?

Log in

No account? Create an account

Июнь 13, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
10:29 am - люди как люди
"Добрый день, Лара. С удовольствием Вас читаю, да и вообще вас с Малкой двое, кого читаю в Facebook, вдохновляете. Вы мне уже отвечали как-то раз на вопрос, были абсолютно правы, но вводные данные я неверно на тот момент понимала, так что Ваш посыл сохраню на будущее - он универсален, - письмо в рубрику_ответов.

Сейчас я наконец сформулировала для себя вопрос, который хотела бы задать Вам. И он уже не про ситуацию, а про мое мировосприятие.
Я «умница-красавица и человек хороший». Ну то есть где-то в глубине души я уверена, что хороша во всех смыслах, даже если ни одного комплимента не услышала и даже если мой ум не удостоверен невероятным карьерным ростом и похвалой начальства. У меня вроде бы есть ощущение ценности себя независимо от того, насколько меня оценил мир. Просто я всегда стараюсь быть лучше, чем есть, но и стараюсь давать себе право на ошибку тоже.

Это было заложено родителями и это я всегда культивировала в себе - больше сосредотачиваться на вещах внутренней природы, делать что-то ради реализации своих ценностей (к «делать как для Господа» я позже пришла и очень рада была это найти у Вас), а не ради социальных очков. Кроме того, я интроверт. Поэтому мне хорошо и удобно с самой собой и основная моя жизнь протекает где-то во внутреннем мире.

Но в последнее время меня очень стал тревожить актуализировавшийся запрос на внешний блеск и восхищение (он всегда был, просто я его куда-то задвигала, а теперь хочу разобраться). Этот запрос связан исключительно с социальностью. Теперь я свою самодостаточность уже начинаю интерпретировать как мнимую, как защитную реакцию на невозможность социально реализоваться в той форме, в какой мне хотелось бы. (Хотя вроде это не совсем так: иногда в жизни так получалось, что социальные поглаживания я получала в тех местах, где не лежали мои ценности. Как если бы ты считал себя поэтом, а лайки собирал за фото в купальнике. Все вроде тебя хвалят и немного приятно, а в глубине души пустота и фрустрация).

В большой компании, даже если она состоит только из моих друзей и приятных людей, я теряюсь. Мне кажется, что я теряю чувство контроля за реакцией на меня, точнее, возможность ее отслеживать и тревожусь. Уже не знаю, какие тут биологические и социальные механизмы и каковы корни моего поведения, слишком долго в этом разбираться, но факт в том, что мне хотелось бы быть в центре внимания, а мое внутреннее устройство как будто требует бежать от внимания. То есть общительность могла бы поспособствовать хоть какой-то публичности, но на это стоит блок.

Я умею восхитить - долго и умно говорить, ссылаясь на серьезные книги, демонстрировать знание нескольких языков, но я это не использую. С одной стороны, часто боюсь выйти в пятно света, а с другой, вообще не симпатизирую распусканию павлиньего хвоста ради распускания павлиньего хвоста. Другое дело - содержательная беседа по душам, но случается не часто и в узком кругу, это как драгоценные зерна среди плевел человеческой коммуникации.

Мой запрос уже перекинулся и на мужа. Я его выбирала по личностным качествам в первую очередь. Ну то есть с ним я счастлива: он умен, заботлив, ответственен, честен, благороден, сексуально привлекателен, чуток, нежен и неплохо зарабатывает. И это далеко не первые годы нашей совместной жизни, было время узнать друг друга, так что я даже не преувеличиваю. Не знаю, за что мне такое счастье. Но закрадывается мысль, знаете, как в глупой песне, что услышишь иногда в такси - «она хотела бы жить на Манхэттене и с Деми Мур делиться секретами». В прошлом в моем окружении были успешные мужчины, постарше лет на 10-15, чем мы с мужем, варианты, когда берешь уже готовое, а не то, что еще формируется, без детей даже, просто с историей отношений и браков. Сейчас бы на сильно другой ступени потребления была. Но да, осознавая, что это просто сделка и не самая выгодная на свете, ведь лестница потребления уходит куда-то на виллу Рокфеллеров.

Это я все к чему. Блистать сама я не могу, харизмы и энергии не хватает, темперамент не тот. За счет другого это делать тоже не получается. Ну и сказать бы, что хрен с ним. Но нет, хочу быть владычицей морской. Хотя больше похоже на мадам Бовари. Видимо, это почти у любой женщины, хоть чуть-чуть хорошенькой, такая болезнь. Но ведь хочешь получить что-то, а на деле оно тебя получает и манипулирует тобой.

Не знаете ли Вы, Лара, лайфхака, как тщеславие это держать в узде, да еще и на на хорошее дело его пустить как топливо? Ну и поглаживания получить, нужны же они человеку. Вы, кажется, нашли экологичный способ, несмотря на ограничения психотипа".

о т в е т

Пока не забыла насчет социальных поглаживаний не в том месте: я недавно поняла что самое оптимальное "бери что дают, ибо люди дают что могут, а что тебе надо - того у них может и вовсе не быть, ты ж ничего о них не знаешь толком, чтобы от них ждать точного попадания, поэтому всякое поглаживание - сбор данных о планете и населяющих ее, и не обязательно всё конвертируется в корм и питательность".

Насчет того, что я "нашла экологичный способ" сочесть тщеславие и нанесение пользы: мне думается этот способ меня нашел, потому что я его не искала.
С самого начала весь мой жж был личным дневником, и мне не мешало что я живу в нем как в прозрачном доме - я чувствовала себя в безопасном месте, где всё могу устроить по моему: сказать в безликий эфир что могу, что хочу, и что в реале только бы смутило тех кого я знаю, да и меня смутило бы.
Я не знала что блог окажется нужным, что таких как я много и с развитием сети нам выпал шанс найтись.
Когда же через годы ведения этого дневника люди стали писать в рубрику, я вдруг вспомнила, что давно-давно в мои шестнадцать лет мы с подружками познакомились со странствующим проповедником, и у него был дар пророчествовать о человеке. Был он худ, устал, от него разило психопатологией, но так думать было нехорошо и я себе запретила.
Но когда он положил мне руку на темечко и стал как в трансе говорить "путь особый пролагается для тебя, ты будешь свидетельствовать непростым людям, тем к кому не пройти другим ты пройдешь..." ну и дальше всякое утешительное как всем, что Бог любит, видит меня и всё такое.
Я тогда вздрогнула и подумала что непростые люди - этот типа vip, и меня к ним поволокут, а я такая открываю рот и они вау и все в слезах раскаяния перед Господом, и я креплюсь из всех сил чтоб не важничать и не думать "ага, я девочка изгой, а вончо могу, вестник небес все дела".
Но потом это забылось, конечно, потому что ничто в моей жизни не было про эту картинку. Я так и оставалась для всех странноватой, и только для некоторых особенной. Количество социальных поглаживаний было скудным, а социальной подозрительности было много. Потому что голос мой был невнятным, и вздумай я вербально себя проявлять, слушать меня было бы затратно: у людей своя жизнь и тратить ее на чьи-то полуфабрикаты они имеют право не хотеть. Люди имеют право хотеть готовый продукт, изготовленный под них, а не обслуживать чье-то самовыражение.
Когда ты даешь продукт, его потребляют и говорят спасибо - не потому что ты сам по себе ого какой, а потому что от тебя польза. Будет польза - будет стопицотмильонов социальных поглаживаний. Но только через потребление пользы от тебя, а не за тебя самого. Думаю, это и есть область, где решается уравнение "возлюби ближнего твоего как самого себя" - то есть признай что мостиком над этой пропастью есть акт пользы.
[Я всегда буду помнить эпизод из встречи Ники Белоцерковской с читателями: ее спросили что-то типа "в чем смысл жизни" или подобное, и она сказала "Понимаете, человек должен приносить пользу. Особенно баба"]

Так вот когда начался поток писем в рубрику и среди них письма с экзистенциальными вопросами, то к тому моменту всё что во мне бродило уже превратилось в готовый продукт - уже не сусло, скажем, а созревшее вино. И меня пропускали с этим "вином" в те уголки сознания, куда не мог пройти другой "продукт" - как если бы у него слишком крупные молекулы, а у моего продукта - ну, скажем, липосомальная доставка вещества.
И тогда я поняла что то давнее пророчество об этом и было - о тонкой проводимости. И сбылось, потому что меня под это формировали на каждом отрезке моей нелепой никуда социально не встроенной из-за особенностей психики жизни. Меня под это формировали, потому что у Бога не забыт ни один фрик, ни один социально не встраиваемый в уже готовые религии, ни один ежик в тумане - запрос духа слышим и будет всегда отвечен, всегда, точка пересечений запроса и ответа неизбежна.
И меня заточили под запрос очень непростых по устройству людей - вот как вы, и другие, кто никак не найдет место покоя.

То пророчество было об этом, а не о том чтобы консультировать всяких селебретиз по духовным делам и нести им благую весть а то больше ж некому. Видите, у меня было своё "с Деми Мур делиться секретами" - но не сразу ведь понимаешь насколько это метафора, и метафора чего именно))

Еще я думаю, что ваш запрос на "блистать" - это запрос на социальное встраивание на достойных условиях. Но сразу это невозможно. Начинают с малого и дальше уже действует алгоритм "в малом ты был верен - над многим поставлю тебя"
А еще это запрос на безопасность: вы себя чувствуете в безопасности только вызывая восхищение. А иначе от людей слышится угроза, растрата сил, бессмысленность.
Не думаю что с этим ощущением надо что-то делать, это базовая часть вас, сюжетообразующая, ее не надо трогать, чтобы всю конструкцию не повело. Оно само будет гаситься об то, что вы станете приносите людям пользу. Но это возможно когда ждешь не от них, а когда сопоставляешь что у тебя есть им нужного, и протягиваешь им в помощь. И тогда возникает магнетизм и в этом поле вихрится много поглаживаний, и молекулы любви обогащают воздух, и дышится им сладко.
________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

(8 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Июнь 13, 2018 07:31 am
(Link)

как задать вопрос в рубрику_ответов или сказать спасибо - тут
http://laragull.livejournal.com/3906042.html
комментарии на фейсбуке тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/2085501078158325
[User Picture]
From:grape_black
Date:Июнь 13, 2018 07:35 am
(Link)

Не могу дочитать ответ, плачу...

[User Picture]
From:livejournal
Date:Июнь 13, 2018 08:34 am
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:migin
Date:Июнь 13, 2018 11:42 am
(Link)
*пищу ушьтразвуком - очень невероятно
[User Picture]
From:libertarianne
Date:Июнь 13, 2018 03:52 pm
(Link)
Спасибо, Лара, за этот пост. Про предназначение и пользу, и про идентичность - это иногла такие одинокие темы. Я учусь быть психотерапевтом в чужой стране, в чужой ментальности, на чужом языке. Часто думаю, к каким людям/пациетам мне назначено прийти. Иду уже долго и извилисто. Сердце мое очень отзывается на фриков и на ёжиков в тумане. Вижу даже странную красоту в психопатологиях. Спасибо за этот рассказ про ваш путь. Меня он очень ободрил.
[User Picture]
From:laragull
Date:Июнь 13, 2018 04:52 pm
(Link)
пусть все сойдется
[User Picture]
From:libertarianne
Date:Июнь 13, 2018 04:01 pm
(Link)
Мне однажды сказала мудрейшая женщина, которая меня готовила к выходу "в свет" (помогала интегрироваться в новое общество): "Любят не тех, кто сверкает, а тех кто помогает сверкать другим. Делись своим светом с другими".
[User Picture]
From:ryzhykot
Date:Июнь 15, 2018 07:34 pm
(Link)

Дама нарцисс, кмк

люди как люди - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com