Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Categories:

длинное письмо, но очень интересное

"...Выросла я в одной из республик СССР. Успешно окончила нелюбимый институт, поступила на работу, и тут началось стремительнoе обрушение страны. Там, где я жила, было особенно плохо, - письмо в рубрику_ответов.
И тут всплывают старые знакомые родителей, которые к тому времени уже более 10 лет жили в западной стране и слыли очень успешными людьми. Они настаивали на нашем приезде "в гости", а заодно и на смотрины-сватовство.
Я была свободна, бесконечно одинока и несчастна после неудачных попыток завязать отношения, без перспектив и в полной атмосфере краха всего вокруг.
В свои неполные 24 года я ощущала, что уже опаздываю замуж, мне намекали на это все вокруг.
К тому же была у меня давняя мечта и тяга к странствованиям и приключениям, всё по Жюль Верну и тому подобное. А тут такой случай представился, и я поехала.
Там всё решилось в течение двух недель. Так надо было из-за визового режима. Не подашь заявление сейчас, надо будет ехать обратно, а это огромные финансовые и моральные затраты.
Через месяц мы уже были женаты. Нет, никакой внезапно вспыхнувшей пламенной любви не было ни с какой стороны. Видимо, так всем было удобно.

Очень скоро я поняла, что попала куда-то, где мягко говоря не комфортно. Страна не понравилась, но я объясняла себе, что я ещё ничего толком тут не видела и вообще, что я в этой жизни понимаю? Новая семья тоже преподносила сюрприз за сюрпризом. Мне быстро указали на моё место, где я должна была "сгинуть под лавку и не отсвечивать". За мной следили, тайно вскрывали письма, прослушивали телефонные разговоры, доносили, проверяли покупки, сверяли чеки... Дегустировали остатки моего завтрака, убранного в холодильник на потом. Настоятельно советовали, с кем и как общаться или не общаться вовсе. Все попытки просто поговорить на отвлечённые темы, например, о недавно прочитанной книге, прерывались - "мы тоже тут читали!".

С мужем тоже не складывалось, но я была настроена решительно. Я собиралась строить семью, будущее и надеялась, что трудности временные. Но чем дальше, тем больше становилось понятно, с чем я имею дело. У мужа случались регулярные припадки гнева, без видимых причин. Его могло завести что угодно, предугадать это было совершенно невозможно.

Я жила как в кошмарном сне. Без знания языка, без денег, без прав на что-либо, без друзей, без родственников, без информации - никаких гуглов, навигаторов, русскоязычной литературы, пособий по жизни за границей... Не знаю, можно ли было тогда вернуться домой? Из дома писали, что нет света, газа, воды. Что за хлебом надо стоять всю ночь. И ещё много чего ужасного писали в тех немногих письмах, которые каким-то чудом доходили.
Я в ответ не жаловалась, у меня ведь были и свет, и вода, и газ, и еда.

Через год мы созрели до найма отдельного жилья. К тому времени я приспособилась как-то работать у мужа в офисе, помогала чем могла. Одновременно начала небольшой и не очень прибыльный бизнес, ориентированный на русскоязычную общину - муж в этом очень помогал.
Началась сюрреалистическая двойная жизнь. С одной стороны - вот тебе деньги на хозяйство, немного сверху, купишь себе красивую одежду, помогу тебе с бизнесом, поведу в ресторан, добьёмся приезда твоей семьи (это было очень не просто).
С другой стороны - вечный страх, что сейчас он съедет с катушек, оскорбит, унизит, выкинет из машины почти на полном ходу где-нибудь у чёрта на куличках без денег и уедет, "накажет" и отменит запланированный выход из дома...

Мы ели тогда, когда он был голоден, спали, когда ему хотелось, отдыхали, когда было позволено. Практически жили на работе. По дому всё всегда делала я, это даже не обсуждалось. Он должен был работать и зарабатывать, и на этом его миссия по жизни считалась выполненной.
Я сносила всё молча, иногда слабо отбивалась. Внутри всё замирало от ужаса и безысходности. Потом я же и шла на примирение, т.к. сил на противостояние не было.

Родился сын. Он не спал, не ел, всё время плакал. Ночами вставала к нему каждые 40 минут, днём всё время на руках. Я сидела дома одна, иногда весь день голодная. До ближайшего магазина пешком было идти минут 40, а я с 12ю швами. Машину тогда не водила, языка всё ещё не знала. Несколько раз теряла сознание с ребёнком на руках от переутомления.

Через несколько месяцев к нам переехала моя семья. Теперь добавились заботы об их обустройстве и об отношениях с новыми родственниками - там дела обстояли из ряда вон.
Всем опять было не до меня. Ещё через несколько месяцев я вышла на работу к мужу в офис. Спала по 2-4 часа в сутки, иногда удавалось чуть больше.
Так прошло девять лет, в течении которых я два раза порывалась уйти, но после буйных сцен муж мгновенно возвращал меня на место. Это было совсем не трудно, ведь у меня по-прежнему не было работы, денег, нормальной профессии, близких друзей.

Ребёнок рос не без проблем. Никак не мог социализироваться, интеллектом сильно опережал сверстников, но друзей у него не было.
Ему было крайне трудно просыпаться утром в школу, сказывались большие проблемы со сном. На этой почве с утра возникали скандалы, с насилием и злобой. Скандалы и наказания продолжались и после школы, за всякие "провинности".
Зато ему покупались любые игрушки (которые можно было потом отнять) и оплачивалась дорогая школа.
Ребёнок часто болел, но мне не всегда удавалось отстоять ему право на отлёживание дома.

Я стала более самостоятельной, отношения с мужем немного улучшились, но я по-прежнему не имела права голоса ни в чём и никогда.

Потом я решилась на второго ребёнка - не оставлять же сына в одиночестве? Мне было обещано, что на этот раз всё будет по-другому. С такой беременностью, что была у меня, обычно лежат месяцами в больнице и не шевелятся. Я не лежала. Выжила кое-как и родила.
Теперь у меня была няня на несколько часов в день и я уже не работала. Физически восстанавиться после этого на все сто так и не удалось по сей день.
Тогда мужу пришлось больше заниматься сыном, то есть возить в школу и на обязательные внешкольные мероприятия. Очень много абьюза сын испытал в то время, вроде бы за дело, вроде бы действительно, сонная тетеря, опять что-то не вовремя сделал, опять что-то забыл, опять не те отметки принёс...

Двойная жизнь рядом с мужем продолжалась. На людях в основном всё прилично, успешно. Oн может при желании запросто очаровать собеседника. Может показаться тихим и нерешительным, мол, с женой посоветуюсь, согласна ли?... A может начать вести себя неприлично и агрессивно, по обстоятельствам.
Дома - барин-самодур. Принял решение, через пять минут забыл, назавтра решил противоположное. "Да, вчера я так сказал, а сегодня говорю иначе. А ты кто такая???"
Унижения, оскорбления, игнорирование, грубая речь сменяемые признаниями в любви, обещаниями чего-то большого и светлого, высоких слов - "цель моей жизни - это служить семье" итп. И так по кругу.

Я понимала, что мне нужно как-то стать финансово независимой, как-то бороться, что-то предпринимать. Мучалась от того, что не знала, что именно я должна делать и куда идти и как быть с бытом, с ежедневной готовкой - всем разное, кому вегетарианское, кому мясное, кому диетическое...
Да и что с собой делать? Чем бы я хотела по жизни заниматься? Мой инженерный диплом тут никому не нужен, да и мне самой тоже не нужен.
Потом случилось то, что смертельно заболела моя мама. Я разрывалась между своим домом и родителями. Ездила к ним почти каждый день.
Как это было эмоционально - даже не возьмусь описывать. Как загнанный зверь я кидалась из стороны в сторону, затыкая собой пробоины тонущего корабля под названием жизнь. Я задыхалась, немела от страха, но функционировала, практически на автомате. И тут подвернулся мужчина. Я даже не поняла, какой он. Просто решила, что он мой маяк, надо плыть туда, чтоб не разбиться о скалы.

Мама умерла. Я мгновенно собрала вещи, взяла младшего ребёнка, старший уже заканчивал школу, и ушла к своему отцу. Решила - всё, развожусь. Навсегда. И только тогда трезво взглянула на того постороннего по сути мужика.
Боже мой! Во что я вляпалась? Как я могла вообще взглянуть на такое?? Скорее всего меня ожидала ещё более печальная перспектива, чем с мужем. Короче, осталась я одна и ни с чем.

Муж совершал наезды, давил через детей, пугал, просил, умолял вернуться, страдал, уговаривал. Через пару месяцев я не выдержала, вернулась.

Вскоре муж случайно прознал про того мужика, и я получила по полной программе.
Предельно униженная, оплёванная и запуганная, я жила как во сне. Вся моя онлайн деятельность была под контролем, компьютер полностью просматривался, телефонные номера тоже.
Я поняла, что если не делать хоть что-нибудь в такой ситуации, то не выживу. Решила поступить учиться в магистратуру, на бизнес-администрацию. Ничего другого в то время мне на ум не приходило.
Муж поддержал, сказал что поможет и оплатит, и что я смогу в будущем помогать ему в бизнесе более эффективно. Ушла на время с головой в учёбу, oкончила, но долго работать с мужем не пришлось. Не сработались.

Работу на стороне я не нашла. Я сделала несколько небольших проектов и сникла. То, во что я вложилась, оказалось совершенно не достаточным. Таких специалистов как я у нас полгорода, и половина из них безработные.

Как-то незаметно я начала самостоятельно изучать совсем другую профессию, сначала для себя, просто так, фоном. А на переднем плане - всё та же безрадостная картина. Да, внешне всё стало намного лучше в доме, но внутренняя пустота и страх меня не отпускали.

Сын поступил в университет, начал параллельно работать в своём собственном деле, а личная жизнь его всё не складывалась. Отсутствие близких друзей, расставание с подругой, домашние эмоциональные качели, регулярно устраиваемые отцом. Сочетание предельно высокого интеллекта с детской наивностью ребёнка, который верит, что если поступить правильно по отношению к кому-то, то этот кто-то обязательно поймёт и оценит, логично ведь?

Я всё больше углублялась в изучение новой профессии. Чуть экономила выделенные на хозяйство деньги и платила за онлайн-курсы. Стала проводить всё своё свободное время за компьютером.
И тут я краем глаза заметила, что муж стал отдаляться, ослабил свою хватку, мне стало чуть легче дышать.
Ну и хорошо, подумала я, а спустя некоторое время случайно обнаружила, что у него появилась любовница. Красивая, намного моложе его.
Я выдвинула ультиматум - решай до утра - или -или.
Тут начались слёзы и уверения, что я одна для него на белом свете такая, и что всё мне показалось, и что любил и любит он меня одну и на всю жизнь, и никто этого не изменит никогда. Цель его жизни - наша семья и её благополучие и больше ничего ему на этом свете не нужно и намекнул, что искал он только признания - громко вслух - своих достоинств.

У нас состоялся большой серьёзный разговор на чистоту. Впервые в жизни. Я более-менее постаралась передать ему своё видение пройденного. Тогда он слушал и кивал, вроде понял.
Через несколько дней с обидой сообщил, что я виновата в том, что по жизни была слепа к его действиям и практически неблагодарна. Он меня всю жизнь любил, на руках носил, делал всё для семьи, а я выдумывала какие-то несуществующие события.
Может, он и прав, может, я действительно неблагодарная и могла как-то иначе выстроить отношения. Теперь уже поздно об этом. Я как с цепи сорвалась вдруг (не ожидала от себя), решила что да, действительно, мы любим друг друга, и должны теперь всячески это друг другу показывать.
Какое-то время у нас наладились довольно неплохие отношения. Наверное, я простила его, но не забыла.

Мою новую профессию начала тихонько продвигать в жизнь. Нашла работу, всего на несколько часов в неделю, больше пока нет. Учёбу продолжаю уже на очном курсе, параллельно с удалёнными. Муж стал более сговорчивым, поддерживает в новых начинаниях и теперь даже может немного помочь по хозяйству иногда. И что-то давненько не было характерных буйных наездов на меня, с ненавистью и злобой.
Нет, совсем душить собой в пространстве он не перестал, но сдвиг был.

И тут очередной виток событий, самый больной, на сей раз связанный с сыном.
Сын влюбился и завязал отношения с девушкой, не зная о её истинной профессии стриптизёрши и аферистки-вымогательницы. Со всеми вытекающими и со всем причитающимся. Если в двух словах, то она поманипулировала им сколько смогла, а потом по ложному навету отправила его в общую камеру предварительного заключения. Где он и пробыл целых два месяца, пока мы всеми правдами и неправдами вытаскивали его оттуда.
Суд сына оправдал, но проведённые в тюрьме два месяца просто так из жизни не вычеркнешь. Не из жизни сына, ни из жизни его родителей. Муж плакал, ночами не спал. Вид у него был настолько потеряный, что мне вдруг так искренне, по-человечески стало его жаль. О себе я вообще молчу, как я это всё переживала.
Но самое ужасное даже не это. Оказалось, что сын теперь и от наркотиков зависим...

Итак, что я имею на сегодняшний день? Oчень травмированного, больного ребёнка (да, ребёнка, хотя ему 25), который полностью морально и финансово зависим от нас, т.к. с бизнесом пришлось распрощаться, равно как и с университетом.
Он находится под наблюдением врача, принимает определённые лекарства-заменители, плюс антидепрессанты.
Пытается понемногу работать онлайн, но малейший стресс выбивает его из колеи, энергия сходит на ноль и он спит или лежит часами напролёт без сил.
Врач говорит, что можно начать сходить с лекарств очень постепенно, в обстановке полного спокойствия и гармонии. А где такое взять? Вместо гармонии дома имеется нестабильная взрывная обстановка.

Да, меня муж любит, возможно, даже искренне. Сына тоже любит, и по-своему волнуется и переживает за него. Это на бэкграунде. А в повседневной жизни происходит совсем другое. Те же окрики сыну - дам/не дам денег, иди учись/работай, та работа, что ты сейчас задумал - это ерунда, а не бизнес, займись чем-то серьёзным.... Всё резким, отчитывающим тоном, с оскорблениями и угрозами. Если сына нет рядом, все неприятности в его адрес выслушиваю я - до потери пульса, пока мне явнo не станет плохо...
И это ещё не вся картина. Сын говорит, что не сможет обрести необходимый ему в данной ситуации душевный покой, пока не сделает что-либо для восстановления справедливости. В виде ответного иска, плюс каких-то шагов против юридичесой системы, позволившей такое развитие событий. Например, можно подать в суд на конкретных полицейских за превышение полномочий (это надо ещё доказать).

Когда он сидел, мы ему это обещали. А теперь муж не хочет ничего такого слышать. Слишком затратно по времени, морально и финансово.

Я не имею права расклеиваться сейчас. Я должна сына на ноги поставить. И есть младший ребёнок, с которым надо ещё как возиться. У меня престарелый отец, который сильно сдал в последнее время.
Что мне со всем этим делать, я не знаю. Для начала очень хочется просто выспаться, и чтоб приснилось что-нибудь радужное, чтоб хоть во сне узнать, как это бывает, когда люди испытывают высокую радость? Как мне со всем этим быть? Не думаю, что кто-то знает, хоть и очень на то надеюсь".

о т в е т

У меня есть два варианта ответа:
"Вы бедный котик, вам досталось, вас окружают жлобы и нытики, от одних не отбиться, других не вытянуть, что ж это такое".
и
"Вы случайно не заметили, что всё в вашей жизни в итоге складывается по-вашему?"
Наверное, оба ответа нужны, и мне не верится, что первый вам нужнее. Не та вы женщина.
Но начнем с конца: итак, ваш сын хочет реванша, и видит в этом реванше начало отсчета новой жизни для себя.
При этом, этот нежный цветок не в состоянии функционировать если на него орет папаша. Эти наркоманские понты одинаковы у всех, понимаете. Если дитя хочет реванша - оно уже само может подать в суд, не правда ли? И само заработать на адвоката. И необходимость заработать на реванш - прекрасная мотивация работать.
Или дитя считает что он налажал и теперь лёг страдать, а оплачивать реванш ему будет задерганный нервный папаша?
Что-то тут как-то нехорошо, вы не видите?
Или вы хотите сказать что во всём от начала виноват ваш муж - несчастный чувак, которого родители женили на коте в мешке и у него не хватило духу воспротивиться?

Посмотрите на свою историю: это история женщины, которая сквозь все обстоятельства и сквозь волю других людей всегда делала то, что считала нужным: уехала из неблагополучной страны, сменила статус на замужем, потому что сочла это лучшим выбором для себя, перевезла родителей из нищеты в благополучную страну, родила одного ребенка, потом рассудила и родила еще одного ребенка, завела роман, прервала роман, заставила мужа расстаться с любовницей, получила признание мужа и его любовь, получила одно профобразование, и другое профобразование, вытащила сына из тюрьмы, и продвигается в карьере.

Кого вы спрашиваете что вам делать? Вы посмотрите вокруг - вы много видите женщин, у кого бы получилось бы справиться с выпавшим вам сюжетным билетом?
Вы просто не осознаете в каком масштабе вы справляетесь с жизнью. Вы себя как запомнили робкой девочкой, вышедшей замуж по родительскому договору, так и видите себя ею - той, на кого муж орет и свекровь подстерегает, да дети еще болеют.
Но вы уже тогда несли в себе огромную силу, и муж ваш - хоть и агрессивный истерик, но в итоге всё делает как вам надо, и при том обеспечивает семью еще.
Так вот: той робкой девочкой, кем вы себя по сей день ощущаете, вы не были ни тогда, ни сейчас. Вы человечески стоите выше в рейтинге чем ваш муж, и он это понимает - сразу понял. Поэтому и говорил, что ему нужно было от вас признание. Поэтому и вел себя как шовинистический мудак: когда такой ощущает что женщина выше его в ряду, он будет самоутверждаться всеми подленькими способами, лишь бы сохранить себе самооценку. Но его все равно ломало и прогибало под вас, и он орал и визжал, но в итоге все равно гнулся и уступал. А вы слышали только крик, ощущали унижение и выключались - так дамы раньше отключались в обморок от перегрузки. Мало ли почему орал этот затурканный с детства мужчина - тоже может невольно воспроизводил усвоенную в детстве ролевую модель. Его бунта только на крик и хватало, и пора прекращать от этого съёживаться - сильный в вашей паре не он, а вы.

Я понимаю почему вы написали это письмо - не для того чтобы кто-то вам сказал что дальше делать.
А для того, чтобы сделать себе зрителя, и его глазами посмотреть на свою жизнь. Вам нужно чтобы кто-то увидел вместе с вами ту отважную девочку, что выбрала шагнуть в пустоту неизвестности брака в чужой стране. Чтобы увидел чем за это пришлось платить каждый миг каждого дня. Увидел как отважно вы бросались в холодные воды каждого дня и плыли, плыли и выплывали на сушу и ощущали под ногами твердь, и радовались передышкам, а потом снова встречали вызовы жизни, не уклоняясь, не расслабляясь, как ответственно жили и старались быть полезной, и переносить вздорные фанаберии мужа, и одиночество нездоровья, и хватку болезни, и теплые воды надежды на любовь, и как вы отбились от морока любви, и бессчетно всего - всех пикселей, составляющих человеческую жизнь. Так человек просит Бога "Посмотри на меня" - потому что жить страшно и больно даже когда тебя любят и не орут на тебя сдуру и со страху как ваш муж.

Вы молодец, вы написали, вы стали видимой, и мы - ваши зрители - смотрим и восхищаемся, и сочувствуем, и сопереживаем, потому что вы - реально героиня. И пусть наше приятие подействует на вас как транквилизатор. Чтобы пришел покой и сон. А когда вы проснетесь, то вы и без нас будете знать как вам жить дальше и что делать.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую идентифицироваться с авторами вопросов и экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • только для тех кто про айхерб

    пост для тех кому надо спросить про айхерб в разделе суперскидок лежит - глазам не поверила! - с 40% удобный даже в дорогу вот такой комплекс от…

  • только для тех кто про айхерб

    айхербошная слоупок такой - обнять и плакать низапна письмо: В честь Дня защитника Отечества мы подготовили специальное предложение со скидкой 15% на…

  • только для тех кто про айхерб

    для айхербоголиков пост собственно картинка говорит всё что надо - добавлю что наконец-то легендарные Ультамины дали скидку, но только на мужские…

promo laragull январь 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments

  • только для тех кто про айхерб

    пост для тех кому надо спросить про айхерб в разделе суперскидок лежит - глазам не поверила! - с 40% удобный даже в дорогу вот такой комплекс от…

  • только для тех кто про айхерб

    айхербошная слоупок такой - обнять и плакать низапна письмо: В честь Дня защитника Отечества мы подготовили специальное предложение со скидкой 15% на…

  • только для тех кто про айхерб

    для айхербоголиков пост собственно картинка говорит всё что надо - добавлю что наконец-то легендарные Ультамины дали скидку, но только на мужские…