?

Log in

No account? Create an account

Январь 26, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
03:00 pm - не доводи до предела
"Вопрос у меня про старшего сына, очень хочу услышать, как моя ситуация выглядит с Вашей стороны. Сыну 13 лет, от первого брака, - письмо в рубрику_ответов

Про его отца - отдельная песня. Только моя глубочайшая инфантильность может, наверное объяснить, как я связалась с человеком с пониженным интеллектом, патологическим ревнивцем и вруном, психопатом с буйными алкогольными приступами раз в два месяца, человеком, который демонстративно резал вены, угрожал спрыгнуть в окно, угрожал убить меня или моих близких...

Сейчас пишу это и сама не верю, что это было со мной. Сразу скажу, у меня в семье ничего даже близкого не было. Родители развелись, но никакого насилия, алкоголизма и прочего я не видела до встречи с первым мужем.
Детей в моей семье очень любили и берегли.
Когда я поняла, во что влипла, мне было так стыдно, в первую очередь перед родными, что я как могла скрывала, что происходит.
Когда появились силы и решимость от него уйти, оказалось, что я беременна. И я осталась, продолжила питать иллюзии, что он изменится с рождением ребенка. Мысли сделать аборт даже не было, я очень хотела и ждала этого ребенка.

Потом мы разменяли квартиру, где жили с мамой и семьей сестры. И когда я оказалась с ним один на один, я так испугалась, что он меня в какой-то момент убьет, что на этом страхе я его выгнала, хотя он еще долгое время угрожал, ломился по ночам в дверь. Мне тогда мой папа помог. Не знаю, что он бывшему сказал, но тот стал потише.

Меньше чем через год у меня появился другой мужчина. Ну как другой, мы с ним встречались до первого замужества, он был первым моим мужчиной, потом расстались, он время от времени звонил, а тут активизировался, всё опять закрутилось и через год мы поженились.
Сын его принял хорошо, второй муж поначалу тоже нормально к ребенку относился, а потом, потихоньку, он стал мужа раздражать. То слишком разбалованный, то много хочет, то я ему слишком много внимания уделяю.
Совсем плохо стало, когда общие дети появились... Второго мужа в детстве ломали, и мама его тогда пила запоями, и он тоже не считал нужным искать подход к ребенку.
А у сына в три года случилось тяжелое осложнение после ревакцинации АКДС. Я не хочу здесь ничего против или за прививки говорить, пишу это только для того, чтобы было понятно, что произошло. У него сутки были сведены ноги, он не мог ходить, потом неделю волочил ноги, и истерики. Жуткие истерики на ровном месте, без конца. Лечили, немного было лучше.

Как потом мне сказал психоневролог, сын прошел по краешку, чуть-чуть сильнее - и это была бы инвалидность. Несомненно, у ребенка было какая-то предрасположенность, может не очень стабильная нервная система, плюс переезд, детский сад, мой новый муж, но последствием стал диагноз СДВГ - дефицит внимания и гиперактивность. И всё это по нарастающей.

Если в детском саду с этим справлялись, то в школе начался кошмар. Плюс я отдала его в школу в 6.5 лет. На подготовительных занятиях сказали, что он готов, до школы тоже всегда ходит на дополнительные занятия, ему нравилось, всё получалось, никаких особых замечаний не было, его хвалили.
Сейчас седьмой класс. И это кошмар. И переходный возраст. Если до этого с ним можно было делать уроки, хотя он орал, кидал вещи, хлопал дверьми, матерился, но вдвоем с моей мамой, которая приезжала ко мне специально, чтобы помогать ему, мы как-то справлялись, то сейчас ни она, ни я не справляемся.
Постоянные сообщения от классной, педсовет, угрозы, что школа будет отправлять сына на комиссию для направления в коррекционную школу. С интеллектом у ребенка всё нормально, но он ничего не делает и ничего не хочет.

А мне страшно! Мне безумно страшно, что он будет как его отец! Что от мужа я смогла уйти, а от ребенка никуда не денусь. Мне кажется, что первый муж в лице этого мальчика продолжает меня насиловать и издеваться!
Я чувствую, что загнана в угол и не вижу выхода!
Я боюсь, что сын будет пить, будет бить и унижать свою женщину!
Мои младшие дети постоянно слышат мат и его истерики, он может их ударить, наорать по любому поводу.
Мне жалко дочку,-которая будет считать, что такое поведение мужчин - это норма.
Мне жаль младшего сына, который рано научился защищать себя.
И мне безумно жалко моего старшего несуразного ребенка, но я всё время срываюсь на него, сама кричу и говорю ужасные слова.

У меня самой, наверное, не очень устойчивая нервная система, я быстро вылетаю от перегрузок, к тому же я глубокий интроверт.
Сейчас нагрузки у меня огромные. Я одна с тремя детьми. Со вторым мужем развелась, когда он бросил работу, стал пить, не мылся, ходил в одной и той же одежде, ничем не интересовался. Я два года пыталась как-то с этим жить, но не смогла. Я работаю, но денег всё равно в обрез, частную школу не потяну. Частных врачей тоже, а в поликлинике говорят, что само пройдет.
Я стараюсь про себя на забывать, нахожу себе занятия по душе, нахожу время только для себя, когда я одна, я восстанавливаюсь. Общаюсь с друзьями, год занималась с травмотерапевтом, пошла в спортзал...
Но в последнее время что-то совсем нехорошо. Отчаяние какое-то накрывает. И жалеть себя стала. И ругать, что дура такая, родила детей непонятно от кого...

Лара, как мне найти внутри себя силы, чтобы не сваливаться в жалость к себе (меня это ослабляет)?
Где искать силы, чтобы любить своего ребенка, чтобы не срываться на него?
Чтобы его, ребенка , жалеть и беречь?
Что надо сделать, чтобы обида и злость, ярость на его отца не переходили на сына?
Я согласилась, что ценой моего взросления были эти два брака, я ценю в себе то, что смогла выбраться из ада первого брака и невозможности дышать - второго. Но я не вижу ресурса в себе, чтобы быть мамой своему ребенку".

о т в е т

Я не сразу отвечаю на ваше письмо, носила его в себе какое-то время, и в итоге сказать могу вот что:
ваше дело как матери - не справляться со всем этим самой, а задействовать те структуры что уже есть в обществе под вашего мальчика.
Вы видите себя в роли некой лубочной матери, кто защищает ребенка собой от всех, и всех защищает от ребенка - опять же собой. Так бывает в период беременности. Но и только. Теперь же этот выросший ребенок представляет угрозу в школе, угрозу дома, скоро его агрессия окрепнет для того чтобы расшибить себе лоб об арматуру социума.
Если его нынешняя школа считает что ему надо в коррекционную школу - пусть оформляют протокол перевода.
В процессе комиссий совершенно бесплатно выяснится что-то про состояние мальчика, выплывут какие-то другие врачи - не из поликлиники. Если сына совпадет с критериями отбора - значит так тому и быть, им будут заниматься специалисты, у ваших двух других детей наконец появится воздух и свет.

Да, быть мамой своему ребенку означает отказ от своего инстинкта лепить его самой, когда видишь что ты не справляешься.
Да, вы помнили его совсем беспомощным комочком, и внутри вас он навсегда отчасти таким и останется. Но уже сейчас это "комочек" большой разрушительной силы.
Почему существует предрассудок не отдавать детей в профильные заведения мне понятно, но это всё-таки предрассудок. В моем круге было два случая и оба с благополучным исходом: дети перестали неистово психовать, выровнялись, получили ремесло, выросли, нашли свою нишу. А могли бы мучиться сами и мучить всех в общеобразовательной школе, будь у них матери-на-всю-голову с предрассудками в хорде (которые и в комментарии сейчас набегут, на отстрел).

Понимаете, вы сейчас мечетесь по горячечной реальности мифа, который себе о себе написали: выбрала не тех самцов, родила не тех детей, дети будут как отцы - вон уже первый пошел, что делать, что делать, надо быть сильной, надо натужиться и держаться, я же мать, ооо я мать, я запустила в мир монстра, он будет обижать своих женщин, детей, горе мне, на надо держаться.
Послушайте меня пожалуйста, не надо демонизировать мальчика. Он болен сильнее чем обычно с СДВГ, но система уже развила себя до такой степени что ниша для таких детей есть, ими занимаются, дают корректирующие препараты, значит место для мальчика в системе есть. Ваше дело его туда определить. Определить - это задать пределы обитания вот этой разрушительной силе что терзает и ребенка и вас.

Вы не отказываетесь от ребенка таким образом, не надо вот этой внутренней истерики и дурного драматизма, вы же не ваши мужья на таком топливе метаться. Вы выбираете лучшее для ребенка. И это лучшее не ваши доморощенные попытки быть лубочно образцовой матерью. Такие попытки женщины почему-то ставят себе в зачет, а плачевные их результаты никогда не ставят в вычет, продолжая самоохмуряться новым зачетами. В этой хронической экзальтации они коротают время, пока дети загибаются от дефицита реально им нужного. Почему-то многим дороже статус "я всё претерпела" чем "я наплевала как буду выглядеть в глазах посторонних и даже в своих глазах, чтобы сделать как реально лучше для ребенка".

Разумеется, я могу ошибаться, потому что я реагирую на градус накала в письме, а на деле вы просто себя накрутили и агрессия мальчика в пределах нормы, просто ваши страхи что он пошел в отца, прикладывают громаднейший коэффициент к его поведению. Но в тексте письма есть довольно объективный маркер - неоднократные попытки школы направить этого ребенка в подходящий ему кластер. А это уже трудно списать на общую истерику вашей истощенности.
________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:madlena7
Date:Январь 26, 2018 12:06 pm
(Link)
отличный совет!
[User Picture]
From:ryjunya
Date:Январь 26, 2018 12:12 pm
(Link)
Моя подруга билась с частными детсадами,школой, репетиторами, остеопатами - дочь её немного выправилась, но лучше всем стало когда ребёнка всё же отдали в коррекционную школу. У девочки там появились друзья, она стала спокойнее и быстрее развиваются общепринятые навыки общения.
[User Picture]
From:trinao
Date:Январь 26, 2018 12:47 pm
(Link)
Сочувствую автору и хочу выступить за коррекционную школу на опыте одноклассника. (это один из сценариев, если ничего медицинского там нет, а просто неуправляемость подростковая)
Давным-давно был у меня одноклассник,из вполне благополучной семьи (чему мы все очень удивились, когда узнали) который после 8 класса попал в школу коррекции (в том виде, в каком в те давние времена они существовали), так как учиться он не хотел и выглядел тогда совершенным гопником и отморозком .
Прошли годы, мы встретились на вечере встречи и вот что он рассказал.
Когда он пришел в эту школу, огляделся вокруг, посмотрел на будущих соучеников ,то " понял я, что доплясался и надо отсюда по-любому выбираться". Сел за учебники и сдал на аттестат, потом в институт поступил.Сам. (знаете, фразу такую сказал : я сам-то про себя знал, что не дурак.)
При этом в школьные годы (когда он с нами учился) он слыл неуправляемым, полной шпаной (то есть , вот это вот все, что автор пишет -курил, матерился и вообще многие его боялись).
То есть, вся эта неуправляемость была контролируемой и он умственно отсталым-то не был, а когда понял, что попал в общество, в котором находиться ему не хочется, рванулся.


Edited at 2018-01-26 12:48 (UTC)
[User Picture]
From:livejournal
Date:Январь 26, 2018 01:37 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:jarturalabaj
Date:Январь 29, 2018 09:38 am
(Link)
Автор спрашивает "Как мне долюбить ребенка", вместо того чтобы задать правильный вопрос: "Как вписать больного ребенка в социум?" И - инициатива учителей насчет коррекционной школы воспринимается как "угроза" (угроза чему?). Сложилось впечатление, что эту установку - "Это твой крест, тыжемать, этожеребенок, обеспечь ему безопасность, безусловную любовь и безоценочное принятие" - автору кто-то транслирует. Кто-то из близкого окружения? Тетеньки с форума для мам "особиков"? Кто бы это ни был, он неправ. Права Лара. Не беречь и жалеть" его нужно, а признать, что вы не контролируете ситуацию, и принять помощь компетентных специалистов и структур.
не доводи до предела - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com