?

Log in

No account? Create an account

Июль 8, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
12:26 am - гипералгезия
"Добрый день!
В одном из недавних ответов Вы писали: "понимаете, есть люди которым просто плохо, как бы хорошо ни складывалась жизнь. Я знаю, потому что сама была такой - мне просто мучительно жить (долго было) потому что такая психика, она от всего страдала, потому что покореженная, тонкая, и прочая фигня. Мне тоже казалось что где-то есть место, где мне было бы хорошо, надо только туда добраться. Мечтала эмигрировать одно время. Потом дошло, что плохо внутри. Потом было много всякого, и внутри наконец стало хорошо", и мне вот это описание очень подходит, и я бы хотела у Вас спросить, есть ли какие-то способы и хитрости, чтобы "стало хорошо" наступило пораньше? - письмо в рубрику_ответов.
А то я уже не могу столько страдать.

Поподробнее: Мне 24, красивая, одарённая, из серии "грех жаловаться". В личной жизни счастливо встречаюсь с ровесником, отношения типа партнерские, никто никого не содержит, но поддерживаем - да. Мне, наверное, только в этих отношениях и не плохо. А вот от жизни в других ее проявлениях - очень даже.

Страдаю от общения с людьми: постоянно нервничаю, возбужденные нервы в любом обществе, потому что живу в постоянном страхе негатива в мою сторону. Даже если этот негатив подумают или он мне послышится в интонации. При этом же очень люблю привлекать к себе внимание, то есть на негатив приходится нарываться, да и вообще его даже ангелы не могут избежать. Но нервы страдают. Могу зарыдать от любого недостаточно ласкового слова. А так обычно не в 24 реагируют, а в 3.

Страдаю от того, что "не вижу себе места" - это уже о занятии. Любой труд, любая профессия мне кажутся неподходящими мне. Четыре почти года работаю няней, получается хорошо, но это же "не на всю жизнь", плюс страдаю и от этой работы постоянно. Да я бы от любой страдала, это сто процентов.

Попытка получить высшее (уже второй раз) вот только что провалилась. До этого я отучилась три года из трёх, но не захотела проходить практику и писать курсовую, ну и три года предметов с отличными (лучшими на курсе) оценками остались без диплома. Подумала, ну я всё равно не хотела ту профессию, просто пошла, потому что не знала, куда идти. А после школы как бы надо, особенно золотой медалистке.

Сейчас отучилась два из четырех, что по сути больше половины дела потому что дальше в основном будет практика и диплом, но вот на июньской сессии не смогла себя заставить встать и поехать ни на один экзамен. Даже на те, на которые думала, что пригодятся, и на тот, где преподавательница была прекрасная, и любила меня, и предмет интересный. Впала в депрессию и никуда не поехала. Посещение всего последнего семестра - в одно место, да и все четыре теперь смысл утеряли.
И мне вот странным образом начихать на это. Ну выкинула опять кучу времени, сил и других ресурсов опять, ну и что? Оставьте меня в покое. Вообще очень часто слышу в себе запрос :"хочу, чтоб меня никто не трогал". А в учебе еще и отсутствие смысла, потому что я честно училась, чтобы было образование и что там обычно все говорят, но такая мотивация меня долго не тянет, в душе я не вижу в этом никакого смысла. Потому что мне не нравится. Ничего не нравится, кроме того, что люди называют досугом.

Вот, на мотоцикле, например, катаюсь. (только не подумайте, что я храбрая, это через преодоление адского страха происходит. Паники, я бы даже сказала. Но вот мне так этого хотелось, что я страх почти весь уже выдавила, ну и что, что плакала кучу раз).

Сидеть дома и растить детей как идея мне тоже не нравится. Я детей не хочу, у меня бы просто лишний источник страданий добавился. От несвободы бы страдала, ну и смысла в детях тоже не вижу. И характер не домохозяечный.

И вот это постоянное страдание, что мне ничего не хочется делать, мир жесток, нервы на пределе, людей боюсь, - оно меня, конечно, очень жрет и высушивает. При том, что я без этого вроде как очень энергичная и даже с талантами. Страдания душат всю энергичность, силы остаются на лежать и плакать. Иногда только редкими всплесками выдаю какую-то активность. Молодой человек от моих страданий грустит и за меня искренне переживает, выслушивает моё нытьё, но оно у меня от этого не заканчивается.
В общем, пишу Вам в надежде на какие-то подсказки на тему, как вот это вот всё поменять на "хорошо и спокойно". Терапия это понятно, сейчас буду начинать, а то куда уже тянуть. Ну может, еще что-то? Какой-то опыт специфический помогает от такого? Буду благодарна за любые идеи. Спасибо".

о т в е т

Боюсь, моя история - не показатель как поскорее поладить с лабильностью, психической нестабильностью, социофобией и прочими делами. Я всё проходила наживую без анестезии, и более-менее поладила с миром не так давно, перестав бросаться на провода под током, соблюдая психогигиену, режим затворничества, и позволив себе не делать то, чего не хочу или что перегружает психику.

Никому с таким типом психики не пожелаю жить без экипировки и помощи в открытом космосе социума.
Все эти разряды боли, поджидающие на полянках обычных коммуникаций, никакому росту не способствуют. Конечно толерантность к боли накопится, и сам поумнеешь и перестанешь ждать социальных поглаживаний где ни попадя, и перестанешь жадно ждать от других чтобы они приоткрыли тебе тебя. Но слишком много боли - это плохо. И то что другие не чувствуют ее там, где ты дергаешься, не делает твою жизнь легче. Ну да, ты особенный, ты проживаешь каждый момент интенсивней, быстрей выгораешь, стремительней теряешь заряд, можешь разрыдаться от нервной опустошенности/переполненности в любой миг, но пока ты не умеешь канализировать это, пока не поймешь что это у тебя такой интерфейс и не найдешь от чего именно это интерфейс, и не запустишь свои особенности в работу, пройдут годы - и это годы когда тебе плохо большую часть времени.
Поэтому: да терапии с психотерапевтом - тем, кто имеет право выписывать таблетки.
да - толковому эндокринологу, который не тупо пошлет на скрининг функцию щитовидки, а измерит количество гормона в мышцах, сделает анализ на витамин D.
Безусловно, не всё в вашем типе психики определяет химия, но гормональная корректировка может здорово облегчить жизнь, а хорошие антидепрессанты разгрузят завалы и помогут отстроить оптику.

И еще: не надо быть собой недовольной. Мол, четыре семестра в топку, или что надо непременно чего-то в жизни хотеть, а не хочется. Вы в режиме болезни живете нон-стоп, и то что вы на что-то отваживаетесь - это подвиг, нормальным не понять.
У меня до сих пор самое большое желание - это чтоб завтрашний день был не хуже нынешнего, на большее меня не хватает.
Я смутно что-то понимаю про реализацию, успешность и прочие такие штуки, но мне реально некуда к себе это притулить - разъёма нет под такое. Поэтому я просто живу. Да, так можно. Но чтобы разрешить себе это, потребовалось таскать годами и всюду мешок сомнений и вины что я не то и не так, то ли дело другие люди. Спать на этих камнях и даже есть их.

Не надо как я. Надо достойно принимать свое устройство, его рамки, конфигурацию, и находить оптимальный для себя режим существования. И режим этот соблюдать самой и не давать другим его нарушать. Потому что такие как мы приносят максимум пользы только когда устроились наконец в кемпинге жизни на своих условиях. Определить какие условия твои - это довольно большой труд. Сейчас вы именно им и заняты, но без помощи он растянется на годы, а этого можно избежать.

И напоследок - моя маленькая запись годичной давности:
почти всегда самое болезненное воспринимается как самое значимое.

но оно просто самое болезненное, если бы можно было убрать боль - сразу бы стало видно.
засада в том, что наркоз вырубает и сознание.
боль создает свою назойливую реальность, от нее не уклониться.

и всё же: самое болезненное не равно самое значимое.
__________________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(16 комментариев | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 7, 2018 09:28 pm
(Link)

как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html

комментарии на фейсбуке тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/2134858419889257
[User Picture]
From:mariilaelle
Date:Июль 7, 2018 09:45 pm
(Link)
У меня в этом плане был прорыв - почти 4 года назад я ушла с офисной работы, поскольку болезненно было всё: бумажная бесполезная работа, начальник-самодур, еда из магазина, и по 2 часа утром, по 2 часа вечером в пробках до дома ехать в маршрутке с одного конца города на другой.
Каждое утро, просыпаясь, я рада тому, что этот ад позади, когда лишний раз не надо «бросаться на ток», и больше можно выбирать, с кем контактировать из социума. Есть полезную домашнюю еду. Сидеть с ноутбуком под кондиционером (живу на юге). Решать вопросы по работе только онлайн и переписку в мессенджерах.
Детей тоже не хочу - нам и собак хватает, ласковых и добрых.))
[User Picture]
From:forkforever
Date:Июль 7, 2018 10:19 pm
(Link)
Вам удивительным образом удаётся общаться с параллельной вселенной. Я, так, вообще не могу понять о чём люди говорят (конкретно это письмо, например). Спасибо что вы это умеете и, верю, помогаете!
[User Picture]
From:livejournal
Date:Июль 7, 2018 10:34 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:con_flores
Date:Июль 7, 2018 10:53 pm

спасибо!

(Link)
про "спать на камнях и есть их" вообще убийственно.. Лара вам волшебно удается формулировать неформулируемое.. и это как бальзам на раны души многих.. наверное.. на мои точно... Дай вам бог сил в этом мире!!!
[User Picture]
From:libertarianne
Date:Июль 14, 2018 05:19 pm
(Link)
Ой точно.
[User Picture]
From:livejournal
Date:Июль 8, 2018 05:36 am
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:jviolinka
Date:Июль 8, 2018 08:03 am
(Link)

Как знакомо... Лара, здравствуйте, а где можно про психогигиену почитать? Не знаю, что делать со своей ранимостью, мне кажется, это уже ненормально, а ведь 44 года все-таки...

[User Picture]
From:lopasova
Date:Июль 8, 2018 10:23 am
(Link)
спасибо вам за ваши слова - это дает надежду, что вполне может получиться и у меня.
огромное спасибо за то, что вы продолжаете писать!
From:dohhhhhhhhhh
Date:Июль 8, 2018 12:14 pm
(Link)
О, собрат по несчастью. Только я постарше и есть дети. Про интерфейс хорошо сказано. Я тоже боюсь людей, постоянное ожидание чего то плохого от них. Звонить куда то - пытка. Нормально могу общаться только в письменном виде, мне тогда спокойно и хорошо. Тоже вроде есть таланты, но чтобы их приложить нужно взаимодействовать с окружающим миром и долго себя настраивать на это, очень сложно и мучительно страшно. И да, эмиграция не поможет, там еще добавится то, что порой не полностью понимаешь, что от тебя хотят, хоть негатива никто и не показывает явно. Автору письма искренне желаю найти свой стиль общения с этим миром.
[User Picture]
From:norbic
Date:Июль 8, 2018 01:47 pm
(Link)
Долго не решалась написать.

Дожила до пятидесяти без терапии и химии. И до сих пор от бесполезности очень многих традиций и обрядов социума - в лучшем случае тошнит. Но некоторые из них, много чего, приходится исполнять, в "скафандре" или "броне", и каждый вечер залатывать "дыры". Иногда заползаю вглубь раковины, как рак-отшельник, это когда мир сворачивается в одну точку. Но он меняется, и я снова выползаю.

Выстраивайте своё окружение каждый день, кропотливо и смиренно, каждое утро заново. Желаю Вам скорейшего обретения надежного пристанища и источника энергии.

И, да, владение свои телом даёт несравненные физические ощущения. Большую часть жизни каталась на всём: горные лыжи, сноуборд, ролики, виндсерф, серф, скейт. И танцы, занималась всем, от классического балета до брейкданса.

Диплом, в качестве "корочки" он юридически нужен, только если вас будут назначать начальником в крупной корпорации. Почти всю жизнь работаю не по специальности.

Дети - придет это в Вашу жизнь или нет, то решает небесная канцелярия.

Edited at 2018-07-08 14:11 (UTC)
[User Picture]
From:sharky1809
Date:Июль 9, 2018 07:20 pm
(Link)
Читала первую половину письма и это все поо меня. Но не только поо меня. Про большинство из нас. Я с детства считала, да и сейчас считаю, что почти всем так и живется. Непросто. С необходимостью подстраиваться и притираться к людям и обстоятельствам.
У меня есть рецепт, как с этим жить. Может быть он вам поможет:
Когда совсем невыносимо тяжело. Физически и особенно нефизически. Я упираюсь и иду дальше. Еще несколько шагов. Сколько могу. И вот эта победа и дает эйфорию и силы жить. И дальше становится все легче и легче. Просто делать следующий шаг. Нипочему. Чтобы закончить этот этап и дойти до поворота.
Последние несколько лет мне совсем легко. Я вышла из этого мрака, про который вы пишите. И вы тоже. Если долго идти куда-то придешь.
[User Picture]
From:Виктория Фз
Date:Июль 10, 2018 04:37 am
(Link)
+1000
[User Picture]
From:Aqua Relle
Date:Июль 10, 2018 04:22 am
(Link)
Приехав на побывку в Россию, дорвалась до книжек (магазин заставленный знакомыми корешками это роскошь). накупила Пелевина, а читаю сижу Лару Галль. Чо ехала?))
[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 10, 2018 08:26 am
(Link)
период такой, потом отпустит, а книжки любимые это навсегда
[User Picture]
From:libertarianne
Date:Июль 14, 2018 05:26 pm
(Link)
Лара, спасибо за ваш талант облекать в слова то, что без слов тревожит или мучает. Это так ценно. Когда это названо, оно понято, и это даёт чувство контроля и силы. Был дрожащим в лапах обстоятельств насекомым, а с правильными словами стал человеком и встал над обстоятельствами.
гипералгезия - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com