?

Log in

No account? Create an account

Март 19, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
04:27 pm - на это письмо отвечу вне очереди
"Дорогая Лара, спасибо Вам за все что Вы делаете. Я буду очень благодарна, если Вы найдете для меня что ответить, -
письмо в рубрику_ответов.

Нам в районе 30 лет, он чуть старше, детей нет, живем в Европе. Женаты 5 лет.
Он настоял на идее переезда, я реализовывала.

Отношения и брак у нас получились очень сложными и с постоянными проблемами. В начале наших отношений я еще по сути была совсем ребенком, эгоцентричным человеком, плохо умеющим принимать решения, брать ответственность, и считающим что окружающие мне должны (да и до сих пор...).
Кроме того, у меня есть определенные проблемы с общением и взаимодействием с людьми (аспи).

У мужа свой набор проблем - он патологический лжец (я узнала об этом только недавно...), не хочет и не умеет работать, почти не имеет интересов, умений и хобби (хотя и есть вещи, в которых он действительно хорош).
Кроме того, у него зависимость от алкоголя (легкая) и от секса/порно.

С интимной жизнью у нас все время были проблемы и постоянные ссоры. В течение нескольких лет типичная ситуация, что у меня значительно большая загруженность на работе/по дому, а он в основном поддерживает меня психологически и "нейтрализует проблемы, которые я создаю" (в сфере чувств и эмоций). И говорит, что его вклад в семью - это то самое ее существование на уровне чувств и эмоций...
Вероятно, он прав, и без его этой работы мы давно стали бы жить как соседи.

В начале зимы я устроила истерику по поводу его слишком близкого общения с барышней. С этого началась наша война... мы почти развелись. У нас были страшные ссоры. Потом медленно стали выруливать и мириться, узнавать новое о себе, и взрослеть. Я начала доходить до разных вещей - и эгоцентризм увидела свой, увидела важность той роли в семье, что играл муж, открыла для себя подход "не себе, а другому", увидела свое постоянное желание контроля и навязывания "правильного". Поняла, что не все, происходящее с человеком - обо мне. Что его эмоции - его. Что он - не я.
Увидела, сколько я тяну из него эмоций/утешения, и насколько я от него завишу...
И как я обижаюсь на то, что меня не любят/любят не так, как мне бы хотелось.
Стал меняться и муж. Признал проблемы. Понял, что не умеет хотеть (ничего вне зависимостей), понял, что много и постоянно требует от других, как винит во всем других. Теперь учится это менять и думает как "найти себя"...

Отношения как будто вышли на новый уровень - появилась честность перед собой, друг перед другом, и немного свободы.
И на этой чистой хорошей основе, кажется, можно построить целый волшебный мир взаимодействия двух людей, которыми нам еще предстоит стать.
Но осталась нерешенная, и как будто нерешаемая проблема - секс. Обычный, нормальный секс со мной мужу не нужен, и обвиняет в этом он меня (его большая и постоянная обида).
И считает, что во-первых, потребность в сексе у него очень специфическая, во-вторых, жизненно-необходимая, а в-третьих, реализовать он ее может только с другими (если будет делать это со мной - покалечит меня морально, да и не для семейных отношений это...).
Несколько раз предлагал формат отношений "ты вообще не вмешиваешься и нормально реагируешь на то, с кем я общаюсь, сплю и трачу деньги, а я от тебя никуда не ухожу".
В момент ссор зимой я была поставлена перед фактом, он переспит с другой. Переспал. Я повыла, поплакала и проглотила. Попросила так больше не делать. Пообещал.
Потом снова поставил перед фактом что будет, и регулярно. С тех пор у него любовница, в основном виртуально. Не прячет особо. Но мне рассказывает что "это все другое, тебе не надо ревновать, тебе ничем не угрожает".

Я старалась мириться. Теперь он сделал это снова. А я чувствую, что не могу этого принять. Я не могу принять это из-за своего эгоизма? Или наоборот, боюсь признать, что нам не по пути и потому стараюсь подстроиться? Где та грань, до которой стоит думать о том, что "ему это нужно", и терпеть, а после - признать, что я не могу обеспечить необходимого ему, и развестись?
Я, кажется, понимаю, что без боли не обойтись. Но стоит ли терпеть боль от измен ради того, потенциального "волшебного", или лучше пережить боль от расставания и идти дальше?"

о т в е т

Вы понимаете очень важные и здравые вещи, и они вам пригодятся несомненно, но только не в этом союзе.
То что у вас есть с этим мужчиной не называется брак. Это как-то иначе называется, если для такого вообще есть слова - и если есть, то очень плохие, тяжелые и безнадежные слова.

Каком-то образом вы попали под власть очень дурного человека. И вам кажется, что этот человек наконец дошел из своего минуса до отметки ноль - а вы дошли из своего минуса до отметки ноль - и дальше должна еще пуще идти положительная динамика, теперь уже в плюсовой зоне.

Вам кажется, что вот вы научитесь с ним жить - изменитесь в сторону прочь от эгоизма и прочих своих воображаемых пороков - и дело пойдет, а то что сейчас больно - так это потому что вы недостаточно развиты и альтруистичны, думаете вы.

Когда я говорю, что этот человек дурной, я не имею в виду его сексуальные практики - мало ли кто чем ушиблен, не нам судить. Я имею в виду то, что он сознательно вас принудил к союзу, в котором он не намерен честно обменивать свои активы на ваши, а намерен читерствовать и злостно морочить вам голову, пользуясь вашими психическими особенностями.
И делает он это чтобы вас обирать ежедневно, и получать от этого удовольствие и силу.
Да, он вас обирает - даже не будем сейчас о деньгах (вы зарабатываете, он тратит, при этом вы верите что его вклад в семью в том что он вас психологически прикрывает - не верьте, это он чистый порожняк гонит, серьезно), он обирает вас в чувстве уверенности, в радости, в сексе, в ощущении жизни. Он забрал у вас самую возможность задавать отношениям свои параметры - от ручек настроек он вас оттеснил, запугал какой-то хренью несуществующей и продавливает свои условия.

Те дурные духом мужчины, кто не работает или почти не зарабатывает, добирают свою долю владения миром, учреждая власть над женщиной, которая работает. Таким образом он присваивает ее долю владения миром и чувствует себя выше в иерархии других мужчин (а только это ему и важно). И чем крепче у него схвачена женщина - тем уверенней он себя ощущает в мире, тем лучше его самочувствие.
Поэтому, ваш муж старается затянуть ошейник на вас потуже и сделать поводок покороче.
А как это сделать - через те манипуляции, на которые у вас отклик сильнее всего: ревность, унижение. Загоняя вас в глубокий минус муж отвлекает ваше внимание от его несостоятельности: вы начинаете выбираться из личного минуса, опираясь на того кто вас туда загнал, ища его расположения и благосклонности. Сами подумайте - в его ли интересах вас из этого положения выпускать?
Нет, он будет вам давать выбраться немножко, а потом снова пинать туда же. Эта увлекательная игра для него - метод выживания. В его интересах не значится ваше благополучие - никакое. Этот дурной и страшный человек вам не опора, он вам - трясина, которая будет засасывать всё сильнее.

Самое разумное что стоит сделать - развестись с ним тотчас, не сходя с места.
К сожалению, боюсь вы не сможете - его власть над вами слишком велика, он найдет что наговорить и сделать чтобы вас отвлечь от этой идеи, подвесить вас обещаниями или резонами, или еще какими драматичными актами. Он не даст никому разжать себе пальцы, вы - его любимая игрушка, он вас объективировал до кромешного удобства, интегрировал в вас невидимые провода управления, вживил чипы, и вы даже не представляете до какой степени он вас поработил.
Я не знаю даже чем отмыть мозг от всего, чем он пропитал вам его.
Он слишком внедрился, и всякий ваш рывок прочь, всякая попытка добиться положенного вам в браке, только сильнее затягивает связывающую вас систему пут.

Единственное что может сработать - это внезапное отрезвление/прозрение, но это где-то на уровне чуда чтобы вот так внезапно холодно протрезветь и всё увидеть, и тут же наполниться внутренней силой, достаточной чтобы этого манипулятора пнуть от себя во тьму внешнюю.
Понимаете, вам кажется что он искренен как вы. То есть вы даже не мыслите, что пока вы искренне мучаетесь и растете, ваш соучастник не варится в том же бульоне искренности и мучительности со всеми своими пороками и притязаниями. И за эту равную мучительность для вас обоих вы прощаете ему то, что никогда никому бы не простили и не допустили, увидь вы что человек просто сознательно продавливает свою программу.
Искренность в другом завораживает, даже если тот - дурное, злое существо. Искренность завораживает как подлинность, настоящесть.
Но он не искреннен, он лукав. Он знает как имитировать искренность для того чтобы заполучить другого в свое поле влияния. Он испускает чары, вы идете их свет, дышите их газом, живете в искаженном сознании и искаженной оптике, стреноженная невидимыми путами, вам плохо и муторно, но сил на выбраться из этой трясины чужого влияния у вас нет.

Душа ваша чиста, и эта чистота придала вам сил хотя бы встрепенуться и позвать на помощь.
Вот вам в помощь неискаженный снимок происходящего с вами. Смотрите в него и пусть ноги сами унесут вас прочь, и поскорей. Практически это съехать в неизвестном направлении, нанять адвоката по разводу, рассказать ему всю историю холодно и честно как врачу, и больше никогда не идти на контакт с этим так называемым мужем.
________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Март 19, 2018 01:28 pm
(Link)

как задать вопрос в рубрику_ответов или сказать спасибо - написано тут
http://laragull.livejournal.com/3906042.html

комментарии на фейсбуке https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1960180914023676

Edited at 2018-03-19 13:29 (UTC)
[User Picture]
From:ytumas
Date:Март 19, 2018 01:54 pm
(Link)
Вот для того, что бы это все понять, осмыслить и разжевать другому, через это нужно пройти (побыть внутри и все это прочувствовать). Лара, как???? Боюсь предположить, что вы прошли через нечто подобное.
[User Picture]
From:nastyushca
Date:Март 19, 2018 02:05 pm
(Link)
Прямо мороз по коже от такой схемы - мужчина (мужем назвать язык не поворачивается, как Вы, Лара, написали) обижается на автора за то, что ему секс с ней не нужен, а его вклад во всю схему - это "нейтрализация проблем, которые создаёт автор".

Автор кругом виноватая, а её визави - страдалец и молодец. Искренность его - искренность паразита.
[User Picture]
From:promo_top
Date:Март 19, 2018 04:37 pm

Поздравляем!

(Link)
Ваш пост попал в рейтинг топ-50 постов Живого Журнала Beonlive.ru!
[User Picture]
From:jarturalabaj
Date:Март 19, 2018 04:56 pm
(Link)
Как жаль, что таких ээ... яйценосцев нельзя отстреливать. Как борзятники отстреливали бракованных кобелей.
[User Picture]
From:kot_maslow
Date:Март 19, 2018 05:29 pm
(Link)
Нормальная семья начинается с мужчины и женщины. Бездельник и паразит ни разу не мужчина и не будет им никогда, сколько бы она не "узнавала нового о себе". Соответственно, и семьи тут нет, и не будет.

Кажется, что все так просто, а сколько женщин на этих граблях с энтузиазмом прыгают.

Автору письма удачи и побыстрее свалить из этой безнадеги!
[User Picture]
From:sollvi
Date:Март 19, 2018 06:43 pm
(Link)
Про женщин в таких жутких отношениях много написано в блогах Тани Танк и Проститутки Кэт. Может автору письма поможет, если она поймет, что не одна попала в ловушку психопата и нарцисса. Желаю автору быстрей освободиться от этих отношений. Намного лучше жить одной и для себя, чем тащить на себе этого вампира. Моя лучшая подруга пережила отношения с подобным манипулятором, и я видела сколько боли это может принести. Сейчас она счастлива в браке с другим. Но тот урод хотя бы её обеспечивал финансово. А этот "красавец" переехал в Европу, живёт засчет женщины, и на её же деньги ей изменяет, а ей мозги пудрит и самооценку убивает. Ужас! Срочно бежать от него!

Edited at 2018-03-19 18:44 (UTC)
[User Picture]
From:borelina
Date:Март 19, 2018 08:10 pm
(Link)
Бежать прочь, не строя больше иллюзий, не теряя времени,
итак хвосты этого морока могут тянуться ещё долго -- как было у меня -- я была совсем юной и жила ещё с родителями,
поэтому удалось выбраться из болота, и потому ещё, что самой хватило ума попросить помощи специалистов --
аддикция у асперов какая-то особенно глубокая, как я замечала.
Но и то, повторюсь, хвосты этой гадости тянулись и вылезали ещё долго потом в уже благополучном браке, с нормальным человеком.
Автор, спасайте свою психику, ничего не изменится в этом союзе, а только усугубится и предела разрушению нет.
Пусть Вам хватит решительности и здравомыслия!
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Март 23, 2018 03:28 pm
(Link)
бежать. разводиться сию секунду, пока он не заделал вам ребенка.

мой встроенный калькулятор офигел от сосуществования в одном тесте:
-я зарабатываю
-он требует смотреть как я трахаю бабу, и не вмешиваться, когда я трачу на это (мои) деньги

вы сейчас как бы спонсируете свою дорогу в бездну
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Март 23, 2018 03:30 pm
(Link)
все же попробуйте через "не могу" добавить в свою жизнь людей, живых. с аспи это конечно будет неимоверно сложно. но тактика нарциссов- это изоляция жертвы от тех, кто может показать ей реальные очертания происходящего с ней кошмара.
на это письмо отвечу вне очереди - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com