и вот письмо продолжение, с небольшой предысторией.
"... Декабрь 2011. Ему было 15. Второй курс технического колледжа. Отец в постоянных командировках с самого рождения сына.
Все что сначала малышу потом мальчику подростку доставалось из отцовского кармана бабушкой, невзирая на цены и реальную необходимость, шло по принципу «должно быть».
Мама его имела свои интересы и свои праздники. Что подросшее дитя хочет жить в отцовском доме без матери наводило на разные мысли, но не настолько, чтобы анализировать их жизнь. Я была не в теме и вникать не хотела.
Мать ушла по решению суда. Сын остался в квартире отца на его 100% обеспечении и под присмотром бабушки в период отцовских командировок, до 18 лет сына (тоже по решению суда).
Имея работу, которая приносила огромное удовлетворение и приличный доход я уволилась и приняла предложение выйти замуж (за отца мальчика - мое примечание на всякий случай).
Я ехала к «себе домой», мой добрый друг мне сделал предложение, сказал, что все его теперь мое)) тут ирония: все эти родственники, все их бесконечные претензии к моему мужу теперь стали относится и ко мне.
Но сначала я столбенела от натиска показной любви его матери и сестры, а от их слов «ты наша надежда, мы в тебя верим» мое тело включало кнопу «allarme”, и не напрасно.
Итак. В отсутствии отца мне было положено на плечи лелеемое всей родней дитя, 15 годков, 180 см ростом и 90 кг живого веса, бегающего по полю за мячиком, поглощающего до 5000 калорий в день, обожающее себя и не имеющее не малейшего стимула взрослеть, делать что-либо дома по собственной инициативе или по чьей либо просьбе.
Отношение к нему со стороны родни было однозначное “бедняжка” (отца видит редко – отец плохой). О матери никто не говорил, она вообще, на мой взгляд, была выдавлена самим же сыном, под умелым руководством бабки желающей «добра» (именно в тот момент, когда тот стал уже более- менее самостоятельным), это сейчас я знаю, что бабка готовила в жены моему мужу другую женщину.
Бабкой была отшлифована структура дома сына до блеска. Она незримо жила в этом доме (имела ключи от квартиры) и правила им, а главным в этом доме был мальчик, с помощью его имени можно было легко манипулировать всеми кто должен быть в ее игре.
Под «него» со счета моего мужа снимались суммы неоправданно большие (она имела его банковскую карту). Все ништяки жизни сначала ему, а что он не захочет, ну так и быть – мне.
По ее мнению, у любой женщины, которая вдруг появится в жизни отца принципиально не может быть ничего дороже и важнее пацана, а «должна» она сразу много...
Моя персона не входила в ее планы вообще, «но раз уж появилась, я знаю где твое место, посмотрим сколько ты выдержишь» примерно так, но все с улыбкой.
«Лучше живи один» сказала она с надеждой моему мужу, узнав о дате нашей свадьбы.
После письма к Ларе, я поняла, что порог допустимого был ими давно взломан, а мной прожит. Теперь стояла задача не только вернуть себя в прежнюю меня, но и стать новой собой. Оставить позади все, обо что я обдиралась и всех, кто обгрызал от меня с моего же позволения.
Было понятно, что мой новый вояж не принесет спокойствия никому. Сила. Где она? Моя. Во мне. В том месте, где она у меня была всегда. Всегда в тишине без слов и бравады, без слез и громкого хохота, в одиночестве или в людном месте, но всегда во внутренней тишине.
Первым делом она – внутренняя тишина, отсюда смотреть и отсюда принимать решения.
Дальше, реально прикинув силы «противника» и мои собственные вывод напрашивался сам: все надо делать по закону. Изучить законы, знать, в чем беззакония и формулировать запрос четко, избегая двусмысленности и игры слов.
Музыка, спорт, хобби тоже ресурс. Для легкости не брать с собой ничего тяжелого - ни одной тяжелой мысли.
Чтобы реально понять, где я оказалась, принять все а потом решиться действовать понадобилось 5 лет. Муж был в курсе всего, что происходило, и постоянно отбивался то от претензий сына и родителей ко мне, то воевал за право самостоятельно принимать решения в своем доме. Тоже устал.
Но мое условие было жестким: я приехала к тебе по твоему предложению, я оставила работу, а приобрела угнетение со стороны родственников и раздавленное чувство собственного достоинства. Теперь я хочу вернуть себя, и я все сделаю сама, но если мне нужна будет твоя помощь, ты мне поможешь,(или я иду в суд и наш брак признают «в интересах», штраф, моральное удовлетворение и алименты будут большими, не считая подмоченной репутации «брачного афериста»).
Ну понятно на чтò он согласился.
Поясню, мое присутствие в доме и его сыном и его родственниками воспринималось однозначно как человека «обслуги».
И я отправилась. День за днем, шаг за шагом мне предстояло выбраться из навязанной мне чужой реальности и скомпоновать свою, новую, учитывая все пережитое.
Мои действия были похожи на воспитание щенка. Если на что-то говорят «фу» это навсегда, всегда и везде.
Дом стал превращаться в «мой» с делегированными полномочиями собственника и жить в нем отныне предстояло по моим правилам.
В мой дом стало нельзя открывать дверь пинком, «своим» ключом или приходить когда вздумается без предупреждения.
Моего мужа в моем доме будить нельзя никому, а на слова «разбуди это мама, папа, сестра» я отвечаю просто «нет».
Его сын в моем доме «взрослый сын моего мужа» и он ни “principe” ни “poverino” ни “bravino perchè ha fatto la cacca”.
ВСММ (Взрослый Сын Моего Мужа), я его стала так называть открыто и вслух с 21 года.
Я самоустранилась – в поединке с ним меня не стало.
Я откупилась, стала оставлять ему 100 евро в неделю, перестала покупать для него продукты и прекратила готовить еду с расчетом на него.
Поставила в известность отца.
Повесила в доме “regole in una societàcivile” («Правила цивилизованного общества»)
Он привыкал трудно. Бубнил обидные слова в мой адрес. Родственники собирали круглые столы и обсуждали как меня лечить и от чего)
Но если «фу» так фу раз и на всегда. Комнату убирать сам, готовить и мыть посуду сам, стирать сам.
Ненавидит до сих пор… еще сильнее, чем раньше, только кого? Меня в его жизни как бы нет.
Мне легче. А он обслуживать себя и кормить научился, что приготовил то и съел. Теперь еще и работает вот уже 5ый месяц и вносит свой пока мелкий вклад в сумме 120 евро в месяц при з/п 1400.
«Правила цивилизованного общества» постоянно обновляются: в зависимости от достигнутого успеха, планка поднимается.
Бабка, дед и тетка к нам ходить перестали, если донимают мужа звонками с претензиями, шантажом и угрозами - он бросает трубку.
Мне мой муж всегда давал право быть главной в его доме, надо отдать ему должное, он хотел в своем доме другую руку правящей, а не собственной матери. Об этом ей и сказал.
ВСММ с отцом идет на контакт в зависимости от собственной выгоды. Отцом была предложена выгода - жить отдельно в съемной квартире, сын воспринял информацию оптимистично и заинтересованно. Но тут опять вмешался «круглый стол клана» и вынес приговор «ни за что»!
ВСММ обсуждает с ними все, о чем мы говорим с мужем, кто бывает в гостях, вообще все, что происходит в «моем доме», вплоть до того какой мы хлеб едим и какой туалетной бумагой пользуемся.
На свой лад «добавляя красок», «удаляет невыгодное», «обводит жирным выгодное», «переворачивает реальность», изображая жертву.
После таких «круглых столов» ВСММ очень меняется, игнорирует правила, ходит королем в эйфории и на день-другой ему кажется что в моем доме хозяин он).
Тут на помощь приходит закон, который требует или уйти экономически независимого совершеннолетнего сына или участвовать в расходах 1/3 от суммы расходов (а это примерно 400 евро в месяц) действует на него отрезвляюще, злится, но королем ходить прекращает.
А недавно мужу позвонил дед пацана и сказал следующее: «я так сделаю что F...... уволится и будет сидеть дома как паразит, а ты будешь платить ему алименты до 40 лет». Мало того что закон не допускает таких к алиментам, так еще и предусматривает наказание. Чего они добиваются? Вопрос отнюдь не риторический. Парень готов к самостоятельной жизни и вполне нормально справляется со всем сам, девушка появилась, взрослый, всё!
Сейчас мы ждем письма от адвоката (как же тут все долго) в котором будут указаны все нарушения лиц заинтересованных в моральном насилии надо мной в прошлом (это моральный ущерб), не заинтересованных в признании моего статуса жены, неприкосновенности приватной жизни, статьи за шантаж, возбуждение ненависти и вражды по национальному признаку и т.п. когда и как взрослый сын экономически не зависимый покидает дом отца.
Что возможно - то получится, но идти нужно без метаний.
«Сегодня нельзя а завтра можно» не прокатит, взрослеть интересно, даже если больно и не хочется.
Лара, вы не только помогли мне понять, что важные решения и действия я могу и должна себе разрешить сама, рассказали что приходит время, когда многое нужно назвать по-другому, отпустить то, что не под силу сейчас, где найти силу и как ее не растерять, быть готовой к действию, и это так круто".
п р и м е ч а н и е от меня
Это очень долгий и изнуряющий крусейд за священным правом жить на своих условиях, и немногие отваживаются на него.
Доходят до конца и получают за чем шли только те, для кого жить на своих условиях - это единственный способ жить.
Они не выбирают заедать чужой век в ответ на заедание своего, они прерывают собой это падение доминошек, и аккуратно вынимают из зарвавшейся пасти своё, и ограничивают ее клацанье цивилизованно доступными методами.
Я очень рада что вы пошли этим путем, что вы нашли силу и разумение, что муж на вашей стороне, и что этот нескладный взрослый сын в итоге получает благо.
Стоять против целого клана нелегко, но лежать под ним - в разы хуже.
_____________
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях