?

Log in

No account? Create an account

Май 28, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
05:15 pm - месяц думала что ответить на это письмо
"... я переписала это письмо четыре раза, потому что каждый раз по окончании понимала, что написано не то. Вот я ставлю точку, и вижу, что я его пишу из образа, а настоящий мой вопрос о другом, и он не прозвучал ясно, не всплыл на поверхность. А дело как раз в том, что я всю жизнь была в образе, - письмо в рубрику_ответов.
Вернее в образах - они меняются. Они долгоиграющие у меня.

Выпадая из одного образа, я бываю ошарашена открытием про себя саму: как? оказывается, я гордая? И тут же придумываю новую личность.

За основу беру какую-то реально имеющуюся у себя черту, либо ту черту, которую хотела бы иметь, вокруг нее накручиваю характер, мимику, жесты, интонационный рисунок, парадигму мышления и в этом потом живу.
Естественно, в процессе я себя убеждаю, что я такая и есть, и если сомнения и закрадываются, то я их безжалостно убиваю в зародыше.

Образов у меня было много. Годами я была трагическая героиня, такая, знаете, как девочки любят себе придумывать - вся циничная и разочарованная, весь мир ничего не стоит, не жалею не зову не плачу.

Потом я была собранная, практичная женщина, знающая, что она хочет и что может, потом я стала веселая девчонка, еще всякое было.

Я настолько в эти свои роли вживалась и сама им верила, что окружающие начинали верить тоже.
То есть, я себя конструировала почти из пустоты и при этом умудрялась считать, что это я просто практичная, надо же, мол, не давать воли эмоциям, а думать головой.
В новом образе менялся стремительно круг общения, работа, отношение коллег, обстоятельства жизни даже.

У меня есть при этом хорошие старые подруги, которые бывали порой поражены, как я переобулась в прыжке и искренне люблю то, что два года назад презирала.
А я правда была искренней - не знаю, как объяснить, но примерно вот как: когда я себя переизобретаю, все старое как бы пропадает, его вообще не было. Факты я помню, но эмоций никаких.

Мое прошлое - это как книжку читать, сюжет и герои есть, но это не я, а я другая и про другое.
Мама моя так и сказала однажды: ты словно человек без прошлого.
Я и сплю, как убитая всегда - меня ничто не мучает.
Со стороны звучит дико, наверное, но изнутри меня это естественно, как дышать.

Я в этом своем изобретательстве гибкая и версатильная - мне нужно несколько минут, что перенастроить себя. Что решу, то и буду чувствовать.
Обратная сторона еще в том, что я устаю от себя самой. Еду-еду я на азарте своем, на интересе, не знаю на чем еще, могу долго (я упертая очень), а потом ррраз - и мгновенно потухла. Прихожу домой, ложусь и засыпаю тут же.
Потому еще, что когда я одна, меня почти и нет, я ничего не чувствую. Выключаюсь на чисто физическом уровне - в мертвый сон.

И вот некоторое время назад я как-то так устала сильно или, может быть, просто до какого-то рубежа дошла, что даже наконец смогла все вышеописанное заметить и осмыслить и в этом состоянии задержаться.
Хотя звоночки были и до этого, в основном через мужчин шли.

Слово о мужчинах.
Это единственная область, где я проявила постоянство. Всю жизнь я любила только властных, авторитарных мужчин, которые приходят и берут на себя управление миром - и моим, и вообще. Мне нравятся хищники, мне нравятся победители и командиры, или просто те, кто не сдается, даже если проиграет. Ключевое слово тут - неукротимость. Я люблю сильных неукротимых мужчин, я этого жду всегда и разочаровываюсь, если они не таковы.
Их недостатки мне известны, потому что я сама тоже нравлюсь только им (кстати, чем? плохо понимаю, для чего я им нужна), и у меня достаточно опыта. Мне авторитарные все равно понятны. Например, да, они давят, наверное (так все считают), но я это почти не ощущаю как давление, я радуюсь, что они рулят ситуацией и несут ответственность. Я за это им скорее благодарна.
Знаете, Лара, мне про это трудно откровенно писать, потому что я себе всю жизнь врала, что ну да, я конечно, люблю сильных личностей (тут не спрячешься, все такие), но без перегибов, должно быть мое пространство и свобода, и равноправие, и еще всякая фигня, и в целом у меня широкие взгляды.
Поэтому я сейчас пытаюсь писать честно, наступив на горло своему же желанию влезть в роль и вещать оттуда.

Вот на самом деле мне все это не нужно, никаких широких взглядов нет у меня, и каждые отношения это доказывали. Я мгновенно передаю штурвал, встаю подавать патроны, легко принимаю почти любые решения мужчины, даже проигрышные. С удовольствием уступаю и сдаю позиции.
Я выигрываю, только когда всё проигрываю (не знаю, как лучше сказать).
Я хочу, чтобы меня защищали, давали понятные указания и да, содержали (не обязательно много денег, лишь бы не я их обеспечивала).
Работать и карьеру я не хочу. По сути, я хочу быть женщиной-цветком, для красоты и радости, ну и для быта, я его тут же беру на себя, но мне это просто, это не жертва.

Получился в итоге портрет совершенно обычной женщины, почти сферической девочки в вакууме. Забавно, учитывая, что я всю жизнь пыжилась быть уникальной. Меня не огорчает, что я оказалась обычной, я испытываю облегчение, что хоть что-то про себя поняла. Осталось понять, как не впасть снова по привычке в какой-нибудь образ и что вообще делать теперь, когда стало ясно, чего я хочу, но совсем не понятно, а реально ли это вообще.
Если оно нереально, может быть лучше было бы оставаться в образе, там оно комфортнее?
Мучиться я не люблю, я вообще от любой реальной выматывающей борьбы убегаю - манипулирую, уклоняюсь, на кривой козе объезжаю, любой боли боюсь. Думаю, поэтому я и люблю сильных - от собственной слабости.

Я не знаю, нужны ли тут факты, но вкратце пусть будут для фона: итак, мне 31, я живу в Москве одна с 17 лет, у меня все нормально с работой, есть друзья, есть хобби. Детство самое обычное, полная семья, ноль разводов, скандалов и интриг, все живы до сих пор, живут в другом городе. Детей нет и никогда не хотела, замужем не была. Со внешностью мне повезло, со здоровьем тоже нормально. Я очень старалась сократить это письмо, но больше выкинуть не выходит, получается выхолощенный текст, или логика нарушается".

о т в е т

Месяц я не могла ничего ответить на это письмо. Оно во мне трепыхалось с момента прочтения, не забывалось, но ничего толкового в ответ не возникало.
Ну попробую)

Это письмо о поиске себя. Девочка в 17 лет оставляет благополучную семью, уезжает в самый непростой город и пробует пожить то одним персонажем, то другим, то третьим.
Девочка училась жить через разные DIY (сделай_сам) интерфейсы, но все они свелись к одному: девочке комфортней всего чужой готовый интерфейс, задаваемый присутствием авторитарного сильного мужчины.
Это сюжет, когда надеваешь готовый костюм, а он и как по тебе скроен, и словно задает тон и ритм твоему движению в нем - и ты резонируешь с этим всем собой. Сюжет счастливого возвращения в утерянный рай. Или Ассолевское "совершенно такой!" - это всё одно и тоже, это про обетованную цельность.

Это не плохо ведь. Это говорит о вашей высокоразвитой способности к жизни в паре с тем типажом, что вызывает ваше наибольшее восхищение на данном этапе развития.
Пока что эта модель контакта с реальностью вам наиболее впору. И это не свидетельство вашей неуникальности или банальности и прочие такие слова. Эти маркеры вообще не отсюда.

Неизвестно только навсегда ли это, или однажды вы ощутите как меняется ваш контур, как устремляется к другому формату связи с миром. Или с надмирным. И тогда вашу цельность вы сможете обеспечить себе сами через ... ну назовем это одухотворением. В этом формате другой человек для достраивания не нужен.

А пока вам нужен другой человек - сильный и властный, чтобы об него чувствовать свой безопасный предел, а то сносит в открытое море.

Ну и вообще: так хорошо описанный вам процесс смены образов свойственен всем людям. Просто у вас он ускоренный и яркий, ничем не отягощенный, подвластный только вашей воле. А у многих он полувынужденный и замедленный.
У вас он - метод познания больше чем метод защиты, а у многих и пропорция иная, и истории соответственные.
_____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Май 28, 2018 02:17 pm
(Link)


как задать вопрос в рубрику_ответов или сказать спасибо - тут
http://laragull.livejournal.com/3906042.html

комментарии на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/2061678747207225
[User Picture]
From:migin
Date:Май 28, 2018 03:02 pm
(Link)
очень порадовало письмо, такой совершенной радостью узнавания.
и здорово читать, что вот эта канитель с переобуванием на ходу встречается у всех:))
а еще хочется сказать что вот правду говорит Лара - при приобщении к какой-то цели попадающей в категорию "надмирная" все эти образы начинают собираться и пересобираться вокруг такой цели.
только цель нужна проверенная, устойчивая к мгновенному разочарованию. для меня что-то скорее про добро, чем про красоту.
[User Picture]
From:kvuzya
Date:Май 28, 2018 05:27 pm
(Link)

А.П.Чехов "Душечка")

From:olga_hrytsuk
Date:Май 29, 2018 01:09 am
(Link)

Мне йога помогла, я тоже долго продиралась к себе через слои чужого или придуманного.

[User Picture]
From:bipolardizorder
Date:Май 29, 2018 06:24 pm
(Link)
я тоже так делала )) да и до сих пор делаю, чоуж
даже думала, что меня настоящей нет, только пригоршня ярких образов
потом выяснилось, что всё же есть, просто я себя не знаю, узнаю о себе от окружающих
а из тех образов сейчас плету себе настоящей бусики
желаю автору удачи в поиске себя, надеюсь, у неё это получится, и не через боль, а более здоровым путём.
месяц думала что ответить на это письмо - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com