Простите, будет много текста. Мне 34. Первый брак (он же первый мужчина) - в 18 лет, прожили год и со скандалами разошлись, долго отходила, подобной взаимной высокочастотки долго потом не было…
После института приличная работа, с мужчинами не складывалось…
тогда было столько мусора в голове - не понимала что хочу от жизни, только щемящее чувство одиночества и потребность кого-то любить…
появился мужчина восточного происхождения, пел дифирамбы, задаривал подарками, даже кольцо помолвочное подарил,сказал что хочет детей, под этим соусом довела себя до состояния «хочу ребенка», начинала плакать при виде колясок и семей с детьми ,и как-то все так получилось, что при отсутствии нормальных отношений с ним, я забеременела и решила рожать.
Человек отпал на начальном этапе, да он уже и не был нужен, у меня запустилась какая-то своя программа…
хотя нервов потрепал,выяснилось,что у него много женщин под «люблюнимагу», которым «звезду подарю».
Беременность, роды, реабилитация –все было сложно.У ребенка обнаружили патологию.Операцию сделали неудачно, несколько лет мы перманентно находились в больницах, у знахарок и целителей.
Вышла на работу, даже романы какие-то убогие крутила, с сыном помогала мама. Денег не хватало и это подтолкнуло взять на себя доп. обязанности на работе,должность мне не отдавали, но внезапно приехал большой начальник, я ему приглянулась и авансом он меня повысил.Когда сыну было 3,5 года врач сказал, что нужна еще одна операция.
Поставила крест на региональной медицине, нашла профессора в Москве, прооперировали-исправили ошибки первой операции.С тех пор все хорошо.
Когда мне тяжело или грустно, вспоминаю то время- самое сложное позади.
Вернулись из больницы, выяснилось,что с работы меня сокращают, аккуратно припомнили неотработанный боссу аванс.
Год сидела без работы, жила на сбережения и пособие по инвалидности, попутно в жизни появился Р., недалекий бабник, влюбился и не мог совладать с этим состоянием, бил машины, людей,устраивал истерики и слежку, но сына моего любил как своего… душевный психопат такой. Аккуратно порвала с ним под предлогом поиска работы в Москве.
Почти 7 лет я в Мск, сына перевезла 2 года назад, жила на два города, были проблемы с мамой- она не хотела его отдавать, внушала, что одной в мегаполисе с ребенком не выжить, сейчас мы почти не общаемся, только по теме сына, он ездит к ней на каникулы и всегда приезжает другим, Москву не любит и хочет обратно.
Первые 3 года думала, что заработаю денег и уеду, потом поняла, что ехать уже некуда и незачем. Работаю в крупной компании. Из этого времени 5,5 лет я провела рядом с незатейливым простым мужчиной В., тоже приезжий, вместе выживали, тяготилась им, несколько раз пыталась уйти и застревала в этом болоте-он крепко держал.
Год назад, как только сын уехал к бабушке на каникулы, сказала что разводимся… гнала радостная по дороге и попала в ДТП, прикинула размер восстановления авто и что денег сейчас только на аренду квартиры… и все равно ушла.
Через месяц познакомилась по интернету с Ним. Он –полная противоположность мягкому, доброму, безвольному бывшему мужу. Но было ощущение, что все легко и просто, как надо и как должно быть.Родственная душа. Совпадали взгляды на жизнь, вкусы, интересы.
В телефоне Он записал меня «Она». Через неделю после знакомства повез в свой город, сказал- мне просто скучно в дороге, ничего серьезного, живем одним днем, поехали со мной? Познакомил там с родителями.
Мне нравилось наблюдать как он разговаривает с людьми, как решает проблемы, рядом с ним чувствовала себя Женщиной.
В Мск он с 20 лет, прошел путь от курьера до директора. Сделал подушку безопасности в виде нескольких элитных квартир, которые сдавал. Родителей своих содержал и всячески помогал.
У него уникальный дар прогибать под себя людей и обстоятельства. Умный, доминирующий. Со мной, травоядной, считался такой хищник...
Просыпаясь рано, несколько часов просто могла лежать рядом и любоваться им, боялась прижаться к нему,смаковала эту принадлежность Мужчине. Его знакомые и друзья говорили, что мы похожи и подходим друг другу.
Ему 35, закостенелый холостяк. Последние отношения длились 3 года, там была яркая силиконовая блондинка, то сходились, то расходились… он порвал, она вышла замуж за другого через несколько месяцев.
Он часто и не к месту вспоминал ее при мне, объяснял это тем, что долго привыкает к людям и долго отвыкает потом.
На месяц знакомства он сказал тост- хорошо что мы встретились, ты адекватная и разделяешь мои интересы… и больше ничего. За 8 месяцев отношений я так ни разу и не услышала ни одного комплимента. Зато мог заявить что-то типа- Наташ, задницу то надо качать.
Есть у меня одно платье, на него все мужчины реагируют, когда надела - он только и сказал: ты в платье, мне может тоже футболку переодеть. Весь в себе и о себе. Идеальный сексуальный партнер, очень чуткий в постели, и абсолютно холодный и бесчувственный в жизни.
Перед возвращением сына ночью под алкоголем Он аккуратно поинтересовался - а как дальше? сказал - это так удивительно- сначала чувства к одной женщине, потом к другой… я ответила, что как-нибудь само-собой сложится… или не сложится, но ясно одно- я перестану быть удобной женщиной, которая в любой момент может к тебе сорваться. Ответил - да, я оценил это.
Он стал приходить к нам в гости с ночевками, в мою маленькую съемную двушку. Я не высыпалась, готовила первое, второе и компот, старалась хорошо выглядеть. Перекроила свой распорядок жизни под Него.
С сыном были сложные отношения, Он набегами внедрял суровое воспитание, в итоге ребенок признал Его авторитет.
Любил при мне позаигрывать с другими барышнями- продавщицами, официантками. Обижалась, объяснила, что если он не может выключить самца, пусть хотя бы при мне этого не делает. Перестал.
На упреки в безэмоциональности отвечал, мол, да, вот такой сухарь.
Пару раз в телефонных разговорах затрагивал тему а не жениться ли ему, не завести ли детей. Воочию- ни разу. Я корректно отвечала, что если придет время- он это почувствует сам.
Подарки не дарил, покупал продукты, заправлял и ремонтировал авто, рестораны и развлечения,на дату знакомства-цветы.
Спал до обеда, ночами зависал в компьютере, много пил и курил, быстро уставал при физнагрузке.
Лара, иногда так хотелось сказать Ему, как я Его люблю, но всегда себя сдерживала, потому что чувствовала- это неуместно, мы на разной частоте, я в его власти.
В ноябре была неделя его отстраненности, я сказала что мне тяжело в таких отношениях. Реакция- смягчился, попросил «перезимовать, а там видно будет».
Ушли в зиму, перед НГ по телефону он предложил жить вместе, я ответила- давай вернемся с отдыха и обсудим.
На море - секс, развлекалки, забота бытовая, но ни одного романтического момента единения.
Вернулись. Разговор про совместное проживание не наступал, в феврале я не выдержала и попросила определиться с планами, если отношения не развиваются- нужно расставаться, со мной так не надо.
Ушел на сутки, потом пришел и сказал что однозначно не хочет меня терять, «нам по пути»- первое, что он подумал когда познакомился со мной, ему сложно переступить эту грань, прошлые отношения его разбалансировали и ему сложно теперь в нормальных отношениях… и да, давай двигаться дальше, надо смотреть квартиру и начинать жить семейной жизнью- все это по телефону. Я ответила- давай попробуем, и у него, цитирую, камень с плеч упал.
Большую съемную квартиру он искать так и не начал...я уже не поднимала эту тему, просто тихо наблюдала демарш энтузиаста.
В одну из суббот мы сидели в ресторане, ему поздно вечером позвонила бывшая девушка, замешкался, но взял трубку, разговаривал минут 10. Я вышла в туалет и попыталась сдержаться, но нет-трясло, нахлынуло все и сразу, вернулась- он еще разговаривал, подняла ребенка и пошла в сторону выхода, он догнал нас на улице… оправдывался, я сказала что теперь точно все … потом ждал нас у дома и был впервые очень взволнован, выдал пламенную речь как он выживал в Москве, рыл землю и зарабатывал, как очерствел за это время, попросил дать ему шанс… сказал что мы его семья, сказал что любит… впервые «выжал» из себя это слово.
На ДР сыну сделал прекрасный подарок, на мое день рожденье добавил приличную сумму и обновил мне авто.
Я восприняла это как покупку отсрочки в развитии отношений, через несколько дней мы поехали за город к друзьям, вечер не сложился, на обратном пути я молча сидела с кислой миной. Он начал строчить смс за рулем , спокойно предложила повести авто чтобы он смог переписываться. Сказал- прекрати истерику, дал мне свой телефон чтобы я сама написала ответ.
Доехали, Он взял вещи из багажника и сказал что не будет заходить и поедет к себе на такси. Я ответила- ты странный, я могла тебя по дороге завезти. Зашла в подъезд. Больше я Его не видела.
Первую неделю была даже легкость- появилось время на себя, не надо было бежать домой убирать/готовить/соответствовать. Сейчас прошло полтора месяца, он так и не позвонил, я тоже не звонила.
То бодрюсь, то погибаю, пью снотворное чтобы спать. Вечер рыдаю, на следующий иду на свидание с сайта знакомств. Тошно.
Когда зашла на сайт, увидела - Он там уже, постоянно онлайн. Не спала несколько ночей.Удалила все контакты и переписку, чтобы уже никогда наверняка не позвонить.
Лара, значила ли я для него что-то? Как отпустить человека и ситуацию? Что дальше? Помогите своим исцеляющим взглядом".
о т в е т
Лучше ставить вопрос корректно - это может помочь. Неправильный вопрос помочь не может.
"значила ли я для него что-то?" - это не тот вопрос. Ну разумеется, значили, и что.
Вы ведь хотите знать имели ли вы для него большее значение, чем он сам, не правда ли?
Вы хотите знать:
отменяла ли ваша значимость для него его собственную,
и
было ли у вас столько власти над ним, чтобы он вам вверил всего себя и стал для вас работать и жить - потому что именно это входит в ваше понятие "развитие отношений" к которому вы его тянули.
Ответ - нет.
Вам встретился мужчина запросный, никого и никогда не поставивший бы выше себя, мужчина не желающий зависеть ни от кого.
Вам хотелось чтобы ваше благо (замужество и устройство) он поставил выше своего блага свободы распоряжаться собой.
Он не поставил. Он знает что на отношенческом рынке ему есть из чего выбирать куда больше, чем вам. Это для себя вы - единственная, а для него - интересная девушка с сайта знакомств, надо попробовать.
Разумеется вы его зацепили. Иначе бы так долго он рядом с вами не задержался, двинулся бы к следующей картинке. Вы собой что-то представляете на рынке человеческих ценностей, он это понял, ему нравились вы, и ему нравилось вам нравится, и ваш ребенок ему нравился - ему вообще нравится управлять приятным.
Но динамику для себя вы видели в том, чтобы он разлюбил свою свободу и полюбил зависимость от вас. В этом было бы доказательство вашей ценности. Для вас.
Он не такой человек. Свою свободу он еще долго не разлюбит - он ее трудно зарабатывал и ему пальцев не расцепить просто, невроз такой. Слово "семья" еще долго будет мутным понятием где-то там, женщин он себе будет заводить силиконовых - их легче объективировать, с вами у него сбой произошел - вы живая женщина, он в вас запутался, ему стало тяжело и он выпрыгнул на ходу, потому что побег означал попадание в привычное и любимое состояние свободы и независимости.
Жить вместе он не хотел. Он пробовал как ногу водой чтобы решить плыть или не плыть, и не решался.
Вы - как большинство женщин - воспринимаете такую нерешительность как оскорбление. Мол есть же я, какого тебе еще рожна.
Но ведь с его стороны другая картинка: есть я, и как мне не ошибиться, не связаться не с той, и хочу ли я вообще с кем-то связываться.
Понимаете, нет никакого особого фиаско у вас, если честно взглянуть.
Ну чувак выбрал себя, а не а вас. Это ведь естественно. Вы ведь тоже выбрали себя, а не "доброго мягкого безвольного мужа". Почти все всегда выбирают себя. Это нормально.
И этого мужчину вы не выбрали, вы просто хотели чтобы он выбрал вас, потому что он из лиги повыше и это прибавило бы вам баллов к самооценке. А теперь из самооценки вычли, потому что этого не случилось, она вопит ото урона, вы пытаетесь быстро пополнить дефицит за счет других свиданий, и за счет драматизации опыта неслучившегося. Ломаете голову "любил ли".
Если рассказать себе эту историю другими словами, то получится примерно так: мне встретился рейтинговый самец, у меня получилось удерживать его внимание, я повела его дальше, он пошел, я выдвинула еще свои условия - он подергался и слился".
Ну вы не победили в неравной битве - ну что ж теперь, силы были слишком неравны: вы неустроенная женщина с ребенком, он устроенный свободный сильный мужчина.
Вы могли бы стать парой на условиях вашей тотальной подчиненности ему, его таймингу, его капризам. Сделало бы это вас счастливей? Вряд ли.
А на ваши условия и ваш тайминг он не пошел бы - он и не пошел, хотя соскочить ему удалось не сразу, он сомневался и дергался, не хотел с вами расставаться, вы его зацепили и что-то для него значили. Не всё, да. Всё для него значит только он сам. Но и быть с вами на ваших условиях (совместное житье и так далее) он тоже не хотел
Вот что произошло, а всё остальное - заслоняющие суть подробности.
UPDATE забыла написать, что он мог на словах преувеличить свое благосостояние - придумать эти элитные квартиры сданные внаём, и когда ваше сближение стало грозить ему разоблачением, то это тоже его подтолкнуло сбежать.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.