Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Category:

корм дементоров

"Здравствуйте дорогая Лара,

Я уже однажды писала вам и вы мне очень сильно помогли! Я еще раз хочу поблагодарить вас за вашу гениальную чуткость и помощь - письмо в рубрику_ответов.

Сейчас же я снова вам пишу и опять в надежде на ваши слова, которые может помогут хоть немножко утихнуть боли. Посветите мне, пожалуйста, снова фонариком в мою тьму.

Когда я вам писала в первый раз, я пыталась понять как мне выстраивать свою жизнь не имея семьи и уверенной, что уже никогда и ничего не будет.....

Моя ситуация с тех пор поменялась очень значительно!Ваш ответ тогда очень помог мне увидеть ситуацию со стороны, и как бы посмотреть на себя отвлеченно, немножко даже вашими глазами, и знаете мне понравилась эта картинка ))) Какие-то пласты сдвинулись во Вселенной и вот уже почти год я в отношениях с необыкновенным и замечательным мужчиной: умным, живым, чудесным во всех смыслах. Это первые отношения в моей жизни такого уровня, такого смысла, такой наполненности. Он, также и как и я, очень ценит семью (семью как место где тепло, светло и любят). Я почти сразу же рассказала ему каких отношений хотела бы, о чем мечтаю... И наши представления и об этом тоже полностью совпали! Он тоже всегда мечтал о настоящей семье, о еще одном ребенке (у него есть сын 10 лет от предыдущих отношений). Уже через два месяца после нашего знакомства он предложил мне жить вместе, правда, по объективным причинам, мы еще вместе не живем, но видимся очень часто...

Пару слов о мужчине: он мой ровесник, ему также 44 года, мы очень похожи по вкусам и интересам, у нас одинаковый юмор, нам взахлеб интересно вместе, он мой настоящий друг и совершенно потрясающий любовник. Это мужчина очень правильного воспитания и ценностей: уважение к женщине, верный и преданный, и очень надежный. Это, действительно, мужчина для жизни вместе, причем очень счастливой.

Я не сразу «рассмотрела» его, сомневалась вначале.... Но он мне не оставил ни одного шанса! Я действительно очень глубоко и сильно полюбила его, вообще не могу представить себе другого мужчины на его месте.

Теперь я перехожу к сути своего письма.

Извините за некоторые медицинские подробности сейчас, мне иначе не сформулировать свой вопрос правильно. В прошлом году, в мае, еще даже до знакомства с моим мужчиной я, будучи проездом в родном Питере, ходила на плановое обследование к женскому врачу. Ожидала чего угодно, кроме такой рекомендации: «Хм, ну и что что в разводе, у тебя все прекрасно, вот возьми и роди назло!». Буквально через пару месяцев я знакомлюсь с моим нынешним мужчиной, и у нас как-то очень быстро состоялся серьезный разговор на тему, что каждый из нас ожидает от отношений. Он спросил меня в лоб, я честно рассказал ему, что всегда мечтала о теплой семье и все еще очень хотела бы попробовать родить ребенка. Честно говоря, в глубине души была готова к тому, что он испугается и постарается мягко выйти из наших отношений, но оказалось совсем наоборот: он будет безумно счастлив стать отцом еще раз! Более того, после этого он и спросил хочу ли я жить с ним вместе.

В ноябре у меня оказывается прервалась беременность на очень маленьком сроке, я даже не успела ничего понять и осознать. В больнице меня проверили, сказали что не видят никаких патологий, но в силу моего возраста они официально не имеют больше права отправить меня на программу репродуктивной помощи. Потом все восстановилось и пару месяцев было хорошо, у нас появилась надежда, что несмотря ни на что, мы еще успеем стать вместе родителями. К тому же, что в больнице снова – и снова абсолютно неожиданно! – прозвучала фраза, что все еще может получиться, главное уделить этому очень много внимания и времени...

Я все знаю про свой возраст и шансы на беременность, но я никогда еще в своей жизни не была настолько близка к тому, чтобы мое желание стать мамой исполнилось, еще и от такого мужчины! То есть, какое-то время назад я прошла этот путь смирения, можно сказать даже траура. Но неожиданно для меня - когда я уже перестала ждать и верить - я получила и поддержку от врачей и от мужчины, который меня любит и готов иметь общего ребенка. Моя надежда расцвела пышным светом, казалось, что "все звезды сошлись".

Но в январе у меня пропал цикл, в апреле мне диагностировали гипотиреоз, сейчас я принимаю левотироксин. Врач сказал, что еще есть шанс, что цикл восстановиться, но сегодня пришел результат повторных анализов: щитовидка начала восстанавливаться, а вот с женскими гормонами все стало хуже. То есть, дисбаланс женских гормонов не из-за проблем с щитовидкой, а как он объяснил щитовидка страдает из-за дисбаланса женских гормонов. Меня послали к специалисту, но мне кажется, что я уже знаю, что мне скажут....

Пишу вам и меня душат слезы, потому что я понимаю что это окончательный приговор моей мечте, потому что «никогда» значит «никода» уже точно... И боль от этого «никогда» нестерпима... И это все так быстро произошло!

Бывшая партнерша моего мужчины как раз сейчас беременна (ей тоже за 40), то есть его сын будет постоянно делиться новостями о своем братике или сестричке. Поскольку у них разделенное родительство, то ребенок проводит половину времени с отцом и я вижу его достаточно часто. С мальчиком у меня сложился хороший контакт и я понимаю, что не имею никакого права отнимать у ребенка радость рассказывать о малыше в семье его матери, не могу же я всерьез просить его молчать об этом. Но любое сообщение о чьей-либо беременности, или детях резонируем во мне острой, горькой, животной болью. Умом все понимаю, эмоции умею держать в себе, окружающим я не доставляю хлопот в этом смысле, но внутри все воет....

Получается, мне снова нужно будет проходить этот "круг ада" и нет никаких сил справляться с этой болью (да, иногда проскальзывают мысли о том, что а не проще ли со всем покончить в один момент), как радоваться отношениям и любви с этим чудесным мужчиной, мне даже страшно решаться на совместную жизнь, потому что я хочу оградить себя от этой боли и их тоже от себя в таком состоянии...

Конечно, я читала все эти умные книжки и кучу психологов, да есть другие смыслы в жизни, но это все я понимаю рационально. Душа же рвется... мне даже кажется, что проблемы с щитовидкой возникли во многом на этой почве: нереализованности материнского инстинкта.

Лара, может быть вы с вашей гениальной интуитивностью сможете найти какие-то слова, как мне смириться с тем, что не будет у меня в жизни своего ребенка... Я понимаю, что замыкаюсь с своем горе, понимаю, что меня все меньше и меньше что-то интересует, я скатываюсь в депрессию и мне не остановить это падение на дно..... Или не надо ниоткуда выходить? Прожить это горе до конца? И как увидеть и другие смысли в жизни?

очень надеюсь, что у вас снова найдется возможность сказать мне что-то в ответ".

о т в е т

Для вас сейчас нет ничего более важного, чем то что болит. Боль умеет приковать к себе все внимание.
Меж тем есть в вашем письме то, что куда значимей боли неутоленного инстинкта.
Ну то есть инстинкт, которому отказано в осуществлении себя, впадает в агонию, в ярость, стремится заполнить собой всё сознание, как будто кроме него ничего не существует на свете, человек ступая в этот насыщенный раствор горя не спешит из него выскочить, потому что горе делает его некоторым образом особенным.
Так-то человеку трудно понять кто он такой, развитые натуры с включенной рефлексией вечно пытаются нащупать в темноте контур собственной личности, а тут вдруг лишение, отказ и не пускают - сразу четкая идентификация "я тот, кому отказано (в вашем случае - в так называемом "счастье материнства")"
И вот из этой четкой идентификации лишенства психику фиг выманишь, она не хочет, она нашла утоление - пусть отрицательное, мучительное, но как любая обретенная идентификация работает на ощущение себя, четкое и как бы терапевтичное ощущение себя.
Сразу легко вместо пустоты под идентификацию-лишение образуется сюжет и нарратив: я женщина, кому отказано в праве стать матерью, а я так хотела, мне давали надежду и забирали ее, как это больно, как же жалко себя, как искренние эти горячие слезы, какое подлинное ощущение полноты жизни в этой боли, мое страдание делает меня живой, делает меня мной.

"Нет сил снова проходить через эту боль" - это дополнительный приток большого чувства горя, и новый сюжетный виток в нарративе.
"Ну почему, почему это случилось со мной" - это суть подтверждение собственной исключительности.
"Какой смысл жить, если меня лишили самого главного" - это "я жертва высокого трагизма, мне не до этих мелочей"
Итог: ваше лишение делает вас особенной (помимо того, что делает вас вами), психика быстро впадает в аддикцию от "эндорфинов страдания" и ей в нормальность существования без накала страдания не хочется.

Поэтому, несмотря на то что вы сейчас страдаете, вы ни капли этой муки не пронесете мимо рта. Не только вы - все так устроены.

Но давайте посмотрим на то, что сейчас не имеет ценности в ваших глазах, потому что оно - не боль.
Вот к примеру мужчина: вы ему очень сильно нравитесь, и он очень хочет с вами жить. Не потому что у вас одинаковые семейные ценности - он вполне мог свои подкрутить чтобы вызвать ваше одобрение и покайфовать в резонансе.
А просто вы ему нравитесь. Вы вызываете в нем такой отклик, что всей своей мужской энергией он хочет к вам льнуть, от вас получать, создавать совместно с вашей энергией особенное поле, где две стихии заряжают собой воздух и дышать им сладко. Ему не нужен от вас ребенок - скорее всего. Вернее, его ребенок с вами - это то что образуется от вас двоих когда вы рядом. Потому что все проекты вида "завести детей" или "жить вместе" - это всего лишь попытка отлить в гипсе волшебное любовное ощущение друг от друга, чтобы оно никуда не делось: так летучий аромат сажают на тяжелое масло, чтобы хоть искаженно, хоть отчасти но удержать, победить его летучую природу.
(тут вы вспоминаете что вам отказано в таком носителе и еще горше и острее страдаете, но во-первых вам отказано только в одном из носителей, есть много других, а во-вторых он не самый лучший для сохранения чуда совместимости с партнером.
потому что как только у пары появляются дети, сразу же оба партнера теряют в значимости друг для друга)

Смотрите, как нелепо: жизнь сводит вас с целым живым человеком - и вы сами тоже целая история про себя.
Вам вместе славно, эта парность как праздник, но вы вдруг решаете испытывать несчастность, потому что вдруг этот целый живой человек сам по себе не так уж много значит, а нужен был для реализации материнского инстинкта.
И мало того что он почти ничего не значит, так еще и у него есть ребенок, а у ребенка скоро будет братик/сестричка - и всё это у вас на глазах, когда вам же нечем соперничать с той другой самкой,
и сразу ощущение что она вас превосходнее, а это невыносимо (эта межсамочья конкуренция - огромный кластер боли в общем страдании бездетности).

Но я хочу еще кое-что важное в вашем письме отметить: несмотря на то, что любое сообщение о чьей-либо беременности, или детях отзывается в вас "острой, горькой, животной болью", ведете вы себе следующим образом:
"эмоции умею держать в себе, окружающим я не доставляю хлопот в этом смысле",
и озабочены тем что "страшно решаться на совместную жизнь, потому что я хочу оградить ... их от себя в таком состоянии..."

Вот из этих строк сразу видно как сильно можно вас любить за такое: женщина, умеющая держать эмоции в себе, не желающая психически виснуть на партнере реально бесценна. Эта женщина бережет тех кто рядом - за свой счет бережет, за чей же еще, но очень мало людей, способных нести такие издержки самим.
Каким бы ни был жгучим огненный столп страдания/отрицательной идентификации внутри, развитая душа не плюется этим огнем.
Кайф от нахождения рядом с развитой душой не купить ни за какие деньги.
Поэтому вы в своем роде бесценны для того мужчины. Ваша интенция не нагрузить собой делает вас такой.
И вот это - фрагмент вашей подлинной идентификации, один из кластеров вашей сущности.

Мне думается, что уйти от горестной но мощной самоидентификации себя как лишенца, можно держась за куски реальной себя.
Потому что удельный вес "я та, кто не грузит собой" во много раз больше чем "я не смогу родить ребенка".
Первое - это красота духа, в ней много чистого труда и красивый узор сделанных выборов. Второе - биологический сбой, независящий от трудов души.
Нелепо измерять себя в единицах биологического сбоя.
И совершенно разумно и легитимно измерять себя пройденным личностным путем. И открывать себя часть за частью: я - это, потому что я выбрала когда делать так, я - это, потому что выбрала когда-то думать так-то.
И совершенно необходимо и правильно отказать дементорам, высасывающим из вас благо ощущать себя со знаком плюс, потому что им легче когда вы исчисляете себя вычетами и лишенством.
____________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
Subscribe

  • всем материнским факапам посвящается)

    я выросла при старом режиме, для меня 8 марта - "мамин праздник". то есть в этот день мамина тревожная фигура, от которой у меня всегда был страх…

  • выживание

    Когда-то давно-давно мне было двадцать лет и я училась на вечернем в универе, а работала лифтером и летом еще в кемпинге уборщицей. Потом меня в…

  • куда приводят мечты

    в девяностые у меня был еще очень слабый английский, но я всех смешила в приехавшей группе американцев, и однажды координатор мне сказала "Линн и…

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments