?

Log in

No account? Create an account

Март 29, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
11:02 am - мама-продюсер-драма
"Лара, спасибо Вам за Ваш труд и ваше постоянство. С вашей помощью происходит какое-то счищение накипи с мозгов. Как и многие здесь я дошла до стадии, когда очень хочется помощи извне, хотя мне и страшно что ответ может не понравится если уместно так выразиться, - письмо в рубрику_ответов.
Мне 41 год. Много лет назад моя мама развелась с моим биологическим отцом после его измены, прощения и повторной измены или чего-то там еще.
Мир моей мамы рухнул, эта была с ее стороны большая красивая любовь и она осталась одна с грудным ребенком (это я) на руках.
Далее, очень скоро, она встречает моего отца (не родного), как-то там все очень быстро произошло и через 4-5 лет выходит за него замуж, мне меняют фамилию, меня удочеряют и вычеркивают полностью и бесповоротно ту часть семьи.
Совсем. Наглухо. Подпись об отказе.

Каким-то образом я помню свою первую фамилию, даже один визит отца (это я теперь понимаю, что это был он мне - было не больше 2х) плюс не забываем добрых людей «ну как там твой новый папа?» и я в полном недоумении.

Все мои вопросы к маме быстро сливались. Я ничего больше не спрашивала, потому как понимала: что-то не то.
В школе я пыталась по справочнику найти этих людей, как-то безрезультатно,соцсети безрезультатно, а потом, так как я привычно жила с этим знанием, все устаканилось и стало просто фоном.

Лет 10 назад, моя биологическая тетя стала очень публичным и неоднозначно публичным человеком (фамилия редкая, поэтому сомнений у меня не было) но именно из-за этого я решила ничего не делать, чтобы не думали что мне что-то надо. Для меня это и так уязвимая ситуация.

А года 3 тому назад, после рождения 2х моих детей все опять как-то заныло и я приняла решение, что если вот вдруг я встречу ее «на улице» подойду, а специально делать ничего не буду. И я ее встретила и подошла – и ее реакция была именно такой как надо - она сразу поняла кто я, обняла меня и сказала, что всю жизнь я «была в их жизни».

У меня не то что камень с души свалился, у меня спина выпрямилась, у меня в голове все встало на место, я узнала кто я, у меня отвалилась гребаная тайна.

Отец умер 5 лет назад, а бабушка 7 лет назад (познакомились на кладбище). У отца еще 4 детей от 3х жен и все со всеми общаются и всегда говорилось что есть еще я, то есть нас пятеро. Ушел от всех, от последнего в могилу.

Я познакомилась и общаюсь со всеми кроме последнего (очень маленький) и честно говоря это классное ощущение что у меня еще 2 сестры и брат и все такое.

Я не хотела больше ничего скрывать и через некоторое время поговорила с мамой.
Это был АД, ни о каком понимании меня и речи быть не могло, да и не ждала я честно говоря, она сказала что и я тоже ее предала, что я была ему не нужна, что у тебя есть отец что ты ищешь и это плохие люди (осталась только тетя) ты еще сыну скажи что у него дедушка не родной и так далее. И что, конечно, она не может мне запретить общаться с ними.

На следующий день она пришла ко мне опухшая и в слезах и практически на коленях просила не рушить ее жизнь, ничего не говорить отцу и дать им спокойно дожить до смерти. Прям сюр какой-то.

Воевать с ней я не могу, она этого не выдержит. Она еле вышла из ситуации с моей сестрой которая состоит в нетрадиционных отношениях, а до этого имела анорексию в школьном возрасте. Были антидепрессанты, они помогли, но снятие с них прошло очень плохо. По своей воле она их пить больше не будет.

Моя жизнь протекает благополучно, родители крайне надежные и порядочные люди дали максимум и семью. Хотя с отцом в детстве отношения были «папа есть», но тоже самое и у моей сестры, а ей он родной.
У меня отношения с отцом сейчас во взрослом возрасте намного лучше, просто хорошие взрослые и понятные, да и я научилась с ним разговаривать на его языке, а в своем внуке он души не чает и вкладывается в него по полной (просто ему нужны были мальчики, с девочками он не умеет).

Теперь я – я имею вторую спираль тайны теперь уже с моими детьми, не познакомься – это твоя тетя и твои сестры, а это наши друзья и прочий бред. Плюс дети проговорились. И тетя, с которой худо бедно есть общение и которую теперь тоже нужно прятать. А не вовлекать детей уже поздно да и как....

И вот есть это ощущение вины и гадливости, но именно при общении с тетей (повторюсь, накладывается очень! неоднозначная ситуация, она вроде как слегка опасная, хотя меня к ней тянет, она как родная), от брата и сестер нету.

И хотя у меня и своих других тайн полно и не очень хороших, и к изменам я отношусь крайне толерантно и на фоне этого мне непонятно как это можно было так запутать такую вещь как развод, а я так хотела чтобы здесь все было ясно.

И маму обидела и правда получается выбрала не ее и оберегала она меня всю жизнь и всю жизнь защищала если только ей казалось что отец не так посмотрел или сказал мне что-то,
и мы очень зависим друг от друга, и ситуация с сестрой (сестра живет в другом городе, мои родители и моя семья живем дом в дом 100 метров расстояние на одной территории практически вместе), когда она опять диктует условия – туда не ходи здесь не говори, опять вранье. И здоровье ее моральное правда на волоске, она не валяет дурака, просто она ну совсем «прямо и перпендикулярно».

Как быть? Как уместить все это в моей слишком лояльно-гибкой голове, когда знаешь как надо, а все равно делаешь через ж... Спасибо вам, Лара, просто за то, что я это написала"

о т в е т

Понимаете, нет никакой вашей вины в том, что ваша мама дожив до седых лет, сохранила хватку контроля над всем. Там уже не хватка - там судорога, не разжать.
Она упиралась как вол, стараясь чтобы всё шло так как ей виделось правильным, а правильным было то, что избавляло ее от унижения, а порог унизительного у нее очень низкий - унизительно почти всё, что ее не возвышает.
Заставить изменившего мужа подписать отказ от ребенка - это ого какой размах властности. Легенда о том что это она вас оберегала - часть ее личной мифологии, оберегала она свою гордость и понятия о моральной гигиене.

Вы явно пошли не в нее - и славабогу. И в глубине души она ставит вам в вину именно это, и именно это называет предательством - вы унаследовали дух человека, обрушившего часть ее личной мифологии о себе самой, вы - это он, хотя она старалась выделать из вас свое продолжение, и вот - всё пошло прахом.

Глобально, по-человечески, вы правы в том, что нашли своих и установили связь. Этого не могло не произойти, учитывая все данные. То, что двигало вами в вашем векторе к семье отца, сильнее вас и вашей мамы.

Что касается первичной реакции мамы - это рёв человека, у которого отбирают власть, и он знает что проиграл. Этот человек привык во всем быть drama queеn - в измене ли мужа, в анорексии ли ребенка, она в любом сюжете мгновенно прописывается как прима и страдает сильнее прочих. Вам кажется, что потакать такому - наиболее безопасный метод обращения. Что это как бы беречь ее. Но понимаете, она сама себя бережет получше прочих.Просто бережет она себя для выступлений, под которые непрерывно ткет себе историю о себе.
Но в жизни каждого властного человека наступает момент "акелла промахнулся".
Вот у нее как раз он наступил, когда она выступила при известии о вашем контакте с той семьей.
Всё что последовало дальше и последует еще - уже не имеет значения. Она конечно будет навязывать свои условия жизни, шантажировать отцом и всем что для вас сделали он и она.
Но что она реально знает о его возможной реакции? Она приписывает ему свою болевую реакцию - ей так удобнее. Но он совсем другого толка человек. Разумно просто рассказать ему о вашем исследовании рода, сразу сказать что тот мужчина умер, но обнаружились братья-сестры, и они норм, и френдли, приличные люди, хорошо же.

Понимаете, невозможно подстроить целый отряд живых людей под представления о жизни одной вздорной женщины. Ну то есть возможно, если бы они от нее зависели, но они же не зависят. Ну вы разве что - и то по своей воле больше. А так-то витальность реальности превалирует над тем какой представляется правильность вашей маме.
И еще: отчасти негодование и истерика вашей мамы могут быть сняты пониманием. Из положения ребенка вам маму не понять. Но вы уже можете понять ее как взрослая женщина. Не с позиции "я бы все сделала не так", а с позиции "я понимаю что ты сделала так, как было единственно для тебя возможно, ты молодец, ты выстояла и обеспечила, ты мой герой, хоть я бы так и не смогла, я другая".

Прописанный ею код секретности в вас не сработает - видите как он уже буксует, как у вас не выходит удерживать всё втайне.
Вы не виноваты в том что искали и нашли. Вы не виноваты в том, что поступаете как присуще вам, вам сорок лет - пора называть вещи своими именами и не давать над собой власти ложным именам вещей.
И напоследок: вне зависимости от всего что я написала, как вы сделаете - так и будет правильно.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую идентифицироваться с авторами вопросов и экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Март 29, 2018 08:04 am
(Link)

как задать вопрос в рубрику_ответов или сказать спасибо - тут
http://laragull.livejournal.com/3906042.html
комментарии на фейсбуке https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1975887285786372
[User Picture]
From:shighera
Date:Март 29, 2018 09:35 am
(Link)
"Стараясь чтобы всё шло так, как ей виделось правильным, а правильным было то, что избавляло ее от унижения, а порог унизительного у нее очень низкий". Сочувствую ей. Это очень тяжело - такой быть. По себе знаю.
[User Picture]
From:laragull
Date:Март 29, 2018 09:37 am
(Link)
корона не рассчитана под потолки чертога, что делать
[User Picture]
From:livejournal
Date:Март 29, 2018 09:36 am
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:Татьяна Николаевна
Date:Март 29, 2018 08:25 pm
(Link)
Всё поменяется в тот момент, когда вы больше не сможете оставаться маленькой и послушной и прекратите этот спектакль; мама сразу это поймёт. И пожалуй да, этот момент действительно уже случился и она реально страдает от разочарования. Не чувствуйте себя виноватой, потому что через ваше неподчинение мама вышла из привычной зоны комфорта и вынуждена будет повзрослеть и считаться с кем-то кроме себя. Это не только ей во благо должно пойти, но и всей семье.

Лично меня от чувства вины в подобной ситуации вылечил момент, когда я осознала, что сколько лет я шла на уступки, столько лет на осознание новой реальности я отняла у родителей. И если бы я не подчинялась ложной гуманности и не кормила их с ложки своей покорностью, то давно бы все мы получили иное качество взрослой жизни.
мама-продюсер-драма - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com