?

Log in

No account? Create an account

Январь 5, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
03:32 am - fake-free

"... когда я прочла ваш пост про отработанного бога, я поняла – мы с вами на одной волне, - письмо в рубрику_ответов.
Только вы на несколько метров выше – на том уровне понимания и осмысления жизни, куда мне ну никак не добраться. Вот поэтому иду к вам за советом. Зная, что вы – человек духовный, а значит открытый к всемирному банку информации, и меня поймете.

Вообще, мне кажется, сегодня редко можно встретить человека умного, образованного и при этом искренне верующего в Бога. Хотя, вполне вероятно, что я сама просто не доросла до такого уровня понимания Всевышнего.

Мне сейчас чуть-чуть за тридцать. 12 лет своей жизни (главным образом молодых) я посвятила вере в Бога. Была членом баптистской церкви. Там же встретила будущего мужа. Мы поженились. Оба тогда были горячо верующими молодыми людьми, очень активными в церковной жизни. Если знакомы с баптистами – поймете, о чем я говорю.

Вся жизнь была сосредоточена на Боге и духовных ценностях. Никакой мирской жизни и друзей среди неверующих людей не было. Сама отсекала их, о чем теперь горько сожалею.

История моего отпадения от веры началась примерно через год после рождения второй дочери. Конечно же, все случилось не в один миг.
Спустя три месяца после вторых родов, я почувствовала резкий упадок сил, постоянную сонливость и хроническую усталость. Списывала все, конечно, на послеродовой кризис. Старалась больше отдыхать, не нервничать, но ничего не помогало.

Постепенно начались панические атаки, ощущение иррационального страха, забывчивость, какое-то странное отупение в мозгу, доходящее до того, что я просто не могла ни на чем сосредоточиться. Отекали и немели конечности.
Наконец, у меня пропало молоко, а одним прекрасным утром я проснулась с таким страшным отеком лица, который поверг меня в шок и заставил обратиться к врачу.

Сдала анализы. Диагностировали аутоиммунный тиреоидит и субклинический гипотиреоз в стадии обострения. Долго не могла решиться на прием гормонов. Молилась, постилась, надеялась на чудо. (Ну, какой же женщине охота заполучить климакс в неполные тридцать лет?!). Какое-то время пробовала лечиться травами – тоже не помогло. В общем, ожидаемого чуда не случилось. Я начала прием гормонов и стала с интересом наблюдать ту сторону жизни, которая ранее мне никогда не открывалась - физическую.

Если раньше я была сосредоточена на духовном, считая его первичным, то сейчас я начинала убеждаться в том, что управляет всем именно материальная часть жизни.
Если человек здоров – то у него хороший обмен веществ в организме, а значит, он может хорошо мыслить, и, стало быть, способен иметь сильную и крепкую веру.

А чего стоит вера умственно неполноценного человека? Да и где, собственно, различие между верой, и просто оптимизмом?
Я стала замечать, что когда мой мозг работает хорошо, я становлюсь более волевым и решительным человеком. А это немаловажно в духовной практике!

И, наоборот, когда замедлен обмен веществ, и я чувствую себя овощем – то мне становится совершенно безразлично все, включая духовное.
И даже, например, молитва становится невозможной.

Срок всех этих открытий – примерно год. После завершения этого периода, я окончательно убедилась, что жизнью нашей управляет химия, а не Бог.

Если бы вы знали, каких мук мне стоили эти выводы! Вспоминаю слова Леонида Андреева из его рассказа «Жизнь Василия Фивейского», где он описывает духовное падение священника: «В самих основах своих разрушается и падает мир».
Здесь было все: страх, разочарование, ненависть!
Не знаю, как я не сошла с ума, глядя, как терпят полный крах мои прежние убеждения. Рвется на моих глазах то полотно, из которого была соткана вся моя прежняя жизнь.

Я искала, чем бы можно было оправдать мою прежнюю веру, за что зацепиться, как удержать в руке эту ускользающую птицу-надежду, но не находила..

И самое ужасное, не поддающееся никакой логике: вся моя прежняя вера была искренней, и я искренне верила этой своей вере. Я была предана ей до самого дна души. А удержать почему-то не могу.
Казалось, что вот еще мгновение – и меня побьет гром за этот страшный грех - отречение.

Но… Дивным образом гроза миновала, рассеялись тучи – и я выжила.
Я вышла совершенно новым человеком из этой бури. И, как мне показалось, совершенно освобожденным от прежних шор. Духовных шор.

Да, я почувствовала себя свободной от любых догм, от адского страха, который владел мною в моменты согрешений, от ложного раскаяния, от чувства собственной испорченности.
И – самое удивительное - я не потеряла в своих душевных качествах, не стала аморальной, несмотря на то, что перестала считать себя христианкой. Мой моральный облик, за небольшими исключениями, остался прежним.

Дальше был период, когда я начала штудировать Библию, совершенно по-иному прочитывая и понимая ее смысл. Я стала находить массу противоречий, которых ранее не видела. Было такое ощущение, что у меня в голове «поменяли жесткий диск».

Муж очень тяжело пережил это мое перевоплощение. Он не развелся со мной, поскольку человек он добрый, порядочный, очень любит меня и двух наших дочерей. Он как мог, пытался помешать этой катастрофе. Были посты, молитвы, слезы…
Наконец, он пытался убедить себя в том, что ничего страшного не происходит, что это пройдет. Очередной духовный кризис – с кем не бывает..

И только, когда начал осознавать всю серьезность происходящего – впал в ступор, и обнаружил свою полную беспомощность.
Но даже до сего дня, он, похоже, не понимает до конца, что мы стоим на разных берегах одной речки, и смотрим на нее совершенно по-разному.

Я ведь помню свой прошедший опыт: как я не могла поверить хотя бы в единую возможность богоотступничества, веря, что даже отступившего Бог обязательно к Себе возвратит. Такой себе совершенно антибаптистский кальвинизм. Поэтому и мужа очень хорошо понимаю. Он считает, что все со мной происходящее – временно. Что наступит новый этап – духовное взросление.

А я усмехаюсь горько и понимаю – это точка невозврата. И от этого пропасть между нами все ширится, и надежды на сближение нет.

Вот уже скоро семь лет, как я вне церкви, вне веры, вне религии вообще.

Только теперь понимаю, почему мучительно искала и не находила ответов на свои вопросы, которые задавала Богу, будучи христианкой. Этих ответов не существует. Все выдумываем мы сами.

Эти выводы, как и все мои невольные насмешки над верующими, сетования над потерянными в церкви годами жизни, возмущение нечестностью и сластолюбием церковных лидеров жутко раздражают его. Он даже наложил табу на эту тему.

И вот, я ношу это все в себе, а меня распирает от боли. От этой боли, которую несет правда.
И я думаю: а может все-таки произойдет чудо и у него откроются глаза, и он прозреет и поймет, что все надежды его были призрачными. И совсем не стоят того, чтобы ради них подставлять под удар любимого человека и детей.

Не так давно у нас с ним произошел очередной тяжелый разговор. Я в который раз говорила ему, что больше не пойду с ним в церковь: нет больше сил притворяться самой и наблюдать притворство других. Он же заявил мне следующее: «В таком случае - у нас нет будущего».
Это сказал мне человек после восьми лет счастливого брака. Человек, который меня любит, который ради меня и нашей семьи готов буквально на все!
Конечно, ему хочется, чтобы все как раньше: образцово-показательная христианская семья, полное единство, до взаимопроникновения, церковь по воскресеньям, стабильность. Но разве я виновата в происшедшем?
Конечно, он не готов на развод, тем более что Библией запрещено. Но конфликты и отчуждение – это неминуемая наша участь. И чем все это закончится – один бог знает.

Понимаете, Лара, у нас все общее: взгляд на жизнь, схожесть характеров, сумасшедшая любовь к детям, любовь друг ко другу.. Единство буквально во всем, кроме одного, которое мною потеряно. Любовь к Богу, вера и верность Ему.

А через это он переступить не может. Но я ведь не автомат. Я не могу дать то, чего у меня нет. Как можно заставить человека верить? А притворяться я не умею.

Знаете, я думаю о том, что если бы я имела в самом начале полную информацию о христианстве, то христианкой бы не стала. Ну, разве что условно, как большинство людей, крещенных в детстве и называющих себя православными.

Сейчас я стою на пороге полного отчуждения мужа. Я вижу, как он мучается моим неверием, как страдает от того, что ходит в церковь один, как боится признаться всем, что его жена – вероотступница. Но помочь я ему ничем не могу. Переросла я прежнего своего бога, а до нового не доросла. И, в общем, вряд ли дорасту..

Лара, как вам видится вся эта ситуация со стороны? Есть ли у нас хоть какой-то шанс выйти из всего этого с минимальными потерями? И какой выход?? Для меня лично? Для него? Для нас двоих?"

о т в е т

Понимаете, вам сейчас дико трудно, потому что вы утратили - не опору, нет - драйв, который принимали за веру, и потому отчасти за опору. И вам опереться не на что, и вы пытаетесь хотя бы за мужа держаться, потому что ноги хоть и стоят, но на незнакомой земле, а это непросто. И вам отчаянно нужно, чтобы муж выбрал вас поверх всего, безусловно, бездумно, сказал что-то типа "нас ничто не разлучит, я тебя люблю, остальное неважно".

А муж не в состоянии понять, что ваше нынешнее состояние требует большого интеллектуального мужества - если бы он понимал, он бы вас поддерживал и сочувствовал, но он правда не понимает. Он думает что вы заболели духовно, с кем не бывает, но вы выздоровеете и снова станете прежней, и молится об этом.

Но прежней вы не станете. Не потому что вы утратили веру - ее у вас и не было, был драйв, угар, хайп, духовные понты, неважно. Прежней - в его понимании - вы не станете потому что уже увидели убожество стиля и метода исповедания веры, принятые в вашей бывшей общине и развидеть не сможете.
Все чужие религиозные отправления странны и нелепы, и даже отвратительны на посторонний взгляд, а тем, кто внутри они милы, полны смысла и красоты.
Те кто внутри, полагают что стоит лишь тем, кто снаружи, попасть внутрь, как их немедленно коснется благодать и истина.
И самое удивительное -  некоторых таки касается и тем самым вербует в обитатели места.

Разные есть механизмы "касаний", в свое время и вас зацепило, и далеко не всегда этот феномен имеет что-то общее с верой и Богом. Скорее, это чувство "своих", чувство дома, чувство приятия тебя чем-то большим чем ты сам, и в этом плане - что банда, что община дарят ощущение одного генеза: воодушевляют на дело, распирают легкие газом обретенной самоиидентификации, свершений, а дальше на ракете самоутверждения и сноровке к скрытым манипуляциям сознания можно далеко пойти, и никогда не остановиться, и всё это делать в имя чего-то высшего - Бога ли, кумира ли, идеи, неважно.
Вы остановились - и это даже хорошо.
Но вы обнаружили разность между собой и людьми в общине и эту разность ничем не покрыть.
Раньше, в угаре "веры" вы эту разность не видели, потому что она была частью вашего декоративного мира, была контекстообразующим фактором. А теперь контекст не нужен, потому что угар сошел, драйв испарился, и весь реквизит "веры" так убог и жалок, что ни за что и никогда обратно.
А в измерении вашего мужа вы всё похерили и отреклись. И ему из этого измерения не выйти - у него под него заточен его психический метаболизм.

(кстати о метаболизме: от приема таких гормонов как эутирокс (или L-тироксин) не бывает раннего климакса, это вас обманули.
и не раннего тоже: я уже лет пять с АИТ, гипотиреоз, пью эутирокс, мне 52, климаксом и не пахнет даже)

Я почему говорю что веры у вас не было - потому что она залегает очень глубоко, там, где ее не затрагивают психические изменения в личности.
У вас, видимо, была эндогенная депрессия, вызванная дисфункцией щитовидной железы, психика ваша умница, отринула весь балласт, чтобы выправиться, и ваш религиозный драйв она посчитала как баланс и сбросила.
И знаете что? туда ему и дорога. Этот формат вашей самореализации не был верой. Не о чем сожалеть, не было никакого отречения. Да, вам пришлось отважно противостоять фантомам, шаблонам, но та боль, что распирает вас сейчас - это боль не от правды. Вообще боль - индикатор количества заблуждений, но не прошлых, а нынешних.

У меня были периоды, когда я теряла Бога из виду, но это никогда не означало, что он переставал быть. Ни для меня, ни вообще. Я плакала о том, что потерялась, но не о том что всё неправда.

Вы говорите "если бы я имела в самом начале полную информацию о христианстве, то христианкой бы не стала". Понимаете, самая полная информация о христианстве - это не компромат на верующих и церковь как контору. Самая полная инфа о христианстве - это Иисус Христос, и то что он собой переломил в этике человеческого сердца.
А он сделал немыслимое: он вдвинул в кровавый бардак землян понятие что есть вещи лучше справедливого "око за око", он им просунул в мозг программы "милость", "истина", он образовал новое измерение бытия, он из себя сделал портал к Богу напрямую, и легко посеял зерно "всё фигня кроме любви". Он был настолько крышесносная чума, что если кому в толпе слушателей в разинутый рот залетало от его духа - от его потустороннего вируса - тот мутировал безвозвратно из простого чувака в христианина, у него менялась прошивка, переписывались коды, и он ничего не понимал больше в жизни, кроме того что он заново родился и теперь ему надо всё на новый лад жить.

и какие бы дальше ни случались с ним турбулентности, какие бы ни нападали слабости или откат к страху, как бы они ни отрекались до крика петуха, они никуда не мыслили деться от своего христианства, потому что это была их новая природа, им ее привили, всё.
их вера была не антиподом атеизму, их вера была методом отбиваться от ветхой этики в пользу новой, когда всё вокруг вопило "ты идиот, ты упускаешь выгоду, ты лузер" им нужна была вера чтобы помнить "не хлебом единым будет жив человек, но всяким словом, исходящим из уст Божьих" - это вера в превосходство того измерения что дал Иисус Х над измерением плоского мира.
Эта вера неистребима ни эндогенной депрессией, ни альцгеймером, она как новая кровь.
И она не имеет ничего общего с пылким распространением доктрины, посещением церкви, распеванием гимнов - это всё почтенные занятия, но они про человеческое, а вера - про сверхчеловеческое.

Вы сейчас, кстати, в невероятно выигрышном положении: с вас стрясло то, что вы принимали за веру, и вы налегке можете сказать Богу "где ты, я хочу тебя пережить, я хочу чтобы ты со мной случился по-настоящему".
А можете не сказать. Ну или не сейчас сказать, а когда-нибудь потом. Главное - вы свободны от самолюбовательно-суеверных благоглупостей, которые многие принимают за веру.

А ваш муж никуда от вас не денется, если вы не будете заставлять его ставить ваши интересы выше своих. Вы же именно этого хотите: чтобы он понял что любит вас больше своего Бога, а он именно этого не хочет. Меж тем, этой дилеммы и вовсе нет, люди сами ее создают в битве самолюбий.
Сейчас вы свое эстетическое отвращение к общине подаете как искренность и нежелание притворяться. Но можно просто уважать верования мужа, а к общине не испытывать вообще ничего - ее нет в вашей жизни, всё, подписка аннулирована.
Это снизит дурной накал, и муж это почувствует. Ему тоже хочется мира и покоя дома, а не чтобы вы ходили в церковь вместе как благообразная семья.
Уберите из ситуации воспаление, осознав что ваш кейс - не дело о богоотступничестве. Ваш кейс - дело о саморазоблачении. Вы обнаружили у себя фейк, вы от него избавились. А теперь можно заняться реальным богоисканием, если хотите, а можно жить так.
А мужу себя противопоставлять не надо. Это кажется что вы верили вместе. Нет. Верит - как и умирает - каждый в одиночку.
__________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

особенная просьба воздержаться от конфессиональных заявлений, а то слова "баптистская церковь" для многих как тригер.
баптисты - почтенные протестанты, а не то чем вас в детстве пугали

(4 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Январь 5, 2018 12:36 am
(Link)

как задать вопрос в рубрику_ответов
http://laragull.livejournal.com/3906042.html

комментарии на фейсбуке https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1855768574464911
[User Picture]
From:norbic
Date:Январь 5, 2018 04:36 pm
(Link)
вот вспомнилось. у меня было по молодости несколько лет дурного драматизма: во время путешествий, во время бесед с обитателями африканских и азиатских уголков, куда меня заносило, о мироукладе, семье, быте, нравилось бравировать: I'm atheist. There Is No God. люди, какой бы они ни были веры, были в реальном ужасе и жалости, что у меня нет бога. сейчас стыжусь себя, той, и теперь думаю, что они все потом помолились, чтоб я обрела его заново.
[User Picture]
From:laragull
Date:Январь 5, 2018 05:22 pm
(Link)
точно!))
[User Picture]
From:tatiana_am
Date:Январь 9, 2018 03:24 pm
(Link)
Боже, откуда у Вас берутся такие точные слова и складываются в такие точные фразы!
Это не вопрос - это восхищение.
Про Рождество я даже перепостила для своих детей.
fake-free - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com