?

Log in

No account? Create an account

Июнь 16, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
12:16 pm - кому решать
"... Давно читаю вашу рубрику , вижу как ваши мудрые ответы помогают людям в сложных ситуациях и надеюсь что сможете помочь мне в моей. На данный момент я чувствую что моя семейня жизнь зашла в тупик. Я потерялась, потеряла себя, меня разрывает от чувства вины с одной стороны и чувства не справедливости по отношению к себе с другой. Я устала от той огромной ответственности которая на мне лежит.письмо в рубрику_ответов

Мне 40 лет, 10 лет замужем (до этого 2 гота встречались), мужу 42. Есть двое деток 9 и 5 лет. Мы живем не в Росии (родители эмегрировали сюда в нашем подростковом возрасте). Оба с высшим образованием, работаем по специальности, зарабатываем намого выше среднего, но в силу дороговизны жизни все равно полностью расслабится материально не получается. У нас свою квартира, мы каждый год ездим отдыхать и вообщем то позволяем себе почти все в пределах разумного.

Проблема в том, что моему мужу не нравится сдесь жить. Ему не нравится обсолютно все и постоянно. Причем не просто не нравится а ему плохо. Он всегда хотел уехать в Америку. Так было всегда и я это знала когда выходила за него замуж Я же уезжать не хотела никогда и он тоже это знал. Да, мне тоже многое что мешает в стране нашего проживания, сильнее всего не спокойная обстановка в плане военной безопасности. И когда происходит какой нибудь обстрел или теракт я готова бежать хоть на край света (в особенности изза детей). Но когда все относительно тихо я жизнью довольна. Я чуствую себя частью страны и чащтью этого общества - (как не пафосно это звучит). У меня любимая работа, хорошие друзья, я стою на 2 ногах и всегда могу сама о себе позаботится если что.

Изза его желания уехать у нас постоянные конфликты. Они не всегда открыты, но эта мысль вьелась в нашу жизнь, и витает над нами всегда и во всем. Все всегда сводится к этому. Были даже пару раз что я согласилась на подачу документов, но оба раза срывалось - один раз опоздали с подачей, один раз я перед подачей опять испугалась.

Почему я не хочу ехать? Причин много. Во первых я не живу с ощущением что мне "плохо", не смотра на мешающие мне вещи и страх за детей. У меня такая специальность, что приехав в Америку я никто и звать никак пока не пройду курсы английского , сдам экзамен, выучусь на курсах квалифилации и опять сдам экзамен. Мне и тут то на почти родном языке учеба всегда давалась с трудом - имеется проблема с концетрацией внимания и обученем и вся моя учеба тут давалась мне очень тяжело, при том что я была молодая и без детей) и я боюсь что процесс затянется. Тут же на работе я считаюсь очень хорошим специалистом, и меня очень ценят коллеги и пациенты. Мужу же надо только пересесть от одного компа к другому (по работе он может перевстись в филиал там). Т.е основные трудности получаются на мне.

Кроме этого я единственна дочь, мама одна (папа внезапно умер когда мне было 18). Отношения с мамой (ей 72) не ахти, у нее очень не простой характер, она живет в городе рядом с нашим, иногда помогает с детками. Мы ей помогаем материально и она очень от меня зависит в плане решения бытовых проблем (так было всегда с тех пор как умер папа - уже 22 года). При этом по ее мнению я всегда все делаю не так, выгляжу не так как надо и воспитываю детей не правильно). Для меня наше расстояние идеально - и не вместе и рядом. Как ее оставить тут одну (даже на несколько лет, пока не устроимся) я не представляю, ведь если что ( я даже не о быте, а ногу например сломала) ей вообще некому помочь (у нас нет родствеников). А брать ее с собой, жить с ней и полностью содержать материально - да я в психушке окажусь через неделю). У мужа там сестра к которой он очень стремится. Свою маму которая сдесь тоже одна, он намеривается переселить к сестре. На мой вопрос как это будет маме в пожилом возрасте менять климат и страну он говорит что наша первичная оветственность перед детьми а не перед родителями. Я же чувствую, что мы как раз в таком возрасте когда к сожалению ответствены и перед теми и перед другими.

Кроме этого меня жутко пугает неизвестность. И материальная несамостоятельность пока я не подтвержу диплом. А как показала жизнь случится может все что угодно. Муж меня никогда не попрекнет деньгами, я в этом уверена. Но от несчастий никто не застрахован. При мысли о чужих сьемных квартирах (тут у нас своя квартира с любовно сделаным ремонтом) и переездах у меня подкашиваются ноги. Меня пугает климат- в том районе о котором идет речь холодные зимы со снегом а я жуткая мерзлячка. Он же наооборот страдает тут от жары.

С другой стороны я чувствую на себе огромный груз и чувство вины, что из-за меня муж не может жить там где он хочет. Что если бы не я он бы давно уехал. Что у него ко мне уже не осталось никакой любви (какая может быть любовь к человеку из-за которого ты живешь там где тебе плохо). Что я махровая эгоистка, что ради него не готова поступиться. Кроме того он мне постоянно напонимает, что оставаясь сдесь я ставлю под угрозу жизнь детей. И сейчас и потом, когда придет время армии. От этой мысли меня разрывает из нутри. Я чуствую, что что бы я не решила - будет плохо. Если уеду - неизвестность, неустроенность, зависимость и чувство вины перед мамой что бросила ее (кроме того она очень против этой идеи и когда заходит речь давит так что хочется просто умереть). Если останусь - плохо мужу и проблемы с безопасностью в старне никто не отменял.

Кроме того меня бесит вот это вот его "мне тут плохо". Я не понимаю как может быть плохо настолько человеку у которого нормальный дом, семья, работа. Я не знаю как можно жить с ощущением когда ты смотришь в окно и тебя от всего тошнит (по его словам). (Мы живем в нормальном районе в большом городе). Он злится, что я его не понимаю, а я дико от этого всего устала. Были периоды что я предлагала разсвестись - но он говорит что все равно не уедет- изза детей. Предлагала ему поехать самому по работе - не хочет по той же причине.

Я чувствую, что я сама не счастлива и отравляю жизнь своим близким. Само мое существование делает их жизнь сложнее. Но я не могу заставить себя уехать. Я понимаю что может там будет лучше, но все равно не могу. Когда я это все представляю то все внутри сжимается от ужаса, даже дышать тяжело становится. Но и жить с этим постоянным грузом ответственности и вины больше не могу. Я не понимаю почему все состыкуется на мне?

С другой стороны муж никогда не был особо инциативным, у нас я "штурман" к сожалению . Не скажу что он не помогает или не занимается домом, но 90% этого после того как я скажу/ попрошу. И так тоже было всегда. Вся логистика с детьми - школа, сад. кружки тоже на мне. Т.е если надо его участие- я скажу и он сдлает но например перед каникулами он сам не задается вопросом "где будут пристроены дети", а получает от меня уже готовое расписание- кто из нас когда с ними будет. Я от этого тоже очень устала, мы много раз это обсуждали, я очень просила что либо изменить но это не помогло. "Скажи мне что надо, я все сделаю"- это его ответ. Но ведь все продумывание перед тем как сказат "что надо" и есть самое сложное (для мен во всяком случае). После моих просьб он предлагал продумать вместе, но как то до сих пор это не получалось.

Вобщем при том что меня ужасает мысль отезда меня не менее угнетает мысль что оставаясь сдесь я порчу ему жизнь, что я эгоистка, которая хочет жить только как ей надо, что я не готова ради него и детей на этот шаг. Вместо того что жить и радоваться тому что у нас есть мы оба мучаемся и мучаем друг друга. Я себе свсем не так представляла семейную жизнь. Меня убивает что я не могу сделать его счастливым (а я правда старюсь). Я соменеаюсь, что не уезжая я приниманю правильное решение, я уже сама не знаю что правильно. Я обсолтно потеряна.

Очень хотелось бы услышать Ваше мнение и взгляд на ситуацию"

о т в е т

Я бы ответила в ключе что жене лучше следовать за мужем, и что опираться в браке на "каждый не ищи своего, но пользы другого" - это лучшая техника его сохранения, но не могу: сумма обстоятельств именно вашей истории не дает.
Во-первых страна проживания. В ней не оказываются просто так, это репатриация, и совмещение конкретно этого этноса с этой территорией - дело всемирно-историческое, скажем так. Есть без числа миссий, которые занимаются репатриацией туда, и не без причин они существуют и работают.

Во-вторых, нет ощущения, что глава семьи - муж. Есть ощущение что глава семьи и центр семьи - вы, а значит семье будет лучше там, где ваше место силы. Муж ведет себя как невротичный тинэйджер, которому очхочется и хоть трава не расти.

В-третьих, мама ваша - в 72 года вырывать человека и пересаживать в чужой грунт - негуманно в отношении человека, а иметь его в режиме 24/7/365 у себя на голове - самоубийство.

Можно и дальше продолжать, но смысл.
Вы живете во всей возможной полноте, посвящая себя семье, работе и мужу, у вас идеальная можно сказать жизнь, если бы не две вещи:
страх теракта
и вина за то, что мужу плохо.
По поводу страха теракта - тут понимаете какое дело. Вот я живу в Петербурге. У нас нет войны. Но моя дочка оказалась в вагоне метро, когда там взорвалась бомба. Если оно прописано в твоей хронике, то некуда укрыться, хоть в Америку сбегай, хоть в бункере живи. Смешно, но избывать невроз от происшедшего дочка поехала в Израиль. Хотя казалось бы. Вернулась из поездки я чувством освобождения от страха. Ну неважно)

По поводу вины за то что мужу плохо: понимаете, есть люди которым просто плохо, как бы хорошо ни складывалась жизнь. Я знаю, потому что сама была такой - мне просто мучительно жить (долго было) потому что такая психика, она от всего страдала, потому что покореженная, тонкая, и прочая фигня. Мне тоже казалось что где-то есть место, где мне было бы хорошо, надо только туда добраться. Мечтала эмигрировать одно время. Потом дошло, что плохо внутри. Потом было много всякого, и внутри наконец стало хорошо. Ну неважно) я о том, что вы не отвечаете за то, что мужу вашему плохо несмотря на то, что вы ему хорошая жена (не спорьте вот щас, хорошая вы жена). И очень важно: он имеет право на что чтобы ощущать себя плохо. Но это его личная, глубоко личная история и помочь ему в ней вы не можете снаружи. Только он сам может разобраться с этим, и переезд в Америку тут как бы не особо. Не исключено, что он рванется и сам туда попробует поехать поработать - ну пусть, что ж теперь. Просто разделите его поиск себя и жизнь семьи, это разные измерения, видите как трудно вам их сопрягать в себе, вот и не нужно этого делать - из того что у вас большое сердце не следует что невозможное возможно.

Примите как факт: вы поможете вашему мужу соблюдая спокойствие и непоколебимость в вопросе проживания, и проявляя сочувствие и понимание снедающей его тревоги, мук метаний и прочего. Мужу стоит посетить психотерапевта и возможно попить выписанные препараты.
А бросать себя саму в жернова машины переселения вы не имеете права: вам детей растить, им не выжить со сломленной психически матерью. Вы сейчас уже существуете на пределе из-за всех этих сомнений. Это не хорошо, нужно отойти от этого предела на безопасное расстояние. Осознать свое право поступать так как лучше для всех, а не только для мужа.

____________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Июнь 16, 2018 09:18 am
(Link)

как задать вопрос в рубрику_ответов или сказать спасибо - тут
http://laragull.livejournal.com/3906042.html

комментарии на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/2091022787606154
[User Picture]
From:medved_na_uho
Date:Июнь 16, 2018 10:13 am
(Link)
Как же хорошо, что вы пишете в ответах про свой опыт. Вот это вот «плохо внутри» оно и у меня перманентно было. Сейчас начало истаивать по чуть-чуть. На любой работе плохо. И тоже, как муж героини письма, хотела эмигрировать в Америку, казалось, что именно там кроется счастье. Сложно дается принять, что плохо — это мое, а не от неправильных обстоятельств. Спасибо, Лара, за ваш труд.
From:olga658
Date:Июнь 16, 2018 11:37 am
(Link)

Плюс!
Счастливые родители - лучшая поддержка для детей!  И пример и т.д.

[User Picture]
From:clinique_happy_
Date:Июнь 16, 2018 01:47 pm
(Link)
я точно так же, как и Лара отвечаю родителям, о том самом питерском метро, где и я проживала, на той станции. И никакого железного купола, и никакого предупреждения.
И сейчас я, читая вашу историю, не представляю, как можно так прорасти в почву и задумываться,чтобы без повода, без серьезного повода сорваться. Но и муж ваш имеет право быть там, где ему лучше, только не имеет права этим своим решение ломать чужие жизни, только от того, что он хочет свою зону комфорта, в которую входит полный пакет из бытового комфорта, отсутствия необходимости как либо шевелиться кроме работы, детей, жены, переместить в новое место.
хочет- пусть едет, вы похоже готовы уже отпустить его. а не хочет- надо значит утрамбовать это в свое психике как-то, без токсичных выбросов в атмосферу. Скажите ему , что он свободен. и напомните, что все остальные так же свободны и в своей воле.
[User Picture]
From:kvuzya
Date:Июнь 16, 2018 05:29 pm
(Link)
Так пусть муж едет, устроится, позаботится о жилье для вас и детей - и вы присоединитесь к нему.
Занятие на ближайшие лет 5-10, может и не состоится))
[User Picture]
From:shcbella
Date:Июнь 16, 2018 07:17 pm
(Link)
хотел бы по-настоящему - давно бы уехал.
From:olga_lti
Date:Июнь 16, 2018 11:42 pm
(Link)
Автору письма советовать не могу, могу только поделиться личными наблюдениями и чувствами о жизни в США. Отдельно про вашу маму. Если сестра вашего мужа – американская гражданка, то она может оформить документы на свою маму (это может занять больше года). Но мне кажется, что для вашей мамы нет реального способа переехать в США, пока вы не оформите американское гражданство и не подадите петицию за нее. Это займет значительно больше пяти лет. (Т.е. печальный вариант «мы с мамой сидим на кухне в Нью Йорке и страшно конфликтуем» не осуществим в первой четверти 21 века.)
Насчет вашего страха за детей (в Израиле, да?) могу сказать вот что. Я так поняла, что ваш муж на северо-восточном побережье США мог бы работать – мы тут и живем. Несколько лет назад в маленьком городе, расположенном в полутора часах езды от нашего городка, психически тяжело больной молодой парень вошел в здание начальной школы и расстрелял полный класс шестилетних малышей.
Примерно через полгода после этого в большом городе, где я работаю, были взорваны самодельные бомбы; пострадало около 300 человек, три человека погибли, один из них – восьмилетний мальчик. В городе и окрестностях обьявили черезвычайное положение. Населению было велено сидеть по домам и не вылезать; мы сидели и не вылезали. В перестрелке между полицией и террористами полиция прошила пулями несколько жилых домов (ненамеренно – просто обычные жилые дома в США из дешевой фанеры построены). К счастью, никого не убили из жильцов.
Массовые расстрелы учеников на территории школ происходят часто; в этом году их было 3. Название одной из школ совпало с названием нашей школы – я вела машину и по радио услышала. Я понимаю, что вероятность такой гибели мала. Но рекламировать США как убежище от насилия у меня просто никак не получается. Кстати, были у нас соседи из Израиля, пара с двумя детьми (мальчик и девочка). Они собирались оставаться , а потом передумали, уехали обратно. И плохими родителями себя совсем не считали.
[User Picture]
From:libertarianne
Date:Июнь 17, 2018 04:00 am
(Link)
В США безумно трудно социализироваться. Здесь очень одиноко живут, особенно средний класс. Плюс, переезд в другую страну это мощнейший удар по семейной системе. Структура семьи поменяется. Кажется, что муж использует тему переезда в США чтобы оправдать свою неудовлетворённость жизнью вообще. Может быть он думает, что это как дерево пересадить в более благодатную почву и оно зацветёт. А оно ведь может не прижиться.
[User Picture]
From:ryjunya
Date:Июнь 17, 2018 08:42 am
(Link)
В одной близкой мне семье муж был неудовлетворён жизнью и возможностями работать в Санкт-Петербурге, уехали в Израиль, к родственникам мужа. Жене там не очень, сильно скучает по Питеру. Все устроились работать, купили квартиру, родили ребенка.
Муж за семь лет сменил несколько рабочих мест, всё не то.
Теперь он рвётся в Финляндию, ибо считает что там ему будет лучше...
[User Picture]
From:ulia_ukke
Date:Июнь 21, 2018 07:27 pm
(Link)
Какой прекрасный ответ. Не отбавить, не прибавить.
кому решать - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com