большое спасибо за вашу рубрику.
Ваши ответы много раз помогали мне что-то новое услышать в себе и про себя.
Мне скоро 35 лет. Живу отдельно от родителей примерно 2 года, - письмо в рубрику_ответов.
Мама и папа в возрасте (я поздний и единственный ребенок), стали болеть серьезно последнее время.
Сейчас не работаю (об этом чуть позже). Отношений не было, детей нет.
Вы как-то писали о том, что человек должен быть главным в какой-то из областей своей жизни. А если он нет? Я приняла много неправильных решений, а чаще предпочитала не видеть/не делать. И сейчас хочу это изменить, но порою кажется, что нет надежды для меня.
Много лет (больше 15, правда много!) я думала, что мне необыкновенно повезло и со мной дружат необыкновенные девушки. Но это все было в моих фантазиях. Так получилось, что прошлый декабрь был очень сложным (родители-работа). И я попыталась об этом рассказать на одной из встреч с друзьями. О том, что мне трудно и страшно. Но получила в ответ отповедь (я даже формулировок не помню, в голове гудело от ужаса), в общем близкие и важные люди мне отказали в праве просто сказать вслух о своей беде. Буквально стали затыкать, говоря о том, что они то справляются со своей жизнью и не понимают с чего это вдруг я со своей не справляюсь."Официального разрыва" отношений не было, но меня это жестко отрезвило.
На работе мне никогда главной быть не хотелось.Я пыталась примерить эту роль на себя несколько лет назад, но это было неверное решение. В итоге это и привело, помимо других причин, к тому, что я сейчас дома (решила сделать перерыв) и проедаю свои сбережения.
Когда думаю о своей "главности" на работе, то совсем все холодно - не чувствую ни азарта, ни интереса. Тоскливо очень становится.
Отношений не было, только несколько коротких романов. Может мне это не надо, но я бы хотела попробовать, чтобы понять. Но шанса не было и боюсь не будет. Меня будто перекрыло в этом месте. Пыталась пробить это, ходила на терапию достаточно долго. Тут ничего, к сожалению.
С родителями все неровно. Сейчас просто все больше и больше боюсь, что они слягут одновременно (у обоих серьезные проблемы с ногами). Мама периодически делает "вбросы" на эту тему. Раньше я спасалась мыcлью о том, что меня поддержат друзья (мне казалось, что у нас действительно поддерживающие отношения). Но теперь этой утешительной мысли нет.
В общем, я кручу это все в голове. Пытаюсь по разному сложить. И не получается никак.
Понимаю, что можно начать строить отношения с новыми людьми, опять выйти на работу. Да и родители пока еще держатся.
Но понимаю только головой, а внутри больно и одиноко. И справиться с этим у меня не получается. А нужно".
о т в е т
Из текста письма очень видно, что главная вы - в жизни ваших родителей.
Вы их "усыновили", словно создали зеркальную/обратную семью. И скорей всего поэтому у вас не складывается коммуникация с людьми вне семьи. Чтобы быть способной образовать пару, нужно целиком быть на брачном рынке, представлять собой готовый для брака продукт с открытой валентностью что ли, а вас на этом рынке вовсе нет, у вас уже есть пара - ваши родители.
Она у вас всегда была - каким-то образом с самого начала задалось что родители это самое значимое что у вас есть. Родители питали эту доктрину подсознательно изо всех сил, в итоге вы с ними прожили до 33 лет, а как только вы стали жить отдельно, они устроили вам проблемы с их здоровьем. Не нарочно, нет. Из чувства самосохранения системы. Вы + они были устойчивой системой, и она себя стремится сохранить и по сей день всеми силами. Но это дурная система, сорная, душащая годные ростки.
Вернемся к этому чуть позже.
Теперь о реакции ваших друзей на вашу попытку поделиться. Понимаете, подруги понимали что ваш союз с родителями несколько патологичен. Им в свое время каждой удалось выскочить из цепких лиан родовой семьи, стать главными самим себе и либо образовать пары, либо сделаться устойчивой независимой единицей без этой родительской доминанты в голове.
И они понятия не имеют как именно им это удалось. И они четко сознавали: передать свой опыт вам они не в силах. Если, мол, такое базовое и негласное надо разъяснять ей, то надо всё вообще разъяснять, но это же невыносимо! И от этого бессилия и звучала жесткость и злость в их голосах когда они говорили вам мы мол сами справляемся а ты чо.
Я не уверена что даже будь они лучшими людьми чем есть, они сказали бы что-то иное по смыслу. Ну может выслушали бы чуть дольше. Сказали бы мягче. Но суть была бы та же: ты не разобралась с собой и в этом тебе никто не помощник, давай уже сознавай себя взрослой, свергая иго завладевших тобой не по праву папымамы, апгрейди и оптимизируй систему, а то кирдык котенку.
Понимаете, они просекли сразу, что вы пытаетесь повиснуть на них всей этой неразрешимостью, как ваши родители повисли на вас. И они мигом воспротивились - это реакция здоровой психики на перегруз.
Теперь смотрите к чему я не призываю: я не призываю бросить родителей (не надейтесь что я это говорю и можно мои слова покрыть коркой негодования и сбросить в овраг).
Я говорю о другом. О том, что вы себя настолько слепо назначили главной для родителей что даже не видите этого. Слепое пятно на этом месте. И у родителей слепое пятно - потому что им выгодно чтобы так было, а они бы этого не видели.
Никто не хочет видеть, что совершает противоестественное - вот и они не видят в упор, что используют ресурс вашей молодости и силы просто ради своего комфорта, питают вами своих сонных демонов. Да еще и идейную базу подвели наверное мерзотно-благостную: хорошая дочь заботится о своих стареньких родителях, кто ж еще позаботится.
Но это не так. Это было бы так, если бы вы принадлежали себе, и по добросердечию оказывали внимание и заботу папе и маме. А вы себе не принадлежите, вы принадлежите им - и в их сознании, и в вашем.
То есть главной работы жизни взрослого человека вы не совершили - уклонились от нее, и теперь вас накрыло неразберихой самый разных кризисов.
Вы съехали из родительского дома, но власть его над собой не свергли. Если становиться в чем-то главной по-взрослому, то надо вступить в свои взрослые права. А то у вас только обязанности взрослые, а в правах вы себя сами поразили превентивно. А психика такого не прощает.
Внутри себя надо пройти инициацию во взросление. не знаю как - возможно с психологом, вынув на этот раз заглушки из ушей и сняв шоры с глаз.
Чтобы увидеть, как ваши родители берут с вас непотребную дань, простить им это, но свой статус внутри себя обозначить четко.
Снаружи может ничего и не измениться - будете заботиться о них по мере поступления проблем, но внутри вас будет не серый кисель безнадёги неоплатного долга, а четкое понимание что вы - свободный человек, отдельный от этой семейной пары, ваша забота о них - суть почтение, а не отбывание приговора. И самое главное, что они взрослые люди и могут сами о себе и друг о друге позаботиться по мере сил, они для того и женились, а у вас свои обязательства перед собой, и пока вы их не исполните - вы не ощутите свободы и радости. Вы в качестве ресурса должны ими привлекаться только в случае крайней необходимости - и это должна быть их просьба, сформулированная как просьба, а не то что бы должны предусмотреть для них их комфорт и прочее. Они взрослые люди, свою жизнь прожили, а теперь еще и вашу норовят, и главное дело вашей жизни - не скормить себя им. А вы под дочерним гипнозом уже наполовину в брюхе этого удава родительского потребления.
Пора предпринять экспедицию по спасению себя из этого.
________________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях