?

Log in

No account? Create an account

Декабрь 25, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
03:00 am - "мне не на что жаловаться"
"...Если честно, я даже не могу сказать почему именно пишу Вам. Я уже какое-то время читаю Вас в фейсбуке, иногда мне очень нравятся Ваши ответы и они кажутся мне очень точными и помогающими, иногда я не согласна с тем, что Вы отвечаете, -
письмо в рубрику_ответов.
Думаю, я пишу, потому что совершенно не представляю, что Вы ответите на это. У меня нет какого-то конкретного вопроса или проблемы, поэтому давайте я Вам просто расскажу, скажем так, историю, а Вы расскажете мне, что думаете о ней. Я буду Вам очень благодарна.

Сейчас мне 31 год, наверное, мою карьеру можно назвать успешной, но меня это скорее забавляет, чем вызывает гордость.
Я живу в Петербурге, работаю в иностранной компании, руковожу отделом. Мне нравится моя работа. Мне в принципе всегда нравилось то, чем я занималась, у меня никогда не было ненавистной работы я никогда не ждала 6ти часов, чтобы сбежать.

Я считаю, что у меня было в общем-то счастливое детство.
Я родилась, когда маме было 36, а папе 40. Для них обоих это был второй брак. Точнее, когда я родилась, это еще не был брак, они поженились позже, но их обоих мало волновали формальности со штампом.

Они любили друг друга, несмотря на то, что были очень разными. Мама эмоциональная и, можно даже сказать, истеричная (однажды она была на приеме у невролога и он диагностировал у нее невроз), папа наоборот, всегда был достаточно сдержанным и спокойным.

Где-то до 7 моих лет папа очень сильно пил. Иногда пропадал на несколько дней, иногда пил дома, иногда у нас были какие-то его случайные знакомые или друзья. Мама очень с ним ругалась из-за всего этого.
Когда он трезвел, ему становилось очень стыдно, он пытался бросить, кодировался, ходил в церковь, но ничего не помогало.
Когда мне исполнилось лет 7, он смог бросить, перестал пить вообще и больше никогда не пил.

Я написала уже, что моя мама очень эмоциональная, у нее регулярно случались истерики, она кричала и ругалась на меня, на папу. Она не могла простить ему его пьянство, а я, видимо, попадала под горячую руку.
У нее то, что я называю змеиный язык. Она совершенно спокойно могла и может в порыве вот такой истерики, гнева, говорить ужасные, очень обидные слова. И не считает, что в этом что-то такое, сказала и сказала, ничего страшного.

Мы всегда жили то,что называется хорошо. Не роскошь, но вот классический средний класс, может быть, даже чуть выше среднего.
Я училась в частной школе, училась очень хорошо. Я была способным ребенком, мне все давалось легко. Наверное, даже меня можно было отнести к талантливым детям.
Мне нравились гуманитарные науки, языки, нравилось играть в баскетбол и другие спортивные игры. У меня были хорошие взаимоотношения с одноклассниками и учителями.

Спустя годы, вот уже в 30 я с удивлением поняла, что судя по всему у меня необычный способ мышления. Даже не необычный, а просто такой не так часто встречающийся вид мышления.
То, что кажется мне очевидным и вот просто лежащим на ладони, оказывается совершенно незаметно большинству людей и они очень часто удивляются тому, как мне удается это замечать.

Я вижу мир как огромный часовой механизм, все в котором, взаимосвязано и каждая деталь имеет свою функцию. Мне бы хотелось изучить его весь и понять целиком, но, конечно, это вряд ли возможно, поэтому радуюсь, когда замечаю хотя бы часть этой системы. Я вижу в этом большую красоту.

После школы я поступила (не без помощи родителей) в университет, потом я бросила его на втором курсе, точнее меня отчислили за непосещаемость и несданный экзамен.
Еще какое-то время после отчисления я обманывала родителей, делала вид, что утром встаю и иду на пары, а сама гуляла и пила пиво.
Так продолжалось несколько месяцев, потом я не выдержала и рассказала папе о том, что меня отчислили, мы поехали домой и я рассказала и маме об этом.

Естественно был скандал, я ушла из дома и несколько месяцев жила у знакомых и знакомых знакомых, устроилась работать в книжный магазин, а потом как-то все улеглось и я вернулась домой и восстановилась в уже другом университете.

Когда мне было 20 лет папа умер у меня на глазах на улице. Оторвался тромб, практически мгновенная смерть.

После его смерти, я почти сразу пошла работать, что бы как-то помогать маме и бабушке и обеспечивать себя. Сначала я торговала мороженным, потом устроилась в тур.фирму. Насколько это было возможно ходила на лекции в университет. Я смогла оформить свободное посещение и поэтому проблем с недопусками к сессиям у меня больше не было, а сдавала я как и в школе все с легкостью.

Я до сих пор иногда грущу, что у меня не было вот этого студенчества, веселой молодости. Но было как было и это мне тоже нравится.

Какой-то серьезной финансовой помощи оказать маме мне не удалось, я работала, получала зарплату и бездумно тратила ее на то, что моя мама называет "красивая жизнь", я ходила в бары, покупала себе какие-то вещи, ездила в пусть бюджетные, но путешествия. Но в основном, конечно, все уходило на посиделки в барах и кафе.

Потом спустя два года после папы, умерла бабушка и мы остались с мамой вдвоем.
Параллельно за этот период по разным причинам умерло несколько моих знакомых.

Жить с мамой иногда мне было просто невыносимо. Она очень часто кричала, оскорбляла меня, постоянно вспоминала то, как я бросила университет или то как украла у нее из кармана тысячу рублей, когда мне было 14 или то (это мое любимое, пожалуй), как я отказалась от груди, когда была младенцем и ей приходилось сцеживать молоко.
В общем, когда она впадает в такие истерики, мне припоминаются все мои грехи - вольные и невольные. Это может длиться несколько часов и ее невозможно остановить в такие моменты.

Я закончила университет, начала работать по специальности, сначала в небольших компаниях, потом получила работу, которая полностью изменила мою жизнь и дала для меня как для специалиста больше чем любой университет или тренинг.

Я стала снимать квартиру, переехала от мамы и стала жить одна. Завела кота. Я работала там почти 4 года, потеряла работу, параллельно у меня подозревали рак, диагноз, к счастью, не подтвердился.
Я получила новую работу, влюбилась. Наши отношения длились месяц, после чего как романтические они закончились, но мы остались очень близкими людьми и друзьями.

Я пошла на терапию. Мне в общем-то не на что жаловаться. Я хорошо зарабатываю.
Пусть и путем очень болезненным, но мне удалось принять свое тело и внешность, хотя были периоды, когда я не могла смотреть на себя в зеркало, такое отвращение вызывало отражение. Сейчас мне кажется, что я очень даже ничего:).
Я смешная.
Я влюблялась сама, была любима и любила.
Почти со всеми с кем я встречалась я осталась в хороших дружеских или приятельских отношениях, вне зависимости от причин нашего расставания.

И вот при всем при этом на протяжении всей своей жизни, ну по крайней мере сознательной, я занимаюсь самоуничтожением. Это не преувеличение. Я употребляю алкоголь с 14 лет, несколько раз в неделю (пара бутылок вина за вечер), регулярно я напиваюсь до блэкаутов, когда я если и помню, что произошло, то очень смутно.

У меня почти нет друзей, есть очень ограниченный круг общения, который мне очень нравится, но даже эти люди очень редко пишут мне "привет, давай пойдем куда-нибудь" или "давно не виделись".

При том, что уже довольно давно я зарабатываю очень неплохие деньги, у меня их регулярно нет, при этом есть огромное количество долгов, два непогашенных кредита, при том что там совершенно небольшие суммы, которые меньше чем моя месячная зарплата. Меня преследуют и угрожают коллекторы. Я должна почти всем кого знаю, кому-то больше, кому-то меньше, но все же должна.

В моей квартире ужасная грязь и бардак, настолько, что там сложно пройти.

Когда мне было 23 в моей жизни был период, который длился около 2х лет, когда я беспорядочно спала просто с огромным количеством мужчин, без разбору, это были и таксисты, которые меня подвозили и какие-то просто случайно встреченные на улице или в кафе мужчины. Я жила с мамой и бывало приходила под утро пьяная в грязной иногда рваной одежде спала несколько часов и потом шла на работу и жила совершенно другую жизнь.

Я практически не помню, что происходило со мной с 20 лет до 27. Но тогда, у меня был страх и был огромный стыд, за то что я так живу, за то, что делаю все это. А сейчас у меня пропал и страх, и стыд, и мне стало совершенно все равно, что со мной произойдет дальше. Мне не больно.
Это знаете, Лара, как держать руку над огнем боль заставит ее вовремя одернуть, а если ее нет то, можно просто наблюдать как идет волдырями кожа. Это именно то, что происходит со мной. Я с безразличием наблюдаю как моя кожа идет волдырями.
Я пишу Вам, потому что головой еще понимаю, что нужно попробовать себя как-то спасти. Но я уже не чувствую этого. Я не чувствую в себе желания жить, и это не означает, что я возьму и покончу с собой, этого я делать не буду. Но я понимаю, что продолжая изо дня в день уничтожать себя, я однажды просто, как говорится, нарвусь. Мне кажется, это все не закончится хорошо. Спасибо за то, что Вы прочитали это"

о т в е т

Понимаете, несмотря на ваши трогательные полудетские заклинания вида "у меня было хорошее детство", у вас его не было. Были внешние атрибуты благополучия, которые вы сейчас припоминаете и оцениваете постфактум, но хорошего детства не было. Вы жили в психической турбулентности, устроенной родителями, ни один из них не излучал надежности, каждый подвешивал вашу маленькую душу на ниточке - отец пьянством, мама истериками.
Мало того, что вы унаследовали нестабильные психотипы родителей, перемешали их в себе, так еще и жили под психическим прессингом.
Вы думаете на ровном месте благополучный здоровый ребенок будет пить алкоголь с 14 лет? Ему незачем.
А вам было зачем, вы укрытие искали и находили.

Итак, ни в ком из родителей вам было не ощутить надежность, не нащупать опоры, но вы еще не подозревали насколько огромна ненадежность самого предприятия "жизнь". Но когда у вас на глазах скоропостижно умер папа - то деваться от беспощадного знания стало совсем некуда. А потом сразу еще несколько смертей. И всё это отъедало большие куски витальности от вас.

Потом вы решили взять контроль над своей жизнью - на это решение потребовалось много сил, я понимаю, могли бы просто зарыться поглубже в укрытие, сторчаться за полгода - когда много смерти рядом прошло это запросто.
Но вы стали работать и на эти деньги пытаться вскочить в жизнь: шопинг, социализация в барах, путешествия - вы старались из всех сил. Вы может не понимали и сейчас не понимаете что это всё были не бездумные траты, а инстинктивная борьба за психическое выживание. Вы себя судите за то что маме деньгами не помогали, а не надо судить, вами двигал инстинкт к получению хоть чего-то восполняюшего дефицит витальности.
Дальше - больше, несмотря на всё ещё дефицит, вы нашли работу, вы через это пытались вскочить в проносящийся мимо поезд с живыми.
Но у вас уже очень давно была тщательно неназываемая вами депрессия, которую вы не замечали изо всех сил, как не замечает воспитанный человек дурных запахов другого.

Вся эта ваша нынешняя д и с к о р д и я - это проявления запущенной депрессии, которая случилась от давних и долгих психических перегрузок, которыми никто не занимался, но к которым всё добавлялось и добавлялось.
Вы говорите что были в терапии, но мне кажется вы и там словно бы извиняли происходившее с вами в детстве, называли вязкий ужас "неплохо жили".

Судя по тому, как вы описываете свой образ мышления, вы возможно шизоид - они очень талантливы, философичны, глубоко чувствуют, образно видят. Но не то чтобы патология, но это психика на грани. Так вот ваш бардак и грязь дома, пассивность в финансовой сфере - это потому что вы инстинктивно избегаете перегрузки системы, чтобы вам совсем не выбило предохранители. Бардак и долги - ничто в сравнении с ужасом безумия. Это не про исчезновение стыда, это про исчезновение сил на поддержку механизмов заблуждения.
Ну и славно, меньше заблуждений- проще оптимизация системы.

Вас стянуло в само-деструкцию, потому что вы не бесконечны, хоть и очень сильны, умны, добры и обаятельны.
А друзья не зовут вас вместе выпить, потому что вы им должны денег, а не потому что им не нравится с вами. Вы им должны денег и вы не излучаете благополучия - по психическим причинам, вот и всё, нет никакой мучительной загадки "что со мной не так" - люди тоже страхуются от перегрузок, психика у всех довольно хрупкая.

Поэтому, нужен врач, кто разберется с психотипом, диагностирует депрессию и подберет препараты.(Кстати, то, что у вашей мамы называлось деликатно словом "невроз" - так в те времена по блату именовали дела психического генеза, у вас плохая наследственность, но хороший характер и большая сила духа, и ответственность перед работодателем, поэтому вы не позволяете себе истерить как мама, а тихонько занимаетесь селф-хармингом в свободное от работы время, экономя ресурс за счет не_уборки в доме и забивания на финансовый режим).

Вы очень хорошая девушка, просто очень скрытная, поэтому совсем некому было вам помочь вскочить обратно в поток витальности, спасающий нас всех от самих себя.
Пусть вас коснется сила, жизнь, дух, чтобы у вас достало воли найти себе понимающего врача.
Или может бы среди читателей кто-то даст контакты.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Вопросы в эту рубрику не принимаются до 1 января - много писем, очень давит когда так.


(22 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Декабрь 25, 2017 12:00 am
(Link)
как задать вопрос в рубрику_ответов (после 1 января)
http://laragull.livejournal.com/3906042.html

комменты на фб https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1841123965929372

Edited at 2017-12-25 08:33 (UTC)
[User Picture]
From:home_sales
Date:Декабрь 25, 2017 03:54 am
(Link)
Дорогая автор письма! Пожалуйста, обратитесь к психиатру, а не к психологу - в этом нет ничего стыдного, такой же врач, как и остальные.
Могу коротко поделиться своим опытом. Я 3 года была в терапии, вроде как замечала результат, но качество моей жизни серьезно не менялось. Истерики, самоуничижение, бардак дома, ощущение, что не могу впрыгнуть в "поезд с живыми" - да много чего, и частично похоже на Вашу ситуацию.
Месяц назад я обратилась к психиатру, у меня диагностировали пограничное расстройство личности, прописали таблетки. Я поняла, что где-то мой мозг барахлил, давал сбой. Сейчас я чувствую себя совсем по-другому, это другая жизнь, без постоянной боли, более яркая и наполненная.
Почитайте про пограничное расстройство, пожалуйста, может, откликнется у Вас.

Пишу торопясь, но не могла пройти мимо Вашего письма.
Вы справитесь, Вы умная и добрая, это заметно из письма.
Спасибо)

Edited at 2017-12-25 04:29 (UTC)
[User Picture]
From:Yu Ha
Date:Декабрь 26, 2017 09:58 am
(Link)
Пожалуйста, если можно напишите мне тоже контакты вашего психиатра на фб или yulyahag@gmail.com. У меня дочери 15 лет - большие проблемы такого же плана. Благодарю вас!

From:eni_evo
Date:Декабрь 29, 2017 09:31 pm
(Link)
И мне, пожалуйста. Eni-001@mail.ru
[User Picture]
From:babetta_blog
Date:Декабрь 25, 2017 04:11 am
(Link)
Первая мысль: как рыба, которая плывет в холодном потоке, но рядом есть теплый, просто она его не видит, не чувствует. Может, в этом потоке она бы воспринимала все совершенно иначе и действовала бы иначе.
Однако знает, что он есть, иначе бы не пыталась в этот поток пройти.
Это замечательно, что можно написать, рассказать, что внутри. Потому что люди зачастую видят лишь внешнее и говорят об этом исходя из своих знаний (а они у каждого свои), не видя изнанки и корней. Я читала сначала и думала, какая сильная девушка, как дерево, растет, плодоносит, а в конце письма дерево красивое, но вряд ли кто-то по доброй воле выберет путь "бонсай".
[User Picture]
From:tais_thebest
Date:Декабрь 25, 2017 06:35 am
(Link)
Мне почти нечего добавить к тому, что ответила Лара.
Единственное, потеря страха и стыда - по моим наблюдениям - примерно в 27-28-29 лет это, увы, естественно. Прекращается рост организма, такого резерва сил, неисчерпаемого, бездонного - больше не будет. Чтобы сохранить качество жизни, нужно что-то делать и от чего-то отказываться. Я в свое время отказалась от чувства Вины, попыталась отрастить просто ответственность за свои поступки.
Следующая ступень - 35 плюс-минус год. После этой черты сил будет еще меньше.
И так далее. Это, увы, нормально, это история не про нас, не справляющихся с собой, а про естество человека.
Но забота каждого конкретного индивидуума - понять это и принять меры. "Take care about", как сказали бы англичане.
Дорогая автор письма!
Пожалуйста, прислушайтесь к Ларе. Она дело говорит, когда советует обратиться к специалисту.
[User Picture]
From:cult_of_sun
Date:Декабрь 25, 2017 07:56 am
(Link)
А если не секрет, как Вам это удалось? С помощью профессионалов, книг, установок? Может что-то порекомендуете?Спасибо.
[User Picture]
From:tais_thebest
Date:Декабрь 25, 2017 09:00 am
(Link)
Не секрет)
Я просто поняла, что не тяну.
До 28 как будто все время несла рюкзак: поступила в институт - значит, виновата в том, что не поступили другие. Сделала по-своему - виновата в том, что не послушала бабушку-маму-... И т.д. и т.п. Но сил, повторюсь, до 28 просто до хрена, и можно тащить. А потом я поняла, что мне стало тяжело (кстати, теорию об этой возрастной черте я узнала позже). И осознала, что больше не потяну постоянное чувство вины.
Там, может, и подвернулась какая-то литература типа Эрика Берна (игры, в которые играют люди, Люди, которые играют в игры)и Эриха Фромма, замечательного гуманиста. Но я не помню точно, что где написано.
Главное, что я вынесла - взять на себя ответственность за свой выбор и вообще подумать, что произошло от нечеловеколюбивого (по отношению к себе) чувства вины оч сильно отличается.
Удачи!
[User Picture]
From:yu_babochka
Date:Декабрь 25, 2017 09:15 am
(Link)
не согласна насчет сил. мне 33 и у меня сил и выносливости намного больше, чем в 25
[User Picture]
From:tais_thebest
Date:Декабрь 25, 2017 09:32 am
(Link)
Может быть.
Я по травмам и реабилитации сужу. Насколько мне легко давалось восстановление до 28 - как будто черпаешь из неисчерпаемого источника - и насколько тяжело в 33.
Это раз.
Два - теория не моя. Мои наблюдения за собой и окружающими подтверждают. Но это всего лишь теория - о том, что организм растет до 25-28, потом выходит на плато до 35-40, а потом, увы, начинает стареть.
Но я и не претендую на истину.
[User Picture]
From:medved_na_uho
Date:Декабрь 25, 2017 12:39 pm
(Link)
Автор, очень сочувствую вам. Я тоже из семьи алкоголиков с поломанной психикой. Себя с внутренними демонами держала много лет, а потом когда отпустила, ходила по самому краю. Знакомо и про мужчин, и про долги. Вытянул меня из этого человек, протянув руку и стоя крепко рядом весь сложный период. Если бы не он, вряд ли была в живых сейчас. Постепенно выползаю. Хожу на терапию. Моментами хорошо, а моментами кажется, что ужас не кончится никогда. Дома грязь и беспорядок, посуду не мою, не готовлю.
Желаю вам света столько, чтобы хватило осветить каждый закоулочек души, и жить.
[User Picture]
From:mariilaelle
Date:Декабрь 25, 2017 03:01 pm
(Link)
У меня тоже была благополучная семья, однако, мама казалась холодной и жёсткой, папа в вечных командировках/войнах. Сестра училась в другом городе, я была одна.
Взрослея, скупала вещи, украшения, влезала в долги. Иной раз забивала на деньги и дом зарастал пылью. Да и сейчас, вдвоём с мужчиной выживаем, иной раз забиваю на уборку, чтобы «ничего лишнего». Чтобы не сгореть.
[User Picture]
From:silly_n
Date:Декабрь 25, 2017 05:01 pm
(Link)
Героиня, напишите мне в личку, есть план по выходу из штопора: 1. Вызов клининговой компании по уборке 2. Составление и воплощение финансовой операции по выходу из долгов.
Терапию все советуют, но до терапии надо решить бытовые проблемы, половину состояния снимет как рукой. Поможем всем миром.
From:nadezhda68
Date:Декабрь 26, 2017 10:53 am
(Link)
Здравствуйте! Как мне близка ваша трагедия! У меня есть сын, ему немного за 30. Его детство прошло с отчимом алкаголиком , с хорошим материальным достатком и я всегда была рядом,. Помогала, как могла. Закончил институт, первая работа, через год сократили, два года перерыва, потом пять лет любимая работа, на своём месте, все бы хорошо. Но... все это время я замечала в характере сына какую-то неустойчивость, то крики, истерики, то замкнутость. А потом как ком все под откос, дошло все почти до безумного состояния, потеря работы, денег, долги. Был ужас! Я была в отчаянии. Не знала чем и как помочь. Когда немного успокоился, пошли к психиатру, назначил лечение. Я не против медикаментозной терапии, но в этот момент мне довелось попасть на сайт Экофабрики Старослав и начать общение с доктором травником. И вот, слава богу, сын второй год в ремиссии без лекарств, они конечно всегда наготове, но мы пока обходимся травами. Это не просто, сам сын вряд ли бы этим занимался. Многим легче выпить таблетку. Но я рядом, помогаю. Возможно, наша история вам чем-то поможет. Удачи!
[User Picture]
From:bipolardizorder
Date:Декабрь 29, 2017 07:32 am
(Link)
у биполярки тоже похожая картина может быть.
у меня было почти то же самое
психиатр + психолог с опытом работы с нарушениями личности
обычная психотерапия тут, увы, не сильно помогает
[User Picture]
From:laragull
Date:Декабрь 29, 2017 09:50 am
(Link)
не хочется думать на самое трудное, эх
[User Picture]
From:bipolardizorder
Date:Декабрь 29, 2017 02:20 pm
(Link)
не, это не самое трудное ))
моя психолог считает, что коррекция (а местами и перестройка) личности может избавить меня от проявлений болезни в будущем
[User Picture]
From:laragull
Date:Декабрь 29, 2017 03:21 pm
(Link)
болеет этот человек, а тот измененный болеть не будет, вау
[User Picture]
From:bipolardizorder
Date:Декабрь 29, 2017 03:37 pm
(Link)
тот тоже будет, генетику не поменяешь, но у него будет такой типа психо-экзо-скелет, который, если что, вытянет, не даст пасть в очередную бездну
From:eni_evo
Date:Декабрь 29, 2017 09:34 pm
(Link)
Можете в личку контакты психолога? Ищу как раз такого
[User Picture]
From:bipolardizorder
Date:Декабрь 30, 2017 08:02 am
(Link)
она не практикует частным образом, руководит отделом психол. помощи в клинике при одной из больниц и отбирает себе подопечных сама, не знаю по какому признаку.
сорри (
From:eni_evo
Date:Декабрь 29, 2017 09:34 pm
(Link)
Автор, у меня очень похожая ситуация. Я была бы рада иногда с вами списываться и делиться переживаниями.
Кстати, я работаю в сфере финансов и могла бы вас немного смотивировать на гашение кредитов) но только если захотите)
У меня тоже бардак, более менее с работой, но затяжная депрессия. Предлагаю в компании выбираться.
"мне не на что жаловаться" - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com