?

Log in

No account? Create an account

Июль 13, 2018


Previous Entry Поделиться Next Entry
02:03 pm - короткий ответ на яркое драматичное письмо вне очереди
"Дорогая Лара,

Я давно хотела Вам написать, но все ни как не могла сформулировать свой запрос. Но мне очень плохо, так что решила написать, как есть, - письмо в рубрику_ответов

Я родилась в семье алкоголика, где папенька отчаянно бухал, теряя человеческий вид, а маменька орала на нас обоих дни напролет, пытаясь создать видимость нормальной семьи для посторонних.

В 18 лет я ушла из дома жить с парнем, так как оставаться там не было больше сил. От парня пришлось делать ноги, так как он оказался психопатом. До побоев не дошло, но было близко, мне кажется. Он меня еще полгода преследовал с угрозами, даже похитил, натерпелась страху, но все обошлось. Как раз к этому моменту мне досталась свободная квартира от бабушки, куда я и переехала (низкий ей поклон, ну и маме, которая ей эту квартиру изначально выбила у государства).

До 25 я работала, водилась со всякими компаниями, очень хотела быть заметной, роковой, так чтобы все парни штабелями (В общем-то удавалось. Сейчас думаю, что впустую тратила ресурсы), бухала, употребляла наркотики, было много секса. В то же время много читала, занималась психологией, пыталась жить осознанно, соскочить с этого деструктивного пути, сделать что-то, чтобы перестало все время болеть внутри.

В 25 лет я познакомилась с человеком практически в два раза старше себя, миллионером, ирландцем. Не то, чтобы влюбилась, но он был очень интересным, разбирающимся практически во всех вопросах мироздания, щедрым. Свалившиеся деньги, честно говоря, вскружили мне голову. Я бросила работу, и уехала с ним путешествовать по миру. На работе меня не увольняли еще 6 лет, все ждали, что вернусь. Работала я очень хорошо. Горжусь собой в этом отношении.

И все бы хорошо, но муж мой (мы в конце-концов поженились, хотя он говорил, что после 2х разводов больше никогда) тоже начал бухать, а еще и курить траву. Он и в начале любил выпить, но с годами это все усугублялось (вместе мы прожили 12 лет) Под конец это стало совсем невыносимо - он либо пил, либо страдал похмельем, стал очень агрессивным. Когда он разбил мой компьютер в припадке ярости с похмелья, я поняла, что надо бежать, села в машину и уехала в другой город. У меня были некоторые сбережения, так что я смогла снять себе квартиру (у меня попутно был успешный бизнес по недвижимости в России, но к тому времени я уже все распродала, что смогла, из-за кризиса). Он спросил, может ли он что-то сделать, чтобы я вернулась, но я сказала, что нет, и он особо не настаивал. Сейчас я думаю, что он и сам хотел от меня избавиться, так как я своим немым укором у него бельмом в глазу. Он все время повторял, что чувствует, что он не хозяин в своем доме.

В другом городе я решила, что надо развеяться, и пошла танцевать румбу. Давно хотела, а тут вроде как опять сама себе хозяйка. Через неделю я переспала с тренером, а еще через две вдруг обнаружила, что я крепко в отношениях. Это при том, что я себе дала слово, что никаких мужчин, пока я крепко не встану на ноги, в моей жизни не будет. Я вложила свои сбережения в его бизнес, очень ловко начала продавать классы, приглашать разных танцевальных звезд на фестивали, наработала себе имя буквально за полгода. Он, честно говоря, тянул меня назад, так как его подход к студентам, как бы сказать, не работал. Я могла как угодно его рекламировать, но после двух занятий народ уходил, хотя он, действительно, может научить. Я сама очень хорошо танцую сейчас. Но я гибкая, беру то, что мне нужно. Мне внутреннее важнее упаковки. Мы сделали очень красивое шоу (за мои деньги, которые я потеряла). Я сама предложила сделать небольшое шоу для 2х танцоров, оно бы хорошо окупилось, но в результате он наприглашал 12 человек и оркестр! Я все спрашиваю себя, почему я давала ему деньги? я ведь не глупый человек, я умею считать, я знала, что это не окупится. Но он меня как-то убедил. Вот хз как.

Он сам итальянец и по-английски очень плохо говорит. Все переговоры, все дела вела я. В результате он сказал, что устал от севера, что устал от того, что не может сам вести дела и предложил уехать в Италию. Я сделала исследование по рынку недвижимости, нашла город, где не хватало жилья для туристов - хотела купить пару квартир под сдачу. В общем, мы приехали в Италию, и стали искать недвижимость. Мой партнер увидел дом, практически руину, и загорелся сделать отель с рестораном. Сказал, что все подсчитал, что от меня нужна определенная сумма (1/4 моих сбережений, как инвестиции), а остальное он найдет. И опять не знаю, что за морок на меня нашел - я согласилась. В результате я вложила все свои сбережения в этот проект. На 1/4 у меня есть договор, а остальное шло небольшими частями, типа взаимопомощи, на все это вообще нет документов. Он назанимал кучу денег. Все это тратилось безрассудно. Я пыталась влиять, говорила, что совершенно не нужно столько тратить, что можно сделать проще и легче, но мужик уперся рогом, и ничего не слушал. Попутно я узнала, что он проигрывал большие суммы (по 10.000 евро) в казино. Это было вообще ударом. У меня словно отнялась воля. Просто хотелось лечь и умереть. Не алкоголик, так игрок. Два года я живу в жутком стрессе. Мы все время балансируем на грани. Я работаю без зарплаты, если нужны деньги на прокладки - прошу у него, без выходных, освоила уже кучу профессий, даже веб-дизайнера, выучила итальянский (очень плохо, на хорошую работу тут не возьмут, но достаточно хорошо, чтобы руководить отелем и рестораном), последние 2 месяца работала еще и уборщицей (убирала по 5 апартаментов в день. Это п-ц как тяжело), так как денег платить второй уборщице не было. Я очень устала. Я просто хочу в домик в лесу, без шума (у нас очень шумный город, в ресторане все время музыка, машины, а я от туда практически не выхожу, а на улице даже по ночам), и спать, спать, спать... Я уже думаю, скорее бы мы совсем разорились, и я уеду в деревню к подруге, у нее свой дом и четверо приемных детей, хорошие трудовые руки всегда нужны. А я теперь все могу.

Что меня не устраивает. Все записано не него. У меня 1/4 акций компании, но 1/4 от 0 = 0, если что-то пойдет не так. Он управляет всеми финансовыми потоками, выплачивает, перезанимает, перезакладывает, не знаю, как он вообще со всем этим справляется. Он не выполняет свои обязательства, если знает, что это сойдет ему с рук. Обещает одно, а потом все перевернет. А для меня любая нечестность - очень болезненная вещь. Я очень устала от неизвестности, от того, что от меня ничего не зависит. Я могу только в лепешку разбиваться, чтобы держать это все на плаву. А я уже ничего не хочу. Этот месяц был очень сложный. Было холодно и туристы не приехали. Тут все страдают, но у нас долги, которые надо выплачивать. Эта неделя в отеле была мертвой. Мой наехал на меня, что я неразумно трачу ресурсы, что мне надо фокусироваться на продажах, а мне еще на сотне вещей надо фокусироваться. Вообще, я думаю, как бы мне соскочить. Он хочет продать бизнес, та как очень устал тоже. И наезжает на меня, чтобы я продавала. А я устала. А я ничего вообще не хочу. Мне сейчас и правда проще загрузить себя физической работой, и ни о чем не думать, так как мой мозг уже не выносит стресса. Если мы продадим бизнес, это был бы наилучший выход. Но я не знаю, где мне взять силы, чтобы этим заняться, Лара... А еще, возможно, я боюсь, что я все равно все просру, путь даже у меня будет миллион, так как я какая-то квашня, у которой переодически отключается мозг".

о т в е т

Из моего угла видно вот что: в рассказе бросается в глаза повторяемость одно и того шаблона - вы беретесь продюсировать всякого мужчину, но мужчина не поспевает и не соответствует вашим замыслам.

Склонность к такому подходу заложилась у вас в детстве, видимо. Когда у вас не было рычагов влияния на родителей. Из дому сбегают от невозможности контролировать ситуацию. Сбегают туда, где все можно устроить на свой лад.
Но когда вы сбежали, то снова столкнулись с тем, что не вы управляете ситуацией, а вновь попали в плен и управляют вами.
Тогда ваша психика приняла решение "больше никогда" и вы сделались сама себе голова, и работали на это так, что все только диву давались, а в личных связях вы не заходили дальше быстрых летучих контактов.
Когда же контакт затягивался, то вы предпринимали всё возможное, чтобы самой рулить ситуацией, стремились контролировать все протекающие мимо процессы - всё от страха снова попасть в сюжет где от вас ничего не зависит.
(ирландский муж от этого ощущал "я не хозяин в своем доме" - он был опутан силовыми линиями вашего страха и контроля)
Попав в нынешние отношения вы принялись спасаться как привыкли - продюсируя мужчину через макро и микро менеджмент.
Это был негодный материал изначально, никакой менеджмент его не вытащил бы, но вам это неважно было, потому что пока вы осуществляете контроль - вы себя чувствуете в безопасности, как только перестаете - паника. На этих качелях выдыхаешься быстро, начинаешь жить себе в психический убыток.

Я не знаю что вам делать с инвестициями, с мужчиной, с переездом.
Но я точно знаю, что вам надо в покой и терапию. Это древнее вечное "что пользы человеку если он приобретет весь мир, а душе (психике) своей повредит" сейчас уперлось вам ножом под ребра. Одно неосторожное движение и будет неисцелимая рана.
Вы такая сильная всегда были, потому что были туго закрученной пружиной накопленной решимости никому не отдать контроль над собой.
И возможно терапия вам рисуется как передача контроля над собой.
Но это не так. Терапия - это когда тебе по кускам возвращают власть над самой собой.
Власть которой жуткий дефицит, и ты стремишься этот дефицит покрывать за счет руления другими, продюсирования других. Но этот дефицит так не восполнить, никто не может подменить собой тебя в этом деле.
Поэтому, прежде всего, прежде всех планов - приведение себя состояние принадлежности себе.
Вы так долго принадлежали другим и другому, что совсем не знаете что такое принадлежать себе. Вы думали это делать что хочется. Но это не так.
Хорошего психолога можно и по скайпу купить, если что.
Может кто в комментах посоветует кого из личного опыта.
_______________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

(3 комментария | Оставить комментарий)

Comments:


[User Picture]
From:laragull
Date:Июль 13, 2018 11:05 am
(Link)

как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
комментарии на фейсбуке тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/2146656968709402
[User Picture]
From:livejournal
Date:Июль 13, 2018 12:37 pm
(Link)
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
[User Picture]
From:livejournal
Date:Июль 13, 2018 12:38 pm
(Link)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
короткий ответ на яркое драматичное письмо вне очереди - Speculum

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Мой сайт


> Go to Top
LiveJournal.com