?

Log in

No account? Create an account

Январь 28, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
06:10 pm - на это письмо отвечу вне очереди
"... Может быть, Вы сможете помочь и мне. Мне страшно тяжело писать и я не знаю как решилась на это, - письмо в рубрику_ответов.

Когда мне было 4 или 5 лет я подверглась сексуальному насилию. Я не знаю сколько мне тогда было, может и меньше. Знаю, что он старше меня на 10-11 лет. Это было в гостях у друзей моих родителей и это их старший сын.

Случилось это чуть больше 20 лет назад. Как часто случается, это был наш маленький "секрет", о котором никому нельзя говорить. Я не говорила.
Пытаюсь вернуться назад и понять почему я тогда не сказала никому... и не понимаю.

Я осталась один на один с этим маленьким и страшным "секретом". Наверное, нет смысла описывать, в каком ужасе я жила.

Наши мамы работают в одном детском саду и ничего не подозревают.

Время шло. Я вышла замуж и родила ребенка. Как-то давно я рассказала мужу о случившемся, что его повергло в шок. Он не смог дать мне никакого совета, кроме своего плеча. Да и не знаю, что говорить в таких случаях. Может вовсе не стоило ему это говорить..

С годами, как казалось, стало легче. но это была лишь иллюзия. Мы живем рядом с садом и часто приходим гулять с ребенком в смену моей мамы. И в ноябре я увидела его. Он заходил к своей матери. Меня он не видел, я была с ребенком на улице. Но я видела его.
Одному Богу известно сколько раз я представляла эту встречу... что я сделаю, что скажу. Ведь я не боюсь! Знаете, что случилось на самом деле? Меня парализовало, потом внутри все затряслось... мне стало так страшно, так больно внутри.. как будто я превратилась в ту маленькую девочку, вместо разъяренной тигрицы, которая должна защитить свое дитя.
Я увела ребенка за дом пока не убедилась, что он ушел. Я просто спряталась.

Мне так страшно, что я не могу защитить своего ребенка. Я ругала себя, что поступила таким образом, но так и не смогла придумать, как нужно было поступить. Мне кажется, будь я на тот момент одна, я бы все равно спряталась.
Я чувствовала, что это не последняя "встреча" и я совершенно потеряна.. как мне себя вести и как действовать, если встреча будет в лоб?!
Я смогла рассказать мужу, он сказал, что я поступила правильно уйдя за дом. Попытался меня поддержать и пообещал, что сможет меня защитить. Мне стало немного легче...

Но несколько дней назад моя мама сказала, что летом у него родится дочь. С этого дня я не могу спать. Я все время плачу, я ругаюсь на своего ребенка и мужа. Я всегда раздражена. Одна мысль от того, что наши дети могут ходить в один сад меня убивает.

Я не могу сказать маме, я не хочу, чтобы она чувствовала себя виноватой (это случилось практически у нее под носом), не хочу, чтобы она все время думала про это и чтобы у нее болело за меня сердце. Не хочу, чтобы знал мой папа, потому что он его убьет.
Я очень близка со своей сестрой и все время мне так хотелось сказать об этом ей, чтобы она мне помогла, чтобы сказала что делать и с ней было бы не страшно бояться...но я не могу. не могу свалить им на голову этот ужас, произошедший со мной. Им будет больно и плохо. А последствий я очень боюсь.

Знаю, муж тоже за меня волнуется. Он меня любит. Но он больше закрытый человек.. и о серьезных вещах молчит, мне кажется, он не совсем меня понимает. И я не виню его, ведь только тот, кто прошел через это может меня понять.

С сентября мы пойдем в сад и я молю Бога, чтобы они отдали свою дочь в другой. А если нет.. То как мне быть? Сказать мужу "фас?" и что? набьет он ему морду... пойдут вопросы и все всплывет. Просить его, чтобы он бездействовал?

Я так устала от этого.. Иногда мне казалось, что я все это придумала.. но разве детское воображение может придумать такое? Это было не единожды.. И после, когда мы приходили в гости, он спрашивал меня "а ты помнишь, что мы делали?"

Как мне хочется все это забыть, стереть из памяти... Хочется бежать в другой город, страну, на другую планету лишь бы все это осталось позади.
Простите за сумбур и ошибки. Я не смогла прочитать, что написала. Это письмо далось мне слишком тяжело. Спасибо Вам, если у Вас найдется, что мне сказать"

о т в е т

Знаете что хорошо во всем этом липком ужасе? Вы уже достаточно долго пробыли слабой и беззащитной, и сейчас набираете силу, чтобы сменить свой статус в этой истории, вы собираетесь выстрелить и попасть в цель, несмотря на весь свой страх и тревогу и желание сбежать на край света от всего.

Сбежать конечно можно - физически, уехать жить в другой район.
Но вы ведь не этого хотите, вы дошли до предела когда не в беге дело, и не в надежности укрытия. Вы чувствуете себя ядром, которое раскачивают невидимые алгоритмы перед тем как нанести удар.

Я хочу вам сказать кое-что. Во-первых ваши мама и папа, и сестра могут прореагировать совсем не так как вы предполагаете. Не так остро и не в ту сторону. Потому что это произошло не с ними. И потому что их психика будет защищаться точно как ваша на манер "а было ли это вообще, не придумала ли она". И это будет вам очень больно. Никто никого убивать не понесется. Никто не ощутит и не разделит вашего детского ужаса. Будут задавать тупые вопросы типа "почему ты не сказала сразу". Будут-будут, точно вам говорю.
Больше всех вам сочувствует ваш муж, и это вообще предел сочувствия и разумности на которой вы можете рассчитывать, все остальные будут себя вести куда хуже, чем он. Ну потому что он непричастен тому случившемуся, это было до него и он за это не отвечает, ему легко сострадать вам. Но сам он никаких действия инициировать не станет. Это не его война, понимаете? Мужчины не тратят свой ресурс войны без причины, а ваш детский абьюз для мужа - не причина, поверьте. Поверьте и не накручивайте себя. Вот если бы угроза была его дочери - другое дело.

Теперь дальше. Ваш ужас рассыпется в прах, как только вы впустите в эту историю свет. Это не метафора и не аллегория сейчас, я говорю о выставлении этой истории на обозрение там, где это может принести вам пользу.
Этот выросший мальчик - педофил. Педофилы же не сразу мерзкие дядьки, они начинают еще с детства. Этот мужчина представляет угрозу для общества и на этой причине вам можно начать его побеждать, а с ним и свой страх.

Вы знаете что у него скоро родится дочь, эта девочка сразу попадет в группу риска. Может попробовать написать письмо в отдел ювенальной юстиции, описать свою историю и выказать свои опасения? Может найти через интернет какую-то организацию по защите женщин и детей от домашнего насилия и рассказать их консультанту свою историю, и узнать какие есть способы что-то предпринять?
Понимаете, эту историю надо отодрать от себя и рассматривать как кейс, с которым надо разобраться как можно лучше, чтобы предотвратить зло.
Да и человек этот точно не остановился на вас, и в его окружении сейчас точно есть пара маленьких девочек, кого он себе подчинил через те же механизмы гипноза страхом, что и вас.

И еще раз повторю: вам не надо грузиться страхом за реакции других людей на вашу историю. Не надо думать что вы запустите ядерную реакцию разрушений. Эту реакцию запустили не вы, а он, и довольно давно, а вы собой просто отсрочили ее. Но теперь срок вышел, и неминуемое произойдет, все всё узнают - и вскроется не только ваша история, и его мама осознает что были разные звоночки со всех сторон, и даже если она не признает этого, вам до этого нет никакого дела.

Вы из его жертв сейчас самая окрепшая, и видимо только вы сможете зазвонить в колокол чтобы пришла помощь всем остальным его жертвам. Я не знаю как это сделать практически. Но я знаю точно, что когда вы осознаете свою роль вы сделаетесь сильная, с полным баком холодной спокойной ярости. И тогда начнет поступать информация как и что делать, начнут открываться двери и встречаться нужные для этого дела люди.

И вы больше не будете той маленькой девочкой, бессильной под взглядом удава. Вы будете той. кто отрубит удаву голову.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(12 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


From:olifava
Date:Январь 28, 2018 07:08 pm
(Link)
Милая, милая, милая автор. Так хочется поддержать вас.
Я полностью солидарна с ответом Лары. Позвольте немного добавить от себя.
Вы сейчас в сомнениях, но на самом деле вы имели и имеете стопроцентное право на поддержку. В отношении вас было совершено преступление. Ваше тело неприкосновенно. И вы уж точно имеете право как минимум рассказать об этом, кому считаете нужным, хотят они этого или нет (я имею в виду тех, кто захочет закрыться от этой информации). Это г**** было совершено не вами, и поэтому не вам его в себе держать. Я почему-то уверена, что вам станет легче, когда вы почувствуете хоть немного силы заговорить. Сначала ваш голос будет дрожать, а потом утвердится, вот увидите. Было бы очень хорошо обеспечить себе поддержку психолога, чтобы проработать этот травматичный момент, потому что когда вы заговорите, многие эмоции могут всплывать на поверхность.
Еще хочу сказать, что удерживать тайну - это напряжение - которое всегда незримо присутствует в отношениях. Когда вы откроете тайну, вам больше не нужно будет тратить столько сил на сокрытие этого напряжения.
Позвольте вашим родственникам самим разобраться с этой информацией, они были частью системы, которой вы не могли довериться. Не берите эту ответственность на себя, она не ваша.
И возможно, все это в совокупности повлияет на судьбу маленькой девочки, которая скоро родится.
Сил вам, и уверенности в правильности своих действий.
на это письмо отвечу вне очереди - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com