?

Log in

No account? Create an account

Январь 22, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
01:36 am - "Бешусь с жиру?"
"... Я замужем за другом юности, до свадьбы мы были хорошими приятелями лет 8, - письмо в рубрику_ответов.
В браке 10 лет, есть сын, 7 лет. Как мне казалось, мы были отличной семьей, партнерский брак, много разговаривали друг с другом, хорошо понимали друг друга, очень редко ссорились.

Муж очень холодный эмоционально, у него непростые отношения с мамой, я никогда не видела от него проявлений нежности, но называла это «обратной стороной медали»: надежный, брутальный, действующий, а не распускающий романтические сопли.

Я всегда оправдывала его поведение, эгоизм тем, что не было материнской любви, не было модели семьи, он не знает, как надо. Многое говорила прямо, мол, мне нужно то и это, сделай так и так. И он практически всегда делал, я даже дразнила его роботом. Но это здорово упрощало наши отношения.

В последние два года он стал учитывать мои желания все меньше и меньше, появилось новое спортивное хобби, которое отнимало кучу времени. Я неспортивная с детства, но когда я предложила разделить хобби со мной, мне сказали, мол, ты меня замедляешь, мне неудобно подстраиваться под твой темп.

Мы оба стали много работать, я предложила выкроить время для свидания, мол, друг друга совсем не видим, давай в кино или в кафе, но муж сказал, отлично вот сейчас мы едем вместе домой с работы (он меня забирал 2 раза в неделю), куда больше-то? Обычное дело для него.

А потом вдруг я узнаю, что он ходил в кино со своей бывшей коллегой. В пятницу вечером. А до того катался с ней на велосипеде в рабочее время (она живет недалеко от его работы, график у него более-менее свободный).

Она замужем, и у них, типа, дружеские отношения. Я уверена, что не было интима. Но это меня волновало меньше всего.
У меня вдруг наступило прозрение.
Я поняла, что подстраивалась под него, пока у меня были силы на обоих, и искренне верила, что он ко мне испытывает те же чувства.
А выходит, я думала о нем, и он о себе. И вот эта история с кино меня просто отрезвила. И у меня, видимо, кончился ресурс.
Я хочу, чтобы он думал обо мне. Но оглядываясь назад, я вижу, что все эмоционально тащила я, и не возмущалась, видимо, мне было по силам, и оправдывала его. А тут совсем простой ответ. И теперь я так больше не хочу/ не могу.

В тот день, когда я узнала про его поход в кино, я попросила его съехать, мол, хочу пожить отдельно.
Я уверена была, что будет просить прощения, объясняться, но он сказал, что это друг, что у меня паранойя, и съехал в отель.
Две недели жил в отеле, затем снял квартиру рядом с работой (другой конец Москвы), каждые выходные приезжает к сыну.

Это было в апреле. С тех пор ни одни выходные не пропустил. Мы пытались помириться, но у него условие: я должна переехать на съемную квартиру к нему вместе с ребенком. Я живу с мамой, ей под 70. Она непростой человек, но мы команда. Она помогает мне с сыном, чего не могу сказать про мужа, он делает с ребенком только то, что интересно ему, малейший напряг – забери его.
Когда я спросила, мол, кто будет с ребенком помогать, сказал, разберемся. Как мне работать – сказал, можешь не работать (но после случившегося я никогда не буду зависеть от него финансово), т.е. я должна переехать к нему, забить на маму и работу, и стать домохозяйкой? До тех пор, пока его новый «друг» не станет ему кем-то большим?
Да и дело не в этом.
Просто я вижу, что о моих интересах никто не думает.

Я предлагала снимать квартиру вместе, чтобы жить без мамы, и чтобы он был там хозяином (он был сильно обижен, что я «выгнала» его из квартиры, где мы 10 лет прожили, но она моя, мне некуда пойти, а у него есть 3-шка недалеко от нас, где живут его родители). Но мое условие – не другой конец города, а ближе к маме, мама очень помогает мне с сыном (он первоклассник), а я помогаю ей финансово и в бытовом плане.
Муж не хочет, он живет в 15 мин. пешком от работы, говорит, что не может стоять в пробках каждый день.

Т.е. опять жертву должна приносить я. И у меня внутри все кричит: «А мне-то что? Что взамен я получу?»
И выходит, что раньше меня такая ситуация устраивала, а теперь нет.
Но раньше не было вот этого предательства с его стороны, теперь у меня все время перед глазами стоит картинка, где я парализована после несчастного случая, и ему я больше неудобна, и он уходит от меня.

Это похоже на паранойю, но я ему больше не доверяю, каждое его действие рассматриваю под лупой. Сейчас наши отношения похожи на худой мир. Т.е., как я понимаю, муж рассчитывает, что выйдет по его (ребенок заканчивает 1-й класс и теоретически можно его перевести в другую школу), но с моей стороны эти недоотношения напоминают стегание дохлой лошади, и я боюсь сказать мужу, что пора слезать.
Но есть сын, и муж – отец посредственный, но ездит каждые выходные, развлекает ребенка по мере фантазии, и боюсь, что может обидеться и прекратить общение с ним. Даже временно для сына это будет ударом, он очень чувствительный ребенок.

Мой вопрос: не бешусь ли я с жиру? Не пьет, как говорится, не бьет, и хрен его знает, зачем ходил в кино, деньгами помогает и хочет быть со мной вместе (правда, ради себя, не ради меня, конечно).
Нужно ли мне из-за прихоти (внимания захотелось к себе, ишь!) рушить семью, может, закрыть глаза да и жить себе?!.
Но не думаю, что смогу, не очень понимаю жертвы. Может, я чего-то не вижу важного? Типа, брак – это работа, не вздохи на скамейке, с другим будет так же и т.п"

о т в е т

Вы обнаружили что тянули на себе эмоциональную сферу, говорите вы. Что скорее означает что вы одна разыгрывали пьесу для двоих, потому что мужчинам эмоциональная сфера в женском понимании нафиг никуда не уперлась. Они просто терпят пока мы об них оббиваем свою девочковость как тесто для штруделя.
Женщине кажется что делать в браке что-то вместе - это хорошо. На самом деле это форма невроза: во время совместного времени муж на глазах, можно не тревожится что он себе позволяет что-то там где-то там.
Когда мужчина ускользает от совместного досуга, он себя бережет просто: помногу вместе - выше вероятность осточертеть друг другу.
Люди настолько не заточены под жизнь с другим человеком, что создали разветвленную систему верований и мифов, чтобы выжить рядом с другим. Вот это вот "совместное хобби" - это как раз из верований что любящие муж и жена все делают сообща. Бррр. Пока не поубивают друг друга, угу.
Знаете, где они реально делают что-то сообща? В браках где много, много, много личного пространства у каждого. И тогда не страшно и даже иногда в радость что-то делать сообща, потому что есть гарантия что всегда вернешься в личное пространство, где никто на тебя не посягает и не дергает.

Ваш муж, заведя себе неподходящее для вас хобби, начал себе такое пространство обустраивать - место где только он и всё идет по его правилам и не надо ни с кем это согласовывать.
Примерил для своего пространства эту знакомую - может подойдет, будет соседка, может нет - не беда. Как вы верно заметили дело не в том был ли секс, дело в том, что муж себе позволил уйти в свое измерение, а вас не взял, и для вас это означает предательство. Ну такие у вас девочко_представления о браке.

А чувак меж тем почувствовал себя мужчиной наконец-то и задал для брака свои параметры - take it or leave it. Вы очень встревожены, я понимаю, а знаете чем вы встревожены? Вы думали что у вас вот такой объем власти над ним, и исходя из этого строили свое понимание брака и любви мужа к вам, а оказалось что объем вашей власти куда меньше, и вам сразу кажется что он и любил вас в разы меньше, а сейчас и вовсе не любит, потому что не ставит ваши интересы выше своих.

Но вы ведь тоже не ставите его интересы выше своих. Не, понятно что свои интересы вы называете "интересы семьи" и тогда они сами сияют куда выше его интересов. Но этот смешной трюк только среди вас самой что-то значит, а для мужчины всё прозрачно: вы просто хотите чтобы было по-вашему, и отстоять свои условия для него - это естественный инстинкт за место в иерархии. Женщине кажется что ее любят, если мужчина всё делает по её. Ну ок, а куда мужчина денет самого себя? Со своими сомнениями, мыслями, самолюбием, тревогой не состояться?

Вам достался хороший мужчина. С ним можно договориться. Не надо только впихивать желаемый объем власти над ним в невпихуемое - он не дастся. Раньше он давался, а потом стал задыхаться - завел отдельное пространство - потестировал себя в новом качестве, понял что ему нужно чтобы чувствовать себя хорошо и сообщил вам об этом.
Не нужен вам такой муж, кто наконец-то знает что ему надо чтобы не слететь с катушек в браке - ну значит не нужен. Может вы вообще, как 98% женщин считаете "какого ему еще рожна у него же есть я".

А если нужен - берите вместе с его условиями. Он сейчас пошел ва-банк, да, но он всегда так не будет себя вести, потому что заполучив подтверждение своей значимости, он окрепнет и его невроз уймется, и он будет способен к договору на более выгодных уже для вас условиях.
А пока вы замужем за мамой куда больше чем за ним - видимо потому что мама точно никуда не денется и не заведет себе другую дочь)).
Но присмотритесь: муж тоже не хочет никуда деваться, он просто пытается устроиться в вашем браке с максимальным комфортом. Не потому что он чортов эгоист, а потому что дошел до понимания: когда ему хорошо - то и с ним хорошо. И он делает себе это хорошо из чего сообразил по ходу дела. А если вы будете постоянно близко к нему как в общественном транспорте в часы пик, то всё что ему будет хотеться - выйти побыстрее.

У вас сейчас ситуация "нашла коса на камень" и внутри вопль "почему я должна уступать, какой мне толк". Вы не должны, не должны вы. Просто вот вызрел на данный момент такой формат брака, а другой не вызрел. Муж понял что он сильнее и может задать свои параметры. Вы слабее и можете либо принять либо отвергнуть, а задать свои не можете - весу не хватает. Это злит, хочется без конца это опротестовывать, и всё это оформляется в мысль "если бы он меня любил, он бы со мной считался, а раз он меня не любит, то зачем он вообще нужен".
Но это всё не про любовь. Это про власть. Вам нужен не он сам, а тот объем власти над ним, что утоляют вашу тягу к безопасности. Ему нужна власть чтобы чувствовать что он управляет своей жизнью. Да, это чувство значит для него больше чем вы. И это как раз здоровый расклад. Тот для кого жена солнце и луна - от тех женам не продохнуть, а то и хуже.

Нет вы не с жиру беситесь - как вы предположили в заголовке письма - вы просто неумело торгуетесь, жадничаете, хотите всё и сразу, и уступки воспринимаете как обнуление собственной значимости.
_________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
________________________

надо сказать что на комменты вида "а почему она должна уступить" у меня идиосинкразия, я такие комменты буду удалять, а написавших банить - такой уж я вздорный самодур, да.

(5 комментариев)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Январь 21, 2018 10:38 pm
(Link)

как задать вопрос в рубрику_ответов
http://laragull.livejournal.com/3906042.html

комментарии на фб https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1879130028795432
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:volobui
Date:Январь 22, 2018 06:18 am
(Link)
по мере прочтения письма хотелось много написать, но Лара опередила :)

на самом деле я вижу у вас проблему всех женщин - они хотят брак, но непременно такой, как им в кино показывают,
а интересы мужа здесь - не фигурируют. Муж в их картине мира - это такой Ричард Гир, которому пофиг на миллионную сделку, потому что он им цветы на лимузине везет. Вот такая она Лубофф - и никак иначе.
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:malena1986
Date:Январь 22, 2018 08:24 am
(Link)
Но только чтоб сделка все равно состоялась, потому что иначе "ты мало зарабатываешь".
(Replies frozen)(Parent) (Thread)
[User Picture]
From:mariilaelle
Date:Январь 22, 2018 07:31 am
(Link)
Лара так написала, как по сердцу прям легло. Всегда держу такие слова в уме, когда хочется «качать права» - легче ж всё-таки поговорить друг с другом, договориться, чем потом жалеть об опрометчивости. И да, жадность и власть - не последние темы в браке.
(Replies frozen)(Thread)
[User Picture]
From:h4w
Date:Январь 22, 2018 08:23 am
(Link)
Есть такие мужчины, что если давить - то сломаются, как чугун.
А есть такие - что если давить, то спружинят как сталь
(Replies frozen)(Thread)
"Бешусь с жиру?" - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com