С мужем расстались 1,5 года назад, что, в принципе, совпало с переездом. Муж неплохой человек, но несколько лет назад пристрастился к алкоголю, в итоге это переросло в зависимость, бороться с которой и даже признавать ее он категорически отказывался. Финансово я от него никогда не зависела, собралась с силами и ушла.
При переезде как-то так получилось,что с нами с дочкой переехала моя мама. И сейчас мы живем втроем. Полностью всех содержу и оплачиваю счета я, дочь в школе до 3-х часов дня. У меня бы не получилось совместить дочь и работу (дочь в аутичном спектре - с учебой проблем, слава Богу, нет, но в остальном - с определенными особенностями и неизбежными трудностями в социализации), поэтому мамина помощь меня очень выручает.
Уже здесь я встретила мужчину, он немец, мы встречаемся год. Он тоже иностранец в этой стране, но живет тут гораздо дольше, чем я.
Мы как-то быстро сблизились, мы похожи характерами, и все идеально когда мы вдвоем.
Мы вместе год и скоро пора будет задумываться о следующих шагах, но я не могу себе представить нашу совместную жизнь. Он категоричен - в его культуре с мамой жить не вариант, она должна будет уехать домой, а мы должны справляться сами. Но при этом конкретное предложение замужества не звучит.
В остальном он заботливый и внимательный, знаком с моей дочерью и негатива они друг у друга не вызывают, у него есть своя дочь чуть младше, которая живет с мамой в другой стране, в общем, все у нас двоих хорошо, но как только в эти отношения добавляются неизвестные...
Пока я разрываюсь на два дома, так как работаем оба много и допоздна, встречаться получается только вечерами, когда дочка ложится спать и, как правило, я остаюсь у него, чтобы хотя бы не срываться домой в 12-ть ночи.
Маму эта ситуация не устраивает, она боится спать одна и каждый раз устраивает мне сцену, обвиняет в том, что я плохая мать, что больше люблю своего нового мужчину, чем маму и ребенка (что, естественно, не правда), что у него другой менталитет и никакой семьи ему вообще не надо и т.д.
Я устала и запуталась, я не самая лучшая мать и отказаться от личной жизнь полностью ради ребенка для меня не вариант.
С другой стороны, бесконечно рассчитывать на мамину помощь тоже нельзя, но остаться абсолютно одной (с обещанием помочь всем чем возможно от мужчины - но как можно верить таким обещаниям) очень страшно.
Как мне выйти из этого тупикового состояния? Маму и ребенка я очень люблю, мужчину люблю тоже и он меня любит и очень многое для иностранца для меня делает".
о т в е т
Вам плохо, потому что не вы задаете условия, а вам их задают, причем делают это люди, у кого нет никаких прав вами рулить. Просто эти люди себе позволяют.
Без маминой помощи вы разумеется можете обойтись, и part time бебиситтер вполне сработает за маму, и будет уходить когда вы возвращаетесь домой, одна или с мужчиной.
Ребенку с аутичным спектром тем более положен соцработник в какие-то дни.
Таким образом вы будете себе хозяйка и никто не будет вам устраивать истерик.
Мама этой перспективы развития сюжета не видит, видимо, и потому стремится окопаться с нужным ей комфортом. Домой она не хочет, и думает что угроза вернуться домой ей светит только от вашего мужчины, чьи убеждения ей известны.
Если же мама узнает что она легко заменяема бебиситтером, то она умерит свой натиск и недовольство.
(я не говорю что надо этот план непременно воплощать, я говорю о том, чтобы мамины горизонты расширить)
Неважно этот мужчина станет вашим выбором или другой - важно маму поставить на место. Это вы фактический глава семьи, это вас должны слушаться и с вами считаться. Когда этого не происходит, то непорядок ноет болью в мозгу, так быть не должно. Вы - не плохая мать, вы делающая всё от вас зависящее мать, и вы женщина, сохранившая кусок личного пространства - и это просто супер, это очень важно для всех членов семьи, иначе им же хуже будет.
Далее мужчина. Прекрасно что вы его любите и он вас любит, непрекрасно что он тоже навязывает вам условия, ничего не предлагая взамен. Если мужчина не улучшает собой жизнь женщины, то он ее ухудшает. Потому что ей и так довольно хлопот и нагрузок, а тут еще и он с дополнительными нагрузками.
У вашего мужчины есть право голоса как вам лучше поступать, только если он платит за среду вашего обитания, если взял за вас ответственность. А иначе он просто вашими руками желает сделать себе комфортнее, а это называется манипуляция.
В маме он видит соперника за влияние на вас - он в целом-то прав, она и есть соперник, но в вашем случае вам это соперничество нужно, а ему нет. Вам выгоднее иметь маму в своем лагере - это ему невыгодно.
Но решать что делать с мамой, как ее укротить или сослать можете только вы, а голос мужчины не легитимен и нерелевантен.
Просто попробуйте возмутиться духом от того что вам - главе своей семьи - пытаются впарить невыгодные вам условия зависящие от вас люди.
Как только вы осознаете свои негласные, но неоспоримые права и войдете в них, все уймутся.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях