?

Log in

No account? Create an account

Март 7, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
05:12 pm - after
"... Сейчас мне не нужен ответ на конкретный вопрос, я его почти нашла, и почти знаю как мне дальше быть. Но вот это «почти» меня никак не приведёт в норму, - письмо в рубрику_ответов.
Мы прожили с мужем 20 лет, вырастили двух детей (один студент, второй старшешкольник), жили-не тужили, я считала, что у меня все хорошо. У меня один большой недостаток - вспыльчивость, но зато быстрая отходчивость.
Я жила с такой же обстановкой в детстве, было нормально, что мама накричит и тут же приласкает, зато никто по три дня не дулся.
У мужа наоборот, все такие вежливые-улыбчивые, но внутри каждый мог переживать бурю.
У его отца много лет была вторая женщина, он «ходил к ней в гости» каждую субботу, все об этом знали. Она даже вместе со свекровью ухаживала за свекром в его последние недели.
Когда я вошла в их семью, я не сразу поняла эти игры, обсуждала с мужем, он сказал, что рубить надо было в молодости и что сейчас говорить. Но маму свою жалел, конечно. А отца как-то недолюбливал и поддразнивал всегда.

Свекровь как-то озвучила мне, что была счастлива всего три года, потом пошли «какие-то бабы», она и ругалась и выпроваживала, но муж не уходил, потом «вот сын же, как же я у ребёнка отца выгоню», и «меня он все равно любит, но вот такой он не однолюб»....
Я, для которой вопрос верности является решающим в отношениях, тогда ужасалась всему этому, свекровь жалела, но понимала, что ничего изменить не могу - все люди взрослые и уж я точно не распутаю этот клубок.
Извините, что много текста, я подхожу к своей ситуации;).

Муж мой, для которого мои эмоциональные качели оказались слишком сложной задачей (в остальном я полностью его устраивала, он считал меня идеальной хозяйкой, ответственной матерью, хорошей женой), ушёл в работу. Как он сказал - чтобы быть подальше от твоих очень ярких эмоций.
Он человек непритязательный, ему всего хватало, а я более активная, всегда чего-то хотела и делала - ремонт, детские праздники, поездки. И как-то мы отошли друг от друга в этот момент. Он на работе, в командировках, я «дом-работа-детсад-школа-магазины».
Нет, конечно, мы общались, ездили почти каждые выходные на дачу, ходили в гости к друзьям и родственникам.. но какой-то особой близости не стало. Каждый сам по себе со своим внутренним миром. Добрый десяток лет...
Но я все равно считала, что у меня хорошая семья, не было никаких внутренних звоночков, любовь-страсть перешла в любовь-дружбу, я видела это так.

И вот 4 года назад я узнала, что муж решил откликнуться на просьбу своей бывшей коллеги, которая в 37 лет была одинока, и помочь завести ей ребёнка. Самым естественным образом.

В момент моего узнавания малышу было уже 8 месяцев. Что творилось в моей голове и как я прожила первые месяцы - я не помню. Обмороки, скачки давления, бессонница... Страх «как же я одна» и «только бы не ушёл» и тут же «катись к черту, я со всем сама справлюсь» .
И все это с теми самыми моими эмоциями, с выплёскиванием вина в лицо и истериками посреди улицы.

Муж, надо сказать, очень ответственный отец (и к моим детям тоже, всегда, с первых же дней и до сих пор), конечно же ребёнка признал, помогал (и деньгами, и физической помощью - прогулки, покупки и все такое) и помогает до сих пор и мне сказал - «тебе можно делать все, кроме запретов на общение. Ребёнка я не брошу ни при каких обстоятельствах».
При этом вместе со мной переживал весь этот ужас, заботился обо мне, но на все конкретные вопросы отвечал « не лезь, это не твоё, не грузись, я справлюсь сам, но я с тобой всегда»
А свои визиты он как мог прятал, изворачивался, прикрывался работой. Типа «он так меня оберегает, чтобы не нервничать мне от лишних знаний»
Утверждает, что ту женщину не любит и она для него только мать ребёнка. Меня при этом любит, я его жена и он ни за что не сделает мне плохо. И все не только слова, он реально делает для меня очень много, отзывается на все просьбы. Только вот «там не твоё»... И ребёнка любит. Трудно не любить 3-летку, правда? Когда все заботы на маме, а ты папа-праздник, который приходит раз в неделю потетешкаться. И ещё даёт деньги, привозит когда надо лекарства и всё такое..

Лара, я никогда не верила, что смогу простить измену. Никогда даже помыслить не могла о внебрачном ребёнке. И зная отношение моего мужа ко второй семье отца, зная как он переживал за свою мать - и устроить все это мне....
Но вот живу уже четвёртый год в этом. Не знаю как живу. Смирилась с мыслью о ребёнке. К нему негатива нет. Есть ненависть к его матери, которая как захватчик влезла и порушила мою жизнь (хотя может это и не так с другой точки зрения).
Муж говорит, что не всем повезло как мне и женщине в 40 лет трудно найти стоящего мужа и чем остаться одной- у неё будет радость в жизни - сын.

И ещё, что меня поражает - я понимаю, что эта ситуация реально улучшила наши отношения. Мы столько поговорили о себе, чувствах, отношениях, детях..... Мы как-то заново открыли себя друг другу.
При этом был период, когда муж ушёл жить на съемную квартиру - чтобы дети наши больше не видели скандалов, я реально была на грани срыва, когда он каждый вечер был там, потому что мать ребёнка работала и мне уже не хватало внутренних ресурсов относится ко всему философски.

Тогда я поняла, что могу прожить без него. Я не скучала, занималась своими делами, у меня было ровное настроение..
Но сейчас я не хочу. Мне нравится наше нынешнее более близкое состояние. Дети наши знают, что у них есть брат, заявили, что «разбирайтесь с этим сами, нас не впутывайте».. Но переживают, конечно. Я ради них собралась и теперь почти не возмущаюсь, практически не скандалю, внешне мы прекрасная семья...

И реально как-то нашли приемлемый вариант - договариваемся когда у него «личная жизнь» и я нахожу на эти час-полтора в неделю занятие на «побаловать себя».
Но внутри во мне сидит сомнение - а какой пример сыновьям?
А вдруг я позволяю вытирать о себя ноги?
А вдруг я зря согласилась жить во всем этом?
Оно против моего нутра, правда.. Я собственница и все мое должно быть со мной. Только со мной. Но жить одной? Когда с ним конечно же легче, спокойней и веселей.
И надо ли насколько «работать над собой»?
Или действительно мне это все дано, чтобы «работать над собой», научиться быть сдержанной, а сыновьям дать пример «своих детей не бросают»?
Как мне внутри меня самой выровняться? К какому пристать берегу? Сама или все же с ним?

Спасибо большое за любой ответ и простите за большой текст, хотелось уместить много важных, как мне кажется, деталей".

о т в е т

Начнем с того, что даже если вы на пике сомнений и решите уйти - он вас не отпустит никуда. На время - чтобы дать пространство прийти в себя - да, даст, но насовсем не отпустит, он в разы больший собственник чем вы.

Самое вам обидное во всей этой истории, что вам не удалось выстроить брак на своих условиях. Но знаете что? Никому не удалось. Ни одной женщине. Ни одному мужчине. Всякий брак - это сложнейший динамический компромисс, и незачем пытаться выразить этот компромисс в терминах поражений, отступлений, побед одного партнера над другим. Да, очень сладко когда всё по-твоему. Но когда реально всё - жди, прорвется, будет ревашн и другой заполучит что-то большое по-его. Иначе не бывает просто. Ну физика такая, оспаривать бессмысленно.
И вот вы, выброшенная из парящего статуса "если не по-моему - то лучше никак" на сушу, ступаете по пескам, по камням, и вам колко, и жжется, и хочется ступни отряхнуть и чтобы снова к ним ничего не приставало, жить не касаясь шершавой реальности.
А потом вы соображаете стачать себе башмаки, и вот уже новая реальность вам не аббразив, хоть и не облако как прежде.
Но облако-то было в голове, а не на деле. На деле у вас не было того объема власти над мужем, который требовался вам для ощущения себя в безопасности. Ни у одной жены нет так объема власти над мужем. Может кто и думает что есть - но это не так. И любой муж в любой момент может вдруг сделать нечто такое, что жене будет не вместить - вот как вам было очень долго не вместить.

Но вы очень развитая женщина. Вы раскачали собственный диапазон от "всё рухнуло, но как же я без него" до "я могу одна", а потом в этом большом диапазоне выбрали участок "я могу одна, но предпочитаю пользоваться преимуществами партнерства".
И вот тут находится новая ваша идентификация - и фиг с ними с прежними, идеалистичным и оттого нежизнеспособными. Вы стали пользователем брака. Более того - вы стали продвинутым пользователем.
Не просто девочкой с глазами зажмуренными от ужаса измены в перспективе и заклинанием "хоть бы нет, хоть бы нет, это самое страшное", а той, кто смотрел своему страху в лицо и не ослеп.

Все эти конструкты вида "а вдруг я позволяю вытирать о себя ноги" равно как "работать над собой" - не имеют сути, они наполнены газом из раны самолюбия, и потому так нарядно реют, но сути они не имеют.
Суть имеет другое: вы получили приращение души, заплатив болью, и самое главное - приращение прижилось, не отторглось, у вас возрос удельный вес личности. Это как если бы вы накопили денег и прикупили себе земли к поместью, и она ваша. И вы рейтинге землевладельцев вы поднялись на несколько позиций. Вот что такое приращение. Не надо никакой такой работы над собой, всё основное уже сделалось, а остальное - протоколы коммуникаций, это техническая сторона дела.
И эта новая вы уже не зависит всей собой от этического выбора мужа, эта новая вы осознает отдельность мужа как человека, и не орет при этом от страха. Новая вы берет от этого мужа годное для себя и пользуется этим, потому что это рационально, и она не хочет жертвовать куски жизни и сил ложным богам истеричной гордости.
Новая вы уже равнодушно смотрите на кумирню идеалистичности, и понимаете про жизнь и людей куда в разы больше чем раньше.
С новой вами наконец можно иметь дело.
Инициация из девочки в женщину пройдена - вот что. Вы не умрете лучезарной идиоткой бесящей всех своей тупой пристрастностью и пылкостью.
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(2 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Март 7, 2018 02:14 pm
(Link)

как задать вопрос в рубрику_ответов
http://laragull.livejournal.com/3906042.html
комментарии на фейсбуке тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1941298565911911
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Март 8, 2018 08:13 am
(Link)
лучезарная идиотка... какой сочный образ))
да.
однако большая правда в этом ответе.
можно из девочки в женщину и на границе 40-летия вступить, а совсем и не при первом половом акте.
я сама тоже недавно вылупилась.

а диапазоны, мне кажется, автор может еще шире раскачивать.
да и раскачавши, еще за края тех диапазонов заглядывать.
это и есть само-работа. и самое интересное в жизни.
а не вжиматься в стенки, крутясь в центрифуге.
after - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com