?

Log in

No account? Create an account

Апрель 11, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
06:00 pm - на дне
"... 150 раз хотела Вам написать и столько же откладывала. 150 раз мне казалось, что это еще не дно. Теперь точно оно, - письмо в рубрику_ответов.

Мне 39 лет. Родители - прекрасные, но очень разные люди, сохранившие брак скорее волевым усилием над собой отца, нежели по взаимному желанию.
В 21 год вышла замуж. Муж был много старше, без опыта предыдущего брака, в целом живущий в той же системе координат. Первые 6 лет до рождения долгожданной дочери вспоминаю с удовольствием. В основном моими усилиями слышать, принимать, разделять, облегчать, участвовать все было легко и взаимно. С рождением ребенка система дала сбой: точка приложения моих усилий изменилась, а к этому не был готов ни один ее элемент.

С перегрузками мы просуществовали еще два года и вполне возможно существовали бы так или лучше дальше, если бы не поставленный мне онкологический диагноз.
Встряска, задавшая новую систему координат, которая никакими усилиями в следующие два года лечения не смогла смонтироваться с координатной системой мужа.
Развод по моей инициативе, мучительный, так как год ушел на узнавание новых сторон супруга. Выкуп у него права на проживание в моей добрачной квартире без дележа и квартиры и ребенка, которого по его настоянию и имеющимся у него бумагам могли определить жить со здоровым официально работающим отцом.

Отношения удалось сохранить вполне дружественными, и что интересно - со временем наши системы координат во многих вопросах опять стали совпадать в виду его каких-то собственных внутренних движений. Но сейчас это для меня не более, чем любопытный факт.

После диагноза, лечения и развода - новая жизнь. Не без сложностей, усталости, страхов продолжения болезни, но в целом следующие 7 лет можно назвать словом "счастье". Обожаемая дочь, хорошая работа, необременительные отношения, здоровые родители, каждый день - ценность. Я была как колькольчик. Все звенело и переливалось.
В этот период даже без особых потерь вписались отношения с кредитным аферистом, но таким легким, таким заботливым за чужой счет, что и жить с ним и прощаться и даже отдавать его долги - все было про счастье.
Из печалей - запрет на беременность и роды. Но и тут было решение: когда боязнь скорого конца отпустила, я пошла в школу приемных родителей.
А дальше начался как-то сюр.
Случайное знакомство, начало совместного проживания. Между этими 2-мя пунктами порядка 3 месяцев - пустых с точки зрения узнавания, как сейчас я понимаю.
Почему-то я видела нас семьей: нет меня или нас с дочерью - есть все мы, не моего - есть наше, нет его проблем - есть общие преодолимые и временные сложности.
Я так возвышенно, видимо, звенела, что его приняли все - родители, бывший муж, друзья, моментом.

Дальше был первый, второй и третий звоночки, которые я проигнорировала.
Первый - день рождения дочери, который он предпочел пропустить, хотя знал, что мы его ждем. Мы - это я, дочь и бывший муж. С "давайте свечки попозже, когда все соберутся". Конечно, говорил, что так случайно вышло, думал успеет, но и то, "какая разница был он или нет, когда у дочки есть родители, а он-то кто" - тоже говорил.

Второй - через пару месяцев выяснилось, что активно знакомится в соцсетях, поддерживает случайные переписки на сайтах знакомств, потому как не ответить на "приветики, как дела?" - "как минимум не вежливо", а знакомства - это "так, баловство".

Третий - примерно тогда же, когда после изрядного подпития в кругу уже общих друзей "похвастался" перепиской с бывшей Катей в одном из мессенджеров, а на следующий день, забыв об этом пьяном откровении, убеждал меня в том, что никакой переписки не было, тыкая одновременно своим телефоном с другим открытым на ее имени мессенджером и тем, какая я отвратительная в своих подозрениях.

С этого дня звенело постоянно и настойчиво, зачастую и без прямого повода с его стороны, а в силу закравшихся сомнений. Притом, в этот период времени он не работал (чтобы он не переживал по этому поводу, я брала для него заказы на курьерские доставки - это единственная подработка, весьма нерегулярная), ждал подходящей вакансии (администратором стойки не пойду, не хочу портить себе резюме), практически не общался с ребенком (если возвращался, когда меня нет дома - не заходил с ней поздороваться, ну и она не выходила), не могу сказать, что был нежен или внимателен ко мне (никаких вот этих устала? соскучился!, рад! давай помогу!), декларировал, что я и так обладаю достаточным количеством информации о нем (ты где? - в городе; когда будешь?- скоро; сегодня тебя ждать? - пока не знаю), в моей голове со временем уже стоял непрекращающийся гул.
Добавить к этому некоторые технические моменты: он - гражданин другого государства, не торопился получать здесь какие бы то ни было документы, а также бытовые привычки - в моих шкафах все его вещи, кроме носимых в данный конкретный момент, покоились в неразобранных чемоданах - создавалось полное впечатление, что он плывет по течению, пока удобно, а я была удобная, особенно когда молчала, и готов "сняться с якоря" в любой момент.
В пользу этой версии говорило так же и то, что за полгода совместного проживания, я не то, чтобы не была представлена родителям, родители даже не были в курсе, что он не один.

Меня несло - истерики, слезы, контроль, оскорбления. Остановиться он не помогал, скорее наоборот: подначивал, объясняя все мои дурные мысли моим же плохим характером и воспитанием. "Если ты допускаешь такую мысль, значит это ты бы так и сделала, а не я". Дошло и до высказанной вслух мысли об эмоциональном иждивенце и альфонсе.

Уходил, искала слова, чтобы вернуть. Иногда возвращался сам.

В какой-то период все подуспокоилось, родителям сказал, что у него семья, вещи разобрали, документы сделали, занялись совместной работой, съездили отдохнуть.

У меня снова замаячил на горизонте онкологический диагноз, уже другой, перспектива лечения. Был благороден, планировал быть рядом и брать все на себя, включая финансовые расходы.
Меня отпустили до поры под наблюдение, думала, что ко мне вернется мое счастье, как в первый раз, вместе с пониманием того, насколько я "конечна". Оно вернулось, но в какой-то странной форме: я перестала его ощущать, как после первого эпизода, от ничего - я стала его требовать. Элементарного: возможности заснуть на плече, объятий, слов, секса, внимания. Не случилось.
Ну то есть кое-что, конечно, удавалось сынициировать, но и ситуации, когда "мы слишком много времени проводим вместе, наверное, поэтому меня к тебе не тянет", "если плохо - давай вызовем врача, если не хочешь врача - разбуди, когда станет хуже" тоже были нередки.

На фоне всего этого сильно ухудшились отношения с дочерью - она обижалась на него за меня, игнорировала, была категорична как...ну собственно, как 12-летний подросток.
Я морочила ей и себе голову, рассказывая про "взрослых и очень разных людей, которым непросто притираться друг к другу, даже если они все прекрасны".
Я стала уходить ночью за руль, 2 круга по третьему кольцу и уже можно при ребенке ничего не выяснять. А там и новый день. На который всегда была особая надежда.

К своему ужасу и радости обнаружила себя на 6-ой неделе беременности. Не хотела идти домой. Понимала, что радость моя закончится именно там, а ужас продолжится. Так и вышло. Неделей позже на первом УЗИ сердцебиения у плода не обнаружили. Дома мы плакали вместе. Наверное, это первый раз, когда я вообще чувствовала, что мы вместе. Наверное, и последний.

УЗИ переделали через несколько дней в другом месте, беременность развивалась.
Отношения, как и беременность, были сложные.
К 20-ой неделе я приняла решение видеть в нем только хорошее. Хорошего было много - он умен, трудолюбив, предусмотрителен, обходителен, очень привязан к своей семье и друзьям и весьма трепетен с ними.
Было обидно, что последние два пункта не распространялись на нас с дочерью, скорее он бесконечно нас воспитывал и требовал соответствия неким своим представлениям, но в принципе, мне стало легче.

Были и странные эпизоды: - "мою дочь будут звать только Катя и никак иначе", но хорошими глазами да по прошествии какого-то времени и этому можно найти удобное объяснение. В конце концов, я тоже могла сказать просто "нет, не будут" вместо всего того, что я ответила.

Дочка родилась почти 5 месяцев назад. Так совпало, что совместное дело потребовало его присутствия на рабочем месте в графике 5-6-7-10 дней на 2-3 выходных.
В этом были свои плюсы - старшая дочь стала по сути моей единственной помощницей и опорой в период его отсутствия, расслабилась,тепло приняла сестру, даже стала забывать о своей решимости ни словом ни делом не показать ему, что она хорошая, раз уж он все равно думает о ней плохо (неправильно воспитанная, малышку он всему нужному научит сам).

Я, загруженная по максимуму, прекратила рефлексию по всем "несущественным" поводам: нет секса- значит нет, нет общения, кроме обсуждения бизнеса и малышки- значит нет, нет тепла, нет ласки, нет возможности поделиться мыслями, нет поддержки, в смысле он всегда в оппозиции - ну и ладно, на нет и суда тоже нет.

Но с двумя вещами смириться не получилось:
на фоне активно проявляемых чувств к младшей, его отношение к старшей дочери казалось мне кощунственным, а в каждом "папа научит свою девочку и на стол накрывать и маме помогать, потому что так должны вести себя воспитанные девочки" слышался прямой укор ей, даже не теперешней, а прошлой, бастующей и замкнувшейся в себе из-за наших конфликтов,
а в окрике мне, стоящей с малышкой посреди дороги потому, что старшая дочь замешкалась ровно там же, "Иди на тротуар, ты с ребенком!" - виделся выбор между детьми, которых у меня-то двое, а у него одна.
а второе: чем более выверенным становилось мое поведение (не спрашивай, не реагируй, не обращай внимания), тем чаще он мне припоминались все мои прошлые заслуги, в основном из истеричного периода - и поганый язык (иждивенец, альфонс и др), и деструктивный характер (неуважение к нему, конфликтность, развод в первом браке, отсутствие опыта "нормальных отношений" в родительской семье), и невоспитанность (говорят, не "будете чай"?, а "присаживайтесь, будем пить чай", потому что в первом случае вопрос подразумевает отказ; или ты не привила ребенку уважение к старшим, ты не научила ее...) и лживость (ты лжешь! это самый частый комментарий, если я рассказываю о том, что было между нами раньше или кто, что сказал - я лгу и не было переписок, я лгу и он не говорил, что мы слишком много времени проводим вместе и пр).

Вот с этими двумя вещами и связан финал истории: старшая дочь температурила несколько дней под 40, в первый день ее "здоровья" мне не хотелось оставлять ее одну. Он настаивал на моем плановом визите к врачу. Несколько раз объяснив свое нежелание ее болезнью, сказала наружу то, что часто говорю себе внутрь: "Ну ладно у тебя нет к ней теплых чувств, ладно ты не переживаешь, но включи голову, подумай о том, что говорю я". Была послана матом.
Среагировала длительной прогулкой на свежем воздухе. Не извинялся, но в воздухе потом витало, что собой недоволен. Замяли, хотя внутри жевала мысль, что я пропускаю начало нового этапа.

В один из дней ему не нравился тон, слова, мои "вытаращенные глаза", ну и далее по списку выше, и когда мы наконец дошли до лживости, вырвавшееся у меня "с твоим характером тебе проще врать, чем говорить как есть, уже и твоя мама не говорит тебе правду, зная особенности твоего характера" (мы с мамой действительно скрывали некоторые темы наших бесед, так как ему, по ее мнению, это было бы неприятно, а мне грозило последствиями), услышала: "Ты назвала мою маму лгуньей? Какая же ты тварь".
Попросила уйти.

Мы связаны совместным ребенком. Пока грудным.
Мы связаны совместным делом, которое не бросить в одностороннем порядке, потому как тогда не будет никакого дохода. По этим причинам мы вынуждены ежедневно встречаться и общаться, что не дает мне возможности ни очухаться, ни подумать, ни выдохнуть.
Большая часть из того, что я пишу здесь, для него выглядит совсем иначе: в его истории он светел и несет добро, я - источник всех бед. Он сообщает мне об этом в прямой или иносказательной форме через 2 дня на третий.

Я действительно во многом неправа, я за многое себя корю, от несдержанности до вообще самого факта своего участия во всем этом, но я пугаюсь каждый раз, когда слышу, какими глазами он меня видит.
Я старалась, правда, из этого выбраться вместе. И с каждым движением увязала глубже.
Я знаю, что это навсегда: за мной записано, зафиксировано все самое мерзкое и через эту призму видится не только прошлое, но и настоящее и будущее. И мне тоже. Видится.
Я "лишаю детей отцов",
"мне не угодили все мужчины, которых я просила уйти, может быть дело не в мужчинах?"
я "когда выбирала мужчину, выбирала и его взгляды на жизнь и уклад семьи, а не свое видение",
"меня не касается, почему он так решил, если он решил, значит у него была причина",
у меня "отвратительный жизненный опыт"
и это из-за меня он "перестал общаться, а сейчас жалеет об этом, с любовницей друга, которая нуждалась в поддержке", когда друг тяжело заболел и уехал умирать к законной жене, перестав отвечать любовнице на сообщения.
Во мне сошлось все зло мира, превратив меня из звенящего колокольчика в отвратительную мерзкую хлюпающую жижу.
И я не знаю, как вернуть себе себя ту.
Даже здесь, тысячу раз корректируя написанное, я не могу убрать всю эту грязную конкретику из той части, что касается наших с ним отношений. Она сейчас и есть я. И она не звенит".

о т в е т

По мере чтения во мне зрело отвращение к этому мужчине - вот же пафосный мудак думала я. Отказать ему от дома, дочку выдавать по выходным, а бизнес - ну пусть работает пока, а другой работник подвернется - порвать и по бизнес-линии, ну а чего он.

Но перечитала письмо. Увидела много чего другого. Мужчину это увидела с других ракурсов. Увидела что и у вас в конце письма сменился фокус взгляда. И фатально разные скорости жизни заметила.
Я просто расскажу что увидела, ок?

Женщина в этой истории умеет жить вместе только когда полностью управляет совместным проживанием - то есть когда партнер ведет себя в соответствии с ее представлениями о том как он должен себя вести. Управлять может как через подстройки снизу (например, в первом браке), так и через подстройки сверху (как в нынешнем партнерстве). Управляет с разной степенью безуспешности, но другого образа совместного проживания не мыслит. Неважно почему, такая модель. Когда управление ломается - женщина партнерство отменяет. Чувство управления партнерством для нее синоним успешности себя.

Себя эта женщина видит ценностью, доставшейся мужчине как огромное везение. Поэтому считает, что базовой эмоцией мужчины, допущенного к ней, должна быть благодарная оторопь, которая подразумевает что далее мужчина будет каждодневными заслугами подтверждать свой статус. (это нормально, большинство энергичных женщин это подразумевает по умолчанию - типа базовые настройки такие)

Мужчина. Тоже умеет жить вместе только когда чувствует что управляет процессом, но, поскольку скиталец в земле чужой, вынужден себя утаптывать под реалии жизни и повадки партнерши, от которой зависит не только в социальной интегрированности, но и эмоционально. Объемы утрамбованного самолюбия этот мужчина потом добирает где придется и за счет чего придется по мелочи, но мелочи эти поддувает газом пафоса собственного этического кодекса и тем кормится.
Этические кодексы этих мужчины и женщины не совпадают в том затейливом месте, где залегают претензии "если ты такой щепетильный с чужими, то что ж ты близких так гнобишь/игнорируешь" и "если ты как женщина зависишь от моего внимания и ласки, то почему ты не уважаешь во мне мужчину".

Обе претензии совершенно справедливы. Обе удовлетворить невозможно.
В вас болит унижение недополученного.
В нем тлеет унижение принуждения - и обстоятельства геополитики его принуждают, и вы лично не церемонитесь, и чтобы себя ощущать хоть иногда у руля ему приходится сперва разметать что-то, грубо высвободиться, продемонстрировать власть и независимость, слепленные из говна ("я свою девочку воспитаю правильно").

Как разворачивается ваша история:
вы удостаиваете своим выбором понаехавшего,
он не понимает что его удостоили - у него он сам - ценность, и востребованная, на него спрос - вон и сайты знакомств подтверждают, потому он за них держится.
он нет бы пасть и ноги целовать, он докручивает себе свое кино со страданием по бывшей, что-то там для себя проясняет и добирает, идиот, думаете вы, ты посмотри что в руках держишь, я тебя с улицы подобрала как котенка, в дом определила, всех убедила какой ты мимими и то что надо, а ты нет бы изогнуться в нужных местах и соответствовать ожиданиям - ты вообще не понял, не оценил, не вострепетал, а вяло нехотя поддался.
ну ок, поддался и черт с тобой, пробуем подстройки снизу - о, работает, но вообще я не должна снизу подстраиваться когда всё происходит на моей территории и я автор этого проекта, нунафиг, меняем диспозицию, я сверху, нет, не работает, и вообще где мое положенное: почему меня не любят, не сексуют, не носят на ручках, и даже когда я просто велю плечо подставить - подставляют нехотя.
вы пытаетесь управлять процессом совместного бытия, не учитывая ни с кем именно живете, ни разности скоростей.
вы взяли мужчину, как барыни брали приживалку, вы стремительно его приторочили к своей жизни и понеслис привычным галопом, а у него ноги волочатся по земле, он стремится что-то там самовыразиться, но ему не положено по статусу, его взяли не как равного, его удостоили.
если бы он вас не любил, если бы вы не за кусок его сердца приторочили к седлу - фиг бы он с вами продержался так долго, уже давно свалил бы.
чем-то вы его поразили, чем-то взяли, и чем-то держите помимо своей хватки.
но вы этого не видите и потому не цените, хотя это единственное что могло бы вас питать реально.

мужчина в этой истории не соответствует вашим ожиданиям с самого начала.
если бы вы замедлили скорость поглощения, если бы не нервничали так, что он не укладывается ни в ваш пазл, ни в ваш тайминг, вы бы может увидели что он - не то что вам нужно, и сами бы от него отказались.
но в вас сильнее прочих было желание возобладать.
вы не знали, что возобладание исключает те ништяки, ради которых вы затевались - вы думали что оно включает, а оно исключает.
вам было важно победить: чтобы он выбрал вас, а не катю-машу-олю.
а катю-машу-олю стер бы своим руками из памяти.
вам было важно что бы он выбрал вас вместе с вашим контекстом - дочкой, родителями, установками, представлениями, заморочками.
он вас выбрал в итоге, но выбрал на своих условиях, а не на ваших.
но вы себе сказали: раз выбрал - то на моих условиях, на каких же еще.
и когда он принялся с вами жить как он собирался, вы стали это воспринимать как поражение в женских правах и нарушение неких договоренностей-по-умолчанию.
а не было никаких договоренностей.
всё что по умолчанию у вас было своё, а у него - своё.
он принялся реализовывать свои представления, а вы получать болевые разряды от того, что он реализует не ваши.

что касается такой болезненной для вас его поведенческой "конкретики" приведенной в письме:
нежелание приходить на день рождения вашей дочки, куда пришел ее отец - это нормально, чувак уклонялся чтобы избежать затратного чувства неловкого идиотизма.
да, для него это избежать этого было важнее ваших ожиданий и представлений о том как он должен себя вести.

да, для него всегда его ребенок будет важнее вашего, он будет чувствовать это, а не ваши чувства матери детей от разных отцов, он не будет вам помогать справляться с этим диссонансом - это не его дело, и ожидать от него щепетильной чуткости в этом деле как-то нелепо, как бы вам ни казалось иначе.
да, он будет испытывать неприязнь к вашей дочке-подростку, это и древнее чувство к семени чужого самца, и метод счесться с вами за свою унижающую зависимость от вас.
за эту зависимость он отыгрывается и будет отыгрываться утверждая превосходство своего этического кодекса над вашим - ибо именно в этой сфере он чувствует себя ущемленным и используемым.
в этой сфере он будет передергивать при любом удобном случае ("ты назвала мою маму лгуньей!") потому что это единственное что у него осталось в арсенале независимости и превосходства. Поэтому он и говнится так мгновенно, поэтому стремится подороже отдать свое внимание, заботу, секс - у него нет других ценных для вас активов, а сам он как человек-мужчина вами бегло просмотрен и забыт, от него взяты только функции приложимые к вашему сюжету "я сложноустроенная красивая сильная женщина, мне нужны любовь и забота, я себе это устраиваю из подвернувшегося мужчины".

Понимаете, живые люди, наделенные свободой воли, всегда мстят, когда из них что-то устраивают. Они по слабости даются и поддаются, но потом огрызаются и не дают расслабиться.

По объему испытанной вами от этого мужчины боли и вони, его следовало бы вычеркнуть из своей жизни.
Но если разобраться где вы сами об него бились, а где он огрызался и отбивался, то объем боли распадается на те кластеры за которые отвечаете вы, и те - за которые чисто он.
И тогда картина вашего ущерба будет иная.

Понимаете, самообвинения и самообличения, к которым нисходит ваша речь к концу письма - это не совсем то, что вам могло бы помочь.
Вы недовольны собой что не звените.
Но ваш звон был о себе, самозабвенно о себе, сосредоточен на вас.
Он прекратился - наконец-то.
И хотя вам сейчас сильно больно, постарайтесь различить где побои, а где ноет потому что отбивались от вашей безотчетной хватки и мстили за нее.
Да, вас не полюбили так чтобы всего себя сломать и смолоть в миксере - лишь бы вам было вкусно пить этот смузи.
Но ведь никого так никто не полюбил - и славабогу.
Вы хотите снова ощутить в себе бездумную надежду что такое однажды произойдет - такая любовь, где человек поставит вас выше самого себя, и тем вознесет вашу ценность до неба, и защитит собой от страха смерти.
Эта надежда превращала вас в звенящий колокольчик. И с такой собой вам было не страшно.
Но нет такого человека - ни у кого нет. Кого бы ты ни поставил между собой и страхом смерти - любой истончается и сползает.
Младенец рождается чтобы стать и умереть человеком, а все колокольчик-статусы - промежуточны.
Человек живет узнавая себе реальную цену, очень малую - "жизнь человеческая как цвет на траве" - и самые разумные соображают, что единственный способ умножить свою ценность - это начать ценить жизнь ближнего и свободу ближнего, не боясь что этим обесценишь свою.

P.S. но в целом он, конечно фарисейско-пафосный манипулятивный мудак, я бы не смогла - отскреблась бы по максимуму.
но таких людей куда больше, чем о них пишут, и кто с ними всеми живет, и даже нормально живет.
________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую идентифицироваться с авторами вопросов и экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.


как задать вопрос в рубрику_ответов или сказать спасибо - тут
http://laragull.livejournal.com/3906042.html

(12 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Апрель 11, 2018 03:01 pm
(Link)
комментарии на фейсбуке тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/1995291097179324
[User Picture]
From:nastyushca
Date:Апрель 11, 2018 03:56 pm
(Link)
Как же Вы, Лара, умеете сорвать покровы и разложить суть! Очень отозвалась и ситуация, и разбор - про нелюбовь, про контроль.

"Обожаемая дочь" резко так стала не вписываться в сценарий автора - и по его вине, конечно - "она обижалась на него за меня, игнорировала, была категорична как...ну собственно, как 12-летний подросток" и потом ещё опорой стала. Эх.
[User Picture]
From:laragull
Date:Апрель 11, 2018 04:07 pm
(Link)
ну там все участники ведут себя сообразно своей природе и этическим понтам, и страдают что никому не удается учредить только свои правила
[User Picture]
From:sunny_kid
Date:Апрель 11, 2018 04:26 pm
(Link)
Я прошу прощения за то, что влезаю.
Но - несмотря на то, что ваш ответ, Лара, просто чудесный, глубокий и мудрый, все-таки хотелось бы сказать, что если поведение человека рядом отравляет тебя и делает с тобой вот ЭТО (я ничтожество, во всем виновата, поганый язык, ума нет и не будет, третий муж дает по моде дело не в муже, а в морде и т.д.) - это страшно разрушающая вещь. Может быть дело и в том, что автор его вознесла без уважения, да, возможно. Но это не значит, что так можно себя вести. В своем виновата автор, в своем - мужчина. Но блин. Семейная претензия из-за того, что не "будете чай?", а "садитесь пить чай" - и потому она дура? Или претензии в сторону старшей дочери - ты не привила уважение и т.д. и т.п., мат... (((( Печально. "Моя мама не лгунья!" - это прямо резануло, так и увидела эту семейную сцену. Может, и правда, не надо было изначально с ним начинать, а теперь надо сосуществовать вместе и надо искать другие пути, отличные от тех, что были раньше. Но как-то вот эту унижающую фигню всю надо тоже отсекать. Не скандалить по этому поводу, а хотя бы попытаться не сильно воспринимать на свой счет очевидно несправедливые вещи. Потому что конец письма похож на чувства очень сильно подавленного человека, раздавленного бесконечными обвинениями второй стороны в несуществующих грехах.
[User Picture]
From:laragull
Date:Апрель 11, 2018 04:28 pm
(Link)
она всё время и жила в режиме отсекновения такой фигни.
с гидрой не бьются отрубанием голов
[User Picture]
From:no_stripes
Date:Апрель 12, 2018 09:07 am
(Link)
По поводу "будете чай": там, возможно, на одну несправедливую его претензию десяток справедливых приходился (альфонсом и иждивенцем она его звала, как минимум; про истерики свои и оскорбления сама пишет), но предъявляются окружающим в основном несправедливые, а то ведь люди могут и не понять, кто тут агрессор, а кто - бедный котик:)
[User Picture]
From:grape_black
Date:Апрель 11, 2018 05:26 pm
(Link)
Лара, спасибо большое, в каждом ответе нахожу какое-то слово для себя. Вот сейчас лишний раз напомнили про свободу ближнему, а каково искушение "заземлить" любовь мужчины на себя ненаглядную))
From:pacifica74
Date:Апрель 12, 2018 03:26 am
(Link)
Как все знакомо. Совместное проживание после нескольких месяцев знакомства, старшая дочка "плохо воспитана", на работу абы какую он не пойдет, куча претензий постоянных... Слава богу, не получилось сделать совместного ребенка, хоть я, дура, и мечтала.

Мне кажется, все оттого, что мы заводим серьезные отношения не потому, что хорошо узнали человека, и увидели, что мы друг другу действительно подходим. А потому, что случилась химия, а мы мечтали о семье, и вот мы начинаем изо всех сил пытаться эту семью построить, и втиснуть этого человека в нужную роль, хотя он на эту роль совершенно не подходит.
[User Picture]
From:chelovechets
Date:Апрель 12, 2018 05:42 am
(Link)
Как всегда, замечательный ответ.
Только метка реальности не отражает: давно не понедельник, давно не новый формат.
Метку ведь легко отредактировать, а все связанные ею посты останутся связанными.
[User Picture]
From:tolangue_agess
Date:Апрель 12, 2018 10:50 pm

а для меня

(Link)
это всегда понедельник ответов, и всегда новый формат. потому что.
[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Апрель 12, 2018 10:35 am
(Link)
если это не прожить самой, то я даже не представляю, как можно дать такой гениально исчерпывающий вместе с PS ответ.
проживши похожее, и переоценив, могу сказать - все до одного слова так.
и партнер был такой же ... чудаковатый, и мстил так же и было за что. и даже, что любил, иначе ушел бы давно, тоже склоняюсь, что было. хоть и любовь у них такая же...."чудесная"
ну чуть в более лайтовой версии я от этого мучилась, нежели автор, и детей у нас 1 общий, наверное поэтому полегче было.
но финал - резать, не дожидаясь перитонитов.
даже, если по факту, они у же и наступили.
это просто совершенно неподходящий персонаж.
лично мне все сейчас после расставания с ним говорят это хором.
все прочее- следствия.
несовпадения "веса", воспитания, базы при знакомстве, самооценки, ожиданий друг от друга и от будущего, темпераментов и манеры решать проблемы.
совместная жизнь началась не по-трезвому взвешенному решению, а как пошло, так и поехало.
По итогу, могу сказать, реально все имущественные и материнско-отцовские дележки - они решаемые.
и если проблема решается за деньги, это не проблема - это расходы.
даже, если расходы велики.
Звенеть....
звенеть все же хочется. Вопрос приоритетов. Иногда это и есть в приоритете.
[User Picture]
From:laragull
Date:Апрель 12, 2018 10:52 am
(Link)
я 33 года замужем за очень добрым и великодушным человеком)
невозможно прожить самой все истории в письмах в эту рубрику
на дне - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com