?

Log in

No account? Create an account

Март 19, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
11:07 pm - еще без очереди письмо
"Лара, как разозлиться? Где взять сил, чтобы разозлиться и вывести человека вообще за рамки своей жизни? - письмо в рубрику_ответов.
Я развожусь сейчас. На развод подала сама, потому что, как в мультике, "держаться нету больше сил".
Брак не первый и у меня, и у него, двое детей, 40 лет, семейный психолог не помог.

Полное осознание того, что легче самой вкалывать, выруливать и рулить дальше до конца, чем с мужем. У меня нет такого количества терпения и душевных запасов - спускать, фильтровать, быть буфером между ним и всем остальным миром, включая детей. Видела его "дуронооптимизированность" (какое слово! спасибо) с самого начала, но забеременела (это всегда только "за") и переоценила свои силы и согласилась на брак-семью и вот это всё (тут не надо было идти на компромисс, да).

И вот по прошествии лет имеем меня - полную невменько, без подруг, без сил, с новой удаленной работой (вцепилась и не отпущу, опыт наработаю, мозги есть, первые клиенты есть).

Думала, разойдемся мирно. Но тут полезло изо всех щелей.
И я подала на раздел имущества, потому что жутко обидно уходить с детьми подмышкой и сумкой в руках, когда знаешь, что в том, что создано-построено-куплено есть твоя часть не просто по закону, а реально свои немалые деньги, силы, время. То, что создавалось через экономию на себе, ограничениях и, самое ужасное, через общение со всякими чиновниками (мне каждый раз потом было плохо физически), копанием в бумажках и проч.

Сейчас у меня в блокноте записаны такие контакты, как "адвокат", "оценщик", "экспертиза", "опека", "вскрытие замков" - полный сюрреализм. А злости нет, гипноз продолжается.
Он продолжает озвучивать, что всё не так, он "очень хороший человек" (цит), а "ваша мама - мошенница", что всё, что фигурирует в иске, записано на него, а потому - его.
Скажет гадость и сразу же "я просто говорю, что считаю, я же не скандалю, не матерюсь. Или "я имею право общаться с детьми!".
Безумно упёртый манипулятор, иногда мне кажется, он настолько закостенел в этом, что не видит своих манипуляций в принципе.

Денег на съёмную квартиру сейчас нет, живем в разных комнатах - я с детьми, он во второй. И промывка мозгов идет каждый вечер.
Мозгами понимаю, что щелчок внутри меня поможет переключить режимы - с взбесившейся с жиру бабы, которую нужно проучить на стерву-соседку по коммунальной квартире, к которой лучше не соваться. Ведь куча таких историй.
Где женщины берут сил на такой щелчок?"

о т в е т

Манипулятору без надобности видеть свои манипуляции, и тем более признавать, даже не пытайтесь его припереть, или обличить - смысл? Изведешься весь только. Часть манипулятивного комплекса - изводить людей вот этим вот. Воспринимайте это как его непоправимое нравственное увечье - легче будет.

Если я правильно понимаю, сейчас вы находитесь в состоянии, которое вам не пришлось в себе никак создавать - оно само возникло. И состояние это - четкая сосредоточенность на деле. Это состояние вас устраивает всем, кроме того что оно не транслирует мужу угрозу "не влезай убьёт!". И вы хотите переключиться в состояние, которое бы это транслировало. То есть вы хотели бы им управлять.
Но ведь вы с ним потому и разводитесь что он оказался неуправляем в паре.

Я могу ошибаться, но желаемое вам состояние "не связывайся со мной" относится к психо-разбалансированным. То есть не лезть со своей вялой вонючей агрессией муж будет только если усвоит что напорется на агрессию втрое сильную чем его. В холодном состоянии ума, которое вам требуется сейчас для дела, такого рода агрессия невозможна. Либо вы обжигаете лезущего мужа припадком ядерной ярости, либо делаете дело (раздел, развод, курирование психологического состояния детей).

Мне кажется, что дело не в том что вы не знаете где у вас кнопка переключения. Дело в том, что вы очень ответственный человек. Органично, природно ответственный. И вы подсознательно понимаете, что роскошь психической распущенности (в любом ее виде: рычащая агрессия, истерика или саможалеющее уныние) вам сейчас не карману, потому что заберет на себя часть вашего ресурса, нужного для дела, и еще потому что вы не хотите чтобы детей грузило еще и ваше неэкологичное поведение вдобавок к дятловсти их отца.
Муж - дрянной в своем склизком гундеже, он не думает ни о ком кроме себя, он огрзызается потому что понимает: вы сильнее. Но вы сильнее, потому что точно отпимизировали свои ресурсы. И у вас кроме них не на что рассчитывать.
Муж своей пакостной мелкой ежедневной агрессией на ваш ресурс посягает. Но ему не укусить столько, сколько вы потратите на то чтобы его морально сломить настолько чтоб не лез.
То есть, его мелкие партизанские вылазки - это тактика чтобы сподвигнуть вас на извержение внутреннего вулкана, после чего у вас не будет сил на дело.
И вы в глубине души понимаете что самое разумное - не вестись, а на поверхности страстно желаете разрядки и хотя бы мига оглашенной справедливости, изобличения его неправоты. Но подозреваете же ведь, что от разрядки выиграет он, а вы потратите заряд на бурю. И после бури он не станет вас опасаться сильнее чем сейчас, зато заполучит новые поводы для новых предъяв. Если кто и испугается, то это дети.

Внушить ему мысль о том что вы опасны и лучше к вам не лезть, вам сейчас просто нечем.
Но это даже на руку. Потому что лучше транслировать идею "да что она мне сделает", а потом оставить этого злостного зануду с тем минимумом что ему положен по убогости. И это будет его реальное фиаско: мужик утративший семью и часть собственности - ничтожество в своей биологической группе, такого унижения никакой стервозностью не причинить. А вы причините именно это.
Управлять можно только собой. Локус "я хочу чтобы он не лез" - пустой. Видоизмененный но тот же локус "как мне сделать так, что изменить в себе чтобы он не лез" - тоже пустой. Чтобы он не лез вы с ним разводитесь. И вас для этого экипировали всем необходимым. Остальное - естественные помехи и треск в эфире.
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Март 19, 2018 08:08 pm
(Link)
как задать вопрос в рубрику_ответов или сказать спасибо - тут
http://laragull.livejournal.com/3906042.html
комментарии на фейсбуке тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1960748727300228

Edited at 2018-03-19 21:25 (UTC)
[User Picture]
From:borelina
Date:Март 19, 2018 08:48 pm
(Link)
Согласна с Ларой по всем пунктам.
Вот это вот его подленькое " я же не скандалю не матерюсь" -- чёткий указатель на его "хитрую" тактику.
Не видитесь, автор, ему только этого и надо, чтоб вы в противовес ему взрывались некрасиво и давали ему козыри в руки.
Пусть себе суетится под ногами.
Вам нужен холодный спокойный ум сейчас.
[User Picture]
From:jarturalabaj
Date:Март 19, 2018 09:05 pm
(Link)
Ярость можно и сымитировать, если нужно (как Наполеон, с утра надевавший специальную шляпу, предназначенную для топтания ногами якобы в приступе гнева). Ум при этом остается холодным, неэкологичных и некрасивых воплей нет (а есть сыплющиеся градом удары по болевым точкам), по силозатратности - обходится дешевле, чем подлинное бешенство. Потом заслуженно чувствуешь себя доминирующей особью, это хорошая компенсация. Но тут нужно заранее приготовить розги для психологической порки, верно выбрать момент (застав врасплох) и вообще - бить врага на его территории. Т.е. неконфликтному и миролюбивому человеку такое не знаю, под силу ли.
[User Picture]
From:borelina
Date:Март 19, 2018 09:20 pm
(Link)
а зачем? зачем строить какие-то тактики, думать ещё о нем, контактировать лишний раз?
она итак живёт с ним на одной территории сейчас тесно, Вы представьте -- женщина работает, занимается бракоразводными делами, дети там ещё, быт никто не отменял --
да ей бы к минимуму свести всяческие с ним сношения и уже б быстрей разделить там всё и выставить его в его прекрасную новую жизнь.
И выдохнуть.
[User Picture]
From:uniala
Date:Март 20, 2018 05:22 am
(Link)

Я прекрасно помню, как при разводе никак не удавалось изменить старые рефлексы общения. Как я себя презирала за то, что не могу ответить так, как хотелось бы, зато автоматически отвечаю "снизу", как особь дрожащая, как всю жизнь в браке разговаривала.
Я для себя в тот период избрала тактику "невежливого игнора" в стиле "ни здрасьте, ни...". Тупо молча и занимаешься своими делами. По крайней мере, не презираешь себя за блеяние овцы. Потом, когда развод произошел, уже многое стало неважно. Занимаешься собой, детьми и своей жизнью и остальное по барабану.



Edited at 2018-03-20 05:23 (UTC)
[User Picture]
From:sharky1809
Date:Март 21, 2018 04:10 pm
(Link)
И вам потом через время будет не стыдно от того, как вы вышли из этой ситуации. С прямой спиной. По королевски не замечая.
И ваши дети это запомнят в вас. И будут гордиться. Что самое удивительное, и бывший муж будет вас за это потом уважать.
Прошло 20 лет после моего развода и я очень довольна, что не выясняла отношения и не кричала вслед. Хотя внутри все бушевало.
А у подруги вообще получилось неожиданно. Б/м- редкий мудак во время развода долго гундел, а потом вдруг сам все ей отдал, что причиталось.
Я желаю вам сил и 'прямой спины'. Женщины как кошки - всегда падают на лапы)))))
еще без очереди письмо - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com