как приличный человек.
А он понимает насколько его статус зависит от вас, и потому вас контролирует как ненормальный.
Он в очень зависимом от вас положении, понимаете? Не только вы от него зависите, но и он от вас.
Да, наладить с вами контакт и видеть в вас партнера ему не нужно, у него свои радости порнографиста, это его интимная жизнь и вам туда хода нет, с этим бессмысленно конкурировать и предлагать себя вместо - это совсем другая сфера, это область сладких фантазий и власти, ее ничто не заменит, особенно если человек в этом уже по макушку, как ваш муж.

Пусть себе там и дальше бродит, у вас задача довести детей до ума, исподволь оберегать их от его влияния, страховать и любить. Это очень большой проект. Многие женщины бы согласились обменять свой карьерный рост на возможность родить и вырастить.
Если вы останетесь в этом сюжете ради этого проекта - который, к слову, никто кроме вас не потянет - то со временем вы получите уважение его родственников, повышение вашего статуса среди них. Потому что они знают какой он, и чего стоит с ним жить, но они сами - люди долга, и других людей долга видят и уважают. И вы будете не одна, у вас будут союзники. И когда вы свой долг исполните и соберетесь уйти жить дальше вне тюрьмы, то они скорее всего вам не будут мешать, и помогут.

В других обстоятельствах я дала бы другой ответ, но у вас такие реалии, и других нет.
Поэтому вот так. Пожертвовать собой в одной ипостаси - даже в двух - ради другой.
один очень древний алгоритм выражен такой фразой: "Кто хочет душу свою сберечь - тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради (...тут синоним самоотречения) тот обретет ее".

То есть в погоне за самоидентификацией (сбережением себя) можно запросто потерять себя и всё будет утекать сквозь пальцы. Но если не преследовать свое во что бы то ни стало, а заняться тем, что без тебя не выживет - то найдешь себя, и не искав.

P.S. Напишете потом бестселлер, будет вам и ТВ и свое шоу))

__________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • шорткат

    "Здравствуйте, Лара. Тема уже появлялась в вопросах когда-то, но, может быть, в этот раз она прочитается вами как-то иначе. Вы недавно написали…

  • а он мятежный просит бури

    "Лара, здравствуйте. Пишу Вам почему-то. Хотела по привычке к психологам, но поняла, что не помогут, а еще больше запутают. Вы со временем стали для…

  • ничего нового

    "Лара, здравствуйте! Я восхищаюсь вашим образом мыслей и тем, как вы пишете, и с благодарностью хотела бы получить ответ на мой вопрос, если будет…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • 17 comments
  • 17 comments

Comments for this post were locked by the author

  • шорткат

    "Здравствуйте, Лара. Тема уже появлялась в вопросах когда-то, но, может быть, в этот раз она прочитается вами как-то иначе. Вы недавно написали…

  • а он мятежный просит бури

    "Лара, здравствуйте. Пишу Вам почему-то. Хотела по привычке к психологам, но поняла, что не помогут, а еще больше запутают. Вы со временем стали для…

  • ничего нового

    "Лара, здравствуйте! Я восхищаюсь вашим образом мыслей и тем, как вы пишете, и с благодарностью хотела бы получить ответ на мой вопрос, если будет…