?

Log in

No account? Create an account

Январь 28, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
06:10 pm - на это письмо отвечу вне очереди
"... Может быть, Вы сможете помочь и мне. Мне страшно тяжело писать и я не знаю как решилась на это, - письмо в рубрику_ответов.

Когда мне было 4 или 5 лет я подверглась сексуальному насилию. Я не знаю сколько мне тогда было, может и меньше. Знаю, что он старше меня на 10-11 лет. Это было в гостях у друзей моих родителей и это их старший сын.

Случилось это чуть больше 20 лет назад. Как часто случается, это был наш маленький "секрет", о котором никому нельзя говорить. Я не говорила.
Пытаюсь вернуться назад и понять почему я тогда не сказала никому... и не понимаю.

Я осталась один на один с этим маленьким и страшным "секретом". Наверное, нет смысла описывать, в каком ужасе я жила.

Наши мамы работают в одном детском саду и ничего не подозревают.

Время шло. Я вышла замуж и родила ребенка. Как-то давно я рассказала мужу о случившемся, что его повергло в шок. Он не смог дать мне никакого совета, кроме своего плеча. Да и не знаю, что говорить в таких случаях. Может вовсе не стоило ему это говорить..

С годами, как казалось, стало легче. но это была лишь иллюзия. Мы живем рядом с садом и часто приходим гулять с ребенком в смену моей мамы. И в ноябре я увидела его. Он заходил к своей матери. Меня он не видел, я была с ребенком на улице. Но я видела его.
Одному Богу известно сколько раз я представляла эту встречу... что я сделаю, что скажу. Ведь я не боюсь! Знаете, что случилось на самом деле? Меня парализовало, потом внутри все затряслось... мне стало так страшно, так больно внутри.. как будто я превратилась в ту маленькую девочку, вместо разъяренной тигрицы, которая должна защитить свое дитя.
Я увела ребенка за дом пока не убедилась, что он ушел. Я просто спряталась.

Мне так страшно, что я не могу защитить своего ребенка. Я ругала себя, что поступила таким образом, но так и не смогла придумать, как нужно было поступить. Мне кажется, будь я на тот момент одна, я бы все равно спряталась.
Я чувствовала, что это не последняя "встреча" и я совершенно потеряна.. как мне себя вести и как действовать, если встреча будет в лоб?!
Я смогла рассказать мужу, он сказал, что я поступила правильно уйдя за дом. Попытался меня поддержать и пообещал, что сможет меня защитить. Мне стало немного легче...

Но несколько дней назад моя мама сказала, что летом у него родится дочь. С этого дня я не могу спать. Я все время плачу, я ругаюсь на своего ребенка и мужа. Я всегда раздражена. Одна мысль от того, что наши дети могут ходить в один сад меня убивает.

Я не могу сказать маме, я не хочу, чтобы она чувствовала себя виноватой (это случилось практически у нее под носом), не хочу, чтобы она все время думала про это и чтобы у нее болело за меня сердце. Не хочу, чтобы знал мой папа, потому что он его убьет.
Я очень близка со своей сестрой и все время мне так хотелось сказать об этом ей, чтобы она мне помогла, чтобы сказала что делать и с ней было бы не страшно бояться...но я не могу. не могу свалить им на голову этот ужас, произошедший со мной. Им будет больно и плохо. А последствий я очень боюсь.

Знаю, муж тоже за меня волнуется. Он меня любит. Но он больше закрытый человек.. и о серьезных вещах молчит, мне кажется, он не совсем меня понимает. И я не виню его, ведь только тот, кто прошел через это может меня понять.

С сентября мы пойдем в сад и я молю Бога, чтобы они отдали свою дочь в другой. А если нет.. То как мне быть? Сказать мужу "фас?" и что? набьет он ему морду... пойдут вопросы и все всплывет. Просить его, чтобы он бездействовал?

Я так устала от этого.. Иногда мне казалось, что я все это придумала.. но разве детское воображение может придумать такое? Это было не единожды.. И после, когда мы приходили в гости, он спрашивал меня "а ты помнишь, что мы делали?"

Как мне хочется все это забыть, стереть из памяти... Хочется бежать в другой город, страну, на другую планету лишь бы все это осталось позади.
Простите за сумбур и ошибки. Я не смогла прочитать, что написала. Это письмо далось мне слишком тяжело. Спасибо Вам, если у Вас найдется, что мне сказать"

о т в е т

Знаете что хорошо во всем этом липком ужасе? Вы уже достаточно долго пробыли слабой и беззащитной, и сейчас набираете силу, чтобы сменить свой статус в этой истории, вы собираетесь выстрелить и попасть в цель, несмотря на весь свой страх и тревогу и желание сбежать на край света от всего.

Сбежать конечно можно - физически, уехать жить в другой район.
Но вы ведь не этого хотите, вы дошли до предела когда не в беге дело, и не в надежности укрытия. Вы чувствуете себя ядром, которое раскачивают невидимые алгоритмы перед тем как нанести удар.

Я хочу вам сказать кое-что. Во-первых ваши мама и папа, и сестра могут прореагировать совсем не так как вы предполагаете. Не так остро и не в ту сторону. Потому что это произошло не с ними. И потому что их психика будет защищаться точно как ваша на манер "а было ли это вообще, не придумала ли она". И это будет вам очень больно. Никто никого убивать не понесется. Никто не ощутит и не разделит вашего детского ужаса. Будут задавать тупые вопросы типа "почему ты не сказала сразу". Будут-будут, точно вам говорю.
Больше всех вам сочувствует ваш муж, и это вообще предел сочувствия и разумности на которой вы можете рассчитывать, все остальные будут себя вести куда хуже, чем он. Ну потому что он непричастен тому случившемуся, это было до него и он за это не отвечает, ему легко сострадать вам. Но сам он никаких действия инициировать не станет. Это не его война, понимаете? Мужчины не тратят свой ресурс войны без причины, а ваш детский абьюз для мужа - не причина, поверьте. Поверьте и не накручивайте себя. Вот если бы угроза была его дочери - другое дело.

Теперь дальше. Ваш ужас рассыпется в прах, как только вы впустите в эту историю свет. Это не метафора и не аллегория сейчас, я говорю о выставлении этой истории на обозрение там, где это может принести вам пользу.
Этот выросший мальчик - педофил. Педофилы же не сразу мерзкие дядьки, они начинают еще с детства. Этот мужчина представляет угрозу для общества и на этой причине вам можно начать его побеждать, а с ним и свой страх.

Вы знаете что у него скоро родится дочь, эта девочка сразу попадет в группу риска. Может попробовать написать письмо в отдел ювенальной юстиции, описать свою историю и выказать свои опасения? Может найти через интернет какую-то организацию по защите женщин и детей от домашнего насилия и рассказать их консультанту свою историю, и узнать какие есть способы что-то предпринять?
Понимаете, эту историю надо отодрать от себя и рассматривать как кейс, с которым надо разобраться как можно лучше, чтобы предотвратить зло.
Да и человек этот точно не остановился на вас, и в его окружении сейчас точно есть пара маленьких девочек, кого он себе подчинил через те же механизмы гипноза страхом, что и вас.

И еще раз повторю: вам не надо грузиться страхом за реакции других людей на вашу историю. Не надо думать что вы запустите ядерную реакцию разрушений. Эту реакцию запустили не вы, а он, и довольно давно, а вы собой просто отсрочили ее. Но теперь срок вышел, и неминуемое произойдет, все всё узнают - и вскроется не только ваша история, и его мама осознает что были разные звоночки со всех сторон, и даже если она не признает этого, вам до этого нет никакого дела.

Вы из его жертв сейчас самая окрепшая, и видимо только вы сможете зазвонить в колокол чтобы пришла помощь всем остальным его жертвам. Я не знаю как это сделать практически. Но я знаю точно, что когда вы осознаете свою роль вы сделаетесь сильная, с полным баком холодной спокойной ярости. И тогда начнет поступать информация как и что делать, начнут открываться двери и встречаться нужные для этого дела люди.

И вы больше не будете той маленькой девочкой, бессильной под взглядом удава. Вы будете той. кто отрубит удаву голову.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(12 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:glory_ek
Date:Январь 28, 2018 04:24 pm
(Link)
Со мной это тоже случилось и я молчала 30 лет. Меня это мучало . Психолог посоветовал поговорить с педофилом и вообще всех поставить в известность. И я открыла рот.
Мама сказала,что она этого не видела и значит это не правда. И да, задала вопрос почему я сразу не сказала. Сейчас она делает вид,что ничего не произошло и никакого разговора не было. Мой мужчина на эту ситуацию сказал,что он то тут вообще при чём? Он же меня не насиловал. И сразу скажу что у нас проблемы с интимом. Он мне это высказывает. Вам повезло с мужем.
Я рассказала всем близким.
И знаете что....педофилу передали и он боится меня. Как только тайна перестала быть тайной,он стал избегать меня,вобще боится со мной разговаривать. Но я чувствую в себе силы сейчас и не боюсь его. И я уверена,что такой день настанет и я задам ему вопросы,которые мучают меня.
Вам повезло:вас поддерживает муж и это круто.
Но сказать родственникам надо. Вы увидите,что вам станет легче. И вам надо беречь своего ребенка. И чужих детей. Неизвестно сколько детей он изнасиловал. Я очень жалею,что не могу посадить человека,который изнасиловал меня в6 лет. У меня нет доказательств. Но то,что моя жизнь с того момента сломалась-это правда.
Откройтесь. Вам сразу станет легче. Я знаю по себе.
на это письмо отвечу вне очереди - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com